|
Maximum #05
04 июля 1996 |
|
╔════════════════──────────────────────────────════════════════╗ │ СПЛОШНЫЕ ПРИКОЛЫ │ ╚════════════════──────────────────────────────════════════════╝ (C) RINDEX А вот и MASTER SOFT проявился. И сразу же мне тексток подог- нал. Ну вообщем читайте и прикалывайтесь. ---------------------------------------------------------------- (C) SPEED INFO (R) RINDEX Еле дождалась, пока он перевел любовную игру в постельное ме- роприятие. Я никогда не обещала мужчине того, чего хотела дать. Фигуру свою считаю нормальной, но с близкого расстояния она мне не нравится. Но я ему отомстила: из-за угла ударила по роже. А ей стирать некогда - у нее 3 любовника... Воздух на курорте так богат гормонами! Раздевались сосредоточенно, каждый в своем углу, как на ринге Груди воспрянули в руках умельца... ---------------------------------------------------------------- (C) MASTER SOFTWARE После этих экзаменов у меня полностью снесло крышу! И теперь, моя крыша не хочет возвращаться обратно. Когда она вернется, то я может и напишу какой нибудь рассазик, а может и не напишу! Не люблю спешку! Я это к тому, что только хотел расслабиться и вы- пить пива как... Ну ладно читайте анекдоты написанные на трез- вую голову. * * * Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного: - Пьете? - Выпиваю. - Сколько можете выпить? - Ну,это когда как... - Вы нам не подходите. Обращается к другому: - А вы пьете? - Да,выпиваю. - Сколько? - Два литра водки. - Мы вас берем. - Как же так, - стал возмущаться первый мужик. -Я пью - как все, меня не взяли, а он может два литра водки выдуть, и вы его бе- рете... - Так он же свою норму знает, а вы нет! * * * В квартиру самогонщицы стучат. - Кто там? - спрашивает хозяйка. - Открывай! Милиция! Мы знаем, что у тебя есть самогон, и знаем где ты его прячешь! - Подождите, я перепрячу... * * * - Как же вы могли ударить друга бутылкой по голове?! - Так она же была пустая! * * * На обходе в психлечебнице один врач спрашивает другого: - А этот новый больной чего так рыдает? - Продал родину. - И так переживает? - Так ведь не заплатили. * * * На приеме: - Доктор, помогите, у моей жены странная привычка - она любит грызть ногти! - Ну это еще не самое страшное! - Так ведь на ногах! - Ну и что? - Так ведь на моих! * * * В психбольнице. Один пациент рассказывает соседу по палате: - Однажды я выпал из самолета, когда тот летел на высоте 5 тысяч метров! - Ну это ты заливаешь, мужик! Да ты не остался бы в живых! - А кто тебе сказал, что я остался в живых? * * * В психушке один больной спрашивает другого: - Ты кто? - Я - артеллерист. - А за что тебя сюда? - Ты же видел месяц? Так вот, это я отстрелил кусок от луны. - Да? А вот вчера была полная луна. - Вот как? Значит, заросло. * * * Разговаривают двое мужиков: - А моя-то жена, ну совсем ненормальная! Чуть что, лезет за пет- рушкой на грушу! - Это точно - сдвинутая! - А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа! * * * Бабка звонит в горгаз: - Алло! Что-то у меня в квартире газом пахнет... - А вы газовую плиту включали? - Она с самого утра включена. - А спичку зажигали? - Нет, Сейчас зажгу... * * * Объявление по радио: - Лидером автогонок стал пилот Ларсен. Награждение состоится се- годня, похороны-завтра. * * * В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего ут- ренника. - Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. - А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает... - Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинкаму помашут... - Давайте уж сразу террористов, чтобы они триста грамм тротило- вого эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен! * * * Объявление: "Пропала собака, кличка Му-Му, тому, кто найдет - просьба утопить. Герасим". * * * - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтоы мы могли сообщить о нем родителям. - Доктор, он говорит, что его родители сами прекрасно знают, как его фамилия. * * * Психбольница. В углу палаты в позе древнегреческого актера,за- вернувшись в простыню, стоит мужчина средних лет. - А этот почему к вам попал? - спрашивает член комиссии. - Закапывал свой талант. - На принудительное лечение за то, что закапывал свой талант?! - Так ведь вместе с поклонниками. * * * В один из баров Парижа врывается детина с пистолетом и кричит: - Кто здесь Паоло?! - Я,-отвечает один из посетителей,-и тут же падает,сраженный пу- лей. Лежа на полу,он улыбается из последних сил,помертвевшие гу- бы шепчут: - Здорово я его надул...Яже не Паоло... * * * Разговаривают две домохозяйки: - Не люблю кошек! От них запах, шерсть... - Да ну, вы их просто готовить не умеете! * * * Встретились два зайца.У одного перебита лапа. - На охоте? - На охоте. - Охотник? - Охотник. - Подстрелил? - Наступил... * * * Вовочка принес домой двойку по физкультуре. Отец строго спра- шивает: - За что?! - Да учитель физкультуры велел 'козла' матом обложить... Ну я и обложил. * * * Разговор в школе. - Вова, это ты написал на доске, что ваш учитель - осел? - Да. - Это хорошо, Вова, что ты говоришь правду! * * * Вовочка обращается к маме: - Мама,смотри,я такой же сильный,как наш папа. Я тоже вилы поло- мал... - Ты не такой же сильный, а такой же глупый! ----------------------------------------------------------------
Other articles:
Similar articles:
В этот день... 3 December