# |
|
Юмор - Анекдоты.
Анекдоты Alone Coder Поспорили как-то Горбачев с Бушем,у ко- го самые лучшие летчики. Наступил день по- летов - у американцев все готово,у наших - нет ни одного летчика. Поймали на улице пьяницу Васю и говорят: <Садись вот в этот самолет,жми на все педали,дергай все рыча- ги, но только вот на эту красную кнопочку не нажимай>. Вася летает, делает мертвые петли и т.п.,но стало ему скучно.Дай,дума- ет,нажму красную кнопочку. Нажал - катапу- льтировался. Как-то прицепился снаружи за шасси и висит.Внизу американцы спрашивают: - Что это он делает? - Да колесо чинит,к посадке готовится.. - А чего кричит и рукой махает?? - Ключ просит. - А почему глаза квадратные??? - Размер гайки показывает! Поспорили как-то Горбачев с Бушем,в ка- кой стране воры лучше - у них или у нас? Горбачев приезжает в штаты,садится в авто- бус в костюме,с галстуком и в шляпе, выле- зает - на нем джинсы,футболка и кепка. Буш идет по Красной Площади:<Цок.. Цок.. Цок.. Цок.. Шлёп.. Цок.. Шлёп.. Шлёп.. Шлёп..> Поспорили как-то Горбачев с Бушем, где лучше комнаты ужаса. Горбачев зашел в аме- риканскую комнату ужаса,идёт.Вдруг сзади - тигр.Горбачев побежал.Тигр не отстает.Гор- бачев еще быстрее - тигр не отстает. Когда Горбачев совсем выбился из сил, перед ним появляется дверь с надписью: <Американская шутка. Выход - на себя>.Вышел,запер дверь, <Да...> - говорит. Буш пришел в нашу комнату ужаса, идёт. Вдруг откуда ни возьмись - тигр. Буш побе- жал и думает: <Это же наша идея!> Тигр не отстает. Буш побежал еще быстрее - тигр не отстает. Наконец видит - дверь. Дергает, а она не открывается. Смотрит, а на ней над- пись: <Русская шутка. Выхода нет>. Встретились два алкаша. Один говорит: <Красота-то какая,на небе две луны...>Дру- гой возражает: <Не две,а три!> Первый спо- рит:<Нет,две!>Подходит милиционер:<Что та- кое?> - <Да вот, спорим... Скажи - сколько лун на небе?> - <А в каком ряду?> Летит один наш руководитель в самолете вместе со своими ближайшими коллегами.Вне- запно у самолета проваливается дно и само- лет начинает падать. Людей сносит ветром,и они кое-как держатся за сиденья. Он гово- рит:<Ну что,товарищи.Надо кому-то прыгать! Что, нет желающих? Ну ладно, я прыгну...> Бурные аплодисменты. Пьяный пристал к фонарному столбу: <Ма- ша,открой! Я пришел!> Подошел милиционер и говорит:<Что это вы хулиганите,гражданин?> - <Да вот,пришел,а жена не открывает...> - <Гражданка,откройте!> Брежнев попал в ледоход на льдину. Его уносит течением. Он стоит и не знает, чего делать. С берега кричат: <Леонид Ильич, в правом кармане!!!> Он достает и читает: <Помогите>. Брежнев выступает на съезде: <Некоторые товарышшы утверждают, что я говорю по пла- стинке... по пластинке... по пластинке...> Пьяный ходит вокруг бочки.Его спрашива- ют:<Ты чего делаешь?> Он отвечает:<Вот как только забор кончится,мне сразу направо..> Пионер чихает: - А-а-апчхи!!! - Будь здоров! - Всегда здоров! Мужик идет пьяный домой(поздно).Подошел к одному дому:<ЛЮДИ!!!> Все повысовывались из окон. Он:<Сколько время???> Ему:<3 часа ночи!> - <А чо не спите???> Мужик опять поздно возвращается домой в пьяном виде. Кричит:<ЛЮДИ!!!> Люди высуну- лись из окон. Алкаш: <Отвернитесь!!! Я пи- сать буду...> Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру: <Дяденька, помогите открыть!> Тот берет банку,стучит:<Откройте,милиция!> Встретились два старых друга.Один гово- рит: <Слушай, мы же с тобой машины вместе покупали, но моя уже разбита, а твоя - как новенькая.Мне все равно новую покупать,так ты скажи - КАК У ТЕБЯ ЭТО ПОЛУЧАЕТСЯ???> Второй: <Ты понимаешь,надо так: видишь три дороги - ехай по средней; видишь три моста - ехай по среднему;видишь три жены - целуй среднюю>. Прошел год. ■А Опять встречаются.Второй спрашива- ■Б ет первого: <Ну как,купил машину?> ■В - <Купил...> - <А чего такой грус- ■Г тный?> - <Да разбил..> - <Как?Я же ■Д тебе сказал!> - <Ну я так и делал: ■Е вижу три дороги - еду по средней, ■Ж вижу три моста - еду по среднему, ■З вижу три столба - еду в средний..> Муж кричит жене в окно:<Маш,а Маш! Кинь шестьдесят две копейки!>-<Как же я их кину - они же рассыплются!>-<А ты их в три руб- ля заверни!> Мужик продает на базаре петуха.Подходит покупатель и спрашивает:<Ваш петух кур то- пчет?> - <Да вы что, хороший петух...> По- купатель ушел, подошел другой: <Ваш петух кур топчет?> - <Да чо вы все спрашиваете?> Покупатель ему объясняет.Мужик говорит <А! Топчет,топчет! И кур топчет,и коз топчет,и свиней топчет..> - <Что же вы такого хоро- шего петуха продаете?> - <Да что-то он на меня стал странно поглядывать...> ■И...... ■Й...... Вовочку заставили красить окна■К...... на третьем этаже.Он берет краску и■Л...... идет наверх. Через некоторое время■М...... сверху слышится: <Иван Степаныч! А■Н...... рамы красить?> ■О...... ■П...... Заходит мальчик в магазин и спрашивает: <Тетенька, а тетенька! У вас есть клей для 1-го класса?> - <Нет.> - <А тетради в кру- жочек?> Вмешивается мужчина: <Отойди,маль- чик и не приставай с глупыми вопросами к продавцу.Девушка,будьте добры,покажите мне глобус Украины>. Магазин <Канцтовары>. - Здравствуйте, мне нужен ватман. - Ватман в командировке. - Вы не так меня поняли.Мне тот ватман, который для кульмана. - Кульман в больнице с инфарктом. - Вы опять не поняли.Видите ли,я дизай- нер... - Я и сам вижу, что не Иванов. У врача.<Наша дочка почему-то все время улыбается и глаза выпучивает..> - <Не надо так крепко косу завязывать!>
Похожие статьи:
В этот день... 21 ноября