Real fun - анекдоты армейские с бородой и косичками №1.

<b>Real fun</b> - анекдоты армейские с бородой и косичками №1.
                                          
              АНЕКДОТЫ                    
                                          
             АРМЕЙСКИЕ.                   
                                          
                                          
               PART I                     
                                          
                                          
__________________________________________
                                          
 Сержант:                                 
 - Ну,как новая форма,парень?             
Новобранец:                               
 - Мундир ничего,а вот брюки немного жмут 
под мышками...                            
__________________________________________
                                          
 Ворошиловский стрелок перед памятником   
Пушкину:                                  
 - И чего ему памятник поставили? Попал-то
ведь Дантес!                              
__________________________________________
                                          
 Солдат,дежуривший на ядерной установке   
задремал и облокотился на пульт.При входе 
дежурного он вскочил и доложил:           
 - Товарищ лейтенант! В мое дежурство про-
исшествий не было!                        
 - Не было,говоришь?! А Бельгия где,твою  
мать?! Два наряда вне очереди!            
__________________________________________
                                          
 Перед приездом генерала на ядерный поли- 
гон солдату приказали покрасить ракету.   
Ракета высокая,лестницу тащить влом,ну ря-
довой закинул ведро с краской на нос но-  
сителя,краска стекла вниз и ракета покра- 
силась.                                   
 Приехал генерал,увидел ведро:            
 - Это что там,мать вашу,такое?           
Рядовой:                                  
 - Cинxрофазатрон.                        
 - Я вижу что синxрофазатрон.Почему не по-
крашен,я спрашиваю?                       
__________________________________________
                                          
 - Товарищ полковник,машина не заводится! 
 - Херня,херня,поехали,потом заведешь.    
__________________________________________
                                          
 Перекличка в казарме:                    
                                          
 - Давыдов.                               
 - Я!                                     
 - Петрофанов.                            
 - Я!                                     
 - Сундуков.                              
 - Я!                                     
 - Кто там вертится?                      
 - Земля вертится!                        
 - Кто сказал: "Земля вертится"?          
 - Коперник.                              
 - Рядовой Коперник,два наряда вне очереди
за разговоры в строю.                     
__________________________________________
                                          
 На занятиях по тактике:                  
 - А теперь,товарищи солдаты,поднимите го-
ловы и посмотрите вверх.Прямо над нами -  
Полярная Звезда.                          
 - Товарищ сержант,шапки падают.          
 - Понял... Два шага назад,шагом марш.    
__________________________________________
                                          
 В штабе два генерала тренируются в стра- 
тегии.Один говорит:                       
 - Предлагаю количество танков противника 
принять за X.                             
 - Нет,X мало.Надо добавить еще и Y.      
__________________________________________
                                          
 Солдаты готовятся к прыжку с самолета.   
Один спрашивает:                          
 - А что делать если парашют не раскроет- 
ся?                                       
 - Принесете обратно и получите новый.    
                                          
__________________________________________
                                          
 Идут занятия в артиллерийском училище.   
Офицер объясняет:                         
 - Снаряд летит по крутой дуге.           
Один курсант поднял руку и спрашивает:    
 - А если пушку на бок положить,то снаряд 
сможет за угол залететь.                  
 - Ясное дело.Но наш солдат из-за угла    
стрелять не станет.                       
__________________________________________
                                          
 - Что случилось с подлодкой твоего дяди? 
 - Ты видел,вчера в порт эсминец пришел?  
 - Ну видел.                              
 - А вот мой дядя его не увидел.          
__________________________________________
                                          
 Из дневника партизана:                   
                                          
 "Понедельник.Мы выгнали немцев из леса.  
  Вторник.Немцы выгнали нас из леса.      
  Среда.Пришел лесничий и выгнал немцев и 
  нас."                                   
__________________________________________
                                          
 - Зови ветеринара. - приказал полковник  
дежурному.                                
 - А что случилось?                       
 - Конь лягнул одного из прапорщиков пря- 
мо в голову.                              
 - Ну,тогда надо доктора,а не ветеринара. 
 - Да нет,с прапором все в порядке,а вот  
конь ногу повредил.                       
__________________________________________
                                          
 - Сколько тебе понадобилось что бы нау-  
читься летать?                            
 - Семь.                                  
 - Чего,месяцев?                          
 - Самолетов.                             
__________________________________________
                                          
 Подходит солдат к старшине:              
 - А у нас в роте голубые есть.           
 - C чего ты взял?                        
 - У меня опять косметичку сперли.        
__________________________________________
                                          
 Сержант,стройте взвод.                   
 - Нахрена?                               
 - Тогда не надо.                         
__________________________________________
                                          
 Прапорщик идет по военному городку.На-   
встречу ему солдат,который отдает честь   
прикладывая руку к подбородку.Прапор:     
 - Как вы честь отдаете?                  
 - Так я по новому уставу действую.Вы раз-
ве не слышали?                            
 - Я и сам все знаю.Только резче надо,рез-
че!                                       
__________________________________________
                                          
 Перед взводом новобранцев стоит прапор-  
щик и говорит:                            
 - Если вы настолько тупы,что не можете   
запомнить приказ командира,то купите себе 
блокнот и записывайте его туда,как это де-
лаю я.                                    
__________________________________________
                                          
 Комиссия по проверке техники приехала в  
танковую дивизию.Из бокса выходит пьяный  
прапорщик,увидев генерала докладывает:    
 - Товарищ генерал,командир танкового кор-
пуса,прапорщик Петров!                    
 Генерал:                                 
 - Сколько служу,ни разу не видел команди-
ра корпуса в чине прапорщика.Как же это   
случилось?                                
 - Все очень просто.Движок пропили,шасси  
пропили,пушку пропили... Один корпус и    
остался.                                  
__________________________________________
                                          
 Начальник медслужбы округа появился с ин-
спекцией в дивизионном округе.Зайдя в од- 
ну из палат,он увидел троих солдат,стоящих
по стойке "смирно".                       
 - Чем болеешь? - спрашивает первого.     
 - Геморроем,товарищ генерал.             
 - Чем лечат?                             
 - Проволочной щеткой и парафином.        
 - А ты чем? - спрашивает второго.        
 - Геморроем.                             
 - Чем лечат?                             
 - Проволочной щеткой и парафином.        
 - А ты?.. - спрашивает третьего.         
 - Ларингитом.                            
 - Чем лечат?                             
 - Проволочной щеткой и парафином,товарищ 
генерал.                                  
 - Ну,а просьбы какие-нибудь есть?        
Больной ларингитом:                       
 - Товарищ генерал,можно мне смазать гор- 
ло щеткой перед этими двоими.             
__________________________________________
                                          
 В понедельник хмурый старшина построил   
взвод.                                    
 - Ну,кто вчера вечером из увольнения вер-
нулся пьяным?                             
 Все молчат.                              
 - Кто,я вас спрашиваю?                   
 Один не выдержал:                        
 - Я,товарищ старшина...                  
 - Пойдешь со мной опоxмеляться,осталь-   
ные - напра-во!                           
__________________________________________
                                          
 Дежурный по части ждет генерала,уже тре- 
тий раз подходит к часовому:              
 - Ну что,Исламбеков,генерал не проходил? 
 - Никак нет,товарищ майор!               
 - Ну ладно,подождем, - майор уходит.     
Вдруг распахивается дверь,заходит генерал.
Часовой:                                  
 - Кто идет?                              
 - Генерал!                               
 - Ах ты,мать твою так! Беги скорее! Toba-
рищ майор тебя уже третий раз спрашивал!  
__________________________________________
                                          
 Сердитый генерал инспектирует танковую   
часть.                                    
 - Это что? - кричит он на командование   
части. - Боевые машины?! Это помойки ка-  
кие-то,а не боевые машины! А это что?! А  
случится тревога? А война?! Кто за вас бу-
дет Родину защищать?! Я,что-ли?! Да она   
мне на хер не нужна!!!                    
__________________________________________
                                          
 Десантники прыгают с парашютом из само-  
лета.                                     
 - Товарищ лейтенант! Петров прыгнул забыв
надеть парашют!                           
 - Как,опять?                             
__________________________________________
                                          
 Учебная рота танкового полка.Сержант ко- 
мандует:                                  
 - Иванов,под танк,поднимай!              
Залез,пытается поднять.                   
 - Не могу,товарищ сержант.               
 - Сидоров,помогай!                       
Вдвоем поднимают,ничего не получается.    
 - Не можем,товарищ сержант.              
 - Отделение,под танк!                    
Залезли,мучаются.                         
 - Не можем,товарищ сержант.              
 - А что вы хотите,сорок тонн!            
__________________________________________
                                          
 Сержант объясняет солдатам суть земного  
притяжения:                               
 - Если,например,камень подбросили вверх, 
но он падает на землю - значит на него    
действует земное притяжение.              
 Новичок спрашивает:                      
 - А если он на воду упадет?              
 - А это уже не наше дело,этим на флоте   
занимаются.                               
__________________________________________
                                          
 Поспорили Ельцин с Клинтоном у кого армия
ленивее.Приехали в Америку.Клинтон коман- 
дует:                                     
 - Кто самый ленивый,два шага вперед!     
 Вся армия сделала два шага вперед.Приез- 
жают в Россию:                            
 - Кто самый ленивый,выйти из строя.      
 Все стоят,два рядовых переговариваются:  
 - Вась,пошли что ли?                     
 - Да ты че,охренел,в такую даль переться.
__________________________________________
                                          
 Едет генерал по шоссе,на обочине "ГАЗ-66"
стоит,рядом солдат.Генерал останавливает- 
ся.Рядовой подходит и говорит:            
 - Товарищ генерал,помогите машину из кю- 
вета вытащить.                            
 - Да как ты смеешь?! Я же генерал!       
 - Ну,пожалуйста,товарищ генерал...       
 Генерал со своим водителем поднатужившись
вытолкнули машину.Генерал,задыхаясь:      
 - Фу,ну и тяжелая же у тебя машина!      
 - А что же вы хотели,товарищ генерал,ко- 
гда девятнадцать демблей в кузове сидят!  
__________________________________________
                                          
 Перекличка:                              
 - Иванов!                                
 - Я!                                     
 - Петров!                                
 - Я!                                     
 - Череззаборногузадерищенко!             
 - Я!                                     
 - Ни фига себе фамилия!                  
 - Я!                                     
__________________________________________
                                          
 - Рядовой,почему сапоги не начищены?!    
 - А это вас не касается,товарищ сержант! 
 - Что-о-о? - удар по физиономии, - Почему
сапоги не начищены?                       
 - Гуталина нет.                          
 - А меня это не касается.                
 - Я так сразу и сказал.                  
__________________________________________
                                          
 Старшина перед строем новобранцев:       
 - Вы у меня будете работать,работать и   
еще раз работать.                         
 - А мы хотим "Учиться,учиться и еще раз  
учиться"!                                 
 - Кто это сказал?                        
 - Ленин.                                 
 - А вас,товарищ Ленин,я буду трахать,тра-
xatb и еще раз трахать!                   
__________________________________________
                                          
 - Товарищ рядовой,вы сегодня брились?    
 - Так точно!                             
 - В следующий раз стойте ближе к бритве! 
__________________________________________
                                          
 - Лейтенант,вы обвиняетесь в том,что бе- 
жали со своей ротой с линии огня.Признаете
себя виновным?                            
 - Никак нет.Бежала только половина моей  
роты.Вторую половину я послал ловить пер- 
вую,а сам побежал за второй,что бы она не 
удрала вместе с первой.                   
__________________________________________
                                          
 Новобранец рассказывает земляку:         
 - Представляешь,старшина дал мне три на- 
ряда вне очереди!                         
 - А за что?                              
 - Два из них именно за этот вопрос.      
__________________________________________
                                          
 Командир выстроил новобранцев во дворе   
казармы и спрашивает:                     
 - Есть среди вас кто-нибудь,умеющий ва-  
рить?                                     
 - Я! - откликается один.                 
 - А вам приходилось варить в больших кот-
лах?                                      
 - Так точно,приходилось.                 
 - А что именно? Суп,кашу?..              
 - Асфальт!                               
__________________________________________
                                          
 - Стой,кто идет! - спрашивает часовой в  
сумерках.                                 
 - Повар с пирожками!                     
 - Пирожки ко мне,остальные на месте!     
__________________________________________
                                          
 Старшина обходит строй новобранцев и пре-
дупреждает:                               
 - Вам придется туго,ребята.Фамилия у меня
Волков,но сам я по натуре еще злей.Так что
советую вам не выводить меня из терпения. 
А теперь,давайте знакомиться.Как ваша фа- 
милия,рядовой?                            
 Маленький,коротко стриженный солдат сму- 
щенно молчит.                             
 - Ну,смелее! Я Волков,а вы? Не заставляй-
те меня повторять вопрос.                 
 - Рядовой Волкогонов,товарищ старшина.   
__________________________________________
                                          
 - Товарищ старшина,разрешите доложить!   
 - Докладывайте!                          
 - Ваше приказание выполнено!             
 - Так я же ничего не приказывал.         
 - А я ничего и не делал.                 
__________________________________________
                                          
 Полицейский наряд едет по улице.Сержант  
говорит новичку:                          
 - Эй,малый,проверь,работает на крыше ми- 
галка?                                    
 Тот высовывается из окна и кричит:       
 - Работает... Не работает... Работает... 
Не работает...                            
__________________________________________
                                          
 Полковнику делают операцию на мозге.Тут  
в операционную вбегает посыльный из штаба.
 - Товарищ полковник,вам присвоено звание 
генерал-майора!                           
 Полковник вскакивает,хватает фуражку и   
бегом к выходу.Хирург кричит:             
 - А мозги,товарищ генерал!               
 - А на хер они мне теперь нужны?         
__________________________________________
                                          
 Прапорщик пришел на рыбалку,открыл банку 
с червями:                                
 - Срочно нужен один доброволец! Два шага 
вперед!                                   
__________________________________________
                                          
 Два летчика-хохла сажают самолет.Три се- 
кунды до касания,две,одна... Вдруг смот-  
рят,а посадочную полосу уже пролетели.За- 
ходят снова - результат тот же.Решили     
сесть пораньше что бы очутиться прямо на  
полосе.Приземлились благополучно.Один вы- 
глядывает из кабины:                      
 - Яка коротка взлетна полоса...          
Второй:                                   
 - Та яка широка!                         
__________________________________________
                                          
 - Тебя почему комиссовали?               
 - Болезнь.                               
 - Какая болезнь.                         
 - Не знаю,но всю роту от меня тошнило.   
__________________________________________
                                          
 Идут занятия по уставу караульной службы.
 - Рядовой Иванов!Вы стоите на посту и за-
мечаете что к вам подползает человек.Ваши 
действия?                                 
 - Отведу нашего комбата домой.           
__________________________________________
                                          
 - А ротный знает,что траншея обвалилась? 
 - Мы,товарищ майор,ему сразу скажем,как  
откопаем.                                 
__________________________________________
                                          
 Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и
по слогам читает:                         
 - Минздрав предупреждает... - прикурил,  
затянулся,поглядел мечтательно вдаль. -   
Вот же гады,на лопатаx-то такое не пишут. 
__________________________________________
                                          
 Дежурный по полку докладывает командиру: 
 - Товарищ полковник,по-моему,это вас к   
телефону.                                 
 - По-вашему,или точно?                   
 - Затрудняюсь ответить,но в трубке спро- 
сили: "Это ты,старый хрен?".              
__________________________________________
                                          
 Сидят на садовой скамейке два генерал в  
отставке,лет по восемьдесят.              
 - А помнишь,Вася,когда мы еще рядовыми   
служили,нам в суп какой-то порошок сыпали,
чтоб к бабам не тянуло?                   
 - Помню,помню...                         
 - Вот он когда действовать-то начал!     
__________________________________________
                                          
 На утренней перекличке:                  
 - Иванов!                                
 - Я!                                     
 - Петров!                                
 - Я!                                     
 - Сидоров! Сидоров!! Где Сидоров?!       
 - Да здесь я!                            
 - Еще бы:куда ты с подводной лодки де-   
нешься?                                   
__________________________________________
                                          
 - Товарищ курсант,что вы материтесь,ну   
как дите малое,честное слово!             
 - Я не матерюсь: это у меня голос такой! 
__________________________________________
                                          
 Белые поймали пятерых партизан.Пытали,мо-
рили голодом,били... Один не выдержал,рас-
кололся,выдал остальных.Его вывели во     
двор,дали кусок хлеба,котелок каши... Мимо
ведут на расстрел четырех его товарищей.  
Один плюет в его сторону:                 
 - Предатель! Подавись! Ненавижу!         
Тот поворачивается:                       
 - Петро,ты шо,обиделся?                  
__________________________________________
                                          
 Генерал на личной машине везет молодую   
супругу в театр.Посмотрев на принаряженную
жену,он сворачивает в лес и останавливает 
машину.                                   
 - Одумайся,что ты делаешь? - заволнова-  
лась жена. - Мы же в театр едем!          
 - Театр стоял и будет стоять, - говорит  
муж, - а тут - дело случая.               
__________________________________________
                                          
 Перекличка:                              
 - Иванов!                                
 - Я!                                     
 - Петров!                                
 - Я!                                     
 - Шаров!                                 
 - Да!                                    
 - Что "да"?!                             
 - Нет!                                   
 - Что "нет"!                             
 - Ура-а-а!                               
__________________________________________
                                          
 Один пилот другому:                      
 - Скажи парашютистам чтоб перестали пры- 
гать - мы еще не взлетели.                
__________________________________________
                                          
 Сидят в окопе два гомосексуалиста.Один   
говорит:                                  
 - Белые идут!                            
Другой:                                   
 - Красивые есть?                         
 - Нет.                                   
 - Тогда - пли!                           
__________________________________________
                                          
 Танкисты ремонтируют свою боевую машину. 
Вдруг появляется фея.                     
 - Что это вы тут делаете?                
 - C танком ебемся!                       
 - А хотите по-настоящему?                
 - Конечно.                               
 Фея взмаxнула палочкой и у танка отвали- 
лась башня.                               
__________________________________________
                                          
 Командир взвода ставит задачу:           
 - Сейчас берем ломы и копаем яму два на  
два.                                      
 - Товарищ лейтенант! Может лучше лопата- 
ми? - спрашиват старшина.                 
 - Мне не надо лучше,мне надо чтоб вы за- 
мучились.                                 
__________________________________________
                                          
 Майор командует:                         
 - Товарищ прапорщик,остановите поезд!    
 Прапорщик:                               
 - Поезд,стой,раз,два!                    
__________________________________________
                                          
 Приходит могильщик домой:                
 - Ну сил моих нет!                       
 Жена:                                    
 - Что с тобой,Ваня?                      
 - Курсанты,будь они прокляты,прапорщика  
хоронили!                                 
 - И что же?                              
 - Четыре раза на "бис" закапывали!       
__________________________________________
                                          
 Полк остановился на постой в деревне.На- 
утро приходит к командиру старушка:       
 - Ой,воруют курей,воруют...              
 Командир задумался:                      
 - Кто бы это мог быть? Офицеры? Нет,не то
воспитание. Солдаты? Нет,те побоятся.Разве
что прапорщики? Точно,прапорщики!         
 Старушка:                                
 - Господь с тобой,родненький! Следы-то   
человечьи!                                
__________________________________________
                                          
 Встречаются осел с прапорщиком.          
 Осел:                                    
 - Ты кто такой?                          
 Прапорщик (оглянувшись,полушепотом):     
 - Я офицер.                              
 Осел (оглянувшись,полушепотом):          
 - А я лошадь.                            
__________________________________________
                                          
 Экзамен в школе прапорщиков:             
 - Вопрос на "пять": как меня зовут?      
 Молчание.                                
 - Вопрос на "четыре": что мы сдаем?      
 Молчание.                                
 - Вопрос на "три": какого цвета учебник? 
 C задних рядов приглушенный голос:       
 - Во валит,гад!                          
__________________________________________
                                          
 - Товарищ прапорщик,а крокодилы летают?  
 - Шо-о? Крокодилы?! Кто тебе такую херню 
сказал?                                   
 - Товарищ майор...                       
 - Товарищ майор?! Мда-а... Ну,вообще-то  
они иногда летают,но низенько-низенько!.. 
__________________________________________
                                          
 Генерал устроил прапорщикам проверку на  
сообразительность:                        
 - Что такое: пара черных,блестящих,у две-
ри стоят?                                 
 Молчание.                                
 - Эх,вы! Это пара ботинок. Вот вам вопрос
посложнее:четыре черных,блестящих,у двери 
стоят.                                    
 Молчание.                                
 - Эх вы! Это две пары ботинок.А вот самый
сложный вопрос:живет на болоте,зеленая,   
квакает.                                  
 Один прапорщик тянет руку.               
 - Ну,говорите!                           
 - Три пары ботинок.                      
__________________________________________
                                          
 - Товарищ прапорщик,как правильно: "ди-  
рижвамбль" или "дирижаумбль"?             
 - Дирижбамбель! Энциклопедию читать надо!
__________________________________________
                                          
 Во время учебных стрельб командир орудия 
докладывает:                              
 - Товарищ лейтенант,снаряды кончились!   
 - Все до единого?                        
 - Так точно!                             
 - Прекратить стрельбу!                   
__________________________________________
                                          
 - Я смотрю,товарищ солдат,вы слишком ум- 
ный.                                      
 - Кто,я?                                 
 - Ну не я же!                            
__________________________________________
                                          
 - Товарищ прапорщик,"расстегай" - это мя-
со или рыба?                              
 - Идиот! Это команда!!!                  
__________________________________________
                                          
 Вводное занятие на кафедре медицинского  
института.Преподаватель:                  
 - Девушки!По окончании нашего курса вы   
станете женщинами-медсестрами.К этому при-
ложит усилия вся наша кафедра.            
__________________________________________
                                          
 - Что будет,если солдату отрезать одно   
ухо?                                      
 - Не будет слышать на одно ухо.          
 - А если отрезать второе ухо?            
 - Не будет вообще слышать.               
 - Не правильно! Не будет видеть,потому   
что фуражка упадет ему на глаза.          
__________________________________________
                                          
 Прапорщик:                               
 - Вывести бы вас в чистое поле,поставить 
лицом к стенке и пустить бы вам пулю в    
лоб!                                      
__________________________________________
                                          
 Старшина выдает денежное довольствие:    
 - Иванов!                                
 - Я!                                     
 - Получи 3.80. Петров!                   
 - Я!                                     
 - Получи 3.80. Сидоров!                  
 - Я!                                     
 - Получи 3.80. Итого!                    
 Молчание.                                
 - Итого! Вот дурак,ему больше всех,а он  
не пришел.                                
__________________________________________
                                          
 Инструктор на занятиях по инженерному де-
лу задал вопрос будущим офицерам:         
 - Представьте себе,что трехметровая мачта
с флагштоком упала.В вашем распоряжении   
сержант и отделение из восьми человек. Ва-
ши предложения?                           
 Посыпались предложения как с помощью тех 
или иных технических приемов установить   
мачту.                                    
 Инструктор:                              
 - Неправильно,все неправильно.Вы просто  
должны приказать:"Сержант,поставьте мачту 
на место!"                                
__________________________________________
                                          
 Генерал просыпается с глубокого похмела. 
Не помнит что с ним было.Рядом стоит адью-
тант и гладит его китель."Oблевался, - с  
ужасом думает генерал. - Ничего,как-нибудь
выкручусь." Говорит адьютанту:            
 - Знаешь,вчера такая ерунда случилась.   
Приехал в полк на проверку,а тут из-за уг-
ла какой-то пьяный лейтенант на меня нале-
тел и весь китель мне,гад,обделал.        
 - Ну а вы что,товарищ генерал?           
 - Ну а я,как положено,десять суток ему,  
паршивцу влепил.                          
 - Мало дали,товарищ генерал.             
 - Почему?                                
 - Этот наглец вам еще и в штаны насрал.  
__________________________________________
                                          
 Советская подводная лодка.Команда просы- 
пается после страшной многодневной пьянки.
 - Где мы находимся,какие у нас координа- 
ты? - спрашивает боцман.                  
 Команда,потупив глаза,растерянно разводит
руками:                                   
 - А бог его знает...                     
 - А что там у вас на горизонте видно? -  
опять интересуется боцман.                
 Один из матросов глядя в перископ:       
 - Прямо по курсу судно под либерийским   
флагом.                                   
 Боцман командует:                        
 - Правый торпедный аппарат,готовсь! Пли! 
А ты,радист,засекай SOS,и смотри у меня,  
чтоб это было в последний раз!            
__________________________________________
                                          
 Стоит чукча на берегу моря.Всплывает аме-
риканская подводная лодка.Спрашивают:     
 - Куда уплыла советская подлодка?        
 Чукча:                                   
 - На северо-восток ушла,однако!          
 Подлодка погрузилась и взяла курс на се- 
веро-восток.Через некоторое время всплыва-
ет советская подводная лодка.Спрашивают   
чукчу:                                    
 - Куда американская субмарина ушла?      
 - На северо-восток.                      
 - Ты не умничай,ты пальцем покажи!       
__________________________________________
                                          
 Старшина:                                
 - Головной убор надо носить на голове.   
Иначе можно заболеть менингитом.Менингит -
очень страшная болезнь.После нее либо уми-
рают,либо становятся дураком.Вот мы с бра-
том болели,он умер,а мне повезло.         
__________________________________________
                                          
 Сержант:                                 
 - Вы опять опоздали в строй!             
 - Товарищ сержант,я...                   
 - Старайтесь молчать когда со мной разго-
вариваете!                                
__________________________________________
                                          
 - Товарищ танкист,вы можете заглушить    
свой танк?                                
 - Могу.                                  
 - Тогда заглушите.                       
 - А-а-а-а!!!                             
__________________________________________
                                          
 Солдат перевернул кружку вверх дном и    
подходит к прапорщику:                    
 - Смотрите,какой стакан: железный,а верх 
запаян.                                   
 - Ух ты,да тут еще и дна нет.            
__________________________________________
                                          
 Майор:                                   
 - Товарищ прапорщик,меня срочно вызывают 
вызывают в штаб.Проведите с солдатами по- 
литзанятие!                               
 - Так точно!                             
 Через два часа:                          
 - Провели политзанятие?                  
 - Так точно!                             
 - На какую тему?                         
 - O космических войнах.                  
 - Вопросы поступали?                     
 - Так точно.Рядовой Петров спрашивал о   
внеземных цивилизациях.                   
 - Ответили?                              
 - Так точно.                             
 - Как ответили?                          
 - Уклончиво.                             
 - Как именно?                            
 - Послал на хер...                       
__________________________________________
                                          
 Однажды матрос поймал золотую рыбку.Та   
просит:                                   
 - Отпусти! Я выполню любое твое желание! 
 - Не надо.Лучше выполни первое желание   
капитана,когда он выйдет на палубу.       
 Капитан утром выходит,потягивается и го- 
ворит:                                    
 - Ну и погодка,якорь мне в жопу!         
__________________________________________
                                          
 Инспектор осмотрев кухню и столовую раз- 
драженно говорит старшему:                
 - Должен сказать,что мне не нравятся му- 
хи у вас в столовой.                      
 Дежурный с готовностью отвечает:         
 - Укажите мне мух,которые не нравятся вам
больше всего и я их немедленно выгоню!    
__________________________________________
                                          
 Главы разведок нескольких государств до- 
говорились испытать чьи агенты наиболее   
стойки в случае провала.Специально для    
этого рассекретили по одному наименее важ-
ному резиденту,которые и были арестованы. 
Допросы велись по очереди,с нарастающей   
строгостью.                               
 Американского резидента купили.          
 Француз выболтал все подсунутой в камеру 
красотке.                                 
 Англичанин согласился только на титул    
лорда с родовым гербом и поместьем.       
 Русский разведчик молчал.Удивленная такой
стойкостью комиссия,после очередного до-  
проса установила в камере аппаратуру для  
наблюдения.Уселись,смотрят.Вот разведчика 
завели,закрыли дверь.Тот упал на кровать, 
схватившись руками за голову,потом вскочил
и стал биться головой об стену,причитая:  
 - Вот тебе девочки! Вот тебе рестораны!  
Шифры надо было учить! Явки запоминать!   
__________________________________________
                                          
 - Рядовой Пилипенко,прапорщик Раздолбаев 
утверждает,что вы назвали его дураком.Это 
правда?                                   
 - Сущая правда,товарищ майор,только я    
этого не говорил.                         
__________________________________________
                                          
 Старушка зашла в расположение воинской   
части.                                    
 Солдат:                                  
 - Стой,кто идет?                         
 Старушка:                                
 - Не бойся,сынок,я тебе ничего не сделаю.
__________________________________________
                                          
 Поставили солдата охранять оружейный     
склад.Подходит к нему полковник и спраши- 
вает:                                     
 - Ты чего тут оxраняешь?                 
 - Автоматы,пулеметы,гранаты...           
 - А что ж ты мне рассказываешь? Вдруг я  
шпион,хочу разведать?                     
 Солдат,расстреливая полковника:          
 - Ты гляди,какая сука!                   
__________________________________________
                                          
 Встречаются танк и "Запорожець".         
 Танк:                                    
склад.Подходит к нему полковник и спраши- 
вает:                                     
 - Ты чего тут оxраняешь?                 
 - Автоматы,пулеметы,гранаты...           
 - А что ж ты мне рассказываешь? Вдруг я  
шпион,хочу разведать?                     
 Солдат,расстреливая полковника:          
 - Ты гляди,какая сука!                   
__________________________________________
                                          
 Встречаются танк и "Запорожець".         
 Танк:                                    
 - "Запорожець",почему ты такой горбатый? 
 - Я же не спрашиваю,что это у тебя на    
лбу...                                    
__________________________________________
                                          
 - Стой! Стрелять буду!                   
 - Стою.                                  
 - Стреляю.                               
__________________________________________
                                          
                                          
              АНЕКДОТЫ                    
                                          
             АРМЕЙСКИЕ.                   
                                          
                                          
               PART II                    
                                          
                                          
__________________________________________
                                          
 Генерал,зайдя в казарму и посмотрев как  
живут солдаты спрашивает:                 
 - Чем это здесь у вас воняет?            
 Дневальный:                              
 - Товарищ генерал,пока вас не было,тут   
ничем не воняло!                          
__________________________________________
                                          
 Военный врач инструктирует десантников   
перед высадкой на остров,занятый противни-
ком:                                      
 - Во время преодоления прибрежной морской
полосы опасайтесь акул и барракуд.На бере-
гу смотрите не наступите на ядовитую змею,
которых здесь много.Не срывайте ягод и    
плодов - можете отравиться,так же не пей- 
те воду из местных источников - она зара- 
жена лихорадкой,холерой и тифом.Кроме то- 
го опасайтесь хищников и ядовитых насеко- 
мых... Вопросы есть?                      
 - У меня есть вопрос, - выступил вперед  
один десантник. - Нахрена нам отвоевывать 
такой остров?                             
__________________________________________
                                          
 Десантники один за другим исчезали в от- 
крытом люке самолета.Сержант,окинув взгля-
дом опустевшую кабину уже сам собрался вы-
прыгнуть,как вдруг в люке появилась голо- 
ва рядового.Сержант:                      
 - Ты откуда взялся?                      
 - Вы мне парашют бракованый дали - не    
раскрывается.                             
__________________________________________
                                          
 Новобранец на строевых занятиях все вре- 
мя сбивался с шага.Сержант сказал ему с   
иронией:                                  
 - Все идут не в ногу,кроме вас.          
 - Верно,товарищ сержант.Только вы скажите
им это сами,как командир.                 
__________________________________________
                                          
 - Сэр,рядовой Смит из-за плохой памяти   
чуть не застрелился.                      
 - Что вы имеете в виду?                  
 - Он вчера был в карауле и стрелял в се- 
бя!                                       
 - Но почему?                             
 - Он забыл пароль.                       
__________________________________________
                                          
 - Скажите,- спрашивает врач призывника. -
Вы всегда заикаетесь?                     
 - Н-н-нет,т-т-т-олько к-к-огда г-говорю. 
__________________________________________
                                          
 Генерал приехал инспектировать воинскую  
часть.Солдатам было велено отвечать,что   
всем они довольны.                        
 - Как служится,братья-солдатики?         
 - Премного благодарны,товарищ генерал.   
 - Хватает ли вам еды?                    
 - Еды много и еще остается!              
 - А как тут с женщинами?                 
 - Все в порядке,товарищ генерал,у нас    
верблюд есть,мы все довольны.             
 - Покажите-ка верблюда.                  
 Приводят верблюда.Для генерала подставля-
ют к заду верблюда лесенку,и он демонстри-
рует полное единение с простыми солдатами.
 Генерал,слезая:                          
 - Кто следующий?                         
 - Да мы его,товарищ генерал,совсем не так
используем,мы на нем в соседний кишлак ез-
дим.                                      
__________________________________________
                                          
 Взлетает военный самолет.                
 - Ты карты взял? - спрашивает пилот у    
штурмана.                                 
 - Так точно,три колоды.                  
 - У-у,дурак.Опять придется по пачке "Бе- 
ломора" лететь.                           
__________________________________________
                                          
 Начальник обходит часовых.Спрашивает у   
одного:                                   
 - Ты кто такой?                          
 - Tаджик!                                
 Начальник ругает старшину:               
 - Чтоб он завтра же знал,что он не тад-  
жик,не русский,не белорус,а в первую оче- 
редь - советский солдат.                  
 На другой день приходит и спрашивает у   
таджика:                                  
 - Ну что,теперь ты знаешь кто ты такой?  
 - Так точно! Чурка е...ная!              
__________________________________________
                                          
 Киностудия "Чукча-фильм" снимает кино про
войну.                                    
 Стук в дверь.                            
 - Кто тама?                              
 - Гестапа!                               
 - Чево нада?                             
 - Партизана!                             
 - Какая?                                 
 - Олега Кошевая!                         
 - Она пошла в тундру,листовки расклеивать
и мост взрывать.                          
 - Тогда передайте что приходила гестапа и
очень ругалась.                           
__________________________________________
                                          
 Американская и русская подводные лодки   
вплывают рядом.Американский капитан гово- 
рит команде:                              
 - Ничего русским не говорите! А то они   
чуть что,сразу:"Пятый отсек,товсь! Торпед-
ная атака!" - и машет рукой нашему капита-
ну:                                       
 - Хелло,рашен!                           
 - Что? Херово покрашен?! Пятый,товсь!    
Торпедная атака!                          
__________________________________________
                                          
 Из сообщений ТАСС:                       
 - Вчера,в Черном море столкнулась с айс- 
бергом американская подводная лодка.Коман-
да айсберга награждена орденом Ленина     
__________________________________________
                                          
 В американской армии сержант рассказывает
своему отделению:                         
 - У русских есть воздушно-десантные вой- 
ска - там на одного ихнего двоих наших на-
до.Но это еще ничего.Есть у них морская   
пехота - там на одного ихнего троих наших 
надо.Но самое страшное - у них есть вой-  
ска,стройбат называется - так тем зверям  
вообще оружия не выдают!