|
01 февраля 2001 |
|
КОЛОБОК (новоруccкuй пересказ) Это злая бригадная тёрка о крутом паца- не с погремухой Круглый (он же Сфера, он же Баллон), который бабушку развёл, де- душку на измену высадил и вообще от всех круто съехал. Идёт, короче, Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в мастях, черной ляпнулся, на колёсах под- вис. А на встречу ему Волчина Позорный катит, в натуре на Круглого наехать хо- чет: - Слышь, Круглый, терпила ты, кати сюда, щас в натуре тобой поляну накрою. А Колобок ему: - Не гони беса, слышь, ты! Фильтруй ба- зар, Волчара позорный, щас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром! Кто ты, чё ты? Да я бабушку развёл, дедушку на измену высадил, а тебя, лошара сладкий, я и подавно на понт возьму! Зырит Волчина, дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Круглый косого зале- чил, пару паровозов принял и дальше пова- лил приход искать. Ништяк реально Кругло- му крышу рвет, дно прорывает! А навстречу ему Бурый ломится, Колобку в натуре кайф поломать хочет. Говорит Бурый: - Базар до моей берлоги докатил, что ты, падлюка, Серого по понятиям затер, на из- мену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в кулинарию с тобой пойдём, чебуреков из тебя наделаем! Всосал, пирожок ты безма- зовый? А Колобок баян на пять кубов как выва- лил, релахи по трубам как запустил, дра- пом прикурил и говорит: - Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уж больно на сосновый пень смахивает. На, косяком под- лечись, может, попустит... Сделал Бурый пару напасов шмали кубин- ской, тут его и порвало! Так вставило, на хи-хи пробило! Побежал Михалыч колбасить- ся, в саранчу играть, пчел на мёд разво- дить. В общем, съехал Круглый и с этой стрелы. Фиксой сверкнул и дальше покатил- ся. И вдруг видит Колобок (он же Круглый, он же Сфера, он же Баллон) - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, ду- мает, подойду поближе, задавлю базаром, разведу по-злому, фигней возьму - наличку подниму! Но сидела в кустах Рыжая - беспредельщица. Не стала она ждать базара Колобковского, достала волыну, продыряви- ла Колобку лепень. Упал Колобок - зенки навыкат, ласты склеены... ...Вот так вот и ответил Круглый за свой гнилой базар. ----- СТУДЕНТАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ... (С) студенты ----------------------------------------- Разговор двух голодных студентов: - Давай заведём свинью? - Да ты что, вонь, грязь... - Я думаю, она привыкнет. * * * Профессор спрашивает студента: - Какой самый выдающийся продукт пода- рила нам химия? - Блондинок. * * * Сцена в африканском племени. Тащат од- ного белого. Вождь спрашивает: - Вы кого тащите? - Да вот, студента поймали. - Выбросьте его, я вчера одного студен- та варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел. * * * Ночью в подвале института у большого котла собралось много студентов. Один для того, чтобы завести разговор, говорит: - Не нравится мне наш декан. Другой, облизывая ложку: - Не нравится - не ешь. * * * Профессор студентам: - Если среди вас есть хоть один тупица, то немедленно встаньте! После непродолжительной паузы в конце зала поднимается рослый парень. - Так, значит, вы считаете себя тупицей и поэтому встали? - заинтересованно спра- шивает профессор. - Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один. * * * Сидят два преподавателя, заходит сту- дент. - Тяните билетик. - Можно ещё? - Ну тяните... - А можно ещё? - Ну тяните... - А можно ещё? - Давайте зачётку, "тройка"! Другой преподаватель: - А за что ты ему тройку поставил? - Ну он же что-то искал! * * * - Послушайте, - выходит из себя доцент, ставя тройку студенту, который уже в тре- тий раз проваливается на экзамене, - по- чему вы не хотите учиться? Ведь в конце концов от учения ещё никто не умер! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать... * * * На экзамене. Профессор: - Студент Петров! Вы хоть читаете газе- ты? - Конечно. - И много вы их читаете? - Сколько оторву в туалете, столько чи- таю... * * * Идёт экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "Да/Нет". Один сту- дент подбрасывает монетку и затем записы- вает результат. Преподаватель думает: - Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподавателю надо- ело на это смотреть, подходит и спрашива- ет: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю. * * * Абитуриент приходит с первого экзамена и родители, естественно, кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался уж больно набожный, каждый раз, когда я что- то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!". * * * Объявления у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже". "Экзамен не состоится. Все билеты про- даны". * * * Не восхрапи на лекции, дабы не разбу- дить ближнего своего! * * * Надпись на парте: "Сколько парты не крась, а резьба по де- реву не умрёт!". * * * Идет лекция. Лектор немного заикается. Рисует на доске круг и говорит: - Заштри, заштри. Крик из аудитории... Лектор: - Кто чем, а я - мелом. * * * На экзамене по английскому преподава- тель ставит студенту оценку и говорит: - Язык вы знаете, но произношение у вас матерное... ----- СБОРНИК АНЕКДОТОВ (С) народ ----------------------------------------- Идёт новый русский по набережной, грустный и печальный, жизнь не удалась, пьёт с горя бургундское из горла... Под- ходит к нему старушенция: - Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай... оставь её здесь... - Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!!! - Не беда, сынок. Буду во Франции - там и сдам. * * * На улице стоит мужик, крутит ухо како- му-то пацану и приговаривает: - Я тебе покажу, как трахать мою дочь, я тебе покажу... покажу... Парень: - Дык, я и сам умею! * * * Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня. - Вася, что ты сделаешь, когда придёшь домой? - Разорву трусики моей жены! - Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения! - Да нет, просто они мне ужасно давят. * * * Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка с третьего эта- жа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, при- нёс бутылочку пепси-колы, а столько пре- тензий: грудь маленькая, жопа холодная. * * * Иностранец вернулся из загадочной стра- ны России. Рассказывает своим друзьям всё, что его удивило: - В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приго- товить покушать, воспитывать детей и ра- довать своим обществом. Это "жёны". А ещё есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красо- ты. И называют их очень красиво: "ле- ди"... Хм... Не помню точно... Или "ля- ди"... * * * Жена мужу: - Дорогой, понимаешь, моя мама к нам не- надолго решила приехать. Надо бы её прию- тить... Муж: - Ну сколько можно ЮТИТb ТВОЮ МАТь! * * * Просыпается утром наркоман, продирает глаза и видит в зеркале вместо себя Змея Горыныча. - Да,- думает наркоман,- пора завязывать жрать на ночь кислоту... - Да, - думает Змей Горыныч, отползая от окна, - надо завязывать есть на ночь нар- команов. * * * Лезет скалолаз на огромную скалу. С трудом преодалевая последние метры, взби- рается на вершину, а там стоит мужик. Скалолаз спрашивает: - Мужик, ты кто? - Западло. - А что это такое? - (сталкивая вниз) Профессия такая. * * * У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница. * * * В психбольнице поголовная стрижка. Пси- хи обсуждают, как сломать машинку у па- рикмахера. Один додумался: - Давайте в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ: - Давай, давай! - Кому будем вбивать? - Ты предложил - тебе и вобьем. - Ладно, а кто будет вбивать? - Ну хоть Вася. - Нет, только не он. - А что? - Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове. * * * Идет Западло по лесу и вдруг видит - стоит палатка. Подходит к палатке и вы- дергивает все колышки - палатка стоит. Тогда Западло прыгает сверху - палатка стоит. Берет дубину и лупит по крыше - палатка стоит и не шелохнется. Притаски- вает кучу хвороста, обкладывает палатку и поджигает - палатка не горит. Тогда вко- нец обессиленный Западло заглядывает в палатку, а там Пофиг сидит. * * * Сидит заяц обкуренный на берегу речки, а на другом берегу медведь ест сочную ма- лину. - Медведь, плыви сюда! - Отвали, заяц. - Медведь! Ну-ка быстро плыви сюда! - Надоел уже! - Кому говорю, плыви! Медведь бросается в речку, переплывает на другой берег. - Чё, заяц, надо? - Слышь, медведь, вот ты тут стоишь, ко мне пристаёшь, а на том берегу такая соч- ная малина растёт. * * * Заходит грузин в магазин: - Дайтэ мине вот тот ткань дэсять мет- ров. - А зачем так много? - Костюм! - Но на костюм нужно метра три-четыре... - А кэпка?! * * * Из кабинета шефа выносят диван. Секре- тарша в изумлении: - Я что, могу считать себя уволенной?! * * * Три женщины обсуждают, какая поза боль- ше удовольствия доставляет. Первая: - Вот когда мужчина сзади, это здорово! Вторая: - Когда мужчина спереди - обалденно! Третья: - А я корриду люблю... Первые две: - Это как? - Садишся на мужика сверху и говоришь, что у тебя СПИД! - ??? - Ну и надо 30 секунд удержаться. * * * Женщина возвращается с курорта. Сидит в самолёте и, утопая в сладостных воспоми- наниях, с небольшим разочарованием гово- рит своим коленкам: - Ну, вот вы и вместе!!! * * * Приходит новый русский к врачу. Сдаёт анализы. Врач: - Да-а-а! Милый мой, у вас серьезное за- болевание - глисты! Новый русский: - Черт возьми! Какой неприличный диаг- ноз - братва, блин, не поймёт! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достаёт $100). - Пожалуйста! Диагноз "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" вас устроит? * * * Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут? * * * Женщина приходит к доктору: - Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину. - А что такое? - интересуется доктор. - Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволо- сение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого члена... * * * Юный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда. - Девушка, - не выдерживает тот.- Ты по- чему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Страно. Хочешь и молчишь. * * * Сидят два голубых. К ним подходит прос- титутка, предлагает поразвлечься за 20$. Те ей в ответ: - Иди отсюда, чудище двух-жопая! * * * Заходит мужик в ресторан. Мужик: - Мне цыпленка французкого. Официант убегает и приносит русского. Мужик сует два пальца в жопу цыпленку: - Россия, совхоз "Новая заря". Вы что мне за херню принесли - я ведь русским языком сказал, что мне французкого! Опупевший официант убегает в шоке. За- ходит на кухню, спрашивает, есть ли фран- цузкий. Его не оказалось, тот берет аме- риканскую и бежит обратно. Мужик суёт два пальца в жопу: - Америка, штат Техас. Вы что мне опять за ерунду принесли, я ведь просил - фран- цузкого!!! Ошарашеный официант убегает на кухню и звонит в соседний ресторан, где заказыва- ет французкого цыпленка. Приносит мужику. Мужик опять сует два пальца в жопу: - Франция, Париж. Во! Сразу бы так. Рядом сидит пьяный, который все время наблюдал за происходящим: - Мужик! Я тащусь! А ну-ка, проверь, кто я!!! * * * Купила бабка корову. В первый день на- доила 20 литров молока, на второй - 15, на третий - 10, через неделю, надоила всего лишь стакан. Позвала врача. Тот посмотрел и сделал заключение: - Ну, ничего, бычок задроченный, но жить будет. * * * Сидят в камере Чебурашка, Крокодил Гена и мужик. Чебурашка спрашивает мужика: - Хочешь член до пола. Мужик: - Ну, не мешало бы! Чебурашка: - Гена, откуси ему ноги... * * * Звонит девушка парню: - Ты ко мне приедешь? - Ну. - Мы чай попьем. - Ну. - Телик посмотрим вместе. - Ну. - Ты посидишь со мной. - Ну. - Начнешь обнимать. - Ну. - Начнешь целовать. - Ну. - Мы ляжем вместе. - Ну. - НУ ТЫ МЕНЯ В..БЕШb! - Намек понял, выезжаю! * * * Девочка каталась с горки. Зацепилась одним местом за гвоздь. Приходит к соот- ветствующему врачу: - Зашейте! Та: - Ну сколько тебе оставить? - Ну, столько сколько у вас. - Нет девочка! Иди еще покатайся. * * * Мужик снял бабу. А у той-то месячные... Ну, сделал он свое дело, просыпается на утро. Видит: ноги с животом в крови: - Я ее убил... Подходит к зеркалу: - И съел... * * * Едет мужик с макакой в машине. Их оста- навливает гаишник: - Это кто там у вас, обезьяна? - Нет, это защеканец. - ??? Мужик расстегивает ширинку, ударяет по голове макаку, та в свою очередь начинает совершать поступательные движения... Чем он сильней ее бил, тем она резче работа- ла. Мужик спрашивает гаишника: - Хочешь попробывать? - Нет, не люблю, когда по голове бьют. * * * Приходит мужик домой с огромным чемода- ном и кричит жене: "Я заработал 1 млн. баксов". Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Ну он открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно он самый. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливает- ся и задучиво так: "А какие вещи брать зимние или летние?". А он в ответ: "И зимние, и летние и пошла вон отсюда!!!". * * * Раннее утро. Хата на краю деревни. Открывается дверь и выходит маленький тщедушный мужичёнка. Потягивается, сладко зевает. Тут снова открывается дверь дома, выходит ОГРОМНАЯ баба и говорит: - Пошли в хату (баском) - Е#$ться ? (тоненько и жалобно) - Завтракать!, е#ака. (ласково так) * * * Трамвай, давка. - Простите, вы на следующей остановке не выходите? - Нет. - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить пора. * * * Заходит Hacker в лифт, ему нужно на 12 этаж. Ну нажимает он сначала кнопку 1, затем 2 и начинает мучительно искать кнопку ENTER. * * * Лежат двое в постели. Она: - Милый, почему ты не развлекаешь меня руками и языком? Он, болтая руками возле ушей и языком: - Бе-е-е-е-е! * * * Чебурашка прибегает к крокодилу Гене и говорит: - Ген, а Шапокляк родила! - Так топи их скорей! - Я то своих утопил, а твои плавают. :() * * * Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят занятся любовью. Отец начи- нает, но мать не соглашается: - Ребенок не спит! Отец: - Спит!.... Вовочка, ты спишь?... Прине- си воды! ...молчание... Отец: - Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело... Минут через 20 над ними раздается недовольный голос: - И долго я тут с водой должен стоять? * * * Нарка в приходе накрывают менты. Кидают в машину и везут в отделение. Шьют дело. на следующий день - суд. Нарка вводят в зал суда, сажают на скамью подсудимых, зачитывают обвинение. Судья: - На основании вышеизложенного суд при- говаривает вас.... Нарк (вскакивая, выпучив глаза): - ОБА-НА! МЕНТЫ!!!! * * * Иногда я подозреваю, что в жизни нет смысла. Или, хуже того, смысл, который мне не нравится... * * * Солдат пишет отцу: - В жестоком бою потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помо- ги. - Сынок! Так как это уже четвертая но- га, которую ты теряешь, учись передви- гаться на оставшихся. * * * Умного студента трудно убить, его сна- чала надо найти. * * * - Милый, не выводи себя из меня... * * * Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь! * * * Парень приводит девушку к себе домой и говорит: - Ты что будешь пить - водку или спирт? - Ну я не знаю, все такое вкус- ненькое. * * * Зубная паста "Аквафреш" - тройная за- щита от зубной пасты "Бленд-а-мед"! * * * Продам Родину. Возможен бартер. * * * Капля никотина убивает лошадь,а капля "FAIRY" убивает жирную лошадь. * * * Вопросы Незнайки: Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? Если Супермен в самом деле такой храб- рый, тогда почему он носит свои красные трусы поверх штанов? Когда в "Диснейленде" ты фотографи- руешься вместе с Микки-Маусом, улыбается ли человек в середине Микки-Мауса? Почему самолеты не делают из того же материала, что и "черные ящики" для них? Если слово неправильно написано в сло- варе, то как об этом можно узнать? Когда едет машина, вращается ли воздух в камерах колес? Почему кошка всегда падает на лапы, а буртеброд - маслом вниз? Что случится, если кошке на спину маслом вверх прикре- пить буртеброд и бросить ее с третьего этажа? Какого цвета хамелеон, когда он смот- рит на себя в зеркало? Для чего камикадзе надевают шлемы? * * * Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь! * * * Авиаконструктор: - Первый полет на своем самолете я со- вершаю сам! Архитектор: - Я стою под мостом в тот момент, ког- да по нему пускают первую колонну машин! Програмист: - А я... а я... я могу задницей поси- деть на лазерном диске со своей програм- мой! * * * Продам автоответчик Калашникова. * * * Продается лошадь. Модель 1995 г., полнопри водная, объем желудка четыре ли- тра. Кожаный салон, круиз контроль, воз- можен тюнинг до полного фаршу. Не битая, не гнилая. Возможен торг. * * * Женщина 70-ти лет ишет работу. Интим не предлагать! * * * Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья! * * * Я не печальный, я - трезвый. * * * Плывут Герасим с Му-Му в лодке... МуМу задумчиво смотрит на Герасима: - Слушай, Герасим, что-то мне сегодня твое настроение как-то не нравится... Что-то ты не договариваешь... * * * Афоризм дня: Стервозность - это когда из мужика пы- та ются сделать гибрид вибратора с банко- матом. * * * Дайте мне точку опоры и я скажу тост! * * * Рожденный пить не пить не может! * * * - Как ты умудрился вчера так напиться? - Нечем было закусывать. - Что, на закуску денег не хватило? - Да нет, зубы выбили. * * * Вечер. Бар. Открываются двери и в зал заваливает целая толпа зеленых чертей. Бармен говорит: - Валите отсюда. Ваш еще не пришел... * * * Молодожены лежат в кровати. 22:00 - Галя, можно? 03:00 - Ну Галя, можно? 06:00 - Галюнчик, ну можно?! 10:00 - Га-аля-я, можно?.. - Ну ладно, слазь... * * * Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше к облакам. А после появляется просветление. И понимаешь, что ты в небе, а парашют забыл на земле... * * * Из судомедэкспертизы: "На трупе обнаружено 4 ножевых ране- ния, два из которых-смертельны и два, к счастью, не смертельные... А также труп- ные пятна размером как 5-ти и 10-ти копе- ечные монеты на общую сумму 3 гривны 75 копеек". * * * Продается книга Ивана Сусанина "Как завести друзей ". * * * Продам стакан травы. Не "Гербалайф". * * * Пациент отходит после наркоза: - Доктор, я почему-то не могу нащупать свои ноги. - Видете ли, нам пришлось ампутировать обе руки. * * * - Скажите, я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом. * * * Семья людоедов. Мать и сын голодны - ждут отца семейства. Заваливает папаша с гробом на плече. Сын вздыхает: - Опять консервы... * * * Табличка на надгробии нового русского: "Абонент временно отсутствует". * * * Мама отчитывает Вовочку: - На столе лежало два яблока, а сейчас я вижу только одно. Объясни! - Было темно и я не заметил второе...
Other articles:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Similar articles:
В этот день... 21 November