Depth #00 15 октября 1997

Юмор

Юмор от SOI - бородатые анекдоты.

                                        
  CEPOE УТРО  нудного рабочего понедель-
ника.  Однокомнатная холостяцкая кварти-
ра,  напоминающая  интерьером город Киев
после взятия его монголо-татарами. а из-
мятой несвежей постели просыпается после
грандиозного вчерашнего "бэмса" организм
хозяина  квартиры Бенедикта Даздрапермо-
вича Колупаева.                         
                                        
  ГОЛОВА: Ой, бли-и-и-а-а-я-я...        
                                        
  ЖЕЛУДОК: Заткнись, дура, без тебя тош-
но.  Быстро сделай ша,  или я буду буйс-
твовать!  O,  Го-спо-ди...  Слушайте, вы
меня все тут знаете.  Знаете, шо я ни от
какой работы не отказываюсь. Когда Колу-
паев  в детстве проглотил гайку - я таки
переварил и это!  о шоб меня язва проби-
ла,  если  можно  спокойно обработать те
количества той дряни,  шо он вчера  пил.
Это  же какой-то кошмар - у меня все бо-
лит сейчас, абсолютно все! е, ну вы ска-
жите  -  разве  может нормальный человек
сожрать столько спиртного,  шоб я аж ло-
пался?!  Я  уж  вчера три раза в судорги
впадал - и шо?  е успеешь  выкинуть  эту
дрянь назад,  как он уже заливает новую!
Я на Глотку прямо удивляюсь - ты шо иди-
отка, подавиться не могла?! Жрет и жрет,
прорва, а я хоть сдохни совсем!         
                                        
  ГЛОТКА: А че я, че я?! Я что ли, Колу-
паева пить заставляю? Соображалка на это
есть, наверное! Она-то чем думала - Зад-
ницей?!                                 
                                        
  ЗАДИЦА: Чего вы там про меня?         
                                        
  ВСЕ BHYTPEHOCTU: Ты бы вообще не вяка-
ла!  Лежит тут самая здоровая  и  вякает
еще!                                    
                                        
  ЗАДИЦА: Это я-то здоровая?!  Когда Ко-
лупаева вчера из гостей выкидывали,  мне
такого  пенделя  впендюрили - мое почте-
ние!  У меня синяк теперь на левом полу-
шарии знаете какой!                     
                                        
  МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ:   Мне  в  туалет  надо
срочно.  Я тут молчу,  но может  ведь  и
несчастье произойти...                  
                                        
  ЖЕЛУДОК: Да я б-таки,  знаете, тоже не
отказался. Она, дрянь эта, по-моему, во-
обще неорганическая.  Я уже все соки пе-
ревел - не усваивается.  Выкинуть ее на-
до, вот что!                            
                                        
  ГОЛОВА: Ой,     бли-и-и-н...     Анал-
ги-и-ину...                             
                                        
  ВСЕ BHYTPEHOCTU:  Колупаев,   вставай,
давай!!!  оги,  ну вы че,  в натуре,  не
слышите?!                               
                                        
  НОГИ: Не пойдем мы никуда.  у  вас  на
фиг. У нас все коленки ободраны. И вооб-
ще у нас расслабуха. Потерпите, блин, не
баре.                                   
                                        
  РУКИ: Коленки у них ободраны! Несчаст-
ные самые, ты смотри! А у нас все пальцы
оттоптаные - это как,  нормально?! Колу-
паев,  падла,  вчера думал,  что  четыре
точки более надежные,  чем две - и в ав-
тобус,  скотина,  на четвереньках полез!
е,  ну Соображалка, в конце концов, есть
у нас или нет?!                         
                                        
  СООБРАЖАЛКА: Че-то я не  врублюсь  ни-
как... Фигня какая-то... Память, че вче-
ра было-то ваще, а?                     
                                        
  ПАМЯТЬ: День  рождения  справляли.   У
этой... как ее... не помню щас.         
                                        
  ГОЛОВА: Ой, ой... Да дайте ж анальгину
мне,  гады,   взорвусь   же   я!!!   Ой,
бли-и-и-а-а-а-я-я...                    
                                        
  МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ноги, вперед! у сколь-
ко ждать еще?!                          
                                        
  НОГИ: Пошел к черту. Приказу нету.    
                                        
  ВСЕ BHYTPEHOCTU: Соображалка!!!       
                                        
  СООБРАЖАЛКА: 4е те,  ваще  не  того...
Память, а я, того, это, Светку-то бякнул
вчера, да?                              
                                        
  ПАМЯТЬ: Какую Светку?                 
                                        
  СООБРАЖАЛКА: Ну,  эту... у ты ж должна
знать!                                  
                                        
  ПАМЯТЬ: Не помню ни фига.             
                                        
  ЛЕГКИЕ: Если  сей минут не покатит ни-
котин - ща такой кашель учудим, что всем
все в облом будет!                      
                                        
  СЕРДЦЕ: Вас еще только, наркоманов, не
хватало.  Я всех предупреждаю официально
-  если немедленно не будут приняты меры
по выходу организма из кризиса, прекращу
работу.  И тогда всем вам, массы, как вы
выражаетесь, придет трындец. Я не шучу! 
                                        
  ВСЕ BHYTPEHOCTU:  Соображалка, ты слы-
шала? Давай, думай наконец!!!           
                                        
  ПОЛОВОЙ ОРГАН:  Ребят, а мне че-то так
хорошо - ваще. Я прям возбужденный такой
- прям хоть щас за работу!              
                                        
  ПАМЯТЬ: А-а-а!  Вспомнила! Так ты, ко-
зел, теперь работы хочешь, да?!!! Да ес-
ли  б  ты  вчера работал,  Колупаев бы в
жисть так не нажрался! Все же пучком бы-
ло с этой Светкой,  и только ты, остаток
вялый, подвел!!!                        
                                        
  ПОЛОВОЙ ОРГАН:  Мне вчера нельзя было.
Техника безопасности запрещает.  А вдруг
зачатие произошло бы? Уродов плодить?   
                                        
  СООБРАЖАЛКА: Память,  а Светка  -  кто
такая?                                  
                                        
  ПАМЯТЬ: Да не помню я, отвяжись! Глав-
ное,  что этот урод вчера работать отка-
зался - вот и вышло все так!            
                                        
  ЖЕЛУДОК: Слушайте, вы тут свои разбор-
ки можете хоть до  ночи  устраивать,  но
нам с Мочевым пузырем срочно надо в туа-
лет.  И Голове вон совсем плохо.  Может,
вы  таки,  наконец,  заткнетесь и дадите
Ногам приказ?                           
                                        
  СОВЕСТЬ: Господи,  Светочка...  Как же
это я...  А люди что подумают...  А Иван
Сергеевич...  Ой!!!  Так на службу  ведь
надо!!!  Ой...  ой!!! Какой стыд, Госпо-
ди...                                   
                                        
  СООБРАЖАЛКА: Тихо все!!!  Щас  решения
принимать  буду.  Кому там куда требова-
лось?  В сортир?  Идем  в  сортир.  оги,
подьем,  блин,  командир пришел! Идем...
Делаем,  че   хотели...   O,   ка-айф!!!
O-о-о...                                
                                        
  СОВЕСТЬ и ПАМЯТЬ: Обезьянцеву долг се-
годня отдать надо - семь тыщ.  И дедушке
обещано на гараже помочь...             
                                        
  СООБРАЖАЛКА: ...Служба,      Светочка,
долг,  дедушка... Короче, в задницу всех
вместе.  аплевать и забыть. Совесть, еще
слово скажешь  -  выкорчую  ваще,  ясно?
Ма-лчать!                               
                                        
  Колупаев натягивает  штаны  и  самодо-
вольно улыбается зеркалу:  -  Пусть  кто
что  хошь думает,  а соображалка-то есть
еще! Понимаеть, зараза, безошибочно...  
____                                    
                                        
                НОЛЬ-ТРИ                
           (семья Кармановых)           
                                        
  Карманов набирает ноль-три:           
  - "Быстрая", "быстрая" приезжайте ско-
рее, у нас несчастье.                   
  - Это не "быстрая".- Кладут трубку.   
  Набирает второй   раз.   -  "Быстрая",
"быстрая" приезжайте скорее,  у нас нес-
частье.                                 
  - Это не "быстрая".- Кладут трубку.   
  Набирает третий раз.                  
  - "Быстрая", "быстрая" приезжайте ско-
рее, у нас несчастье.                   
  - Сколько раз можно повторять!  Это не
"быстрая".                              
  - Но это же "ноль-три"?               
  - "Ноль-три".                         
  - Что же вы, отбить вашу медь, говори-
те, что вы не "быстрая"?                
  - Мы не "быстрая", мы - "скорая".     
  - Ну слава Богу,  наконец-то дозвонил-
ся. Моя жена упала и ударилась головой о
трубу. Приезжайте скорее.               
  - И сильно ударилась?                 
  - Ой,  сильно.  Из  дыры так и хлещет,
так и хлещет!                           
  - Сколько вашей жене лет?             
  - Ну какое это сейчас имеет значение? 
  - Чем быстрее вы ответите на все пять-
десят вопросов анкеты,  тем  быстрее  мы
приедем.                                
  - Откуда же мне знать сколько ей  лет,
она разве скажет.                       
  - А приблизительно.                   
  - Ну, на вид лет тридцать - сорок.    
  - Дети есть?                          
  - Нет. Одни придурки.                 
  - Раньше у нее удары по голове  случа-
лись?                                   
  - Да.  Вчера она мне об голову  разде-
лочную доску расколола.                 
  - Я спрашиваю про голову жены.        
  - А!  Ну знаете, я тоже не ангел, но в
последнем случае я                      
абсолютно ни при чем.                   
  - Пьет?                               
  - Да нет как будто.                   
  - Да. Случай серьезный. В ее семье еще
кто-нибудь головой страдал?             
  - Да почти все.  Но удар о трубу - это
впервые.  Ой! Быстрее ехайте, мне уже до
щиколотки достает.                      
  - Вы что, тоже о трубу ударились?     
  - Нет, а почему вы спрашиваете?       
  - У  вашей  жены не может быть столько
крови, чтобы вам доставать до щиколотки.
  - Так она же не одна пострадала.      
  - А кто еще?                          
  - Соседи снизу.                       
  - У них тоже проблемы с головой?      
  - Еще  какие,  но у них это уже давно.
Не соседи, а сумасшедший дом.           
  - Соседям уже скорую вызвали?         
  - Еще нет,  она им потребуется  позже,
когда они вернуться из театра.          
  - Их что,  уже в большой анатомический
отвезли?                                
  - Нет, пока только в малый академичес-
кий.  Представляю их лица.  Они входят в
квартиру,  а  с  потолка   капает.   Вот
ужас-то!                                
  - Да! Кровь на потолке - это впечатля-
ет.                                     
  - При чем здесь кровь?  Вода!  У  них,
наверное, уже и по стенам течет.        
  - Что течет? Говорите яснее.          
  - Вода течет.                         
  - Какая вода?                         
  - Я же говорю, моя жена упала и удари-
лась головой о водопроводную трубу. Тру-
бу прорвало, и нас теперь затопляет.    
  - А что с женой?                      
  - Еще  какие,  но у них это уже давно.
Не соседи, а сумасшедший дом.           
  - Соседям уже скорую вызвали?         
  - Еще нет,  она им потребуется  позже,
когда они вернуться из театра.          
  - Их что,  уже в большой анатомический
отвезли?                                
  - Нет, пока только в малый академичес-
кий.  Представляю их лица.  Они входят в
квартиру,  а  с  потолка   капает.   Вот
ужас-то!                                
  - Да! Кровь на потолке - это впечатля-
ет.                                     
  - При чем здесь кровь?  Вода!  У  них,
наверное, уже и по стенам течет.        
  - Что течет? Говорите яснее.          
  - Вода течет.                         
  - Какая вода?                         
  - Я же говорю, моя жена упала и удари-
лась головой о водопроводную трубу. Тру-
бу прорвало, и нас теперь затопляет.    
  - А что с женой?                      
  - Какой женой?                        
  - Вашей!                              
  - Так нет ее.                         
  - Уже скончалась?!                    
  - Нет, за слесарем побежала.          
  - Вопросов больше нет.  Высылаем маши-
ну. Ждите.                              
  - Скорую?                             
  - Скорую, скорую. Психиатрическую!..  
____                                    
                                        
  Шендерович приходит в Бюро путешествий
и экскурсий:                            
  - здравствуйте, я бы хотел ехать в пу-
тешествие.                              
  - Здравствуйте! Прекрасно! Можем пред-
ложить Вам отличное путешествие на  теп-
лоходе по Черному морю.                 
  - Що Вы!  Я,  на пароходе,  они ж  так
часто тонут!                            
  - Тогда  есть  авиапутешествие   Моск-
ва-Ташкент-Алма-Ата-Москва.             
  - Що, на самолете! Они ж так часто па-
дают!                                   
  - Может Вам подойдет турпоезд по горо-
дам-Героям?                             
  - На поезде не поеду, на них сплошныне
аварии!                                 
  - Тогда остается только одно -  "Пеше-
ходный сексуально-туристический маршрут"
  - O, это то, шо надо!                 
  - Пошел ты на ... !                   
____                                    
                                        
  Отец с сыном сидят, бухают.           
  Сын - Тату, а чому bci хлопцi, з якими
я пiшов до школи, ходять вже у 9-й клас,
а я тiлько-но у 2-й ?                   
  - ...Ти, пий, i не п$%ди !            
____                                    
                                        
  Женщина (размышляет, загибая пальцы) :
  -этому дала, этому дала, этому дала. А
этому не дала! Ну разве я б..дь ?       
  Мужчина (размышляет, загибая пальцы) :
  -этому дала,  этому дала,  этому дала,
даже этому дала.  А МНЕ не дала!  ...Вот
блядь !!!                               
____                                    
                                        
             Русская тоска.             
  Раннее утро.  Опушка леса.  На  заднем
плане видна бревенчатая изба.  На перед-
нем плане - пень.  На пне четверть само-
гона, стакан и миска квашеной капусты. У
пня прямо на земле сидит здоровый мужик.
  Наливает из бутыли,  пьет,  закусывает
капустой.                               
  - Гоголь ...  долбо&%... великий чело-
век,  твою мать. Наливает из бутыли, пь-
ет, закусывает капустой.                
  - Чайковский ...  педераст ... великий
человек,  твою мать. Наливает из бутыли,
пьет, закусывает капустой.              
  - Ленин ... импотент ... великий чело-
век, бля.                               
  - ...  А тут,  имеешь такой х#@ ...  и
дурак дураком!                          
____                                    
                                        
  - Чем отличаются комсомольцы 7O-х  го-
дов от комсомольцев 2O-х ?              
  - Ростом.  Комсомольцам 2O-х было  все
по  плечу,  а  комсомольцам  7O-х все по
х#@.                                    
____                                    
                                        
  На ярмарку мати з сином продають  ово-
чi.                                     
  Син до matepi:                        
  - Мамо,  дайте  mehi  солоного огiроч-
ка...                                   
  - Бери дитинко,  бери. Cладкоiжечка ти
моя !                                   
                                        
____                                    
                                        
  Приходит мужик к хирургу. На обоих ще-
ках ожог - след от утюга.               
  Доктор:                               
  - Господи! Да как же Вас угораздило ?!
  - Глажу  это я себе брюки,  доктор,  -
говорит мужик, - вдруг телефон зазвонил.
Дык  я  вместо  трубки утюг к морде под-
нес...                                  
  - А  как  же другая половина лица ?  -
любопытствует доктор.                   
  - Надо ж было скорую вызвать...       
____                                    
                                        
  На трассе останавливает ГАИшник машину
:(.  Подходит к ней,  сворачивает из бу-
мажки  кулечек конусом и просовывает во-
дителю в окошко:                        
  - А ну дыхни !                        
  Водитель бросает в кулечек  5  баксов.
ГАИшник смотрит, снова протягивает:     
  - А ну еще дыхни !!                   
  Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смот-
рит, багровеет:                         
  - А ну дыхни как в первый раз !!!     
____                                    
                                        
  Приходит один   джентльмен  вечером  в
свой номер в отеле,  а  там...  Лежит  в
постели высококлассная проститутка,  го-
товая к употреблению.                   
  Джентльмен: - Do you want то fucK now?
  Она (томно) - Он, yes!                
  Джентльмен: - FucK out!!!             
____                                    
                                        
  Советский моряк  заблудился в чужезем-
ном капиталистическом городе.  Ну, дума-
ет,  надо  найти  советского консула.  А
как? Да, порасспросим народ..           
  Заходит в какое-то заведеньице,  навс-
тречу ему выбегает портье:              
  - Он,  welcome,  sir!  Do  you  want а
girl?                                   
  - NO. /* C русским акцентом*/         
  - Он, I got... Do you want а воу?     
  - NO.                                 
  - Well, вит what can I do for you?    
  - I WANT A SOVIET CONSUL!             
  - Soviet  counsil?  Well...  Possible,
possible... Вит very expensive!         
____                                    
                                        
  Сидит лорд  в  своем  кабинете.  Вдруг
слышит - на улице шум. Подзывает лакея: 
  - Джордж, что там делается?           
  - Проститутки,  сэр.  Вышли на демонс-
трацию. Требуют повышения оплаты.       
  - А что им мало платят?               
  - Нет, сэр.                           
  - Так что ж они бунтуют?              
  - Бляди, сэр!                         
____                                    
                                        
  Разговор в автобусе:                  
  - Вы выходите на следующей ?          
  - Да.                                 
  - А впереди выходят ?                 
  - Да.                                 
  - А вы у них спросили ?               
  - Да! :-E~~                           
  - Ну и что они вам ответили ?         
  - ... %-&                             
_____                                   
                                        
  ИДЕТ ПУШКИН ПО ПPOCEЛКУ. ЖАРКО, ДОРОГА
ПЫЛЬНАЯ. МИМО ИДЕТ МУЖИК НА ТЕЛЕГЕ:     
  - САДИСЬ,-ГОВОРИТ.   -ПОДВЕЗУ.   ЕДУТ,
CKY4HO.  А.C.ГОВОРИТ:-  МУЖИК,  ДАВАЙ  В
РИФМУ ПОИГРАЕМ.                         
МУЖИК:- А КАК ЭТО?                      
А.C.:-ДА ВОТ КАК ТЕБЯ 3OBYT?            
М:-ФЕДОТ.                               
  А.C.:- НУ  И  ХУЙ  ТЕБЕ В POT.  ТЕПЕРЬ
ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ.                           
  МУЖИК НАСУПИЛСЯ И МИНУТ 2O МОЛЧАЛ. ПО-
ТОМ СПРАШИВАЕТ:-А ТЕБЯ КАК 3OBYT?       
А.C.:- АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ.             
М:- НУ И СЛЕЗАЙ НАХУЙ C ТЕЛЕГИ.         
____                                    
                                        
  ПОЧЕМУ Буратино заболел бытовым  сифи-
лисом ?                                 
  Грязные деньги во рту держал.         
____                                    
                                        
  А я видел человека , который на радос-
тях выпил столько,  что ему стало плохо,
дык он с горя выпил еще больше...       
____                                    
                                        
  Анегдот:                              
  Съезд иностранных филологов. Обсуждают
от кудо пошло слово  :Стибрили.  Говорит
итальянский  филолог:  "есть у нас речка
"Тибр",  и там у  одного  мужика  украли
лодку.  Тут вскакивает русский филолог и
говорит:  "а у вас случайно в "Пизе" ни-
чего не украли?                         
                                        
____                                    
                                        
Прибежали в избу дети,                  
Второпях зовут отца:                    
"Тятя-тятя! Нашу маму                   
Так и тянут у крыльца!"                 
                                        
- Что вы, дети, ох@#ли?                 
Кто ж старуху будет еть?                
Впрочем, дайте шляпу, дети:             
Надо выйти посмотреть!                  
____                                    
                                        
  Звонок в особняке лорда Гамильтона.  К
телефону подходит дворецкий:            
  -Сэр ?                                
  - Любезный !  - говорит трубка, - будь
добр,  зайди  в комнату леди и скажи ей,
что я задержусь в клубе.                
  - Но леди уже пошла спать, сэр.       
  - Тем не менее пойди к ней  и  доложи,
что я просил.                           
  В трубке слышны удаляющиеся,  а  затем
приближающиеся шаги дворецкого.         
  - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил
мне из-за двери, чтобы я убирался.      
  - Немедленно возьми ружье  и  застрели
человека,  который находится в спальне с
моей женой!!                            
  В трубке слышны выстрелы, топот.      
  - Сэр,  я сделал все,  как вы сказали,
но  мужчина  выскочил  в  окно спальни и
убежал сад.                             
  - Но возле нашего дома нет сада!      
  - Значит вы ошиблись номером, сэр...  
____                                    
                                        
  (H) Кто такой образцовый муж ?        
  Тот, который, войдя в спальню к жене и
увидев ее с любовником, скажет:         
  - Ну,  вы,  ребята,  тут кончайте, а я
пойду кофе сварю.                       
  А кто такой образцовый любовник ?     
  Тот, кто  сумеет выполнить это пожела-
ние.                                    
____                                    
                                        
  Проститутка сдает  деньги  в парижский
банк.                                   
  - Мадам, - говорит ей служащий, - пар-
дон, но эти деньги фальшивые!           
  - Боже мой,  - кричит она,  - выходит,
меня изнасиловали!                      
____                                    
                                        
  Молодая пара приходит к сексопатологу.
Муж жалуется,  что вот,  недавно пожени-
лись, а что делать с женой, он не знает.
  Доктор подводит  пациентку  к кушетке,
предлагает ей лечь, раздевается и выпол-
няет обязанности мужа.                  
  - Теперь вы понимаете,  что Вы  должны
делать с женой? - спрашивает врач мужа. 
  - Конечно,  доктор!  Но если Вы иногда
будете заняты,  к кому мне вести ее тог-
да?                                     
____                                    
                                        
  Женщина заглядывает в кабинет терапев-
та:                                     
  - Простите,  доктор,  это я не  у  Вас
только что бюстгальтер забыла? - спраши-
вает она.                               
  - Нет, не у меня.                     
  - А, ну, значит, у окулиста!          
____                                    
                                        
  Приходит мужчина в публичный дом.     
  - Мадам,  я  хотел  бы воспользоваться
услугами вашей девочки,  но... не совсем
обычным способом...                     
  - В  таком  случае  я  предлагаю   вам
Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.     
  Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.   
  Через некоторое время Лу-Лу с криком и
перепуганным лицом выбегает из номера:  
  - Нет, нет, месье, только не это!     
  - Что он хотел? - спрашивает владелица
борделя.                                
  - Мадам,  он хотел в кредит и  за  со-
ветские рубли!!!                        
____                                    
                                        
  - Штирлиц,  - устало сказал Мюллер,  -
Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши
пальчики на чемодане русской  пианистки.
Вы  отвертелись,  когда  мы  нашли их на
трубке телефона правительственной связи.
Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ва-
ше  удостоверение  пахнет  русской  вод-
кой?!!                                  
  - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало
ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ста-
вил  на  мое  удостоверение  печать,  он
предварительно подышал на нее.          
____                                    
                                        
  Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он
ее сжег, после чего плюнул на пол и выс-
моркался  в  занавеску.  В шифровке было
написано: "Задание выполнено, можно нем-
ного расслабиться."                     
____                                    
                                        
  "Сколько будет  дважды два?" - спросил
Мюллер.  Штирлиц задумался. Он, конечно,
знал,  сколько будет дважды два,  ему об
этом недавно сообщили из центра,  но  он
не  знал,  знает  ли это Мюллер.  И если
знает,  то кто ему  сказал.  Может  быть
Кальтебрунер?  Тогда переговоры с Далле-
сом зашли в тупик.                      
____                                    
                                        
  Гиммлер вызывает своего сотрудника.   
  - Назовите двузначное число.          
  - 45.                                 
  - А почему не 54?                     
  - потому что 45!                      
  Гиммлер пишет характеристику "характер
нордический" и вызывает следующего.     
  - Назовите двузначное число.          
  - 28.                                 
  - А почему не 82?                     
  - Можно, конечно, и 82, но лучше 28.  
  Гиммлер пишет характеристику "характер
близок к нордическому" и вызывает следу-
ющего.                                  
  - Назовите двузначное число.          
  - 33.                                 
  - А почему не... А, это Вы, Штирлиц.  
____                                    
                                        
  "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, вхо-
дя  в  кабинет  к Мюллеру.  "Штирлиц,  -
раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не
бросите эти кинчевские замашки, я напишу
в "Советскую культуру"."                
____                                    
                                        
  "Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?"  -
спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти бо-
тинки из тысячи. Они были сделаны из ко-
жи пастора Шлага.                       
____                                    
                                        
  Апрель 1945  года.  Поражение Германии
очевидно.  Гитлер ходит по рейхсканцеля-
рии  и везде видит одну и ту же картину:
офицеры пьянствуют и  даже  не  обращают
внимания  на  своего фюрера.  Но зайдя в
один из кабинетов,  Гитлер  обнаруживает
Штирлица,  который сидит за столом и ра-
ботает.  Увидев  главу  Третьего  Рейха,
Штирлиц  вскакивает,  вскидывает  руку и
выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фю-
рер  устало  произносит:  "Максимыч,  ну
хоть бы ты-то не подкалывал."           
____                                    
                                        
  Интересная вариация   звучавшего   уже
анекдота:                               
                                        
  Штирлиц Шел  по  дороге и вдруг увидел
людей с палками в руках...              
  - Лыжники - подумал Штирлиц           
  - Штирлиц - подумали РЫБАКИ!          
____                                    
                                        
  Штирлиц шел  по Красной площади и уви-
дел утюгов.  "Утюги," - подумал Штирлиц.
"Слабый  закос  под бундеса," - подумали
утюги.                                  
____                                    
                                        
  В понедельник Штирлица повели на расс-
трел.  "Да, тяжело начинается неделя," -
подумал Штирлиц.                        
____                                    
               КАЛАМБУРЫ.               
                                        
  Радистка Кэт села в машину и дала  га-
зу.  Она  не знала,  что Газ работает на
абвер.                                  
____                                    
                                        
  Штирлиц дал Мюллеру  подписку.  Мюллер
взвыл от боли.                          
____                                    
                                        
  Штирлиц упал  с  четырнадцатого этажа.
Так широко раскидывать мозгами  ему  еще
не приходилось.                         
____                                    
                                        
  Штирлиц стрелял  из  двух автоматов по
очереди. Очередь заметно редела.        
____                                    
                                        
  Штирлиц заложил ногу за ногу.  На сле-
дующий  день Ногу-за-ногу забрало Геста-
по.                                     
____                                    
                                        
  Штирлиц вышел из моря и лег на гальку.
Светка обиделась и ушла.                
____                                    
                                        
  Штирлица бил  озноб.  Озноб  служил  в
Гестапо.                                
____                                    
                                        
  Штирлиц, Борман и Гитлер играют в пре-
феранс.                                 
  Штирлиц: "Сталинград."                
  Гитлер:"Как, опять?!"                 
____                                    
                                        
  Штирлиц встал  спозаранку и дернул за-
навеску. Он не знал, что Позаранку и 3а-
навеску - румынские разведчицы.         
____                                    
                                        
  Штирлиц в миг выпрыгнул в окно.  "МИГ"
взревел и скрылся в облаках.            
____                                    
                                        
  Штирлиц топил печку.  Через час  Печка
утонула.                                
____                                    
                                        
  Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что
"Pазвалка" закрыта.                     
____                                    
                                        
  Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил
шашку и закричал:  "Порублю!" Гестаповцы
скинулись по рублю и убежали.           
____                                    
                                        
  Штирлиц овладел собой и вскоре уснул. 
____                                    
                                        
  Штирлиц надел шляпу набекрень.  Hабек-
рень ушел домой без шляпы.              
____                                    
                                        
  В комнате воняло. Штирлиц вошел в ком-
нату. Воняло больше никто не видел.     
____                                    
                                        
  Мюллер раскрыл явку Штирлица, но полу-
чил  по морде и больше не брал чужих си-
гарет.                                  
____                                    
                                        
  Штирлиц шел по городу в поисках  явки,
но попадались лишь "Прима" и "Pодопи".  
____                                    
                                        
  Штирлиц приехал  в  Гестапо навеселе и
поставил весело под окнами кабинета Мюл-
лера.                                   
____                                    
                                        
  Штирлиц дрался   с   огоньком.  Огонек
дрался как мог.  А Мог был  профессиона-
лом.                                    
____                                    
                                        
  Штирлиц шел  по  лесу  и  напоролся на
сук. Суки разбежались с визгом. Визг бе-
жал первым.                             
____                                    
                                        
  Штирлиц выстрелил   в  слепую.  Слепая
упала как подкошенная. Подкошенную Штир-
лиц застрелил накануне.                 
____                                    
                                        
  Приходит цыган  к  зубному протезисту,
садится,  открывает рот,  а там -  каких
только зубов нет...  И золотые, и фарфо-
ровые,  и платиновые. Дантист в недоуме-
нии:                                    
  - Так что вы от меня хотите? У вас все
на месте!                               
  - Сигнализацию поставь.               
____                                    
                                        
  Одесса, цирк... Гаснет свет, дробь ба-
рабана   и  торжественный  голос  конфе-
рансье:                                 
  - Смертельный номер. Человек-еврей!   
____                                    
                                        
  Моль:                                 
  - Я так летала,  так летала !  Все так
хлопали, так хлопали !                  
____                                    
                                        
  Собрались как-то  Коммандир  Нортон  с
Коммандом Комом, пивка выпили.          
  Тут Нортон и спрашивает у Комманда Ко-
ма:                                     
  - Ком, а помните первую версию ДОС?   
  - Да,  жаль старушку,  померла, только
вот  песенка  про нее осталась:  "OC ДОС
ПерВерДос, а бабушка здорова".          
____                                    
                                        
Под ветвистым дубо-ясенем               
Мужики козла дубасили                   
Отдубасили и бросили                    
Дело было поздней осенью                
____                                    
                                        
                                        
  Ха! Народ!!!  Анекдоты от  белорусских
политиков!!!                            
                                        
  Внешность обманчива,  сказал еж слезая
с половой щетки.                        
____                                    
                                        
  Англичанин вбегает в отель и  говорит:
"Портье  -- ключ".  Портье ему дает.  На
утро,  англичанин ему ключ возвращает, а
портье:  "Извините,  мы ошиблись дав вам
ключ от комнаты где лежит мертвая  фран-
цуженка".                               
  - "А я думал  это  живая  англичанка"-
отвечает посетитель.                    
____                                    
                                        
  Старый академик смотрит на книги,  на-
писанные им и  его  учениками,  думая  о
женщине.  А в мыслях:  "Вот бы эти книги
подложить под Машу".                    
____                                    
                                        
  Сын спрашивает у папы:  " А почему это
у  всех  парламентов,  когда показывают,
залы круглые?". Папа и отвечает: "Сынок,
а  где  ты видел чтобы цирк был квадрат-
ным"                                    
____                                    
                                        
  Вечер.Идет по парку мент .            
  4у! Слышит - в кустах вздохи, возгласы
и Охи.                                  
  Он останавливается и спрашивает в кус-
ты (строго)                             
  - По любви ?!                         
  - По любви. - слышится в ответ мужской
голос.                                  
  - Да я не тебя спрашиваю!!!           
  - А тут больше нилого нет ...         
____                                    
                                        
  -Кумэ, дэ ти розiзрвала панчохи?      
  -Дэ? Во бiс,  мабуть за  танк  зачэпи-
лась.                                   
  -3а який ще танк?                     
  -Та на погонах....                    
____                                    
ты (строго)                             
  - По любви ?!                         
  - По любви. - слышится в ответ мужской
голос.                                  
  - Да я не тебя спрашиваю!!!           
  - А тут больше нилого нет ...         
____                                    
                                        
  -Кумэ, дэ ти розiзрвала панчохи?      
  -Дэ? Во бiс,  мабуть за  танк  зачэпи-
лась.                                   
  -3а який ще танк?                     
  -Та на погонах....                    
____                                    
                                        
  На Приморському  майданi сiдае у takci
гола жiнка.                             
  Таксист вэсь час озираеться на нэi.   
  -Ти що нiколи голоi жiнки нэ бачив?   
  -Бачив. Але mehi дуже цiкаво подивити-
ся звiдки ти грошi будэш виймати.