#

Юмор

Юмор - Анекдоты.

               Анекдоты
 Alone Coder

   Поспорили как-то Горбачев с Бушем,у ко-
го самые лучшие летчики. Наступил день по-
летов - у американцев все готово,у наших -
нет  ни  одного  летчика. Поймали на улице
пьяницу Васю и говорят: <Садись вот в этот
самолет,жми на все педали,дергай все рыча-
ги, но  только вот на эту красную кнопочку
не  нажимай>. Вася  летает, делает мертвые
петли и т.п.,но стало ему скучно.Дай,дума-
ет,нажму красную кнопочку. Нажал - катапу-
льтировался. Как-то  прицепился снаружи за
шасси и висит.Внизу американцы спрашивают:
   - Что это он делает?
   - Да колесо чинит,к посадке готовится..
   - А чего кричит и рукой махает??
   - Ключ просит.
   - А почему глаза квадратные???
   - Размер гайки показывает!

   Поспорили как-то Горбачев с Бушем,в ка-
кой  стране  воры лучше - у них или у нас?
Горбачев приезжает в штаты,садится в авто-
бус в костюме,с галстуком и в шляпе, выле-
зает - на нем джинсы,футболка и кепка. Буш
идет по Красной Площади:<Цок.. Цок.. Цок..
Цок.. Шлёп.. Цок.. Шлёп.. Шлёп.. Шлёп..>

   Поспорили  как-то Горбачев с Бушем, где
лучше комнаты ужаса. Горбачев зашел в аме-
риканскую комнату ужаса,идёт.Вдруг сзади -
тигр.Горбачев побежал.Тигр не отстает.Гор-
бачев еще быстрее - тигр не отстает. Когда
Горбачев  совсем выбился из сил, перед ним
появляется дверь с надписью: <Американская
шутка. Выход - на себя>.Вышел,запер дверь,
<Да...> - говорит.
   Буш  пришел в нашу комнату ужаса, идёт.
Вдруг откуда ни возьмись - тигр. Буш побе-
жал  и думает: <Это же наша идея!> Тигр не
отстает. Буш побежал еще быстрее - тигр не
отстает. Наконец видит - дверь. Дергает, а
она не открывается. Смотрит, а на ней над-
пись: <Русская шутка. Выхода нет>.

   Встретились  два  алкаша. Один говорит:
<Красота-то какая,на небе две луны...>Дру-
гой возражает: <Не две,а три!> Первый спо-
рит:<Нет,две!>Подходит милиционер:<Что та-
кое?> - <Да вот, спорим... Скажи - сколько
лун на небе?> - <А в каком ряду?>

   Летит  один наш руководитель в самолете
вместе со своими ближайшими коллегами.Вне-
запно у самолета проваливается дно и само-
лет начинает падать. Людей сносит ветром,и
они  кое-как держатся за сиденья. Он гово-
рит:<Ну что,товарищи.Надо кому-то прыгать!
Что, нет  желающих? Ну ладно, я прыгну...>
Бурные аплодисменты.

   Пьяный пристал к фонарному столбу: <Ма-
ша,открой! Я пришел!> Подошел милиционер и
говорит:<Что это вы хулиганите,гражданин?>
- <Да вот,пришел,а жена не открывает...> -
<Гражданка,откройте!>

   Брежнев  попал в ледоход на льдину. Его
уносит течением. Он стоит и не знает, чего
делать. С  берега кричат: <Леонид Ильич, в
правом  кармане!!!> Он  достает  и читает:
<Помогите>.

   Брежнев выступает на съезде: <Некоторые
товарышшы утверждают, что я говорю по пла-
стинке... по пластинке... по пластинке...>

   Пьяный ходит вокруг бочки.Его спрашива-
ют:<Ты чего делаешь?> Он отвечает:<Вот как
только забор кончится,мне сразу направо..>

   Пионер чихает:
   - А-а-апчхи!!!
   - Будь здоров!
   - Всегда здоров!

   Мужик идет пьяный домой(поздно).Подошел
к одному дому:<ЛЮДИ!!!> Все повысовывались
из окон. Он:<Сколько время???> Ему:<3 часа
ночи!> - <А чо не спите???>

   Мужик опять поздно возвращается домой в
пьяном виде. Кричит:<ЛЮДИ!!!> Люди высуну-
лись из окон. Алкаш: <Отвернитесь!!! Я пи-
сать буду...>

   Мальчик  с консервной банкой подходит к
милиционеру: <Дяденька, помогите открыть!>
Тот берет банку,стучит:<Откройте,милиция!>

   Встретились два старых друга.Один гово-
рит: <Слушай, мы  же с тобой машины вместе
покупали, но моя уже разбита, а твоя - как
новенькая.Мне все равно новую покупать,так
ты скажи - КАК  У ТЕБЯ  ЭТО ПОЛУЧАЕТСЯ???>
Второй: <Ты понимаешь,надо так: видишь три
дороги - ехай по средней; видишь три моста
- ехай по среднему;видишь три жены - целуй
среднюю>.
   Прошел год.
■А      Опять встречаются.Второй спрашива-
■Б      ет первого: <Ну как,купил машину?>
■В      - <Купил...> - <А чего такой грус-
■Г      тный?> - <Да разбил..> - <Как?Я же
■Д      тебе сказал!> - <Ну я так и делал:
■Е      вижу три дороги - еду  по средней,
■Ж      вижу три моста - еду  по среднему,
■З      вижу три столба - еду в средний..>

   Муж кричит жене в окно:<Маш,а Маш! Кинь
шестьдесят две копейки!>-<Как же я их кину
- они же рассыплются!>-<А ты их в три руб-
ля заверни!>

   Мужик продает на базаре петуха.Подходит
покупатель и спрашивает:<Ваш петух кур то-
пчет?> - <Да вы что, хороший петух...> По-
купатель  ушел, подошел другой: <Ваш петух
кур топчет?> - <Да чо вы все спрашиваете?>
Покупатель ему объясняет.Мужик говорит <А!
Топчет,топчет! И кур топчет,и коз топчет,и
свиней топчет..> - <Что же вы такого хоро-
шего  петуха продаете?> - <Да что-то он на
меня стал странно поглядывать...> ■И......
                                  ■Й......
   Вовочку  заставили красить окна■К......
на третьем этаже.Он берет краску и■Л......
идет наверх. Через некоторое время■М......
сверху слышится: <Иван Степаныч! А■Н......
рамы красить?>                    ■О......
                                  ■П......
   Заходит мальчик в магазин и спрашивает:
<Тетенька, а тетенька! У вас есть клей для
1-го класса?> - <Нет.> - <А тетради в кру-
жочек?> Вмешивается мужчина: <Отойди,маль-
чик  и  не приставай с глупыми вопросами к
продавцу.Девушка,будьте добры,покажите мне
глобус Украины>.

   Магазин <Канцтовары>.
   - Здравствуйте, мне нужен ватман.
   - Ватман в командировке.
   - Вы не так меня поняли.Мне тот ватман,
который для кульмана.
   - Кульман в больнице с инфарктом.
   - Вы опять не поняли.Видите ли,я дизай-
нер...
   - Я и сам вижу, что не Иванов.

   У врача.<Наша дочка почему-то все время
улыбается и глаза выпучивает..> - <Не надо
так крепко косу завязывать!>