Black Crow #03
27 июня 2000
  Юмор  

Белый_попугай - Поручик Ржевский.

                                         
           ИЗБРАННОЕ           
     О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ.      
-----------------------------------------
       О бедном гусаре замолвите слово...
                      / Вместо эпиграфа /
                                         
   В компьютер заложили множество всевоз-
можных  анекдотов,  чтобы тот выдал сред-
ний.  Результат  начинался  так: "Лежат в
постели  три  еврея:  Рейган, Чебурашка и
Поручик Ржевский...".                    
                                         
                  * * *                  
                                         
   Вечер,  Поручик  Ржевский  выходит на 
балкон и говорит:                        
 - Какая луна, какие звезды....          
 - Твою мать, твою мать, твою мать...- по
привычке отзывается эхо.                 
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик Ржевский идет с Наташей Росто-
вой по берегу пруда.                     
 -  Как  бы  я хотела стать рыбкой в этом
пруду,- говорит Наташа.                  
 - Лучше, если б Вы встали рачком,- отве-
чает Поручиик Ржевский.                  
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик,  как Вы относитесь к гомосек-
суалистам?                               
 - Да-с, вот, отношусь...                
                                         
                  * * *                  
                                         
   Из  дневника  гусарского  полка.  День
первый.  Приехали в деревню, расквартиро-
вались.  Выебали  всех  баб  и выпили все
шампанское.   День  второй.  Выебли  весь
крупно-рогатый  скот  и выпили весь само-
гон. День третий. Выпили все, что горит и
выебали все, что движется. День четвертый
- приехал Поручик Ржевский! Ну, тут такой
разврат начался!!!                       
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик, как Вы находите мою грудь?   
 - С трудом-с, мадам.                    
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Вчера я спас женщину от изнасилования.
 - Ой, интересно, Поручик, расскажите!   
 - А-а, я ее просто уговорил.            
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик, сколько у Вас детей?         
 - Да... штук шесть или пять.            
 - Вы любите детей, Поручик?             
 - Нет, но сам процесс...                
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик, Наташа умерла от рака!       
 - Да, это была ее любимая поза!         
                                         
                  * * *                  
                                         
   Наташа Ростова танцует на балу с Пору-
чиком  Ржевским.  Поручик  прижимает ее к
стене.                                   
 - Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?  
 - Да нет, раз шесть.                    
 - Что Вы имеете в виду?                 
 - Что имею, то и введу.                 
                                         
                  * * *                  
                                         
    Наташе Ростовй девятнадцать. В темную
комнату  входит  именинница с пирогом, на
котором горят только восемнадцать свеч.  
 - Гусары,- обращается она к присутствую-
щим, - на пироге не нашлось места для од-
ной свечки, куда мне ее деть?            
 -  Господа, ни слова о пизде!- раздается
голос Поручика Ржевского.                
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик,  вчера  Вы  спали  со мной, а
сегодня даже не не хотите здороваться!   
 -  Мадам,  кровать еще не повод для зна-
комства.                                 
                                         
                  * * *                  
                                         
   Наташа Ростова танцует на балу с Пору-
чиком Ржевским.                          
 - Поручик, Вы любили когда нибудь?      
 - Ебался-с. - Наташа падает в обморок.  
   Поручик  подхватывает ее на лету и ус-
покаивает:                               
 -  Извините-с,  мадам-с,  хуйню-с сморо-
зил-с...                                 
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик,  говорят, что Вы были в моло-
дости членом суда?                       
 -  Ах,  молодость... Членом туда, Членом
сюда...                                  
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик,  Вы  ебёте меня уже два часа,
но не сказали ни одного слова любви...   
 - Ах, простите, - Я люблю Вас, корнет.  
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик  Ржевский, Ваше звание ассоци-
ируется,  как "ПОРУЧИК ЛАЗУЧИК", Вы фран-
цузкий шпион...                          
 -  Ой,  "КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН",
Вы просто мудак, мосье Оболенский.       
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Что  Вы делаете у меня на спине, Пору-
чик?                                     
 - Ищу груди, мадам.                     
 - Да они же спереди...                  
 - Там я уже искал, мадам.               
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безу-
хову в поместье, но того не оказалось до-
ма.  "В  рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:                
 - Нет, провинция-с, не поймут-с...      
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик  Ржевский,  Вы  в городе всего
три  дня,  но  уже Вами перепробованы все
наши женщины. Как же Вам это удалось?    
 - Я просто подхожу к даме и говорю: "Ма-
дам, позвольте Вам впендюрить".          
 - Но ведь можно получить по мордам...   
 - Ну, сначала по мордам, а потом впендю-
реваю.                                   
                                         
                  * * *                  
                                         
   Молодой  Поручик Ржевский играет в те-
атре.  Первая его роль заключалась в том,
что Поручик должен выйти на сцену, произ-
нести  "Балабуев,  вот Ваша трость" и от-
дать  ее.  Гусары  поспорили с Поручиком,
что он ошибется и вместо фамилии Балабуев
от  волнения  скажет Бала.уев. И вот идет
спектакаль и Ржевский выходит на сцену.  
 -  Балабуев,-  говорит Поручик и победно
смотрит в партер,- вот Ваш хуй...        
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик Ржевский лежит в постели с На-
ташей Ростовой.                          
 - Вы, Наташа, прямо как отопительная ба-
тарея, - делает  комплимент Поручик Ржев-
ский.                                    
 - Что, такая теплая?                    
 - Да нет, такая ребристая...            
 - А у вас, поручик, член, как лондонский
експресс...                              
 - Что, такой же длинный?                
 - Нет, стоит две минуты...              
                                         
                  * * *                  
                                         
    Поручик Ржевский плывет в лодке с На-
ташей Ростовой. Во время неловкого молча-
ния Поручик спрашивает:                  
 -  Наташа,  Вам  когда-нибудь  веслом по
пизде били?                              
 - Поручик, да как Вы смеете...          
 -  Да  я так, просто хотел разговор под-
держать...                               
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик  Ржевский  собирается  на бал.
Денщик  Поручика видит, как тот вазелином
смазывает конец.                         
 - Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?     
 - Да так, на всякий случай.             
   Через некоторое время Поручик начинает
смазывать вазелином задницу.             
 - А это зачем, Ваше Бродь?              
 - Да случаи - они разные бывают...      
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик, - спрашивает  на  балу Наташа
Ростова,-  может ли гусар вскочить на ло-
шадь на полном ее скаку?                 
 - Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- На-
таша Ростова от таких слов падает в обмо-
рок.                                     
 - Ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хо-
тел сказать.                             
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик  Ржевский  приходит  в гости к
Наташе Ростовой.                         
 -  Наташа,  я  только что придумал новую
позу  - я ее назвал позой бобра, пойдемте
на лестницу.                             
   Поручик и Наташа выходят на лестницу и
Ржевский ставит ее на карачки.           
 - Поручик, да это же обыкновенно раком! 
 - Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть
перила!                                  
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик, Вы любили когда-нибудь?      
 - Ебался-с.                             
 - Фу,  поручик,  я говорю о челевеческой
любви...                                 
 - Бывало-с и с людьми-с.                
 - Ой,  Поручик, я говорю о чистой любви!
 - Бывало, что и в баньке-с.             
 - Да  нет,  ну я имею в виду высокую лю-
бовь!                                    
 - Рачком-с  на колоколенке-с? Оригиналь-
но-с!!!                                  
                                         
                  * * *                  
                                         
 -  Наташа,  Вы  уже  женаты  с Поручиком
Ржевским  два  года,  а у вас все нет де-
тей...                                   
 -  Ой,  мама, чтобы я хотя-бы раз смогла
проглотить эту гадость...                
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик,  а  скажите-ка:  обо что чаще
всего яйца бьются ?                      
 - Об седло.                             
 - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !       
 - Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с!    
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик  вышел  на  двор и возвратился
весь мокрый.                             
 - Поручик, что, на улице сильный дождь? 
 - Да нет, сильный встречный ветер...    
                                         
                  * * *                  
                                         
    Пьер Безухов проснулся утром, поковы-
рялся  в зубах и отковырял малиновую кос-
точку.  Граф  позвал  своего  дворецкого,
чтобы  тот  выяснил,  откуда она тут взя-
лась. Через час был получен ответ. Оказа-
лось,  что в прошлый вечер Пьер целовался
с Наташей Ростовой, которая до этого бра-
ла  меньет  у Поручика Ржевского, который
до  этого  оттрахал своего денщика за то,
что тот съел немного малинового варенья. 
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Господа,  недавно  я вышел на балкон и
все дамы упали в обморок.                
 - Поручик, а во что Вы были одеты?      
 -  Я  был в джентельменском костюме: ци-
линдр, бабочка, пенсне и презерватив...  
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик Ржевский танцует на балу с На-
ташей Ростовой.                          
 - Фу, поручик, как от Вас пахнет - идите
снимите носки!!!                         
   Через  минуту  поручик  возвращается к
Наташе.                                  
 -  Поручик,  от Вас все тот же запах, Вы
сняли носки?                             
 -  А  как же,- сказал поручик Ржевский и
вытащил их из-за пазухи.                 
                                         
                  * * *                  
                                         
    Наташа Ростова танцует на балу с Пье-
ром Безуховым:                           
 -  Граф, у Вас пятнышко на манжете,- де-
лает замечание Наташа. Пьер уходит в дру-
гую  комнату и, не выдержав позора, веша-
ется. А Наташа уже танцует с Андреем Бол-
конским:                                 
 - Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- де-
лает  замечание  Наташа.  Андрей уходит в
другую  комнату  и,  не  выдержав позора,
застреливается.  И  вот  очередь Поручика
Ржевского:                               
 - Поручик, да у Вас сапоги грязные...   
 -  Не беспокойтесь, мадам, это не грязь,
а  говно-с. Сейчас подсохнет и само отва-
лится...                                 
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик  Ржевский рассказывает гусарам
свой сон.                                
 - Иду я по лесу и вижу...               
 - Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная
стиль Поручика.                          
 -  Да  нет,  вижу небольшой дом, так вот
подхожу я к этому дому и вижу...         
 - Жопу!!!- кричат гусары.               
 - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту
дверь и вижу...                          
 - Жопу!!!- кричат гусары.               
 -  Да,-  растерялся Поручик Ржевский,- а
что, я вам этот сон уже рассказывал?     
                                         
                  * * *                  
                                         
   Молодой  Поручик  Ржевский  прочитал в
книге о правилах хорошего тона как разго-
варивать  с дамами. Там были даны пример-
ные темы разговора: о животных, о погоде,
о  музыке,  о  любви. Поручик не замедлил
воспользоваться советами и решил познако-
миться  с  дамой, которая гуляла с болон-
кой.                                     
 -  Какая  у  Вас мелкая собачка,- сказал
Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапо-
гом,-  низко полетела что-то, к дождю ви-
дать.  Впрочем я Поручик Ржевский, у меня
дома есть барабан, пойдемте поебемся...  
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик,  а хотели бы Вы стать лебедем
и плавать в этом пруду?                  
 - Вот еще, охота мне жопу мочить...     
                                         
                  * * *                  
                                         
   Пьер Безухов просыпается после бала.  
 - Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще
и обосрались...                          
 - Да это не я, это мне Поручик Ржевский.
                                         
                  * * *                  
                                         
   Утром Поручик Ржевский покидает Ната- 
шу Ростову.                              
 - Поручик, а деньги?                    
 -  Ну что Вы, мадам, гусары денег не бе-
рут!                                     
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Ах  ты ...(крутой мат)...,- сказал По-
ручик Ржевский и грязно выругался.       
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик Ржевский едет по Москве на из-
возчике.                                 
 -  Ой, гляди - жопа,- кричит поручик из-
возщику.                                 
 -  Да не жопа это, а барышня, - отвечает
извозщик.                                
 -  Ой, гляди - жопа,- опять кричит пору-
чик извозщику.                           
 - Да не жопа это, а городовой, - отвеча-
ет извозщик.                             
 -  М-да, - через некоторое время говорит
поручик,-  все-таки  Москва скучный горо-
дишко - уже две версты проехали, а ни од-
ной жопы так и не встретили...           
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик  в театре играет Подколесина и
как  всегда  он  забыл роль, и суфлер ему
подсказывает.                            
 - Жениться, что-ли,- шепчет суфлер.     
 - ЖЕНИТbСЯ, ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
 - Да денег нет,- шепчет суфлер.         
 - ДА ДЕНЕГ НЕТ,- повторяет Поручик.     
 - Медленно встаешь,- подсказывает суф-  
лер.                                     
 -  НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - гово-
рит Ржевский.                            
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик Ржевский танцует на балу с На-
ташей Ростовой.                          
 -  Поручик,  давайте  поиграем  в  недо-
молвки,- говорит Наташа.                 
 - А это как?                            
 -  Если я Вам скажу, например, "Поручик,
поцелуйте  меня  в р...", Вы должны дога-
даться и поцеловать меня в руку.         
 - А, мне понятно, Наташа.               
 - Тогда Ваша очередь.                   
 - Наташа, возьмите меня за хуй двумя р.!
                                         
                  * * *                  
                                         
   Семья  Ростовых  продает  мебель. Дело
доходит до комнаты Наташи.               
 - Мадам, сколько стоит эта кровать?     
 -  Она  не  продается, это память о моих
интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
 - Мадам, а сколько стоит этот рояль?    
 - Он не продается, это память о моих ин-
тимных отношениях с Поручиком Ржевским.  
 - Мадам, а сколько стоит этот шкаф?     
 - Он не продается, это память о моих ин-
тимных отношениях с Поручиком Ржевским.  
 - Позвольте, но тут остается только одна
люстра...                                
 -  Вы  ошибаетесь,  Поручик Ржевский был
ба-альшим затейником...                  
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик,  я слышал, что Вы женитесь на
графине  Лиговской,  но  Вы знаете, что с
ней спит весь Тамбов...                  
 -  Фи, Тамбов! Был я там, тысяч двадцать
мужиков, не больше.                      
                                         
                  * * *                  
                                         
 -  Поручик, это у Вас стекло или опал?,-
спрашивает  Наташа,  указывая на перстень
Поручика.                                
 -  Сначала стекло, а потом опал,- не по-
няв вопроса, отвечает Ржевский.          
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
 - Как Вы узнали, Поручик?               
 - По перхоти на тапочках...             
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик, Вы играете на гитаре?        
 - Играю.                                
 - А на рояле?                           
 - Конечно играю.                        
 - А на барабане?                        
 - И на барабане тоже.                   
 - А на арфе, Поручик?                   
 -  Нет, на арфе нет - карты сквозь стру-
ны проскальзывают...                     
                                         
                  * * *                  
                                         
   Гусары  придумали новый тип биллиарда.
У  биллиардного  стола  убираются  лузы и
вместо  них ставят голых женщин. Если гу-
сар  послал  шар  прямо  между ног, то он
удостаивается  поцеловать  ей  ручку. Про
это узнал поручик Ржевский.              
 - Слушайте, а не лучше их просто взять и
выебать?                                 
 -  Ну  вот,  как придет поручик Ржевский
так вечно все опошлит...                 
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик, Вы обещали на мне жениться!  
 - Ну, мало ли я что НА КОМ обещал...    
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик Ржевский играет Чацкого.      
 -  Сюда я больше не ездун... Не ездюк...
Не ездец... Тьфу, блядь, забыл !!!       
                                         
                  * * *                  
                                         
  Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на
балу:                                    
 -  Наташа,  почему у Вас на перчатке вы-
рез?                                     
 -  Что  бы  мужчины могли поцеловать мне
руку...                                  
 -  А,  - сказал поручик,- теперь мне по-
нятно для чего разрез у меня на шинели.  
                                         
                  * * *                  
                                         
   Едет  поручик Ржевский в поезде, лежит
на  верхней полке. Слыши внизу дама гово-
рит:                                     
 - Милочка, запомните, никогда не кладите
яйца на серебро, оно от этого тускнеет.  
 -  Век живи - век учись! - подумал пору-
чик  Ржевский  и переложил свой портсигар
из кармана брюк в пиджак.                
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручика  попросили сыграть Отелло. Он
отказывается,  но  ему дали шпаргалку, по
которой  говорить роль. Бумажку эту прис-
пособил  на  внутреннюю сторону пиджака и
пошел на сцену.                          
 -  Дездемона!  Зараза,  сука,  сволочь!-
смотрит на бумажку.-Молчишь, пауза, ха-ха
три раза.                                
                                         
                  * * *                  
                                         
 - О чем Вы думаете, Поручик?            
 - О том же, о чем и Вы, Наташа.         
 - Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!       
                                         
                  * * *                  
                                         
 -  Поручик,  почему дамы не обижаются на
Ваши пошлости?                           
 - А у меня слово никогда не расходится с
делом.                                   
                                         
                  * * *                  
                                         
   Наташа Ростова загадывает поручику за-
гадку:                                   
 -  Поручик, угадайте-ка: что такое - ма-
ленькое, серенькое, в половую щелку вжик!
   Поручик мнется:                       
 - Наташа, но это же неприлично, хм...   
 - Поручик, да что вы, это же мышка!     
   Поручик удивленно снимает пенсне:     
 - Мышь??? В пизде??? Оригинально!       
                                         
                  * * *                  
                                         
  Три дамы спорят о том, что больнее: ро-
жать,  делать  аборт или лишаться девичей
чести.                                   
 - Эх, а вам когда-нибудь по яицам сково-
родой били?- вмешивается в разговор Пору-
чик Ржевский.                            
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик  рассказывает в компании гусар
о своих похождениях:                     
  - ... и вот представляете господа, рука
медленно скользит вверх по ноге, отстеги-
вает резинки, а там...                   
   Молодой корнет не выдерживает:        
  - Что?                                 
  -  Видите-ли  юноша,  ну как Вам объяс-
нить?  Вот Вы когда-нибудь лошадь сахаром
с ладони кормили?                        
                                         
                  * * *                  
                                         
   Однажды,  после неудачной шутки на ба-
лу, поручик Ржевский подошел к всезнающе-
му корнету:                              
 - Корнет!  Расскажите  мне  какую-нибудь
историю  поинтереснее,  чтобы я потом мог
ее  рассказывать дамам. Только по-прилич-
ней.                                     
 - Xорошо,  поручик. Вы знаете, как в Аф-
рике ловят страусов?                     
 - Нет.                                  
 - Туземцы бреют налысо голову, и зарыва-
ются  в  песок по уши. Страус думает, что
голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то
они его и хватают.                       
   Поручик поблагодарил корнета, и тут же
решил  рассказать  эту  историю офицерам,
которые были в казарме:                  
 - Господа! Вы знаете, как в Африке ловят
страусов? Бреют налысо голову, зарываются
в  песок  по уши, и когда страус проходит
мимо, хватают его за яйца!               
 - Постойте, поручик! А зачем брить голо-
ву?                                      
 - Ну... Тут уж ничего не поделаешь - Аф-
рика, господа, Африка...                 
                                         
  Там  же. Нужно выйти на сцену и сказать
фразу:" Я гонец из Пензы!" Ржевский выхо-
дит:                                     
   -  Я  гонец из пизды!.. Я пиздатый го-
нец!.. Я наверно гоню, это просто пиздец!
                                         
                  * * *                  
                                         
   Наташа Ростова танцует на балу с пору-
чиком Ржевским.                          
 - Ой, мне дурно, я пойду к окну.        
 - Ну иди, какни, но чтобы недолго.      
 - Я в смысле полежать...                
 - Полижи, полижи...                     
 - Я в смысле заснуть!                   
 - Сосни, сосни...                       
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик подходит сзади к Наташе на ба-
лу и говорит:                            
 - Наташа,  я  вам  сейчас  такой смешной
анекдот расскажу, что у вас от смеха гру-
ди отвалятся.                            
   Наташа  разворачивается. Поручик смот-
рит на нее и говорит:                    
 - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.  
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик Ржевский идет с Наташей Росто-
вой по берегу пруда.                     
 - Как  бы  я  хотела стать рыбкой в этом
пруду, - говорит Наташа.                 
 - Лучше,  если б вы встали рачком, - от-
вечает поручик Ржевский.                 
                                         
                  * * *                  
                                         
   В  гусарском клубе идет встреча Нового
года.  Еще  до полуночи гусары перебрали,
поручик  спит лицом в винегрете, и только
один  полковник  держится  на ногах. Часы
бьют  двенадцать. Полковник, собравшись с
силами произносит:                       
 - Господа, долгожданный Новый год насту-
пил, наконец!                            
   Поручик, разбуженный гулким басом пол-
ковника поднимает голову и восклицает:   
 - На конец? Как жестоко...              
                                         
                  * * *                  
                                         
   Наташа и поручик едут в поезде.       
 - Поручик,  вы  когда-нибудь  попадали в
катастрофу на железной дороге?           
 - Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с
генералом  и  его  дочерью, так вот когда
поезд  заехал  в туннель, я вместо дочери
трахнул самого генерала.                 
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик рассказывает:                 
 - Однажды,   разгоряченный  боем,  я  по
ошибке схватил свой член вместо сабли.   
 - А дальше, поручик?                    
 - Двоих зарубил, пока заметил.          
                                         
                  * * *                  
                                         
   Пришел  как-то Ржевский на бал, и про-
сят его  рассказать какой-нибудь случай и
он соглашается:                          
 - Попал  я  как  то в Африку на охоту на
льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы
и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух
метрах от меня сидит голодный лев. Госпо-
да, я обосрался!                         
   Ну, все бросились говорить:           
 - Ну что вы, поручик, увидеть так близко
льва. С кем, мол, не бывает.             
 - Да нет, господа, я только что обосрал-
ся.                                      
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик, как же так? Ведь женщину нуж-
но сначала завоевать!                    
 - Уррр-а-а-а!!  -  закричал  поручик и с
членом наперевес бросился на Наташу.     
                                         
                  * * *                  
                                         
   Бал, все танцуют, один поручик стоит у
колонны с задумчивым видом. К нему подхо-
дит Наташа и говорит мечтательно:        
 - Я  вижу,  что Вам тоже, как и мне, на-
доел  этот свет с его фальшивым блеском и
мишурой, с его пустыми развлечениями.    
 - Да нет, - говорит поручик - я просто в
ожидании конца танцев и начала ебли...   
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик разговаривает с Наташей Росто-
вой о войне. Наташа:                     
 - Ох, война, война. Xолод, голод.       
 - Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в
деревне  украл у старухи яйца, так его за
это повесили!                            
 - За что? Неужели за яйца?              
 - Да нет-с - за шею.                    
                                         
                  * * *                  
                                         
   Из дневника Пьера:                    
  10 октября. Сегодня я первый раз увидел
Наташу.                                  
  15  октября.  Сегодня  на балу я первый
раз танцевал с Наташей.                  
  20  октября. Сегодня я первый раз поце-
ловал  Наташу в губы... Она застеснялась,
сжала колени и раздавила мне очки...     
                                         
                  * * *                  
                                         
   Пьяный  поручик Ржевский на балу выхо-
дит  на  середину зала, хлопает в ладоши,
чтобы привлечь внимание и заявляет:      
 - Господа, я пошел поссать!             
   Дамы  в  ужасе, гусары смущены. Наташа
Ростова к нему подходит и говорит:       
 - Поручик,   нельзя  же  так,  надо что-
нибудь по-культурнее...                  
 - Например?                             
 - Ну,  например,  я  пошел  смотреть  на
звезды...                                
   Поручик  опять  привлекает  внимание к
себе:                                    
 - Господа, извините, я пошел смотреть на
звезды.                                  
   Через  пять минут поручик возвращается
и  видит  на столе огромный торт. Поручик
подходит  к  столу  и лезет в торт рукой.
Опять все в смущении. Наташа:            
 - Поручик, ну что вы...                 
 - Господа,  не  волнуйтесь,  телескоп  я
держал другой рукой.                     
                                         
                  * * *                  
                                         
   Наташа танцует с Пьером и говорит:    
 - Пьер, вы не так умны, как Шерлок Xолмс
и не так добры, как доктор Ватсон.       
   Пьер  ушел  и застрелился. Наташа тан-
цует с Болконским:                       
 - Андрей, вы  не  так  умны,  как Шерлок
Xолмс и не так добры, как доктор Ватсон. 
   Болконский застрелился. Наташа танцует
с поручиком Ржевским:                    
 - Поручик,  вы  не  так умны, как Шерлок
Xолм и не так добры, как доктор Ватсон.  
 - Зато  я трахаюсь, как собака Баскерви-
лей.                                     
                                         
                  * * *                  
                                         
   У поручика Ржевского спрашивают:      
 - Вы  стрелялись когда-нибудь из-за жен-
щины?                                    
 - Нет.  Из-за  дерева стрелялся, а из-за
женщины не приходилось!                  
                                         
                  * * *                  
                                         
   В  лунную  ночь  Ржевский и Наташа ка-
таются  в лодке по озеру. У Ржевского го-
лова  болит после вчерашней пьянки, а тут
еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно
Ржевский  размахивается веслом и бьет На-
ташу  по  голове. Она сразу в крик, визг.
Ржевский:                                
 - Можно подумать, больно тебе!          
                                         
                  * * *                  
                                         
   Перед  балом  Ржевский  до зеркального
блеска  начистил  сапоги. На балу он тан-
цует  с  Наташей. Внезапно его взгляд па-
дает на сапоги. Ржевский:                
 - А-а-а-а!                              
 - Что с вами, поручик?                  
 - Уфффф.  Я  уж  было подумал, что сапог
порвал.                                  
                                         
                  * * *                  
                                         
   Стоят  Наташа и поручик на балконе по-
местья. Наташа держит в руке бокал:      
 - Как  я люблю шампанское, оно такое иг-
ристое,  его  пузырьки  -  словно  брызги
солнца.                                  
 - Я  тоже  люблю шампанское. А пива я не
пью. От пива я пержу.                    
                                         
                  * * *                  
                                         
   Гусары  собрались  и решили поговорить
об искусстве. Дубровский и говорит:      
 - Господа, давайте о стекле. Вот был я в
Италии,  там такие витражи, просто непов-
торимо!                                  
   Оболенский подхватил:                 
 - Да,  господа, вот у меня дома ваза ве-
нецианского  стекла,  такая  изумительная
работа!                                  
   Входит поручик:                       
 - О чем это вы, господа?                
 - Да об искусстве, о стекле.            
 - О  стекле? Вот я тоже вчера так надро-
чил, что в трёхлитровую банку не влезло! 
                                         
                  * * *                  
                                         
   Полковник  рассказывает поручику Ржев-
скому:                                   
 - Вот  я был другом Пушкина в детстве, и
помню  мы все в Царском Селе в прятки иг-
рали,  так  Пушкин  был такой шутник. Вот
раз он спрятался и мы не можем его найти,
кричим: "Пушкин, где вы?", а он отвечает:
"Во мху я". А то опять играли мы в прятки
и  с  нами  была девочка Буся, и опять не
можем  Пушкина найти. Кричим "Пушкин, где
вы?",  а  он отвечает: "Я и Буся под кро-
ватью".                                  
   Поручик  Ржевский пошел в Клуб и гово-
рит гусарам:                             
 - Полковник  рассказал мне такую смешную
историю про Пушкина.                     
 - Ну расскажите же, поручик.            
 - Ну,  в  общем,  была там девочка Буся,
подробностей я не помну, а в конце Пушкин
всех нахуй послал.                       
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик собирается на бал и кладет се-
бе в правый карман банан.                
 - Зачем вам в кармане банан? - удивляет-
ся корнет Оболенский.                    
 - Пойду я танцевать с дамой. В танце она
прильнет  к  моему  правому  боку. Почув-
ствует  банан,  придет в смущение и пере-
метнется на мой левый бок. А тут-то мы ее
и встретим!                              
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик, Наташа умерла от рака!       
 - Да, это была ее любимая поза!         
 - Вы меня не поняли, это дырка в желуд- 
ке.                                      
 - О, вы мне льстите, граф!              
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик!  Мне  бы чуточку похудеть и я
стану неотразимой.                       
 - Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на
кость не бросается.                      
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик!  Почему  ваш  полковник, этот
благоразумный  человек, женился на какой-
то карлице?                              
 - Ничего  странного,  мадам. Из всех зол
он выбрал меньшее.                       
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик, как вы остаетесь здоровым при
вашем образе жизни?                      
 - Это от того, что я родился до открытия
микробов.                                
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик!  Это  правда,  что вы спите с
моей женой?                              
 - Ну  и  что?  Вы  же спите с ней каждый
день.                                    
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик, почему Вы так странно держите
саксофон?                                
 - Я хочу кончить на лирической ноте!    
                                         
                  * * *                  
                                         
 - А  откуда вы узнали, что министр юсти-
ции - онанист?                           
 - Нетрудно  догадаться, он слишком много
говорит о самообладании.                 
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручика  Ржевского спросили, помогает
ли  корень женьшеня от полового бессилия.
 - Помогает,  если взять корень потолще и
привязать покрепче.                      
                                         
                  * * *                  
                                         
   Ржевский:                             
 - Корнет!  Я  собираюсь на бал, а у меня
все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь
новенькое.                               
 - А  ты  в  разгар  бала  выключи свет и
громко скажи: "Темно как у негра где?!"  
   Разгар  бала, поручик выключает свет и
кричит:                                  
 - Темно, как в жопе у кого?!            
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик Ржевский пришел на обед к зна-
комому графу, объелся и захотел в сортир.
Бегает,  бегает  по  огромному  графскому
замку, а уборной все никак не найдет. На-
конец  ему стало совсем невмоготу, вбежал
он  в  первую попавшуюся комнату, спустил
штаны,  да  и навалил на пол кучу. И тут,
уже застегиваясь, увидел, что в этой ком-
нате  стоит  стол и за ним графские гости
чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:
 - Ну  вы, господа, и нашли же место, где
чай пить!                                
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Ценю  Вашу  находчивость,  поручик, но
моя  жена  давно  уже  стала  походить на
грязную конюшню для заезжих гусар.       
 - Вы не правы, полковник! Скорее она по-
хожа  на лазарет будущего - чистый, обще-
доступный и бесплатный.                  
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Как мне быть с сыном, поручик? Почему-
то меня он боится больше, чем жену?      
 - Это  ничего,  полковник.  Дело мастера
боится.                                  
                                         
                  * * *                  
                                         
   Рассказали  Ржевскому  такой  анекдот:
"Едет бабка на телеге, везет яйца. А нав-
стречу  ей  тоже  на  телеге  везет мужик
дерн.  Поравнялись  телеги, и бабка гово-
рит: "Мужик, дай дерну за яйца".         
   Приходит Ржевский в казарму:          
 - Господа,  вот давеча анекдот рассказа-
ли.  Едет  бабка  на телеге, везет... ве-
зет... что же она везет...               
 - Может дрова?                          
 - Да,  действительно, дрова везет. И тут
навстречу ей на телеге мужик везет... ве-
зет...                                   
 - Может сено?                           
 - Да,  сено везет. Поравнялись телеги, и
тут  бабка  говорит: "Мужик, дай дерну за
яйца".                                   
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик просит денщика:               
 - Расскажи что-нибудь интересное!       
 - Прижал  Адам  Еву  к древу. Ева пищит,
древо трещит.                            
   Поручик  приходит в благородное собра-
ние и говорит, изрядно поддавши:         
 - Господа! Мне тут рассказали прелестный
каламбур!  Я  не помню точно его содержа-
ние,  но,  в общем, бабу ебут - щепки ле-
тят...                                   
                                         
                  * * *                  
                                         
   Подходит на балу к вечно пьяному пору-
чику какой-то корнет и говорит:          
 - Поручик,  вы, говорят, мастер, расска-
жите каламбур...                         
   Поручик не долго думая отвечает:      
 - Запросто! Калом бур а телом бел...    
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик, вы в очко можете?            
 - Могу-с!                               
 - А в сику?                             
 - Так точно-с!                          
 - А в преферанс?                        
 - Куда-с?!!                             
                                         
                  * * *                  
                                         
   Вызывает  генерал поручика Ржевского к
себе в кабинет:                          
 - Я  завтра  иду на бал, нужен новый ка-
ламбур.  Только  не про жопу, а то у вас,
поручик,  что не загадка - то жопа да жо-
па...                                    
 - Ладно.  Маленький,  серенький, по полю
прыг-скок, прыг-скок?                    
 - ЖОПА!!!                               
 - Нет, зайчик-с.                        
 - А  я-то  думаю, как может по полю жопа
прыг-скок, прыг-скок?                    
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик Ржевский вернулся с отдаленной
заставы, где он служил несколько лет:    
 - Никак не могу забыть, господа... Зашла
к  нам  на  заставу девочка... Двенадцать
лет... А мы ее поймали и по очереди...   
 - Поручик, неужели вам было не жалко её?
 - (утирая  слезу)  Жалко...  Я ее имел и
плакал...                                
                                         
                  * * *                  
                                         
   Полковник поднимается по лестнице офи-
церского клуба. Сверху скатывается и сби-
вает  его  с ног в доску пьяный Ржевский.
Полковник, вставая и отряхиваясь:        
 - Поручик!  Когда  же  вы в конце концов
бросите пить!                            
   Ржевский,  пытаясь встать и не пытаясь
отряхиваться:                            
 - Господин  полковник! Пробовал жевать -
не получается!                           
                                         
                  * * *                  
                                         
   Ржевский на балу рассказывает даме:   
 - Представьте,  позавчера, иду я вечером
по аллее, смотрю: стоит генерал N на ска-
мейке, ебёт лошадь. Ну, я подкрадываюсь и
как свистну! А лошадь как понесет!...    
 - Фу! - уходит от поручика оскорбленная.
   Через  некоторое время дама подходит к
приехавшему на бал генералу N и жалуется:
 - Генерал! Ваш поручик - такой пошляк!  
 - Xа, мадам! Он не только пошляк, он еще
и  подляк! Представьте, позавчера: стою я
на скамейке, ебу лошадь...               
                                         
                  * * *                  
                                         
   Офицерское  собрание.  Гусары скучают.
Тут поручик Ржевский снимает штаны и про-
пукивает  "Боже,  царя  храни!". Всеобщий
восторг, бурные аплодисменты. Тут к пору-
чику подходит полковник и говорит:       
 - Браво,  поручик!  А не могли бы вы ис-
полнить "Лучинушку"?                     
 - Увы, господин полковник. Меня на высо-
ких нотах понос прохватывает-с.          
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик,   подарите  мне  какой-нибудь
приятный цветок.                         
 - Пожалуйста, мадам.                    
 - Ну какой же это цветок?               
 - Зато приятный.                        
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручик,   врач  посоветовал  пить мне
женьшень,  но  от  импотенции он не помо-
гает.                                    
 - А вы попробуйте его привязать, полков-
ник. И не держите акции в трусах, они все
равно не поднимутся.                     
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик спит с Наташей и она ему гово-
рит                                      
 - Поручик, ну остановите наконец будиль-
ник!                                     
 - Зачем???                              
 - Чтобы  в  этой комнате хоть что-нибудь
стояло!                                  
                                         
                  * * *                  
                                         
   Назначив  ночью  свидание  с поручиком
Ржевским,  дама  попросила  его,  войдя в
дом, снять сапоги, чтобы не разбудить до-
машних.  Он, держа сапоги в руках, на цы-
почках крадется к ней в спальню, при этом
по  всему  дому раздается ужасающий скре-
жет. Дама, выбегая ему навстречу:        
 - Поручик, чем вы так скребете?         
 - Ногтями-с.                            
                                         
                  * * *                  
                                         
   В   будуаре  своей  любовницы  поручик
Ржевский расстегнул китель и скинул сапо-
ги. Даму передернуло:                    
 - Фи,  поручик, да вы когда-нибудь носки
меняете?                                 
 - Очень редко и только на водку!        
                                         
                  * * *                  
                                         
   В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят
Ржевский  с  Наташей  и князь Болконский.
Наташа щебечет:                          
 - Ах, князь! Какое чудо эти железные до-
роги!  Представляете, одна нога в Москве,
а другая в Петербурге...                 
   Поручик мрачно спрашивает:            
 - Князь, вы были в Бологом?             
 - Нет, а что?                           
 - Ужасная дыра...                       
                                         
                  * * *                  
                                         
   Сидят  в  благородном  собрании  князь
Болконский  и Наташа Ростова. Тут вбегает
Ржевский  и  начинает  с  жаром объяснять
князю, какая красивая задница у жены пол-
ковника.  Наташа  оборачивается и спраши-
вает:                                    
 - Князь, а что такое задница?           
   Ну  как  объяснишь  такое  даме из об-
щества?                                  
 - Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы,
так называем скаковых лошадей.           
   Прошло некоторое время. Сидит Наташа с
Пьером  в  театре,  оперу смотрят. Наташа
наклоняется  к  Пьеру  и тихонько спраши-
вает:                                    
 - Пьер, а какого цвета у вас задница?   
 - Розовая, - отвечает смущенный Пьер.   
 - А  у  меня коричневая, и страшно ржет,
когда я ее мою...                        
                                         
                  * * *                  
                                         
   Наташа Ростова высовывается из окна.  
 - Поручик, куда вы?                     
 - В коровник, коровок трахать-с.        
 - Фу, поручик, но это же низко!         
 - А вот я табуреточку припас.           
                                         
                  * * *                  
                                         
   Сидят  поручик Ржевский с Наташей Рос-
товой  в  ресторане. Поручик начинает ер-
зать на стуле, потом встает.             
 - Куда вы, поручик?                     
 - Мадам, я на минутку, обнять своего го-
рячо  любимого  друга,  с которым надеюсь
вас познакомить чуть позже.              
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Ржевский,  а может ли женщина быть по-
ручиком?                                 
 - Нет, только под поручиком.            
                                         
                  * * *                  
                                         
 - Поручил,  а  чем вы занимаетесь в сво-
бодное время?                            
 - Стоя на табуретках, ебу лошадей!      
 - А-ах!                                 
   Убегает  от  него и подходит к другому
офицеру.                                 
 - Вы  знаете, этот ваш поручик, ну Ржев-
ский, такой подлец...                    
 - Да,  это точно - я вот вчера козу тра-
хал, а Ржевский сзади волком как взвоет -
так  у меня в руках одни рога остались...
                                         
                  * * *                  
                                         
   Наташа болтает с поручиком:           
 - Поручик, вы приходите сегодня ко мне. 
 - Зачем-с?                              
 - А я лестницу к окну спальни приставлю.
 - Ну и что?                             
 - Мы будем совсем одни...               
 - Не понял-с.                           
 - О,  господи!  Ну  и  болван! Трахаться
придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
 - Намек понял-с...                      
                                         
                  * * *                  
                                         
   У Полковника Ржевского спрашивают:    
 - Послушайте,  полковник,  когда вы были
поручиком, какое у вас было хобби?       
 - Охота и женщины!                      
 - И за кем же вы охотились?             
 - За женщинами, естественно.            
                                         
                  * * *                  
                                         
   Светский  бал в разгаре. Поручик Ржев-
ский танцует с Наташей Ростовой:         
 - Счастливая  вы, Наташа!  Пьера любите,
поженитесь, ребеночка родите...          
 - А вы, поручик?                        
 - А я, наверное, другом семьи буду.     
                                         
                  * * *                  
                                         
   Прекрасное летнее утро. Наташа просну-
лась в своей постели и вдруг услышала чу-
десные  звуки рояля. Наташа быстро встала
и  выбежала  в соседнюю комнату. Чудесная
музыка  слышалась  уже из соседней комна-
ты... Наташа бежала по коридору, открывая
двери: первая, вторая, третья... Наконец,
она вбежала в большой зал, в центре кото-
рого  стоял рояль, возле него сидел пору-
чик Ржевский и играл.                    
 - Поручик,  вы играете на рояле? - спро-
сила восхищенная Наташа.                 
 - Да  так-с,  пиздячу!  - пьяным голосом
ответил поручик.                         
                                         
                  * * *                  
                                         
   Бал  у Наташи Ростовой. Ржевский выхо-
дит  в  центр  зала, ставит на пол ночной
горшок и садится.                        
 - А  теперь,  если  дамы не возражают, я
закурю.                                  
                                         
                  * * *                  
                                         
   Пошли как то раз в театр поручик Ржев-
ский,  Андрей Болконский, Пьер Безухов и,
конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят
постановку.  Тут Болконский говорит Ната-
ше:                                      
 - Наташа, а у вас на спинке стула какое-
то слово написано.                       
 - А какое?                              
   Болконский замялся:                   
 - Ну... Первая буква такая же как в сло-
ве "холод", - и толкает локтем Безухова. 
   Пьер сразу сориентировался:           
 - А вторая такая же как в слове "суд", -
и толкает Ржевского. Поручик:            
 - А  третья  буква  такая же, как третья
буква в слове "хуй".                     
                                         
                  * * *                  
                                         
   Наташа  Ростова  и Ржевский занимаются
любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза
от восторга, шепчет поручику:            
 - Ах... еще... поручик... сильнее, даль-
ше... теперь потише... замрите...        
 - Мадам, резонно замечает поручик, - кто
кого ебёт?                               
                                         
                  * * *                  
                                         
   Собрались  охотники делиться подвигами
своими.  Ну,  водочка  и  так  далее, ес-
тественно. Поручик Ржевский говорит:     
 - Иду, вижу - кабан. Я - БАБАX из ружья.
Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо поло-
жил.  Иду дальше - лось. Я - БАБАX! Ляжку
отрезал и на другое плечо положил.       
   Выпили, закусили.                     
 - Так-с, о чем это я?                   
 - Ну  у  тебя  одна ляжка на этом плече,
другая на этом...                        
 - А! Да! Ну и вставил!                  
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик Ржевский подключается к разго-
вору:                                    
 - Кстати,   о  птичках,  видел  вчера  в
зоопарке  бегемота,  вот такая жопа, и ни
одного перышка!                          
                                         
                  * * *                  
                                         
   Поручик  Ржевский обращается к полков-
нику:                                    
 - Полковник,  у  меня нет денег, а у вас
они всегда водятся. Каким образом вы это-
го добились?                             
 - А  куда же вы деваете жалование? - ин-
тересуется полковник.                    
 - Отдаю жене! - с гордостью отвечает по-
ручик.                                   
 - Ну, вы подойдите к ней сзади, поцелуй-
те  в  шейку,  и все проблемы сразу будут
решены!                                  
   Поручик так и сделал. Одним вечером он
подкрался  к  жене сзади и поцеловал ее в
шею, и услышал ее чудный голос:          
 - Что,  полковник,  опять  деньги кончи-
лись?                                    



Другие статьи номера:

От автора - управление, действие иконок в статье, о следующих номерах, связь.

Программистам - Процессор Z380

Программистам - Сборник кодов: зашифровка файла, Эффект точечной сетки, работа с диском при включенных прерываниях, программирование кэша.

Программистам - Теория: Биты и байты.

Очумелые ручки - Реализация кэша.

Очумелые ручки - ZX-дигитайзер: оцифровка видеосигнала.

Очумелые ручки - Всё о HDD IDE: Краткое описание портов и битов.

Белый_попугай - Советы молодожёнам.

Белый_попугай - Поручик Ржевский.

Белый_попугай - О начальстве.

Белый_попугай - Автошкола.

Белый_попугай - Набор приколов.

Раскрутка - Новые группы.

Раскрутка - Алло, таланты!

Раскрутка - Neos

Игротека - Редактор черного ворона и его новые миссии.

Игротека - Прохождение игр: 12 Тайныx Книг, Twillight.

Игротека -Перспективные проекты.

Разное - Наша жизнь компьютерщика.

Разное - Глюкодром.

Разное - Intel outside.

Разное - Почтовый ящик.

Разное - Pidarsoft.

Разное - Реклама.

Комментарий к приложению


Темы: Игры, Программное обеспечение, Пресса, Аппаратное обеспечение, Сеть, Демосцена, Люди, Программирование

Похожие статьи:
Credits - авторы газеты.
Открытые письма Nemo №3.2
Программирование - Драйвер памяти.

В этот день...   25 февраля