Black Crow #03
27 июня 2000

Разное - Intel outside.

<b>Разное</b> - Intel outside.
                                         
  Несколько размышлений к вопросу о...   
                                         
(С) 1999 Alex Exler WWW.exler.ru         
-----------------------------------------
   Насколько  хорошо,  легко  и вольготно
сейчас  работается  писателям,  которые в
полной мере могут использовать все потря-
сающие   технические  достижения  челове-
чества, называемые компьютером! Как пишу-
щему  человеку  приходилось  работать  до
появления  компьютера?  Это же был полный
кошмар!  Бралась  ручка, писатель чирикал
чего-то  там  свое  на бумаге, зачеркивал
целые   абзацы,  переписывал  их  заново,
убеждался, что пропущена запятая в разде-
лительных  членах, да и сами члены выгля-
дят  не лучшим образом, переписывал зано-
во,  обращал внимание на то, что два раза
употребил рядом слово "пока", переписывал
абзац  заново,  сердился,  убеждался, что
вступление  совсем не соответствовало те-
ме, выкидывал вступление, переписывал все
произведение,  потом  исправлял граммати-
ческие ошибки, синтаксические ошибки, ор-
фографические  ошибки,  далее  клал пачку
исписанных листов на свой рабочий стол, а
уборщица  Глаша  выкидывала  эту пачку на
помойку,  так  как  "А  чего эти листочки
хранить?  Они же все испорченные: чего-то
там  написано, потом зачёркнуто-перечёрк-
нуто!".                                  
                                         
   Совсем не так работает писатель в сов-
ременных условиях технической революции и
эволюции!  Эффективность  написательского
труда возросла в сотни миллионов раз! Что
теперь  делает писатель, выпив с утра ча-
шечку  кофе?  Правильно:  пишет  "Войну и
мир",  быстренько  перетаранивает  ее  на
французский  (с  помощью  Stylus-а), дает
почитать знакомому французу и наслаждает-
ся его реакцией.                         
                                         
   Рассмотрим  теперь более подробно этот
процесс.  Есть для меня задание: написать
статью  для журнала. Времени на это отво-
дится  -  одни сутки. Я прекрасно осознаю
тот факт, что Пушкину, например, на напи-
сание  этой статьи потребовалась бы мини-
мум  неделя  (особенно учитывая тот факт,
что  ему  потребовалось бы прочитать весь
"кирпич"  по  высшей  математике).  А  я,
вооруженный всей мощью современной техни-
ки,  на  эту  статью потрачу максимум два
часа,  после чего спокойно смогу играться
в игрушки до вечера.                     
                                         
   Утром  встаю, играюсь с котом, выпиваю
чашечку  чая,  включаю компьютер, отгоняя
от  него кота. Монитор слабо мерцает лам-
почкой снизу, но ничего не показывает. Но
я же - специалист! Я все эти компьютерные
штучки  прекрасно знаю. Лезу разбираться.
Оказалось, что кот, развлекаясь, выдернул
мониторный  кабель из видеокарты (он, ду-
бина,  его  принял  за хвостик от Mouse).
Врубаю кабель в работающий компьютер, лю-
буюсь  голубыми  огоньками, которые прос-
кальзывают  между колодкой кабеля и самой
картой, убеждаюсь, что видеокарта отказа-
лась  работать видимо уже навсегда, после
чего быстренько собираюсь и еду в ближай-
шую  компьютерную  фирму.  Там час-другой
беседую  со специалистом, который раскры-
вает  передо мной полный спектр современ-
ных  видеокарт, застенчиво останавливаюсь
на Matrox. Специалист мне со всей очевид-
ностью  доказал,  что только эта карточка
сможет  в  полной  мере  использовать всю
мощь   операционной  системы  WindoWs-95.
Подсчитываю свои финансы и вспоминаю, что
дома  у меня завалялся 512-й Trident, ко-
торый  сумеет  поддержать 800х600 (а чего
мне  еще  желать),  быстренько еду домой,
выкидываю сгоревший "невидимый бриллиант"
и  ставлю  пошлый, но работающий Trident,
врубаю компьютер.                        
                                         
   WindoWs`95  демонстрирует  передо мной
облачка минут десять, но других признаков
жизни  не  подает.  Гружусь  в safe-mode,
долго  разбираюсь с настройками, выясняю,
что  Win95 у меня обнаружила какой-то РпР
internal scanner, вырубаю этот девайс, но
Win95  просто  так его вырубить не согла-
шается, после чего мы оба идем на компро-
мисс:  "внутренний  сканер"  меняется  на
внешнюю  видеокарту  и Win95 уже спокойно
грузится.                                
                                         
   Запускаю великолепный WinWord7.0 и пи-
шу  статью.  Через  каких-то  пару  часов
статья готова (вот она - мощь современной
техники),  я уже предвкушаю ласковое бор-
мотание  пейзан ("Ешь милорд") в варкраф-
те, закрываю по Alt-FЧ окошко WinWord-а и
на  вопрос  о сохранении статьи автомати-
чески  отвечаю "No", т.к. в голове прочно
сидит  тезис о том, что в Win`95 отвечать
"Yes"  на  вопросы - вообще нельзя, после
чего  меняю logo.sys на картинку с фразой
"Win95- must die!" и сажусь заново писать
статью, предварительно врубив в WinWord-е
автосохранение  каждую  одну минуту. При-
мерно через полтора часа Norton Utilities
врубает  NDD,  который нарывается на про-
цесс  сохранения WinWord-ом моей статьи и
долго пытается тасовать ее кластеры, вык-
ладывая  их  на диске красивым рисуночком
так,  чтобы  получалось  "Peter  Norton".
WinWord  мне ласково сообщает, что в про-
цессе сохранения статьи произошла ошибка,
после производит с Win95 нелегальную опе-
рацию вырезания аппендицита у оперативной
памяти, на  что  Win`95 задумчиво теребит
13-е  прерывание  и  сообщает мне, что "У
нас  тут какие-то проблемы, но ты не вол-
нуйся!", после чего виснет намертво.     
                                         
   Перезагружаюсь, после чего с восторгом
убеждаюсь,  что  WinWord статью открывать
отказывается  категорически.  Открываю ее
как  ДОС-овский  текст,  часа три пытаюсь
разделить перемешанные Help к WinWord-у и
текст  статьи, после чего пишу статью за-
ново.  С  каждым разом она становится все
лучше и лучше.                           
                                         
   Через  пару  часов  статья  закончена,
благополучно сохранена под десятью имена-
ми (мне не нужен риск), я спокойно запус-
каю  варкрафт, System Doctor спокойно за-
пускает  Speed Disk, свет в доме спокойно
вырубается  на  минуточку, а при загрузке
выясняется,  что  загружать,  собственно,
нечего, да и в партишне не хранится ника-
ких упоминаний о логических дисках.      
                                         
   Пара  часов  восстановления информации
дает  почти  полный  комплект  директории
/DOS  - и все. Еще час уходит на перефор-
матирование винта, установку Win95 и про-
грамм под нее, после чего в голову прихо-
дит простое, но гениальное решение: я до-
стаю старую пишущую машинку "Любава", от-
стукиваю  статью,  после чего с легкостью
распознаю  её великолепным FineReader 3.0
и, наконец, распечатываю её своим любимым
шрифтом.                                 
                                         
  Технический прогресс - великая сила!   
                                         

                                         
 Несколько советов пользователю
     при покупке компьютера    
                                         
(С) 1999 Alex Exler          WWW.exler.ru
-----------------------------------------
   Давно известно, что специалистам поку-
пать компьютер - легко. Они прекрасно по-
нимают - что именно им нужно, легко и не-
принужденно оперируют названиями и харак-
теристиками раз личной компьютерной пери-
ферии и в результате почти всегда получа-
ют  желаемое.  В  совсем  другой ситуации
оказываются обычные пользователи ("чайни-
ки"). Менеджеры компьютерных фирм смотрят
на  них высокомерно, разговаривают сквозь
зубы, заставляют покупать немыслимые кон-
фигурации  (выгодные  для фирмы-продавца,
но  совершенно  непригодные  для работы).
Несчастный  пользователь, сжимающий в ку-
лаке  заработанные  в  поте  лица деньги,
приходит  на фирму, чтобы купить скромный
компьютер (который ему нужен исключитель-
но  для  установки "Лексикона") и хороший
принтер.  От  получаса до часа ему прихо-
дится потратить на то, чтобы просто прив-
лечь  внимание  менеджера.  А  ведь тот с
первых  минут понял - кто перед ним стоит
и  задача  менеджера  в  настоящий момент
заключается  в  том, чтобы отчетливо дать
понять пользователю - насколько его проб-
лемы мелки, по сравнению со сверхзадачами
менеджера, которого уже десять минут ждет
партия в "Doom".                         
                                         
   Насладившись  унижением  пользователя,
сотрудник  фирмы обрушивает на него беше-
ный поток технических терминов, в резуль-
тате   чего  похолодевший  от  напряжения
"чайник"  готов  на все и покупает какой-
нибудь безумный пентиум со встроенным мо-
демом  (ибо  ему четко доказали необходи-
мость связи с Интернетом) и установленной
WindoWs95.  На принтер, впрочем, денег не
хватило,  да  и  менеджер со всей очевид-
ностью  доказал  его  ненужность. Принеся
домой, и установив это сокровище, пользо-
ватель прежде всего получает в лоб от же-
ны  (так как на покупку монстра ушли лиш-
ние  семьсот долларов, отложенные жене на
костюм).  Следующие  несколько  недель он
тратит на изучение WinWord-а, в результа-
те  чего,  поджимаемый  временем, находит
вариант загрузки ДОС-а, ставит свой люби-
мый "Лексикон"  и забывает WindoWs`95 как
страшный сон. Модемом воспользоваться ему
также  не удается, так как телефона в его
доме  нет (а что для использования модема
требуется   телефон,  пользователь  узнал
только спустя неделю после покупки).     
                                         
Мои многочисленные наблюдения за подоб- ными ситуациями ясно показывают, что сам пользователь виноват в том, как к нему относятся менеджеры. Его запуганность, заискивающий згляд и робость - просто за- ставляют менеджеров чувствовать себя ве- личайшими в мире специалистами. Задача этой статьи - научить тебя, дорогой поль- зователь или "чайник", бороться с нена- вистными менеджерами, отстаивать свои права и выходить победителем при любой ситуации! Впрочем, вопросы взаимоотноше- ния с менеджерами могут послужить темой для целой диссертации. Я, конечно, неод- нократно буду возвращаться к этой теме, а сейчас, для начала, хочу просто дать нес- колько советов тем, кто уже стал жертвой этих людей. Тебе, мой дорогой обманутый пользователь, который потратил бешеные деньги на приобретение компьютера и толь- ко потом выяснил, что использует этот компьютер максимум на 10%, посвящаются эти советы. Итак, несколько полезных советов "чай- нику", желающему отомстить обманувшему его менеджеру. Дверь в помещение фирмы следует открывать ногой. Этим ты сразу заставишь обратить на себя внимание. Вой- дя в помещение, выбери какого-нибудь ме- неджера, подойди к нему и громко скажи: - Вы что - думаете, что я два дня тут буду торчать и ждать, пока ко мне кто-ни- будь подойдет? У вас тут кто-нибудь рабо- тает, или нет? Затем напористо дай менеджеру понять, что ты собираешься сделать очень крупный заказ, и что тебе нужны только самые луч- шие комплектующие. Покажи ему степень своей осведомленности во всех нюансах компьютерной техники. Выдумывай любые термины и названия фирм, ссылайся на не- существующие авторитеты! Главное - делать это очень уверенным и громким голосом. Конфигурацию компьютера лучше обсуждать на уровне каждого элемента системого бло- ка. Начни с материнской платы. Сразу дай понять, что ты отлично знаешь систему маркировки "матерей". Что "VX" - это пла- ты для младшего школьного возраста, "НХ" - для среднего школьного и только "XX" - для настоящих взрослых пользователей. На попытки менеджера объяснить, что у них есть только "VX" и "НХ" - презрительно криви лицо и заявляй, что в таком случае им надо было перед входом повесить таб- личку "Компьютеры для детей". Затем ска- жи, что тебя интересует только плата "Ин- тел-тринитрон", и минимум полчаса не сог- лашайся ни на какие другие. Далее встанет вопрос выбора процессо- ра. Разумеется, требуй исключительно 600- й процессор и на попытки менеджера пред- ложить тебе какой-нибудь 200-й - отвечай громким издевательским смехом. Дай ему понять, что ты прекрасно знаешь о том, что в некоторых фирмах перепиливают про- цессоры и половинки ставят в два компь- ютера, экономя таким образом на комплек- тующих. И ежу понятно, скажи менеджеру, что половина процессора работает в два раза медленнее целого. Пока менеджер бу- дет минут пять переводить дух после твое- го заявления, поведай ему, что ты прек- расно знаешь манеру некоторых фирм всучи- вать вместо фирмы "Intel" процессоры фир- мы "BMW" и "Цитрус", и что ты такой под- мены не потерпишь. Далее следует обсудить количество опе- ративной памяти. Здесь есть один пи- кантный момент: объясни менеджеру, что ты собираешься потратить бешеные деньги на очень современный и быстродействующий компьютер, но ты не собираешься перепла- чивать за память. Покажи, что ты прекрас- но знаешь их манеру заставлять покупателя приобрести бешеное количество памяти, мо- тивируя это повышенными требованиями Win- doWs`95 или WindoWsNT. Заяви, что с такой мощной конфигурацией компьютера тебе бу- дет вполне достаточно 8 мегабайт для ус- тановки WindoWNT. И что если у тебя будут какие-то проблемы в работе - данному ме- неджеру не поздоровится. Затем ожесточен- но препирайся с менеджером по поводу каж- дого лишнего мегабайта памяти и заставь его сказать, что дополнительные 16 мега- байт они поставят за счет фирмы. После этого перейди к выбору винчесте- ра. Заставь менеджера принести и показать все модели, которые они могут предложить. Особое внимание обрати на название жест- кого диска. "Quantum Fireball" отвергни сразу по причине неприличного звучания (у тебя дома есть дети, так что тебе ни к чему винчестер "Огненное яйцо"). При виде надписи "Caviar" схватись за сердце и заяви, что у тебя на икру - жуткая аллер- гия. По поводу "SeaGate" вспомни, что ты недавно заплатил бешеную сумму соседям снизу, после того как залил их водой, а уж "Barracuda" ты в любом случае не мо- жешь купить, так как просто опасаешься за свою жизнь. Затем внимательно посмотри на эту груду жестких дисков и заяви, что те- бя в любом случае не устраивает их ем- кость. Тебе нужен, заяви менеджеру, диск объемом не менее 5 дюймов (а тебе на вы- бор принесут, скорее всего, только 3-х дюймовые). Если же менеджер где-нибудь на складе найдет для тебя пятидюймовый "Bigfoot", заяви, что ты только что под- считал объем своих лексиконовских текс- тов и по здравому размышлению для их хра- нения потребуется винчестер объемом не менее 10 дюймов. Такой винчестер менед- жер, разумеется, тебе найти не сможет, после чего тебе следует заявить, что с таким бедным выбором ты бы на их месте даже не выходил бы на рынок. При выборе видеокарты поставь непре- менным условием поддержку 480000 точек. На попытки менеджера выяснить - что это за режим, разразись издевательским смехом и язвительно интересуйся - в какой именно школе менеджер обучался, что не может ум- ножить 800 на 600. Оценивая CD-ROM-ы, заяви, что тебе бу- дет вполне достаточно 4-5 скоростного, но рукоятка переключения скоростей должна быть выполнена в мерседесовском стиле. Имей в виду, что на все обсуждение конфигурации у тебя должно уйти минимум два с половиной часа, после чего вспомни, что ты забыл деньги дома, ласково похло- пай менеджера по плечу, величественно дай ему понять, что только полная безграмот- ность персонала фирмы (имея в виду, разу- меется, этого менеджера) заставила тебя потратить впустую столько времени. Обрати его внимание на то, что ты, как благород- ный человек, не можешь уйти ничего не ку- пив, после чего приобрети за 2 доллара коврик для мышки и удались, пообещав зай- ти завтра, чтобы обсудить тип монитора. "Дни интел в Украине" или "Облом среди белого дня" (С) 1999 Мг.Beeper/Last Masters ----------------------------------------- Поводом написания этой статьи стал тот факт, что в июне 1999 г. по всей террито- рии Украины была проведена выставка под названием - "Дни INTEL в Украине". Выставка эта проходила во многих горо- дах Украины. В Харькове всё прошло более или менее, смотря с чем сравнивать, а вот в Киеве ребята облажались конкретно, но в Киеве я небыл и расскажу вам, как всё это происходило у нас в Харькове, а вы в свою очередь после прочтения всего текста смо- жете себе представить, что было там, в Киеве... Происходило все это дело в Оперном те- атре, самое престижное место в Харькове и каждый, кто собирался идти туда, мечтал о том, что же там будет происходить. - Может быть нам там расскажут о новых достижения intel или покажут в работе новенький пень - говорили многие. Да, всё это только в мечтах, а в реальности сов- сем по другому. Приехав на место, первым делом я увидел большую толпу собравших- ся, которые пытались проникнуть во внутрь здания, но все ихние попытки были истра- чены впустую. Спросив у первого попавше- гося в чём дело, конкретного ничего не узнал. Постояв еще около 15 минут, заме- тил своих знакомых, и поговорив с ними узнал, что ещё ничего толком не начина- лось, хотя выставка должна уже была рабо- тать около 2 часов. Не выдержав мы пошли пить пиво. Прийдя после попойки мы увидели, что выставка открылась, хотя впускали далеко не всех. Через некоторое время вышел му- жик и раздавал "прайс - листы", это были своего рода пригласительные билеты, и предъявив его можно было зайти. Наконец - то мы пробрались в помещение. В самом холле стояли столики, а на на столика штук 5 компьютеров парочка винтов и боль- шое количество маккулатуры. Первым делом мы пошли к "компутерам". На мониторе од- ного стояла видеокамера, снимала происхо- дящее и в реальном времени отображала все на экране монитора в манюсеньком окошеч- ке. Всё, конечно же, работало под старым Windoz`ом. Качество изображения было ужас какое, а количество кадров в секунду на- верное не превышало 10. Далее стоял Pentium II 400 мэгэцэ с монитором на жидких кристалах с 24-ско- ростным CD. Крутили на этой "крутой" ма- шине художественный фильм "Terminator 2" напрямую с сидюка. Вы, наверное, думаете, что это было неописуемое зрелище - да ни- чего подобного. Первое, что я заметил так это то, что режим был то не full screen, а только на 1 треть экрана. Не выдержав, мы начали раскидываться "компутерными" жаргонами и посылать fuck`и на intel. Ну, с 1 третью экрана ещё ничего, а вот когда пошли комметарии в фильме двумя нижними строками, вот тогда мы просто ох...., весь экран закрасился палитрой и корявым шрифтом внизу что-то напечаталось, после чего сидюк (24-speed) неумолкая долгое время крутился. От нас, конечно, же пошли предложения типа того, чтобы к компу при- делать ручку для перемотки сидюка. Да, чуть было не забыл, тот самый 400_х сотый пень за 9 (девять) минут завис 4 (четыре) раза!!! Самые заядлые писюшники стали уже смеяться... Пошли дальше, а дальше стоял еще один из рода "эбиэмов" семейства "пеньподоб- ных". На нем время от времени крутилась 3D надпись, да с таким тормозом, что один из моих товарищей в полный голос произнёс - Да как такое возможно, на родном синклере в 3.5 мэгэцэ эта вещица будет крутиться без проблем, а тут вон тормозит безбожно... Стоящий рядом малый услышав цифру 3.5 просто-напросто открыл рот и только когда его толкнули в спину он переспросил цифру и панически засмеялся. После такого про- теста добрый дядя из тех, кто там закру- чивал всё это дело, попросил нас удалить- ся, что мы и сделали. Вот вам и "Дни intel". Хоть бы уже их проводили, да нас - синклеристов, не оби- жали, а то мы обидимся и напишем просто большое fuckdemo, вот тогда и посмеём- ся. Я ведь сам пользователь РС и не тако- го уж плохого мнения о этом "компуте- ре". Можно было бы прежде, чем делать эту выставку, всё хорошенько наладить, а за- тем уж и народ в помещение пускать. А то получилось как-то нехорошо, прямо как "рожденный брать, давать не может". Ну вот, наверное, и всё, а вы присы- лайте свои подобные рассказы и о вашем городе узнают все синклеристы... ----- Мысли вслух... 1999 год. Год, который сыграл главную роль в жизни и развитии Спектрума. Тем, что мы остались на этой платформе и де- лаем программы, мы доказали прежде всего сами себе, да и остальному миру, что пос- тоянно растущее количество мегагерц и ме- габайт никак не сможет нас завлечь к себе в рабство. На этой платформе мы как "вольные птицы", парящие над землёй. Мы не принадлежим к той или иной системе. Сотни мегагерц - заменяем изобретатель- ностью, миллионы цветов - фантазией ри- сунка, играбельность - оригинальным и не- повторимым сюжетом игр. Всё это делает нас уникальными! Кто попытается нас по- нять - не сможет. Над нами смеются, а мы лишь смотрим на них с ухмылкой и глубоким сочувствием. Нас сюда никто не звал - мы сами пришли, хотя знали, на что идём. Ещё нет пока того места, где бы нам было так вольно и приятно, как здесь. Мы ищем, на- деемся и ждём - год за годом, месяц за месяцем, день за днём. Кто-то пытается сделать оазис посреди пустыни, похожий на наш, но это опять-таки не то... Остается только ждать. Тем временем мы не стоим, сложа руки. Мы выжимаем максимум возможного из того, что есть. Остаются только самые выносли- вые: многие лидеры уже покинули нас, но осталось ещё много. Вот подходит к концу ещё один год ожиданий и надежд, можно даже сказать, что этот год весьма удачно прошёл. Многие стали возвращаться, поняв, что их дом здесь. Надежда умирает последней - впере- ди новое тысячелетие. Каким оно будет для нас? Сколько ещё мы сможем продержаться? Как долго...



Другие статьи номера:

От автора - управление, действие иконок в статье, о следующих номерах, связь.

Программистам - Процессор Z380

Программистам - Сборник кодов: зашифровка файла, Эффект точечной сетки, работа с диском при включенных прерываниях, программирование кэша.

Программистам - Теория: Биты и байты.

Очумелые ручки - Реализация кэша.

Очумелые ручки - ZX-дигитайзер: оцифровка видеосигнала.

Очумелые ручки - Всё о HDD IDE: Краткое описание портов и битов.

Белый_попугай - Советы молодожёнам.

Белый_попугай - Поручик Ржевский.

Белый_попугай - О начальстве.

Белый_попугай - Автошкола.

Белый_попугай - Набор приколов.

Раскрутка - Новые группы.

Раскрутка - Алло, таланты!

Раскрутка - Neos

Игротека - Редактор черного ворона и его новые миссии.

Игротека - Прохождение игр: 12 Тайныx Книг, Twillight.

Игротека -Перспективные проекты.

Разное - Наша жизнь компьютерщика.

Разное - Глюкодром.

Разное - Intel outside.

Разное - Почтовый ящик.

Разное - Pidarsoft.

Разное - Реклама.

Комментарий к приложению


Темы: Игры, Программное обеспечение, Пресса, Аппаратное обеспечение, Сеть, Демосцена, Люди, Программирование

Похожие статьи:
Поездка в Одессу - в гостях у Одесских спектрумистов.
Help - управление журналом.
CODING - Процедуры: FULL SCREEN SCROLL UP, Сломанный телевизор.

В этот день...   21 января