Adventurer #12 31 января 2001

Юмор

Оттяг - Почему овцы лучше женщин.

     (C) by Coyot
     (C) Translation by Chasm


                ПОЧЕМУ ХОККЕЙ ЛУЧШЕ ЧЕМ СЕКС?

1. Для хоккея партнеры находятся легче.
2. Если ты устал, то всегда можно сесть на скамейку запасных.
3. Ты можешь преждевременно закончить, без сожаления и чувства
   вины.
4. Забив шайбу в ворота, можно не гонять, что ты сделал это не
   первым.
5. Выпей кофе, и ты можешь делать это всю ночь.
6. Если  у  тебя  не   получилась  игра,  то ты не заработаешь
   репутацию импотента.
7. Если  тебе  захочется,  это  можно  сделать  еще и  еще без
   перерыва.
8. Ты  не  будешь  смущаться, если родители будут делать это с
   тобой вместе.
9. Ты не будешь думать, стоит ли пить пиво перед этим.
10. Если  ты чувствуешь, что устал, ты можешь всегда попросить
    друга  закончить (правда,  если  ты  трахаешь  блядей,  то
    пригласить друга - без проблем).



                 ПОЧЕМУ ДРАКА ЛУЧШЕ ЧЕМ СЕКС?

1. По-моему, набить кому-нибудь ебло гораздо лучше, чем сунуть
   конец в гнойную дырку.
2. Если  ты   бьешь  ебло  любому  быку,  то это круче, чем ты
   засаживаешь любой телке.
3. Можно драться о-о-о-чень долго.
4. Если  ты  приедешь  в  другой  город,  то   кулаками  можно
   заработать денег быстрее чем дыркой.
5. Когда   махаешься,  то   гораздо  меньше  риска  подхватить
   какую-нибудь хуйню.
6. Ты  можешь  делать это с бабушкой или с сыном и не быть при
   этом извращенцем.
7. Хорошая разминка для ВСЕГО тела.
8. Это всегда круто, когда ты в жопу пьян.
9. "Дрочуны" могут отдыхать.
10. Это никогда не вызовет эффекта всемирного перенаселения.


                ПОЧЕМУ КАРАОКЕ ЛУЧШЕ ЧЕМ СЕКС?

1. Когда  ты  поешь  с  караоке,  ты  всегда  знаешь, что есть
   кто-нибудь, кто лажает круче, чем ты.
2. Тебе не нужно покупать цветы тому, с кем ты поешь караоке.
3. Не  обязательно  предлагать  завтрак  тому,  с  кем  ты пел
   караоке.
4. Караоке  можно  заниматься  с несколькими партнерами ! (Ja,
   Ja!!!)
5. Ножно заниматься этим со своей сестрой.
6. Если ты облажаешся, то незачем говорить "извини".
7. Нажравшись  в жопу, трахаться проблематично, а петь караоке
   - в самый раз.
8. Когда  поешь  караоке,  никто  не  думает  о размере твоего
   микрофона.
9. Можно петь караоке публично.
10. Никто  не будет стесняться, если будет исполнять караоке 3
    минуты.


                 ПОЧЕМУ КОФЕ ЛУЧШЕ ЧЕМ СЕКС?

1. Утром  чашка  кофе  гораздо прикольнее  (если  вы прожили с
   партнером больше года).
2. Ты не заснешь после кружки кофе.
3. Разве ты сможешь столько же раз кончить, как выпить кофе?
4. Выпить кофе всегда приятно.
5. Ты всегда можешь вылить чашку плохого кофе.
6. Кофе не волнует, куда ты ходишь.
7. Кофе всегда готово в течении 15 минут или меньше.
8. Кофе никогда не занимает твою половину кровати.
9. Кофе никогда тебя не ревнует.
10. Кофе  никгда  не  будет  против, если ты встанешь в 3.00 и
    поимеешь чашку кофе.


                ПОЧЕМУ РЫБАЛКА ЛУЧШЕ ЧЕМ СЕКС?

1. Большой толстый червяк всегда возбуждает рыбу.
2. Рыба  никогда  не  будет  говорить, что ей душно и нужно на
   свежий воздух.
3. Рыба знает, когда нужно держать рот закрытым.
4. Что  бы  ты  не  подергал  перед рыбой, она это обязательно
   проглотит.
5. Рыба  будет  по-настоящему   счастлива,  если  ты  смотаешь
   удочки.
6. Рыба одинаково клюет у 60-тилетнего и 20-тилетнего.
7. Рыба  никогда  не  сравнивает тебя с другим рыбаком и ей по
   сараю, сколько у тебя было других рыб.
8. Рыба  никогда не возмущается, если ты закуриваешь сигаретку
   после того, как поймал ее.
9. Рыба  не  будет плохо к тебе относиться, если ты заснешь во
   время рыбалки.
10. Приготовиться  к   рыбалке  гораздо  проще, чем к траху...
    Перед трахом нужно принять душ, побриться, почистить зубы,
    хотя для рыбалки достаточно накопать червей.
11. Если  длина  удочки вас не устраивает, всегда можно купить
    подлиннее.
12. Рыбак  рассказывает байки о  том, сколько рыб сорвалось, а
    бабник привирает о том, сколько баб поимел.
13. Ты всегда можешь приготовить рыбу по своему вкусу.
14. Во   время  рыбалки  можно в любой момент хлебнуть пивка и
    почесать яйца.
15. Если  ты  рыбачишь и что-нибудь  подцепляешь - это хорошо.
    Если ты трахаешся и что-нибудь подцепляешь - это плохо.
16. Ты  можешь  поймать рыбу на абсолютно халявного червяка, а
    для   того,   чтобы  заклеить  бабу   надо   как   минимум
    разориться на билет в ночной клуб и выпивку для нее.
17. Ты  можешь поймать рыбу и, если  захочешь, выпустить ее, а
    бабе   приходится   врать  и   обещать,  что   завтра   ты
    обязательно позвонишь.
18. Во время рыбалки можно в любой момент сходить поссать.
19. Гораздо проще надеть резину на ноги, чем на хуй.
20. Ты  никогда   не  услышишь  грубого  слова,  если выкинешь
    уродливую рыбу.


                ПОЧЕМУ СЕКС ЛУЧШЕ, ЧЕМ ШКОЛА?

1. Все   любят  секс  и  никто  не любит школу, ну может разве
   только девственницы побаиваются в первый раз.
2. Секс - это  запар, угар и  вообще  ништяк, а школа - просто
   запар.
3. После  секса  ты чувствуешь себя как будто выкурил косяк. А
   после школы, как будто отравился говняной мохоркой.
4. В сексе можно не придерживаться правил поведения.
5. Если  ты  выпил, то хочется  трахаться, а если ты пришел из
   школы - хочется напиться.
6. Секс снимает стресс, а школа приводит к стрессу.
7. Перед  сексом  у  тебя   стоит,  а перед школой обыкновенно
   падает.
8. Неопытный   школьник  после  секса  чувствует, что кое-чему
   научился, а после школы чувствует, что заебался.
9. Если   во  время  секса  трахаешь  ты,  то учителя в школе,
   трахают тебя.
10. И  наконец,  если  ты  не  хочешь трахаться  тебя никто не
    будет заставлять делать это.


               ПОЧЕМУ МАШИНЫ ЛУЧШЕ ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ?

1. Твоя  машина никогда не обидится, если ты забудешь когда ее
   день рождения.
2. Не  обязательно разговаривать со своей машиной, когда ты ей
   управляешь.
3. Вы можете в любой момент заглушить машину.
4. Ты  никогда  не услышишь истерики от машины, если не будешь
   ею пользоваться больше месяца.
5. Машина  никогда  не  будет  ревновать,  если ты подойдешь к
   ней со смазкой под ногтями.
6. Машины не храпят.
7. Машина  никогда не разбудит тебя в три ночи для того, чтобы
   спросить, любишь ли ты ее.
8. Твоя машина никогда не бросит тебя ради другого водителя.
9. Ты никогда не будешь платить алименты бывшей машине.
10. Если ты обругаешь свою машину, она  никогда не обидится.
11. Если внешний вид твоей машины тебе не нравится, ты в любой
    момент можешь перекрасить ее или поменять любые детали.
12. Если твоя машина разболталась, всегда можно подтянуть ее.
13. Если машина слижком жесткая, всегда можно сменить рессоры.
14. Если  машина   издает  много  шума,  всегда  можно  купить
    глушитель.
15. Если машина слишком дымит, можно установить нейтрализатор.
16. Машина никогда не откажется проехаться с тобой по барам.
17. Машине все равно, сколько было машин у тебя до нее.
18. Машине все равно, если ты поедешь на другой машине.
19. Машине все равно, если ты опоздал.
20. Машины не беременеют.
21. Машины не имеют родителей.
22. Машина  не  будет  надсмехаться над  тобой, если ты плохой
    водитель.
23. Машина  не  будет  ворчать,  если  ты  смотришь  на другие
    машины и покупаешь автомобильные журналы.
24. Машина не будет хныкать, если проколет шину.
25. Машина   требует  сменить  свой "парфюм" только через 2000
    километров пробега.
26. Сиськи у машины никогда не повиснут.
27. Ты сам решаешь, связать тебе жизнь с этой машиной или нет.
28. Машина всегда посещает те места, которые тебе нравятся.
29. Ты  можешь выбрать машину любого цвета и спокойно предста-
    вить ее своим родителям.
30. Ты  можешь  пнуть машину, если она не заводится, и она  не
    будет против.
31. Ты  можешь  ездить  на  машине насколько захочешь долго  и
    никогда не сделаешь ей больно.
32. Ты можешь ездить на машине в любой день месяца.
33. Можно  без  проблем  позволить своим друзьям проехаться на
    твоей машине.
34. Ты  никогда  не подцепишь СПИД  от  машины, даже если мало
    знаком с ней.
35. Сыпь и пятна, которые появляются на твоей коже при общении
    со  внутренними  органами машины, смываются бензином и во-
    дой, а не лечатся болезненными уколами пеницилина.
36. Ты  никогда  не  будешь ревновать  своего  друга, если  он
    сядет за руль твоей машины.
37. Тебе   никогда  не   придется  убеждать   машину,  что  ты
    машинист и признаешь равноправие тебя и твоей машины.
38. Совершенно не обязательно венчаться с машиной в церкви.
39. Ты  никогда  не  пожалеешь,  если  свяжешь  свою  жизнь  с
    машиной, ведь...
40. Если  ты  сменишь  машину, она  никогда не будет надоедать
    тебе звонками.
41. Совершенно  не  обязательно   принимать  душ,  прежде  чем
    забраться в машину.
42. Ты  покупаешь  новые  покрышки  для   машины только тогда,
    когда они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО износились.
43. Твоя  машина  никогда  не  поедет  на ночную вечеринку без
    тебя.
44. Машине все равно, как ты одеваешься.
45. Если  ты  оденешь четыре новые резики, то на машине ездить
    только приятнее.
46. У  тебя  не  возникнут проблемы с  ментами, если ты будешь
    хранить запчасти от бывшей машины в подвале.
47. Тебя не назовут серийным убийцей, если ты любишь разбирать
    машины.
48. Ворчание машины всегда приятно.
49. Машина  никогда  не уедет без тебя с вечеринки, и, если ты
    нажрешься, ты можешь заснуть прямо в ней.
50. Если  машина  иностранного  происхождения,  она никогда не
    будет вспоминать о своей родине.


               ПОЧЕМУ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ?

1. На гитаре есть регулятор громкости.
2. Всегда можно вытащить гитарный джек из усилителя.
3. Ты  можешь перебирать пальцами струны часами, и она никогда
   не скажет, что хочет большего.
4. Из одежды гитаре нужен только кофр.
5. Ты можешь всегда дать друзьям поиграть на своей гитаре.
6. Ты  можешь  играть на  публике, и менты не арестуют тебя за
   это.
7. Ты  можешь  иметь  гитару  любого  цвета  и не заботиться о
   рассовых предрассудках.
8. Ты можешь всегда настроить тон своей гитары.
9. Если ты в припадке гнева разбил гитару, то тебя не посадят.
10. Если  звук  гитары  тебя  не устраивает,  ты всегда можешь
    вернуть ее в магазин.
11. На  гитаре  можно играть сразу четыремя пальцами, и она не
    будет считаться развратной.
12. Тебе могут сделать гитару на заказ, по твоим требованиям.
13. Если  ты  натянул гитару, совершенно не обязательно на ней
    жениться.
14. Ты можешь пойти в музыкальный магазин совершенно бесплатно
    поиграть на всех гитарах.
15. Хорошо иметь уже натянутую гитару.
16. Ты  можешь брать уроки игры на гитаре и при этом не будешь
    чувствовать себя полнейшим лохом и молокососом.
17. Ты  можешь  взять  гитару  с  рук,  и прежний  владелец не
    будет доставать тебя.
18. Ты  можешь  играть  на гитаре голыми пальцами и не бояться
    подхватить какую-нибудь хуйню.
19. Ты  можешь  только  разбогатель,  играя  на  гитаре,  а не
    раззориться.
20. Гитара  не  потребует  половину  твоего имущества, если ты
    продашь ее.


               ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ЛУЧШЕ ЧЕМ ГИТАРЫ?

1. С    женщиной   гораздо    более   весело,  если  отключили
   электричество.
2. Ты не сможешь искупаться в ванной со своей гитарой.
3. Ты когда-нибудь пытался отъебать гитару?
4. Входная дырка в гитаре диаметром всего 7.3 миллиметра.
5. Гитара никогда не будет просить, чтобы на ней поиграли.
6. Если  ты  кладешь  гитару  к себе в  постель и струхаешь на
   нее, то это веский повод обратиться к психиатру.
7. Чтобы показать мастерство владения гитарой можно извратить-
   ся  и  играть зубами, а с женщиной можно использовать еще и
   язык.
8. Гитара не сможет отсосать у тебя.
9. Гитара не сможет отдрочить у тебя.
10. Нужно две руки, чтобы заставить гитару заорать.
11. Гитара не сможет отвезти тебя домой, если ты нажрался.
12. Гитара  не   сможет  отмазать  тебя  от  трезвяка, если ты
    нажрался.
13. Гитаре все равно, кто на ней играет.
14. Ты не сможешь играть на двух гитарах одновременно.
15. Вы не сможете одновременно играть на гитаре вчетвером.
16. Если  ты  порвешь  целку,  это гораздо приятнее (во всяком
    случае для самолюбия), чем порвать струны.
17. Уроки игры на гитаре обыкновенно не бесплатные и скучные.
18. Фильмы-самоучители игры на гитаре гораздо скучнее порнухи.
19. Ты никогда не сможешь жениться на богатой гитаре.
20. Гитара никогда не сможет родить тебе детей.


          ПОЧЕМУ НОВОГОДНИЕ ЕЛКИ ЛУЧШЕ ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ?

1. Елке похуй, сколько у тебя было елок до нее.
2. Елка  никогда  не будет против, если ты будешь использовать
   экзотические электрические устройства.
3. Елке   будет  похуй,  если  у   тебя  под   кроватью  лежит
   искусственная елка.
4. Елке  будет   похуй,  если  ты  разобъешь  одну  из елочных
   игрушек.
5. Елке все равно, что ты на нее наденешь.
6. Елке твоего соседа будет все равно, если ты будешь смотреть
   под ее нижние ветки.
7. Елке  никогда  не  захочется  иметь  украшения, как  у елки
   твоего соседа.
8. Елке похуй, если ты сидишь за компом целый день.
9. Елке похуй, если ты нажрался в новогоднюю ночь.
10. Елке похуй, если ты в конце-концов выкинешь ее на помойку.


                ПОЧЕМУ ОВЦЫ ЛУЧШЕ ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ?

1. Овце не обязательно покупать цветы.
2. Овцу не обязательно приглашать на ужин.
3. Овцу не обязательно уговаривать.
4. Овца бегает медленне человека.
5. Овцу не надо раздевать.
6. Овца не требует предварительных ласк.
7. Овца уже стоит на четырех костях.
8. Гарантировано блеяние.
9. Легко попасть в дырку.
10. Овца не требует ласк после траха.


А  вот  пара вещей для лиц женского пола... Хм... Прикольно...


              ПОЧЕМУ ПЕЧЕНЬЕ ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНЫ?

1. Оно одинаково хорошо твердое и мягкое.
2. Можно   вызвать  мужчину  на  ночь,  но  печенье  обойдется
   дешевле.
3. Печенью все равно, если ты выместишь на нем раздражение.
4. Печенье можно есть в любой день, и это приятно.
5. Оно  не  будет  возмущаться,   если  ты   пригласишь  шесть
   подруг, притом все шесть подруг будут довольны вечером.
6. Можно купить много печенья, и его хватит на всю ночь.
7. Оно уже в защитной упаковке.
8. Ты можешь испечь его такое большое, какое тебе нужно.
9. Если ты наелась печеньем, его можно доесть позже.
10. Гораздо легче подобрать печенье себе по вкусу.
11. Печенье легче найти и проще хранить.
12. Если  печенье   не  понравилось,  всегда  можно  его легко
    выбросить.
13. Ты всегда уверена, что печенье никто до тебя не ел.
14. От  печенья  невозможно подхватить венерического заболева-
    ния.
15. Печенью будет все равно, если ты будешь жевать его.
16. Печенье всегда приятно пахнет.
17. Если   печенье  тебя  не  удовлетворит,  можно его вернуть
    продавцу.
18. Оно всегда готово к употреблению.
19. Тебя  не арестуют, если  ты будешь есть его в общественном
    месте.
20. Не обязательно менять простыни, если ты ешь его в постели.
21. Оно никогда не разбудит тебя, если оно твердое.
22. Тебе не надо извиняться, если ты не хочешь есть его.
23. Ты  можешь рассказать подругам сколько ты съела печенья за
    ночь без всякого хвастовства.
24. Оно не занимает место в твоей постели.
25. Его легко поднять.
26. Ты точно знаешь, от какого печенья у тебя растет пузо.
27. Оно не ревнует, если ты купила другой сорт печенья.
28. Печенье все равно, что ты толстая, уродливая и кривоногая.
29. Ты всегда можешь быть уверена в его размерах.
30. Печенье легко сломать.


                  ПОЧЕМУ ЩЕНКИ ЛУЧШЕ ПАРНЕЙ?

1. Щенок   никогда  не  спросит,  лучший  ли он шенок из всех,
   которые у тебя были.
2. Щенок всегда прибегает к тебе, если ты его позовешь.
3. Если  ты  сюсюкаешься  с   щенком,  он  будет весело вилять
   хвостом,  а  не  ворчать о  том,  что  "ему  не  нужны  эти
   телячьи нежности".
4. Для   того,  чтобы  щенок  любил тебя всю жизнь, достаточно
   регулярно кормить его и не бить тяжелыми тупыми предметами.
5. Щенки любят самозабвенно и бескорыстно.
6. Нет  ничего  страшного,  если  твой щенок подхватит блох от
   другого щенка.
7. Если  щенок  не  слушается  тебя  и   заигрывает  с другими
   щенками, то всегда можно водить его на коротком поводке.
8. Твой  щенок  никогда  не променяет тебя на свои увлечения и
   друзей  или  на  какую-нибудь   сучку,   у  которой  больше
   бюст/больше денег/приятнее лицо/стройнее фигура и т.д.
9. Если щенок ссыт на лужайке перед домом - это нормально.
10. Если  щенок  обнюхивает обоссаные  другими щенками стены -
    это нормально.
11. Если щенок лакает из унитаза - это ничего страшного.
12. Щенок никогда не обоссыт стульчак.
13. Щенка легче натренировать делать простейшие вещи.
14. Щенки никогда не "соображают на троих".
15. Щенки не мечтают трахнуть всех женщин.
16. Если  ты  поехала в отпуск одна, то щенок никогда не будет
    звонить  тебе ночью и интересоваться, кто это храпит рядом
    с тобой.
17. Щенок не будет ворчать на тебя без видимых причин.
18. Ты  можешь  натренировать  своего  щенка выполнять команду
    "умри" втечение целого дня.
19. Если  ты  недолюбливаешь  соседа, то не  будешь смущаться,
    если твой щенок засрет всю его лужайку перед домом.
20. Щенок  не   будет  пытаться  узнать,  кто  подвез  тебя из
    магазина.
21. Щенок никогда не будет ревновать тебя к твоим друзьям.
22. Если  ты  прогуливаешься  с щенком,  вдруг встречаешься со
    старым  любовником, то  можно  мило  поболтать  о том, что
    между вами было.
23. Щенок  никогда  не  будет показывать другим щенкам, что он
    "хозяин в  доме"  и  требовать  принести холодного пива из
    холодильника.
24. Щенок  не  может приготовить  поесть, но, по-крайней мере,
    всегда вылизывает свою миску.
25. Щенок  никогда   не  скажет:  "Почему  ты не выглядишь как
    она?", показывая пальцем на экран телевизора.
26. Если  шерсть  покрывает  щенка полностью,  то это выглядит
    привлекательно.
27. Щенок никогда не откажется присмотреть за детьми.
28. Так  как  щенок  не умеет говорить и не имеет часов, то на
    него можно не сердиться, если он опоздает или потеряется.
29. Щенки не бывают двуличными.
30. И, наконец, если  ты трахаешся со своим щенком, ты никогда
не забеременеешь.


                ПОЧЕМУ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ ЧЕМ СЕКС?

1. Шоколад можно есть всегда, когда тебе его захочется.
2. "Если  ты меня любишь, то проглотишь это", - можно дословно
   применить к шоколаду.
3. Шоколад такой же вкусный, даже если он мягкий.
4. За рулем есть шоколад безопаснее.
5. Можно купить шоколад такой длины, какой тебе нужен.
6. Ты можешь есть шоколад на глазах твоей матери.
7. Если ты укусила орешки слишком сильно, шоколаду все равно.
8. Два  человека  одного  пола могут есть шоколад не опасаясь,
   что их назовут извращенками.
9. Ты  можешь есть шоколад прямо на рабочем  столе, и при этом
   твои сослуживцы не будут смущаться.
10. Ты  можешь спросить у любого прохожего:  "Не найдется ли у
    вас шоколадки", и при этом не схлопотать пощечину.
11. После шоколада во рту не остается волос.
12. Чтобы есть шоколад не обязательно подмываться.
13. Если ешь шоколад, совершенно не нужно имитировать оргазм.
14. От шоколада не беременеют.
15. Ты можешь есть шоколад в любой день месяца.
16. Хороший шоколад легче найти.
17. Ты  можешь  поиметь  столько  сортов  шоколада,  сколько в
    состоянии унести.
18. Шоколад  можно  есть  и маленьким  девочкам и старушкам, и
    это не будет странно выглядеть.
19. Если  ты  ешь  шоколад,  то  никогда  не разбудишь соседей
    стуком кровати в стену.
20. Шоколад всегда хорош, вне зависимости от размера