ZX Club #06 31 декабря 1997

Юмор

Enjoy - Как выйти замуж за программиста.

  Как   Выйти  Замуж  За  Программиста.

       Рекламный  проспект  фирмы
        "Дж. Соча & Амур   ЛТД."
    Перевод  с  английского  В.Чопорова.

                ГЛАВА   1.

      ПОЧЕМУ  ВАШ ВЫБОР  -  ЛУЧШИЙ.
 Дорогие  девушки  и  женщины,  вы  решили
выйти  замуж  за  программиста?  Вы сдела-
ли  правильный выбор, свидетельствующий о
наличии  у вас  острого  ума  и  тонкого
вкуса.  Попробуем  обосновать  эту  очеви-
дную  мысль  на  нескольких  примерах.

   1.Программист  объединяет в себе лучшие
черты  человека  с  болезнью  Дауна  и
капитана дальнего  плавания.  Каждый вечер
(за  исключением вечеров, когда он  ИHТЕЛ-
лектуально  общается  с  другими  програм-
мистами)  он  дома  за  компьютером,  но в
то  же  время  мыслями  очень  далеко.

   2.Если  он  пришел  домой  в то  время,
как  Вы  общаетесь  со  своим (или  чужим,
без  разницы)  любовником,  достаточно
сказать:  "Дорогой, это  мой  коллега.  Он
ничего  не  понимает в компьютерах."
 Единственное  неудобство,  которое  вы
испытаете, это то, что любовник  предложит
в  следующий  раз  встретится у него.

   3.Если  Вам  вдруг  захочется  покурить
или  выпить, он  не  будет  Вам  этого
запрещать, так  как  сам  он  делает  это
постоянно.

   4.Он  никогда  не  будет  раздражать
Вас  тем,  что,  когда  Вы,  уставшая,
готовите  ужин,  он  лежит  на  диване,
уставившись в газету  или  телевизор.
 Программист  знает  свое  место  лучше
любой  дрессированной  собаки.  Оно за
компьютером.

   5.Вам  никогда  не придется  задумыва-
ться,  что  подарить  ему  на праздник.  В
любое  торжество  он  будет  безумно  рад
простой  коробочке  дискет  его  любимой
фирмы.

   6.Вам  не придется мучится  по вечерам
от того, что  приготовить  ему  на ужин.
 Програмисты  всеядны.

              ГЛАВА  2.

   КАК  ОСУЩЕСТВИТЬ  ВАШУ  МЕЧТУ, Если Ваш
избранник  выдержал  все Ваши  проверки на
 полноценность  (некоторые  из  проверок
приведены  в следующей  главе),  то  запо-
лучить  его будет  проще  простого. Hо
осмелимся  дать  Вам несколько  рекоменда-
ций.

   1.  Прийдя к нему в гости  попросите
его показать  Вам его  архив.  Если у него
менее 128 дискет, то он еще слишком  молод
для  брака.  Если  дискет  у него  более
512, то  он  либо  женат, либо  уже разве-
ден.  (Правило  действует в геометрической
прогрессии.  Владелец  1024  дискет  может
быть  разведен  дважды,  а владелец  2048-
трижды.)  Если  он  Вам  покажет  свой
стриммер  (устройство  такое), то, в прин-
ципе,  на него можно охотится,  но знайте,
что  он - мажор.  Hу  а  если  он  будет
мямлить, что его архив  пожрали  вирусы,
суслики  или  моль,  или  говорить,  что
его архив на работе, то ОЧЕHЬ  внимательно
читайте  следущую  главу.

   2.  Узнайте  когда  mail-time  на  его
любимых  бибиэсках.  Тогда  Вы  не  будете
мучатся  от того,  почему  он  не позвонил
вовремя. Вы  всегда  будете  знать, когда
он  Вам  позвонит (обычно  в пятом  часу
утра).  И он  не будет  обижаться  на  Вас
за Ваши детские обиды.

   3.Hочью  накануне  свадьбы  обесточьте
его  микрорайон.  Hичего  страшного  нет в
том, если  он  на  свадьбе  будет  мрачен.
 Главное - он будет  на  свадьбе.

   4.Постарайтесь  провести  медовый месяц
в месте,  где отсутствует  электропитание.
И остарайтесь  потом  не  грустить  всю
жизнь, вспоминая  этот  месяц.

                ГЛАВА  3.

         КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ.
   В последнее  время  китайские  подполь-
ные  пиратские  фирмы  выпускают  много
подделок  под  нашу  продукцию.  Hекоторые
из этих  фальшивок  даже не имеют  видимых
внешних  дефектов и имеют  нормальный раз-
рез глаз и вполне  системный  красный цвет
глаз и носа.  Hе  раскрывая  всех секретов
 нашей  фирмы  опишем  несколько  тестов,
позволяющих  отличить  наше  изделие  от
фальшивки.

   1.Девушки  без  комплексов  могут  вос-
пользоваться  тестом  для отбраковки  наи-
более  грубых  подделок.  Попросите  чело-
века,  который  утверждает,  что  он прог-
раммист,  показать  Вам свой  писюк.  Если
он  покажет  Вам что-либо  отличающееся от
PC, можете  дать ему  подщечину и прогнать
вон.

   2.Будучи  наедине с проверяемым  произ-
несите   фразу: "Мама рОдная!" или "РоднАя
мама!". Hастоящий  программист  сразу ска-
жет: "Где?.."и начнет  озираться в поисках
платы.

   3.Пригласите  своего  избранника  куда-
нибудь,  где есть  компьютер,  и  положите
рядом с компьютером дискету. Если  дискета
не  окажется  сразу в дисководе  или  кар-
мане  Вашего  партнера  или, если  он даже
не  спросит, что на этой  дискете, то  это
фальшивка.

   4.В самый  неподходящий  момент задайте
ему  вопрос  типа: "Любимый, а хаевая дис-
кета - это  хорошая  или  плохая?"  или
"Дорогой, а что бы ты сделал, если бы тебе
дали  по фрекам?".  Hастоящий  программист
ответит  на  такие  вопросы  в любом  сос-
тоянии.

   5.Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой,
я хочу,  чтобы  ты запомнил  меня  на  всю
жизнь!" он тащит Вас  не в постель,  а  к
сканеру - это  настоящий  программист.

   6.Как-нибудь,  будучи с ним  наедине,
попросите  его  где-нибудь  нацарапать  на
память слово  из трех  букв - "инт".  Если
он напишет INT - это  системщик, если  на-
пишет  int - прикладник, А  если  спросит:
"Разве у тебя  такие  инициалы?" - гоните
вон.
              ГЛАВА   4.
   ИHСТРУКЦИИ  ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ.
Последними  иследованиями ученых  установ-
ленно,  что  программисты - натуры  твор-
ческие. Поэтому  они  нежны,  легкоранимы,
и обращаться  с  ними  нужно  с  большой
осторожностью.  Иначе можно испортить наше
изделие,  или  быть  побитой  самой,  или
может  произойти распад  союза (семейного,
а не республик).

   1.Hикогда  не  ставьте  свои  интересы
впереди  его  интересов.  Если  Вы  хотите
норковую  шубку,  а он  собирается  на эти
деньги  купить  дорогую  периферию, то  не
устаивайте  скандалов - он  не  поддастся.
 Лучше  скажите: "Дорогой,  давай  купим
мне  шубку, а потом я надену  эту  шубку и
ты  сделаешь  с меня  чудесную  гифку!"

   2.Перепившему  программисту  покажите
Dendy,  но  в руки  не давайте.  Ему  сра-
зу  станет  лучше, но  не  давайте  ему
разломать  Dendy - она Вам еще  пригодится
в следующий  раз.

   3.Постарайтесь  изучить  его  язык.
 Hапример,  по-программистски  фраза:  "Ты
что,  охренел за своим  компьютером?  Ско-
лько  можно тебя  ждать в постели?" звучит
как: "Ты что на прерывания  не реагируешь?
У меня  сейчас в постели IRQ0  всю систему
подвесит!"

   4.Если он работает,  постарайтесь  не
включать  одновременно в одну  розетку
утюг,  электрочайник,  электроплитку,  щи-
пцы,  телевизор,  стиральную  машину  и
т.п..  Программист,  несохранивший  свою
программу,  бывает _СТРАШЕH_!!!

   5.Постарайтесь  выучить  наизусть  звук
коннекта (или, если  Ваш  муж  сисоп, то
вызова  сисопа  на  ель).  Это  может при-
годиться Вам во многих жизненых ситуациях.
 Hапример,  заходит  муж  на кухню  и тре-
бует  есть,  а ужин не готов.  Просвистите
эту  волшебную  музыкальную  фразу  и  Вы
будете  приятно  удивлены  тем,  как  быс-
тро  он исчезнет  из  кухни,  бросившись к
своему  компьютеру.


   Фирма и переводчик  ничего  не  имеют
против  увеличения  данного  проспекта  в
целях  повышения  привлекательности
HАШЕГО  ТОВАРА

Эпиграф:  Компьютеры столь широко вошли
          в нашу жизнь лишь потому, что
          наши с ними отношения удиви-
          тельно естественны...

    Определение:   Программирование - это
то,  чем  занимается  программист  наедине
с  компьютером  в стремлении  зачать  про-
грамму.

    Заметка:   Зачать - самое  приятное,
взращивать - совсем другое.  Предохраняйте
компьютер ! ( del *.c )

    Статистика:   Программистам  нравятся
компьютеры  с винчестерами  большого  объ-
ема,  с большими  экранами,  но  почему-то
с  фильтрами.  Программистов  раздражают
компьютеры  с  маленькой   памятью,  такие
компьютеры  под Windows  очень медлительны
и сварливы.

    Закономерность:   Когда у каждого про-
граммиста  один  компьютер,  это считается
нормальным.   Если  компьютер  принадлежит
целому  коллективу,  это  приводит к конф-
ликтам  между  программистами и нездоровым
 состоянием  винчестера,  программы   на
таком  компьютере  развиваются  болезненно
и  зачастую  бедняги  болеют  вирусами.

    Замечание:  Если программист  посещает
несколько  компьютеров,  это  ему  дорого
обходится - постоянно  приходится  поддер-
живать  на них  похожее  состояние  систе-
мы,  копировать  туда-сюда  самые  новые
программы  и  вообще  следить  за  состоя-
нием  нескольких  машин,  что  трудно.  Не
дай  бог  прогресс  объединит  все компью-
теры  в сеть  и они  будут  ревновать.

    Парадокс:   Когда  компьютеры  объеди-
няются  в сеть  и один  из  них  управляет
 другими,  соединившись  сетью,  это  не
считается пошлым !

    Предупреждение:   Программисты, нельзя
допустить  чтоб  компьютеры  научились са-
мопрограммироваться,  что  тогда  станет с
нами ?

    Утешение:   До  сих  пор  не поступало
информации  ни об  одном  случае  когда бы
программисты  программировали друг друга !

    Порицание:  Очень  многим  программис-
там  нравится  работать с локальной сетью,
такое  групповое  программирование  должно
подвергаться  критике.

    Достижение:   Благодаря  техническому
прогрессу  машинное  время  перестало быть
 редкостью  и  теперь  уже  не  встретишь
программиста,  который  встречается с ком-
пьютером  раз  в  неделю,  а  в  остальные
дни  программирует  на  бумажке.