Miracle #03 16 июля 1999

Самиздат

Комната смеха - Пердмен: убийственный рассказ из все того-же ПТЮЧ'а.

Note: Внимание!  В  тексте  присутствует
ненормативная лексика.

    (p) Ptuch'98
    (r) ED150n'98
    --------------

                                  Наверное,   посмотреть   фильм
                                  "Части  тела"  об американском
                                  радио  ди-джее Говарде Стерне,
                                  "короле  масс-медиа"  (как  он
                                  скромно сам себя называет) уже
                                  успели  все.  И  все наверняка
                                  знают,  что фильм поставлен по
                                  одноименной    книге    самого
                                  Стерна, ставшей бестселлером в
                                  Америке,  где  Говард является
                                  кем-то   вроде   национального
                                  героя.  Но мало кто знает, что
                                  книга  гораздо смешнее фильма,
                                  в   котором   нет  и  половины
                                  скандальных  фактов  из  жизни
                                  знаменитого ди-джея. Избранные
                                  главы  из автобиографии Стерна
                                  перед вами...



   I  Chip Z'Nuff - рок звезда из группы
Enuff   Z'Nuff   Начало   было  довольно
невинным...   -  я спросил Чипа и Донни,
двух  рокеров  из  группы  Enuff Z'Nuff,
имели  ли  они  каких-нибудь  знаменитых
женщин.  Enuff  Z'Nuff  -  одна  из моих
любимых групп, и я никак не могу понять,
почему  после  трех альбомов они все еще
не      суперзвезды.     "Чип     трахал
Мадонну, заложил  друга  Донни. -  Он ее
снял  в  Лос-Анджелесе,  когда  она была
барабанщицей  в  какой-то  группе." "Это
правда  Чип ?!! - я чуть не выпрыгнул из
своих  штанов.  -  Ты  снял  Мадонну  ?!
Позволь  мне  понюхать твою руку!" "Я не
хочу  это  обсуждать", - сказал Чип. "Ты
ее  отшлепал  как следует? Черт, не могу
поверить, ты трахал Мадонну и никогда не
говорил   мне   об  этом!"  Когда  через
некоторое  время  мы  снова встретились,
Чип имел неосторожность рассказать мне в
деталях  о  том,  как  во  время секса с
Мадонной  он в нее нассал. Мы спорили, я
утверждал,   что   в   женщину   нассать
невозможно.  Выйти в прямой эфир с такой
беседой  не  было  никакой  возможности,
поэтому    мне   пришлось   немного   ее
"подчистить".  Я не мог дождаться начала
выхода в эфир, чтобы рассказать об этом.
"Эти   парни   сказали   мне,   что  они
встречались с Мадонной! - сказал я своей
помощнице   Робин.  -  Если  я  об  этом
расскажу,  тебе  не  нужно  будет делать
сводку   новостей,   ЭТО  будет  главной
новостью."  Мы  рассказали  Робин все, и
она  тут  же  включилась в разговор: "Ты
это    сделал    из    отвращения?    Ты
действительно   хотел  это  сделать  или
случайно  получилось?" - любопытствовала
она.  Самое время начинать атаку. "Кроме
шуток, Чип, Мадонне это понравилось? Это
ее  заводит?  Черт  эти парни используют
женщин   вместо   туалета,  и  это  меня
называют  сексистом?  Эй,  а  может, Чип
просто  не  выдержал? Он с ума сходит по
женщинам, и у него просто нет времени на
то,  чтобы  сбегать  в  туалет. Когда ты
смотришь  ее клипы, говоришь ли ты: "Мне
нужно  в туалет?" - спросил я. Когда они
ушли,  мы  рассказывали  в эфир не менее
откровенную  версию  истории. "Насколько
круто, поссать на мадонну? - спросил я у
аудитории (правда, Чип утверждал, что он
пописал  В  Мадонну).  -  Благодоря этой
истории  он  мог  бы жить припеваючи лет
20,  а  он  ведет  себя  так,  будто это
обычное   дело!!!  Я  бы  на  его  месте
использовал   эту   историю  как  только
возможно.   Я   бы   говорил   об  этом,
анализировал  без конца... А он спокойно
так  говорит: "А что такого собственно в
том,  что  я  нассал в Мадонну?" Чип, ты
хоть понимаешь? Ты нассал в МАДОННУ !!!"
Само  собой,  когда  они зашли ко мне на
следующее  шоу, я опять завел свое: "Где
Мадонна,  мне  нужно помочиться! Чип, ты
разве   не   понимаешь,  что  ты  должен
гордиться этим? Она же легенда ! Сколько
парней  только и мечтают, как бы отиметь
Мадонну,  а  ты  просто  взял  и вот так
употребил  ее.  Ты,  наверно, сказал ей:
"Ладно,  заткнись!  Мне  срочно  нужно в
туалет,   Эй,   ни   одного   свободного
туалета,  но  я  же  мужчина - вот что я
сделаю."  Круто!  Но я этого не понимаю.
Ты  что,  не  мог  в  туалет сходить? Ты
сделал  это,  чтоб  завести  ее, верно?"
"Это  было давно, - запротестовал Чип. -
Да  и  совсем  не так все было." "Видишь
вон  того  парня, Фреда? Он пернул перед
Глорией Эстефан. Вот это было круто! Она
вся провоняла. Но твоя история круче. Ты
наш  герой,  Чип!" Я стал фантазировать,
будто  им  вручают Гремми: "Мы хотели бы
поблагодарить  Академию, Господа Бога, а
также  Мадонну.  Когда  у  нас  не  было
поблизости туалета, мы пользовались ею."
Чип  чувствовал  себя неловко. Я пытался
давить  на него, но он оправдывался, что
провел  с  ней  только одну ночь, хотя в
перерывах  Чип  хвастал  без  остановки.
"Позволь  задать  тебе  вопрос,  Чип,  -
сказал   я.  -  Если  бы  ты  остался  с
Мадонной   еще   пару   недель,  как  ты
считаешь, ваши отношения переросли бы во
что-то    большее?    В   "номер   два",
например?"  На этот вопрос Чип почему-то
не ответил.

  История появления Пердмена.

   У меня всегда были проблемы с газами.
Моя  жена  Элисон  столкнулась  с этим в
самом   начале   наших   отношений.   Мы
встречались   уже  около  двух  месяцев,
ходили ужинать, и каждый раз после ужина
у  меня начинались эти дурацкие проблемы
с  животом. Затем мы возвращались ко мне
и  немного болтали, после чего я исчезал
на   несколько  минут,  приходил  снова,
опять  исчезал,  снова  исчезал  и снова
возвращался.   В   конце  концов  Элисон
поинтересовалась,     куда     это    я,
собственно,  все  время  исчезаю. Скорее
всего  она  подумала, что я наркоман или
что  то вроде этого. "Честно говоря, мне
неудобно  об  этом  говорить,  но у меня
проблемы  с газами." На что она сказала:
"Почему  ты чувствуешь себя неудобно? Ты
можешь  пускать их при мне. Расслабься."
Я  расслабился,  ворота  открылись,  и я
пердел  днем  и ночью в присутствии моей
девушки, пока ей не стало дурно. Я вонял
как   труп,  как  будто  какая-то  крыса
прогрызла   нору   в  моем  сфинктере  и
сдохла!  Я уверен что Элисон была готова
к  одной  - двум газовым атакам в месяц,
не   чаще,   поэтому  через  неделю  она
попросила      меня      вернуться     к
первоначальному  положению  дел. Но было
слишком поздно. Вряд ли я смог бы пройти
все это снова с другой девушкой.

   Скольких   вы  знаете  людей, которые
могут   превратить   свои  недостатки  в
достоинства?    Именно    это   отличает
супергероя  от  обычного человека. Я мог
прожить  спокойную жизнь радио-ведущего,
время  от времени делая ремонт в туалете
и пытаясь выпердеть свою крысу. Но когда
твоя  страна  нуждается  в  тебе,  когда
величайшей   в   мире  державе  угрожают
организованные  силы зла, я никак не мог
уйти   от   судьбы.   Стране  нужен  был
супергерой.    Я    должен   был   стать
Пердменом.  Я  создал этого персонажа не
от  хорошей  жизни.  Если  где-то в мире
возникала  какая-то проблема, я звонил в
посольства       и       кричал       на
высокопоставленных  лиц.  Если  они меня
игнорировали,   я  пердел  в  телефонную
трубку.  Пердмен  всегда  был  там,  где
несправедливость      поднимала     свою
уродливую  голову.  Когда  Аятолла вынес
смертельный   приговор   великому  поэту
Салману   Рушди   за   его  "Сатанинские
стихи",  я  решил,  то  Пердмену следует
прочесть    эти    стихи   по   телефону
кому-нибудь  в  иранском посольстве. Там
нам  ни кто не ответил. Тогда я попросил
нашего   продюсера   Гари   Дель  Абейте
позвонить  в  любой отель в Иране, чтобы
наладить дипломатические связи.

   "Триполи  Хилтон на связи",  -  гордо
объявил Гари. "Алло, Триполи Хилтон? Вам
звонит  Пердмен  с американского радио."
Робин  первая  обнаружила  ошибку  Гари.
"Триполи?"  -  спросила Робин удивленно.
Гари как всегда все перепутал и соединил
нас с Ливией. "О. это Ливия?" спросил я.
"Да."   -   "Так   значит,   это  Ливия.
Вообще-то  я  звонил в Иран, но я думаю,
что  сойдет и Ливия." Это была далеко не
первая   ошибка   Гари,   он  бы  еще  в
Австралию  позвонил,  Гари-идиот. "Алло,
это  Пердмен, есть там кто-нибудь? Алло?
Это Пердмен, ты, придурок! Кто-то должен
там   быть."  Наконец  на  другом  конце
провода   раздалось   "Алло?"   -   "Это
Пердмен,  вы  говорите  по Английски?" -
Да.   -   "Я  буду  читать  'Сатанинские
стихи'," - и действительно начал читать:
"Ты  что,  не  могла  найти свой путь на
небеса?"  Не  самые  приятные  слова для
разговора  с  дамой.  Возможно, Рушди на
самом деле заслуживал смерти. "Да?" - Вы
можете  сказать что-нибудь кроме 'да'? -
поинтересовался  я. "Да". Мы засмеялись.
"Что  смешного?  спросил я. - я не боюсь
читать  'Сатанинские стихи', а вы?" - "Я
думаю,  что  вы  сошли  с ума," - сказал
неверный по телефону. "Я нет, я Пердмен.
Я  могу разнести тебя одним пердежом!" -
"Вы  действительно  сумасшедший". - "Мне
не нравится Каддафи, он нюхает верблюжьи
пердежи!"   Я   выдал   мощнейший  залп.
ПППРРРРРРР!!!!! "Я его не боюсь. Если он
понюхает моего газа хотя бы один раз, он
потеряет сознание. Знаешь, все эти дырки
на  своем  лице Каддафи получил, когда я
его  как-то  встретил  и пернул в лицо."
Это  была  война! "Если я увижу тебя, то
перну  и  в твое лицо! Где ты пердишь? В
магазине?   Дома?  В  постели  со  своей
волосатой  женой?" ПППРРРРРРР!!!!! "Я не
боюсь  Каддафи!"  -  "Все  боятся  моего
лидера," - внезапно завопил он. Кажется,
я нащупал его слабое место. "Он трус! Он
боится   нас!  Поэтому  он  прибегает  к
терроризму  и  одевается как женщина." -
"Ты осел!" - "Я не осел, ты, спринцовка!
Я   Пердмен.  Америка  -  самая  великая
страна  в  мире,  где  каждому позволено
исповедать  любую  религию. К сожалению,
даже  ислам." - "Я думаю, ты больной," -
опять  сказал  мой  собеседник. Внезапно
вмешалась  Робин:  "Я не понимаю, почему
мы  наезжаем на ливийцев, когда это были
иранцы..."  -  "Это  единственный номер,
который  был  у  Гари.  Гари,  ты идиот,
какого  черта  я разговариваю с Ливией?"
Гари  вошел  в комнату: "Он мусульманин.
Все мусульмане против книги."

   "Знаешь  что? Твоя страна воняет! Мне
очень  хотелось,  чтобы  ты  был  здесь,
Чтобы  пернуть  тебе  в  лицо. Ты носишь
сандалии?"  -  "Нет."  - "Ага! Ты носишь
сандалии.   Моя   задница   все  знает!"
ПППРРРРРРР!!!!!   Он  что-то  пробурчал,
явно  ослабленный  эффектом моего залпа,
Затем  выругался  и  повесил  трубку. По
крайней  мере,  мы  нашли  мусульманина.
Благодоря Гари мы могли бы разговаривать
и с пуэрториканцем.

   Пердмен едет в Голливуд.

   Типичная мечта американца  -  сделать
что-нибудь    героическое,    а    потом
заработать  на этом капиталец. Альтруизм
доходит  только  до этой точки. Я решил,
что  для  Пердмена  пришло время ехать в
Голливуд  на  ежегодное  вручение наград
MTV.   Первой   проблемой   было   найти
человека,  который  бы меня представлял.
На  MTV  не нашли никого, кто решился бы
со мной появиться на церемонии. За месяц
они  обзвонили  в  Голливуде,  не кто не
согласился  меня  представлять. Я хотел,
что бы это сделал Синди Кроуфорд, но она
отказалась.  Затем  я хотел получить эту
девчонку  из  "Беверли  Хиллз  90210"  -
Шеннен  Доерти  -  но она из этих сраных
молодых  республиканцев  и, естественно,
не  согласилась.  Никто  не  хотел  меня
представлять.     Затем     Люк    Перри
добровольно  вызвался  меня представить.
Он был действительно любезен.

   Дизайнер  сделал  мне такой костюм, в
котором   видны  ягодицы.  И  я  затянул
ремень так, что бы над ним свисал живот.
Я   хотел   быть   самым  отвратительным
существом,   которое  когда-либо  видели
люди.    Моя    задница    была    таким
возмутительным   зрелищем,   что   я  ее
постоянно  прикрывал.  Все  смотрели  на
меня.  Конечно,  на  моих  ягодицах было
полно  волос, оспин, целлюлита и прочего
дерьма,  и  реакция каждой знаменитости,
мимо    которой    я    проходил,   была
невероятной.  Мик Джеггер не смог скрыть
своего отвращения. Я стоял в гримерке, и
внезапно   туда   зашел  двойник  Майкла
Джексона  и  посмотрел  на  меня  как на
какого-то  придурка. Он копировал Майкла
Джексона  и  разглядывал  меня! Я прошел
мимо  Шеннен  Доерти,  и  в  ее  взгляде
читалось:   "Ты   ебаный  кусок  говна."
Короче,    там   была   очень   странная
атмосфера.

   Подошло время моего выхода.Я находил-
ся над сценой на высоте 30футов. Когда я
посмотрел  вниз,  то  увидел,  как  меня
представляет  Люк.  Он  вышел на сцену и
сказал:  "Я  бы хотел представить своего
напарника,  так как ни у кого не хватило
смелости  выйти на сцену и сделать это."
Это  было  круто.  "Из далекой стороны к
нам  летит  герой  страны. Он воняет как
сортир,  Пердмен - ты наш кумир!" Р-раз!
Я лечу вниз и кричу страшным голосом: "Я
Пердмен.   Я  супер-герой  ПЕРДМЕН!"  На
сцену  я  приземлился  без проблем. Пока
все неплохо. "Узрите самое прекрасное из
зрелищ!" Я повернулся спиной к аудитории
и продемонстрировал свою задницу. Люди в
зале  словно  с  ума посходили. Шоу было
нашим.  Люк  бешено аплодировал. Я снова
повернулся   спиной   к   аудитории.  "Я
надеюсь, оператор снимает мою прекрасную
задницу.   Посмотрите   на  нее.  В  ней
огромная     сила.     Позвольте     мне
продемонстрировать   ее."   Я  нагнулся,
напрягся,  и  - БУММ! Сцена взорвалась и
скрылась  в  клубах  дыма. Я разнес ее в
щепки  одним  пердежом. Невероятно, но я
сделал это! Я имею в виду, что мне почти
40 лет и я такое вытворяю. Наверное, я и
правда  больной.  "Люк,  посмотри на мой
зад."  Люк  теперь  был  моим  учеником.
"Прикоснись  к  силе.  Пощупай  ее." Люк
протянул  руки  и  потрогал мои ягодицы,
словно он поклонялся алтарю моего ануса,
затем  он  поднял  руки вверх, как будто
прикосновение   его  излечило.  "Да,  вы
можете  смеяться  над моим задом сейчас,
но  когда  мой  фильм  "Пердмен"  станет
номером   1,   весь  Голливуд  будет  ее
целовать.  Кто из вас хочет прикоснуться
к   моей   жопе?"  Первые  десять  рядов
завопили    от   восторга.   Молоденькая
хорошенькая  девушка  прыгнула на сцену.
"Давай,  девочка,  прикоснись  к  силе."
Незнакомый  человек  щупал  мои ягодицы,
так странно! "Спасибо, дорогая!" Подошло
время  для  вручения премий, но я не мог
остановиться.  "Как тебе моя жопа, Люк?"
"Великолепная  жопа, старик!" Он хлопнул
меня по моему толстому пузу. Определенно
этот  парень мне нравится все больше. "А
сейчас,  когда ты спас нас от опасностей
чистого    воздуха..."    -   начал   он
переходить  ближе  к  делу.  Но я еще не
закончил. Схватив его лицо, я припечатал
мокрый   поцелуй   к  его  щеке.  "Он  -
следующий  Джеймс  Дин," - объявил я. "А
сейчас самое время для категории, полной
огней   и   дымовых   машин   -   лучшее
хеви-метал   видео."   -  "Победитель  -
Metallica",  - объявил я. Двое из группы
поднялись   на   сцену,  чтобы  получить
награду:  Ларс Ульрих, барабанщик группы
и  полный  идиот, который думает, что он
дар      божий      для     произведения
компакт-дисков,  и  второй,  похожий  на
Карлоса Сантану Кирк Хеммет был в берете
сказано  достаточно. Придурок Ларс сразу
же   начал  свой  спич  о  том,  сколько
времени  прошло,  прежде  чем эти мудаки
победили  на  MTV. Тем временем хохотали
над  тем,  как  я и Люк валяем в стороне
дурака.    Идиот    Ларс   начал   орать
аудитории,  что  бы они заткнулись. Я не
мог  поверить,  что он орет своим фэнам:
"Заткнитесь!"  Потом  он  стал  орать на
меня:  "Эй,  старик,  ты все внимание на
себя отвлекаешь!" Вот мудак. После этого
я   зашел   в   пресс-комнату   и   стал
позировать  фотографам,  и  снимки  моей
отвратительной  жопы  появились  во всех
газетах.  После  вручения  наград многим
знаменитостям  был  задан  один  вопрос:
"Что   вы   думаете  о  заднице  Говарда
Стерна?"

    Этони   Кидис   из   Red  Hot  Chili
Peppers:"На этом шоу были вещи и поинте-
реснее".

    Деннис  Лири, комик: "Я смеялся, как
никогда раньше".

    Данна Карви, комик: "Я до сих пор не
могу успокоиться.Это было очень смешно".

    Синди  Кроуфорд,  модель:  "Это было
отвратительно.   Если   бы  моя  задница
выглядела  так  ужасно,  я  бы  не стала
показывать  по  национальному  телевиде-
нию".
    Эй,  Синди,  заботься  о том, что бы
твоя задница не выглядела так, как  моя,
потому что это твой единственный талант.
Ты  же  пустоголовая  идиотка. "Это было
отвратительно." Да, дорогая, именно поэ-
тому я ее и показал! Все,что у тебя есть
- это  способность  хорошо  выглядеть. Я
вот что тебе скажу:как только ты начнешь
стареть,  могу поспорить, что твой мужик
начнет    присматривать    себе   другую
женщину.  Неужели  ты  думаешь, что он с
тобой  из-за  твоего ума? Посмотрим, что
будет  лет  через  десять.  Я очень хочу
дождаться   дня,  когда  Синди  Кроуфорд
попадет  в  автокатастрофу,  и  мы будем
смотреть  на безногую, без зубов и сисек
Синди.  Господи, позволь мне присутство-
вать при этом большом событии.