|
Funeral
#01
12 февраля 1999 |
|
Real fun - анекдоты армейские с бородой и косичками №1.
АНЕКДОТЫ АРМЕЙСКИЕ. PART I __________________________________________ Сержант: - Ну,как новая форма,парень? Новобранец: - Мундир ничего,а вот брюки немного жмут под мышками... __________________________________________ Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину: - И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес! __________________________________________ Солдат,дежуривший на ядерной установке задремал и облокотился на пульт.При входе дежурного он вскочил и доложил: - Товарищ лейтенант! В мое дежурство про- исшествий не было! - Не было,говоришь?! А Бельгия где,твою мать?! Два наряда вне очереди! __________________________________________ Перед приездом генерала на ядерный поли- гон солдату приказали покрасить ракету. Ракета высокая,лестницу тащить влом,ну ря- довой закинул ведро с краской на нос но- сителя,краска стекла вниз и ракета покра- силась. Приехал генерал,увидел ведро: - Это что там,мать вашу,такое? Рядовой: - Cинxрофазатрон. - Я вижу что синxрофазатрон.Почему не по- крашен,я спрашиваю? __________________________________________ - Товарищ полковник,машина не заводится! - Херня,херня,поехали,потом заведешь. __________________________________________ Перекличка в казарме: - Давыдов. - Я! - Петрофанов. - Я! - Сундуков. - Я! - Кто там вертится? - Земля вертится! - Кто сказал: "Земля вертится"? - Коперник. - Рядовой Коперник,два наряда вне очереди за разговоры в строю. __________________________________________ На занятиях по тактике: - А теперь,товарищи солдаты,поднимите го- ловы и посмотрите вверх.Прямо над нами - Полярная Звезда. - Товарищ сержант,шапки падают. - Понял... Два шага назад,шагом марш. __________________________________________ В штабе два генерала тренируются в стра- тегии.Один говорит: - Предлагаю количество танков противника принять за X. - Нет,X мало.Надо добавить еще и Y. __________________________________________ Солдаты готовятся к прыжку с самолета. Один спрашивает: - А что делать если парашют не раскроет- ся? - Принесете обратно и получите новый. __________________________________________ Идут занятия в артиллерийском училище. Офицер объясняет: - Снаряд летит по крутой дуге. Один курсант поднял руку и спрашивает: - А если пушку на бок положить,то снаряд сможет за угол залететь. - Ясное дело.Но наш солдат из-за угла стрелять не станет. __________________________________________ - Что случилось с подлодкой твоего дяди? - Ты видел,вчера в порт эсминец пришел? - Ну видел. - А вот мой дядя его не увидел. __________________________________________ Из дневника партизана: "Понедельник.Мы выгнали немцев из леса. Вторник.Немцы выгнали нас из леса. Среда.Пришел лесничий и выгнал немцев и нас." __________________________________________ - Зови ветеринара. - приказал полковник дежурному. - А что случилось? - Конь лягнул одного из прапорщиков пря- мо в голову. - Ну,тогда надо доктора,а не ветеринара. - Да нет,с прапором все в порядке,а вот конь ногу повредил. __________________________________________ - Сколько тебе понадобилось что бы нау- читься летать? - Семь. - Чего,месяцев? - Самолетов. __________________________________________ Подходит солдат к старшине: - А у нас в роте голубые есть. - C чего ты взял? - У меня опять косметичку сперли. __________________________________________ Сержант,стройте взвод. - Нахрена? - Тогда не надо. __________________________________________ Прапорщик идет по военному городку.На- встречу ему солдат,который отдает честь прикладывая руку к подбородку.Прапор: - Как вы честь отдаете? - Так я по новому уставу действую.Вы раз- ве не слышали? - Я и сам все знаю.Только резче надо,рез- че! __________________________________________ Перед взводом новобранцев стоит прапор- щик и говорит: - Если вы настолько тупы,что не можете запомнить приказ командира,то купите себе блокнот и записывайте его туда,как это де- лаю я. __________________________________________ Комиссия по проверке техники приехала в танковую дивизию.Из бокса выходит пьяный прапорщик,увидев генерала докладывает: - Товарищ генерал,командир танкового кор- пуса,прапорщик Петров! Генерал: - Сколько служу,ни разу не видел команди- ра корпуса в чине прапорщика.Как же это случилось? - Все очень просто.Движок пропили,шасси пропили,пушку пропили... Один корпус и остался. __________________________________________ Начальник медслужбы округа появился с ин- спекцией в дивизионном округе.Зайдя в од- ну из палат,он увидел троих солдат,стоящих по стойке "смирно". - Чем болеешь? - спрашивает первого. - Геморроем,товарищ генерал. - Чем лечат? - Проволочной щеткой и парафином. - А ты чем? - спрашивает второго. - Геморроем. - Чем лечат? - Проволочной щеткой и парафином. - А ты?.. - спрашивает третьего. - Ларингитом. - Чем лечат? - Проволочной щеткой и парафином,товарищ генерал. - Ну,а просьбы какие-нибудь есть? Больной ларингитом: - Товарищ генерал,можно мне смазать гор- ло щеткой перед этими двоими. __________________________________________ В понедельник хмурый старшина построил взвод. - Ну,кто вчера вечером из увольнения вер- нулся пьяным? Все молчат. - Кто,я вас спрашиваю? Один не выдержал: - Я,товарищ старшина... - Пойдешь со мной опоxмеляться,осталь- ные - напра-во! __________________________________________ Дежурный по части ждет генерала,уже тре- тий раз подходит к часовому: - Ну что,Исламбеков,генерал не проходил? - Никак нет,товарищ майор! - Ну ладно,подождем, - майор уходит. Вдруг распахивается дверь,заходит генерал. Часовой: - Кто идет? - Генерал! - Ах ты,мать твою так! Беги скорее! Toba- рищ майор тебя уже третий раз спрашивал! __________________________________________ Сердитый генерал инспектирует танковую часть. - Это что? - кричит он на командование части. - Боевые машины?! Это помойки ка- кие-то,а не боевые машины! А это что?! А случится тревога? А война?! Кто за вас бу- дет Родину защищать?! Я,что-ли?! Да она мне на хер не нужна!!! __________________________________________ Десантники прыгают с парашютом из само- лета. - Товарищ лейтенант! Петров прыгнул забыв надеть парашют! - Как,опять? __________________________________________ Учебная рота танкового полка.Сержант ко- мандует: - Иванов,под танк,поднимай! Залез,пытается поднять. - Не могу,товарищ сержант. - Сидоров,помогай! Вдвоем поднимают,ничего не получается. - Не можем,товарищ сержант. - Отделение,под танк! Залезли,мучаются. - Не можем,товарищ сержант. - А что вы хотите,сорок тонн! __________________________________________ Сержант объясняет солдатам суть земного притяжения: - Если,например,камень подбросили вверх, но он падает на землю - значит на него действует земное притяжение. Новичок спрашивает: - А если он на воду упадет? - А это уже не наше дело,этим на флоте занимаются. __________________________________________ Поспорили Ельцин с Клинтоном у кого армия ленивее.Приехали в Америку.Клинтон коман- дует: - Кто самый ленивый,два шага вперед! Вся армия сделала два шага вперед.Приез- жают в Россию: - Кто самый ленивый,выйти из строя. Все стоят,два рядовых переговариваются: - Вась,пошли что ли? - Да ты че,охренел,в такую даль переться. __________________________________________ Едет генерал по шоссе,на обочине "ГАЗ-66" стоит,рядом солдат.Генерал останавливает- ся.Рядовой подходит и говорит: - Товарищ генерал,помогите машину из кю- вета вытащить. - Да как ты смеешь?! Я же генерал! - Ну,пожалуйста,товарищ генерал... Генерал со своим водителем поднатужившись вытолкнули машину.Генерал,задыхаясь: - Фу,ну и тяжелая же у тебя машина! - А что же вы хотели,товарищ генерал,ко- гда девятнадцать демблей в кузове сидят! __________________________________________ Перекличка: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Череззаборногузадерищенко! - Я! - Ни фига себе фамилия! - Я! __________________________________________ - Рядовой,почему сапоги не начищены?! - А это вас не касается,товарищ сержант! - Что-о-о? - удар по физиономии, - Почему сапоги не начищены? - Гуталина нет. - А меня это не касается. - Я так сразу и сказал. __________________________________________ Старшина перед строем новобранцев: - Вы у меня будете работать,работать и еще раз работать. - А мы хотим "Учиться,учиться и еще раз учиться"! - Кто это сказал? - Ленин. - А вас,товарищ Ленин,я буду трахать,тра- xatb и еще раз трахать! __________________________________________ - Товарищ рядовой,вы сегодня брились? - Так точно! - В следующий раз стойте ближе к бритве! __________________________________________ - Лейтенант,вы обвиняетесь в том,что бе- жали со своей ротой с линии огня.Признаете себя виновным? - Никак нет.Бежала только половина моей роты.Вторую половину я послал ловить пер- вую,а сам побежал за второй,что бы она не удрала вместе с первой. __________________________________________ Новобранец рассказывает земляку: - Представляешь,старшина дал мне три на- ряда вне очереди! - А за что? - Два из них именно за этот вопрос. __________________________________________ Командир выстроил новобранцев во дворе казармы и спрашивает: - Есть среди вас кто-нибудь,умеющий ва- рить? - Я! - откликается один. - А вам приходилось варить в больших кот- лах? - Так точно,приходилось. - А что именно? Суп,кашу?.. - Асфальт! __________________________________________ - Стой,кто идет! - спрашивает часовой в сумерках. - Повар с пирожками! - Пирожки ко мне,остальные на месте! __________________________________________ Старшина обходит строй новобранцев и пре- дупреждает: - Вам придется туго,ребята.Фамилия у меня Волков,но сам я по натуре еще злей.Так что советую вам не выводить меня из терпения. А теперь,давайте знакомиться.Как ваша фа- милия,рядовой? Маленький,коротко стриженный солдат сму- щенно молчит. - Ну,смелее! Я Волков,а вы? Не заставляй- те меня повторять вопрос. - Рядовой Волкогонов,товарищ старшина. __________________________________________ - Товарищ старшина,разрешите доложить! - Докладывайте! - Ваше приказание выполнено! - Так я же ничего не приказывал. - А я ничего и не делал. __________________________________________ Полицейский наряд едет по улице.Сержант говорит новичку: - Эй,малый,проверь,работает на крыше ми- галка? Тот высовывается из окна и кричит: - Работает... Не работает... Работает... Не работает... __________________________________________ Полковнику делают операцию на мозге.Тут в операционную вбегает посыльный из штаба. - Товарищ полковник,вам присвоено звание генерал-майора! Полковник вскакивает,хватает фуражку и бегом к выходу.Хирург кричит: - А мозги,товарищ генерал! - А на хер они мне теперь нужны? __________________________________________ Прапорщик пришел на рыбалку,открыл банку с червями: - Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед! __________________________________________ Два летчика-хохла сажают самолет.Три се- кунды до касания,две,одна... Вдруг смот- рят,а посадочную полосу уже пролетели.За- ходят снова - результат тот же.Решили сесть пораньше что бы очутиться прямо на полосе.Приземлились благополучно.Один вы- глядывает из кабины: - Яка коротка взлетна полоса... Второй: - Та яка широка! __________________________________________ - Тебя почему комиссовали? - Болезнь. - Какая болезнь. - Не знаю,но всю роту от меня тошнило. __________________________________________ Идут занятия по уставу караульной службы. - Рядовой Иванов!Вы стоите на посту и за- мечаете что к вам подползает человек.Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой. __________________________________________ - А ротный знает,что траншея обвалилась? - Мы,товарищ майор,ему сразу скажем,как откопаем. __________________________________________ Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся,поглядел мечтательно вдаль. - Вот же гады,на лопатаx-то такое не пишут. __________________________________________ Дежурный по полку докладывает командиру: - Товарищ полковник,по-моему,это вас к телефону. - По-вашему,или точно? - Затрудняюсь ответить,но в трубке спро- сили: "Это ты,старый хрен?". __________________________________________ Сидят на садовой скамейке два генерал в отставке,лет по восемьдесят. - А помнишь,Вася,когда мы еще рядовыми служили,нам в суп какой-то порошок сыпали, чтоб к бабам не тянуло? - Помню,помню... - Вот он когда действовать-то начал! __________________________________________ На утренней перекличке: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! Сидоров!! Где Сидоров?! - Да здесь я! - Еще бы:куда ты с подводной лодки де- нешься? __________________________________________ - Товарищ курсант,что вы материтесь,ну как дите малое,честное слово! - Я не матерюсь: это у меня голос такой! __________________________________________ Белые поймали пятерых партизан.Пытали,мо- рили голодом,били... Один не выдержал,рас- кололся,выдал остальных.Его вывели во двор,дали кусок хлеба,котелок каши... Мимо ведут на расстрел четырех его товарищей. Один плюет в его сторону: - Предатель! Подавись! Ненавижу! Тот поворачивается: - Петро,ты шо,обиделся? __________________________________________ Генерал на личной машине везет молодую супругу в театр.Посмотрев на принаряженную жену,он сворачивает в лес и останавливает машину. - Одумайся,что ты делаешь? - заволнова- лась жена. - Мы же в театр едем! - Театр стоял и будет стоять, - говорит муж, - а тут - дело случая. __________________________________________ Перекличка: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Шаров! - Да! - Что "да"?! - Нет! - Что "нет"! - Ура-а-а! __________________________________________ Один пилот другому: - Скажи парашютистам чтоб перестали пры- гать - мы еще не взлетели. __________________________________________ Сидят в окопе два гомосексуалиста.Один говорит: - Белые идут! Другой: - Красивые есть? - Нет. - Тогда - пли! __________________________________________ Танкисты ремонтируют свою боевую машину. Вдруг появляется фея. - Что это вы тут делаете? - C танком ебемся! - А хотите по-настоящему? - Конечно. Фея взмаxнула палочкой и у танка отвали- лась башня. __________________________________________ Командир взвода ставит задачу: - Сейчас берем ломы и копаем яму два на два. - Товарищ лейтенант! Может лучше лопата- ми? - спрашиват старшина. - Мне не надо лучше,мне надо чтоб вы за- мучились. __________________________________________ Майор командует: - Товарищ прапорщик,остановите поезд! Прапорщик: - Поезд,стой,раз,два! __________________________________________ Приходит могильщик домой: - Ну сил моих нет! Жена: - Что с тобой,Ваня? - Курсанты,будь они прокляты,прапорщика хоронили! - И что же? - Четыре раза на "бис" закапывали! __________________________________________ Полк остановился на постой в деревне.На- утро приходит к командиру старушка: - Ой,воруют курей,воруют... Командир задумался: - Кто бы это мог быть? Офицеры? Нет,не то воспитание. Солдаты? Нет,те побоятся.Разве что прапорщики? Точно,прапорщики! Старушка: - Господь с тобой,родненький! Следы-то человечьи! __________________________________________ Встречаются осел с прапорщиком. Осел: - Ты кто такой? Прапорщик (оглянувшись,полушепотом): - Я офицер. Осел (оглянувшись,полушепотом): - А я лошадь. __________________________________________ Экзамен в школе прапорщиков: - Вопрос на "пять": как меня зовут? Молчание. - Вопрос на "четыре": что мы сдаем? Молчание. - Вопрос на "три": какого цвета учебник? C задних рядов приглушенный голос: - Во валит,гад! __________________________________________ - Товарищ прапорщик,а крокодилы летают? - Шо-о? Крокодилы?! Кто тебе такую херню сказал? - Товарищ майор... - Товарищ майор?! Мда-а... Ну,вообще-то они иногда летают,но низенько-низенько!.. __________________________________________ Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность: - Что такое: пара черных,блестящих,у две- ри стоят? Молчание. - Эх,вы! Это пара ботинок. Вот вам вопрос посложнее:четыре черных,блестящих,у двери стоят. Молчание. - Эх вы! Это две пары ботинок.А вот самый сложный вопрос:живет на болоте,зеленая, квакает. Один прапорщик тянет руку. - Ну,говорите! - Три пары ботинок. __________________________________________ - Товарищ прапорщик,как правильно: "ди- рижвамбль" или "дирижаумбль"? - Дирижбамбель! Энциклопедию читать надо! __________________________________________ Во время учебных стрельб командир орудия докладывает: - Товарищ лейтенант,снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! - Прекратить стрельбу! __________________________________________ - Я смотрю,товарищ солдат,вы слишком ум- ный. - Кто,я? - Ну не я же! __________________________________________ - Товарищ прапорщик,"расстегай" - это мя- со или рыба? - Идиот! Это команда!!! __________________________________________ Вводное занятие на кафедре медицинского института.Преподаватель: - Девушки!По окончании нашего курса вы станете женщинами-медсестрами.К этому при- ложит усилия вся наша кафедра. __________________________________________ - Что будет,если солдату отрезать одно ухо? - Не будет слышать на одно ухо. - А если отрезать второе ухо? - Не будет вообще слышать. - Не правильно! Не будет видеть,потому что фуражка упадет ему на глаза. __________________________________________ Прапорщик: - Вывести бы вас в чистое поле,поставить лицом к стенке и пустить бы вам пулю в лоб! __________________________________________ Старшина выдает денежное довольствие: - Иванов! - Я! - Получи 3.80. Петров! - Я! - Получи 3.80. Сидоров! - Я! - Получи 3.80. Итого! Молчание. - Итого! Вот дурак,ему больше всех,а он не пришел. __________________________________________ Инструктор на занятиях по инженерному де- лу задал вопрос будущим офицерам: - Представьте себе,что трехметровая мачта с флагштоком упала.В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ва- ши предложения? Посыпались предложения как с помощью тех или иных технических приемов установить мачту. Инструктор: - Неправильно,все неправильно.Вы просто должны приказать:"Сержант,поставьте мачту на место!" __________________________________________ Генерал просыпается с глубокого похмела. Не помнит что с ним было.Рядом стоит адью- тант и гладит его китель."Oблевался, - с ужасом думает генерал. - Ничего,как-нибудь выкручусь." Говорит адьютанту: - Знаешь,вчера такая ерунда случилась. Приехал в полк на проверку,а тут из-за уг- ла какой-то пьяный лейтенант на меня нале- тел и весь китель мне,гад,обделал. - Ну а вы что,товарищ генерал? - Ну а я,как положено,десять суток ему, паршивцу влепил. - Мало дали,товарищ генерал. - Почему? - Этот наглец вам еще и в штаны насрал. __________________________________________ Советская подводная лодка.Команда просы- пается после страшной многодневной пьянки. - Где мы находимся,какие у нас координа- ты? - спрашивает боцман. Команда,потупив глаза,растерянно разводит руками: - А бог его знает... - А что там у вас на горизонте видно? - опять интересуется боцман. Один из матросов глядя в перископ: - Прямо по курсу судно под либерийским флагом. Боцман командует: - Правый торпедный аппарат,готовсь! Пли! А ты,радист,засекай SOS,и смотри у меня, чтоб это было в последний раз! __________________________________________ Стоит чукча на берегу моря.Всплывает аме- риканская подводная лодка.Спрашивают: - Куда уплыла советская подлодка? Чукча: - На северо-восток ушла,однако! Подлодка погрузилась и взяла курс на се- веро-восток.Через некоторое время всплыва- ет советская подводная лодка.Спрашивают чукчу: - Куда американская субмарина ушла? - На северо-восток. - Ты не умничай,ты пальцем покажи! __________________________________________ Старшина: - Головной убор надо носить на голове. Иначе можно заболеть менингитом.Менингит - очень страшная болезнь.После нее либо уми- рают,либо становятся дураком.Вот мы с бра- том болели,он умер,а мне повезло. __________________________________________ Сержант: - Вы опять опоздали в строй! - Товарищ сержант,я... - Старайтесь молчать когда со мной разго- вариваете! __________________________________________ - Товарищ танкист,вы можете заглушить свой танк? - Могу. - Тогда заглушите. - А-а-а-а!!! __________________________________________ Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: - Смотрите,какой стакан: железный,а верх запаян. - Ух ты,да тут еще и дна нет. __________________________________________ Майор: - Товарищ прапорщик,меня срочно вызывают вызывают в штаб.Проведите с солдатами по- литзанятие! - Так точно! Через два часа: - Провели политзанятие? - Так точно! - На какую тему? - O космических войнах. - Вопросы поступали? - Так точно.Рядовой Петров спрашивал о внеземных цивилизациях. - Ответили? - Так точно. - Как ответили? - Уклончиво. - Как именно? - Послал на хер... __________________________________________ Однажды матрос поймал золотую рыбку.Та просит: - Отпусти! Я выполню любое твое желание! - Не надо.Лучше выполни первое желание капитана,когда он выйдет на палубу. Капитан утром выходит,потягивается и го- ворит: - Ну и погодка,якорь мне в жопу! __________________________________________ Инспектор осмотрев кухню и столовую раз- драженно говорит старшему: - Должен сказать,что мне не нравятся му- хи у вас в столовой. Дежурный с готовностью отвечает: - Укажите мне мух,которые не нравятся вам больше всего и я их немедленно выгоню! __________________________________________ Главы разведок нескольких государств до- говорились испытать чьи агенты наиболее стойки в случае провала.Специально для этого рассекретили по одному наименее важ- ному резиденту,которые и были арестованы. Допросы велись по очереди,с нарастающей строгостью. Американского резидента купили. Француз выболтал все подсунутой в камеру красотке. Англичанин согласился только на титул лорда с родовым гербом и поместьем. Русский разведчик молчал.Удивленная такой стойкостью комиссия,после очередного до- проса установила в камере аппаратуру для наблюдения.Уселись,смотрят.Вот разведчика завели,закрыли дверь.Тот упал на кровать, схватившись руками за голову,потом вскочил и стал биться головой об стену,причитая: - Вот тебе девочки! Вот тебе рестораны! Шифры надо было учить! Явки запоминать! __________________________________________ - Рядовой Пилипенко,прапорщик Раздолбаев утверждает,что вы назвали его дураком.Это правда? - Сущая правда,товарищ майор,только я этого не говорил. __________________________________________ Старушка зашла в расположение воинской части. Солдат: - Стой,кто идет? Старушка: - Не бойся,сынок,я тебе ничего не сделаю. __________________________________________ Поставили солдата охранять оружейный склад.Подходит к нему полковник и спраши- вает: - Ты чего тут оxраняешь? - Автоматы,пулеметы,гранаты... - А что ж ты мне рассказываешь? Вдруг я шпион,хочу разведать? Солдат,расстреливая полковника: - Ты гляди,какая сука! __________________________________________ Встречаются танк и "Запорожець". Танк: склад.Подходит к нему полковник и спраши- вает: - Ты чего тут оxраняешь? - Автоматы,пулеметы,гранаты... - А что ж ты мне рассказываешь? Вдруг я шпион,хочу разведать? Солдат,расстреливая полковника: - Ты гляди,какая сука! __________________________________________ Встречаются танк и "Запорожець". Танк: - "Запорожець",почему ты такой горбатый? - Я же не спрашиваю,что это у тебя на лбу... __________________________________________ - Стой! Стрелять буду! - Стою. - Стреляю. __________________________________________ АНЕКДОТЫ АРМЕЙСКИЕ. PART II __________________________________________ Генерал,зайдя в казарму и посмотрев как живут солдаты спрашивает: - Чем это здесь у вас воняет? Дневальный: - Товарищ генерал,пока вас не было,тут ничем не воняло! __________________________________________ Военный врач инструктирует десантников перед высадкой на остров,занятый противни- ком: - Во время преодоления прибрежной морской полосы опасайтесь акул и барракуд.На бере- гу смотрите не наступите на ядовитую змею, которых здесь много.Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться,так же не пей- те воду из местных источников - она зара- жена лихорадкой,холерой и тифом.Кроме то- го опасайтесь хищников и ядовитых насеко- мых... Вопросы есть? - У меня есть вопрос, - выступил вперед один десантник. - Нахрена нам отвоевывать такой остров? __________________________________________ Десантники один за другим исчезали в от- крытом люке самолета.Сержант,окинув взгля- дом опустевшую кабину уже сам собрался вы- прыгнуть,как вдруг в люке появилась голо- ва рядового.Сержант: - Ты откуда взялся? - Вы мне парашют бракованый дали - не раскрывается. __________________________________________ Новобранец на строевых занятиях все вре- мя сбивался с шага.Сержант сказал ему с иронией: - Все идут не в ногу,кроме вас. - Верно,товарищ сержант.Только вы скажите им это сами,как командир. __________________________________________ - Сэр,рядовой Смит из-за плохой памяти чуть не застрелился. - Что вы имеете в виду? - Он вчера был в карауле и стрелял в се- бя! - Но почему? - Он забыл пароль. __________________________________________ - Скажите,- спрашивает врач призывника. - Вы всегда заикаетесь? - Н-н-нет,т-т-т-олько к-к-огда г-говорю. __________________________________________ Генерал приехал инспектировать воинскую часть.Солдатам было велено отвечать,что всем они довольны. - Как служится,братья-солдатики? - Премного благодарны,товарищ генерал. - Хватает ли вам еды? - Еды много и еще остается! - А как тут с женщинами? - Все в порядке,товарищ генерал,у нас верблюд есть,мы все довольны. - Покажите-ка верблюда. Приводят верблюда.Для генерала подставля- ют к заду верблюда лесенку,и он демонстри- рует полное единение с простыми солдатами. Генерал,слезая: - Кто следующий? - Да мы его,товарищ генерал,совсем не так используем,мы на нем в соседний кишлак ез- дим. __________________________________________ Взлетает военный самолет. - Ты карты взял? - спрашивает пилот у штурмана. - Так точно,три колоды. - У-у,дурак.Опять придется по пачке "Бе- ломора" лететь. __________________________________________ Начальник обходит часовых.Спрашивает у одного: - Ты кто такой? - Tаджик! Начальник ругает старшину: - Чтоб он завтра же знал,что он не тад- жик,не русский,не белорус,а в первую оче- редь - советский солдат. На другой день приходит и спрашивает у таджика: - Ну что,теперь ты знаешь кто ты такой? - Так точно! Чурка е...ная! __________________________________________ Киностудия "Чукча-фильм" снимает кино про войну. Стук в дверь. - Кто тама? - Гестапа! - Чево нада? - Партизана! - Какая? - Олега Кошевая! - Она пошла в тундру,листовки расклеивать и мост взрывать. - Тогда передайте что приходила гестапа и очень ругалась. __________________________________________ Американская и русская подводные лодки вплывают рядом.Американский капитан гово- рит команде: - Ничего русским не говорите! А то они чуть что,сразу:"Пятый отсек,товсь! Торпед- ная атака!" - и машет рукой нашему капита- ну: - Хелло,рашен! - Что? Херово покрашен?! Пятый,товсь! Торпедная атака! __________________________________________ Из сообщений ТАСС: - Вчера,в Черном море столкнулась с айс- бергом американская подводная лодка.Коман- да айсберга награждена орденом Ленина __________________________________________ В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть воздушно-десантные вой- ска - там на одного ихнего двоих наших на- до.Но это еще ничего.Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших надо.Но самое страшное - у них есть вой- ска,стройбат называется - так тем зверям вообще оружия не выдают!
Другие статьи номера:
Похожие статьи:
В этот день... 21 ноября