Семь и 1/2 - Армейские маразмы.

SoundTrack: DJ.DARKMAN & SECTOR OF SERIOUS
__________________________________________


Edition: Dan!!l/PGC/BD
         Ze Pagan/PGC/BD
__________________________________________


            АРМЕЙСКИЕ МАРАЗМЫ
            -----------------


                 Чем больше в армии дубов,
                 Тем крепче наша оборона!
                 ─────────────────────────
                      ... Старо, но всегда
                              актуально...

   Здесь вам не тут - здесь вас быстро от-
выкнут водку пьянствовать и безобразия на-
рушать.
   По  команде  "ОТБОЙ"  наступает  темное
время суток.
   Дозорная машина  высылается  вперед, на
расстояние зрительной памяти.
   Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
   Копать окоп от меня и до обеда.
   Танки наступают  небольшими группами по
два-три человека. 
   Наше занятие гроша выеденного не стоит.
   Здесь, как на войне - убили  командира,
взял автомат другого.
   Живете, как свиньи в берлоге.
   Сержант! У вас дневальный  не  стрижен,
на ушах висит.
   Короткими  перебежками  от меня до сле-
дующего дуба.
   Если  вам не нравятся эти сборы, устро-
им вам более другие.
   Командир  батальона пешком не ходит, он
берет с собой УАЗ-469 или зампотеха.
   Сурка образ ведете жизни, товарищи кур-
санты!
   Сапоги надо чистить с  вечера  и  утром
надевать на свежую голову.
   Вы курсант,или где? Вы в строю,или кто?
   Сейчас я разберусь как следует и накажу
кого попало.
   После окончания стрельб, боевые и учеб-
ные патроны должны быть приведены в исход-
ное состояние.
   Завтра у нас занятия по ВАП.Форма одеж-
ды - без оружия.
   Доложить  о наличии людей! Кто  не все,
того накажем.
   Или  вы  прекратите  курить или одно из
двух.  
   Когда  курсанта   вызывают,  он  должен
встать и покраснеть.
   Каждый  курсант должен быть  либо поощ-
рен, либо наказан.
   В  следующем  занятии  будет  некоторое
увеличение содержания объема работ.
   Что  вы матом  ругаетесь, как маленькие
дети. 
   Ты  у меня  смотри! Я где нормальный, а
где и беспощаден.
   Как вы строетесь! Бежите  один по одно-
му.  
   Нельзя все ломать, надо на чем-то и си-
деть.
   Значение  синуса в  военное время может
достигать четырех.
   В  каком  вы виде, товарищ курсант? Пе-
ред вами целый майор стоит.
   Вы надеетесь, что  вам на экзамене пос-
тавят тройку? Поставят, но  вам  от  этого
легче не будет.
   Молчать!  Или  я сейчас  буду зверство-
вать! 
   Эй,  вы  трое! Идите  оба  ко мне! Чего
смотришь, я тебе говорю!
   Что  вы, товарищ  курсант, такой неров-
ный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
   Что  вы  за  ногти на  ногах отрастили?
Как у орла, хоть по деревьям лазай.
   Всех отсутствующих построить в одну ше-
ренгу!
   Голова у солдата, чтоб думать, а мозги-
-чтобы соображать.
   Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
   И не делайте умное лицо, не  забывайте,
что вы будущий офицер.
   Здесь не Англия - копать надо глубже.
   Что за свинья прошла здесь - корова,что
ли?
   Возьмите  уставы  и перепишите все наи-
зусть.
   Команда "Але" выполняется бегом.
   Если будете блудить - пущу ракету.
   Закройте рот - трусы видно.
   Ну как идет, как идет! Корова какая-то!
Свинья, наверное.
   Все наши неприятности оттого, что верх-
няя пуговица расстегнута.
   Вот у  меня  еще с детства ребенок поя-
вился.
   Чем больше цифр, тем больше не надо.
   Это вам чревато боком.
   Не тяните резину в долгий ящик.
   Взвод! Спиной друг к  другу в шахматном
порядке по диагонали становись!
   Как вы  ходите? Удар должен быть однов-
ременным под срез сапога товарища.
   Рота! Для помойки в баню становись!
   Рулевое  управление служит для поворота
направо, налево и в другие стороны.
   В армии  все однообразно, все постриже-
но, покрашено и посеяно песком. 
   Автомат ставьте на колено левой руки.
   Что вы спите стоя на ходу?
   Здесь вы там найдете.
   Горло  болит? Учите  уставы - болеть не
будет.  
   В роте семь разгильдяев, а ты волосы на
пробор носишь.
   Боевой листок должен быть боевым  лист-
ком, ведь это же боевой листок.
   Взвод вышел на опушку деревьев.
   Начало - полдела, конец - всему голова!
   Тут один комик подходил, спрашивал,мож-
но ли это заменить на то, я  ему  сказал -
нет.
   Сначала там, потом здесь.
   Командир сказал - хорек! И никаких сус-
ликов!
   Выступаем вечером, на рассвете.
   Товарищ курсант, если вы хотите что-ни-
будь сказать, то лучше молчите.
   Товарищ курсант, если вы дебил,то так и
скажите, и нечего пистолет ломать.
   Молчать, я вас спрашиваю!
   Сначала пройдут люди,а потом поедем мы.
   Что вы ко  мне подходите с такими рука-
ми, с такими ногами!
   Чтобы я ни одноголичного состава в  ка-
зарме не видел!
   Курсант, выньте руки изо рта!
   Вывести  бы  вас  в чистое поле, поста-
вить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
   Вы  что, глупый? Запомнить  не  можете?
Записывайте, я-то записываю.
   Я  не знаю, как  должно быть, но вы де-
лаете неправильно!
   Ядерная  бомба  всегда  попадает в эпи-
центр. 
   Стой там, слушай сюда!
   Куст - это пучок  растений, произраста-
ющих из одной точки.
   Товарищ  курсант! Вы  уподобляетесь аф-
риканской птице страусу, которая  с высоты
своего  полета не видит генеральной  линии
партии.
   Особо  секретные  документы перед проч-
тением сжечь.
   Много воды не пейте, иначе вся вода вы-
ступит у вас на спине в виде соли.
   Вы что?! Пока я где?!
   Ориентирую: ориентир  первый - сосна  с
березовой верхушкой. 
   Товарищ  студент, почему  вы явились на
занятия военной кафедры в штанах  наиболее
предполагаемого противника?
   Идем мы, бывало,с другом по минному по-
лю, то он впереди, то я сзади.
   Молчать, я Вас спрашиваю!
   Взвод, сегодня  субботник. Обьясняю за-
дачу: собрать все кирпичи и сжечь.
   Тише, а то чай остынет.
   Я не понимаю, товарищи  курсанты,сколь-
ко можно пить? Ну, выпил одну, ну, другую,
ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
   Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра
этими же самыми руками хлеб брать будете.
   Пуля - дура, а  Вы - дурак. Извините за
резкость, но это наша обязанность.
   Я Академиев  не кончал, но Высшее обра-
зование Вам даду! 
   Ну что Вы  все говорите: "РАДИАЦИЯ, РА-
ДИАЦИЯ...". Вот моряки,по году плавают под
водой, света белого не видят, а в это вре-
мя их жены рожают нормальных, здоровых де-
тей!

         Афоризмы преподавателей
         -----------------------


   Если вы что-то забыли -вспоминайте так,
чтобы этого никто не видел.
   Утонутие вследствие недоплытия.
   В  три  клетки  нельзя посадить четырех
зайцев так, чтобы  в  каждой  клетке сидел
ровно  один заяц. Это  следует из принципа
Дирихле.
   Гардероб  для  преподавателей, но можно
вешать и пальто. 
   Возьмем бегемота и змею и попробуем со-
единить их вместе... Они не будут  делить-
ся, складываться, умножаться, потому что у
них разные форматы.
   Вон  Ельцин  присягу принимает, а ты не
знаешь, что такое корреляционный момент.
   Студенты  не  успевали  ни  мыслить  за
мной, ни писать...
   Я спрошу: вот здесь, наверное, вот так?
Вы: "Да, да, да!" А я: "Нет, не так."
   Напишу  вот так, чтобы  не писать трех-
этажное  выражение.
   Мне  тяжело, вы  понимаете, у  меня ин-
теграл!
   Каждый раз вычислять производную -слиш-
ком большое удовольствие.
   Хоть плачь, хоть стой.
   У вас благодатная почва -все быстро вы-
сыхает.
   У меня что, T интересное?
   Ты уже ходил, не буду тебя посылать.
   В открытую бездельничают,а еще болтают.
   Билеты  разные. Одному  может достаться
полегче, а другому - попроще.
   Я вас пошлю через деканат.
   Железяку воткнули в бак с маслом, и она
там извращается.
   Итак, вернемся к нашим баранам, под ко-
торыми мы понимаем предельные циклы.
   Смотрите,а сегодня уже не завтра,а пос-
лезавтра.
   Там такая бабаха сидит!
   Это не 2 - это в квадрате.
   Сидит оператор и ковыряет клавиатуру.
   У  мужчины  появились шерсть, мясо, са-
ло, молоко...
   Человек  -  это  животное. Но какое жи-
вотное? Воспитанное, поэтому уже не живот-
ное.
   Брак  между  родными  сестрами и  между
родными братьями.
   Девочки, наматывайте на ус.
   А он  смотрит футбол, где большие бугаи
маленькую шайбочку гоняют.
   Товарищ студент, что  вы никак не може-
те найти позу,которая бы удовлетворила то-
варища подполковника?
   Мне тормоз послужил толчком...
   Если вы  еще раз закроете глаза, я буду
разговаривать с Вами на Вы, по-военному.
   Главным  объектом для студента с бинок-
лем становятся женские ноги и он их прини-
мает за основной ориентир.
   Прошло  время разговоров - пришло время
собирать камни.
   Что написано  пером - не вырубишь топо-
ром, а потом доказывай, что ты не верблюд.
   Есть лаборанты, офицеры и я.
   Член, так сказать, уравнения.
   До  меня  начальником  курса  был майор
Софиев, но у меня 53-ий размер.
   Вы не садитесь, я Вас упоминать буду.
   Страшно  сказать,  что  такое 500 мега-
тонн - у-у-у!
   Некоторые  еще  разговаривают при нали-
чии очков.
   Оторвите его от соседа.
   Здесь мнения раздваиваются.
   Опрос будет письменный, но устно.
   Земля имеет выпуклую поверхность в дан-
ном случае.
   В  составе  топоотделения есть вычисли-
тельная машина на базе ЗИЛ-131.
   Соберите шапки и шарфы и отнесите на(?)
зад, к подполковнику Юнусову.
   Точно так же, как деньги, течет время.
   Я  тоже  люблю красиво одеться, но сюда
одеваюсь прилично. 
   Я  китель  снял - значит, будет  не хо-
лодно.
   Сидя будете разговаривать у меня в гос-
тях, а в гости я Вас не позову.
   Гонора  много.  Нужно  знать, где гоно-
рить!
   Пусть  вон  тот желтый  кубик будет для
наглядности синим шариком.
   Чаша моего терпения с треском лопнула.
   Языки показывать старшим нехорошо,этому
учат даже в детском саду.
   В народе пишут просто: C-moll.
   Кому-то  потребуется  год, кому - день,
кому  -  месяц, кому - час, а  кому-другой
срок.
   Направление  ветра  изменилось  на  360
градусов.   
   Крокодил тоже может летать,только очень
низко и недалеко.

      Выдержки из писем присланных в
            журнал "Здоровье"
      ------------------------------


1. Журнал-прекрасный учебник жизни и смер-
ти.
2. Посылаю форму носа.
3. Мне  сказали, что от веснушек можно из-
бавиться, если опустить  лицо в муравейник
на 5-6 минут.
4. Нам  хочется  больше  узнать  о половом
сношении: как, где  и с кем его можно про-
водить.
5. Что нужно сделать, чтобы был правильный
дефект речи.
6. Буду  писать  прямо, причем  по  нацио-
нальности я грузин.
7. Покажите мне по телевизору врача - нев-
ропотолога.
8. Как вывести ворсистость на лице.
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, ко-
торый я испускаю уже не впервые.
10. Так как я к умникам не отношусь, решил
обратиться в 'здоровье'.
11. Ваши статьи о половом  воспитании спо-
собствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую  работу меня наградили дос-
кой почета.
13. Я страдаю  половой  слабостью по месту
жительства.
14. Что такое диетическое  яйцо? Всякое ли
свежее или снесенное курицей без петуха?
15. Я с детства  и  до замужества не знала
что такое болезнь:была здорова вдоль и по-
перек.
16. Где лечат глаукому лучом 'лазера'.
17. Почему, когда я пью газированную воду,
мне сшибает в самую макушку, а не в нос.
18. Я плавую в половом вопросе по  верхам,
так как знаний в институте не получил.
19. Я заболел, ушел  в  свои болезни цели-
ком, даже профвзносы перестал платить.
20. Я не  могу  иметь детей. Если есть ис-
куственные  зародыши  хорошего  качества и
проросшие, нельзя  ли  их завезти в аптеки
г. Пензы?
21. Пишу свое горе с большим  удовольстви-
ем.
22. У меня есть жена, если можно так выра-
зиться.
23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
24. Она оскорбляет меня отглагольными при-
лагательными сексуального характера.
25. Не вредны ли фрукты с кладбища?
26. Я себя чувствую, но плохо.
27. Я ни с кем в анатомической близости не
была.
28. У мужа есть подсознание, что я являюсь
аллергеном.
29. Что  будет со мной с научно - популяр-
ной точки зрения?
30. Приезжие  имеют  отдельные квартиры, а
коренные - дудки.
31. Говорили, что  этим летом вредно заго-
рать, а еще говорили, что в Москве совеща-
ние.
32. Что нужно делать при слабом сексе?
33. Мне  25  лет, я  не замужем (в исконно
российском смысле этого слова).
34. Если бы я был полноценным мужчиной,как
было бы приятно и мне и окружающим.
35. Могут  ли быть причиной бесплодия без-
размерные плавки? 
36. В  Ереване  давно  нет  презервативов.
Сколько можно "работать" без них?
37. Мой  возраст - 56  лет, пол - мужской,
профессия - сутки работаю, двое отдыхаю.
38. Адрес: журнал 'здоровье', отдел  поло-
вых сношений и климаксов. 
39. Без техники безопасности в половом ак-
те не обойдешься.
40. Моя  дочь  состоит  на учете у врача -
носоглота. 
41. Я работаю учительницей, но сильно гну-
савлю. Ведь вы не  хотели  бы, чтобы  сыну
преподавал учитель - гнус.
42. Прочли вашу статью в журнале,но не по-
няли, что такое шейка - матка.
43. Куда трудоустроиться девушке - инвали-
ду, которая болеет 2-3  месяца, а  осталь-
ное время очень остроумна и ищет работу.
44. Я  женского  пола, но у меня почему-то
растут усы. 
45. Какова роль гипноза в социалистическом
обществе?
46. Я уже обращался  в кожевный диспансер.
Я представляю мешок с болезнью.
47. Только не называйте моей фамилии, враз
умру.
48. В министерство путем сообщения.
49. Что  такое  аборт? Мои  подруги думают
одно, а я совсем другое. Кто прав?
50. После снятия черепа я пришел к врачу.
51. Жена без сношения слепнет.
52. Адские  боли в области человека и лич-
ности.  
53. Могут ли  от  полового  сношения  ноги
стать кривыми?
54. Мне 38 лет, работаю передовиком произ-
водства.
55. Я все чешусь,причем не рукой а вилкой.
56. Я уважаю  Москву, потому что сама там-
бовская.  
57. У меня сложная и красивая фигура.
58. В  Москве  есть  профессор по главному
мозгу.  
59. Я выписался из госпиталя на доброволь-
ных началах.
60. По своей воле больные не пойдут к вра-
чу - сексуалисту.
61. Пришлите хоть что-либо утешительное.
62. Как  можно исправить неправильные чер-
ты ног?
63. 1,5  года  назад у меня перестал рабо-
тать  сексуальный аппарат. Теперь он в ле-
таргическом сне.
64. Как  вступить в половое сношение, что-
бы не обидеть женщину?
65. В молодости я долго занимался  самооб-
служиванием, теперь мне 40 лет и для брака
я непригоден.
66. Как быть в таком случае: я очень быстр
в жизни с женщиной?
67. Как  можно исправить неправильные гла-
за?
68. Как избавиться от храпа?Пробовал спать
в противогазе и  обращался  в  сан.часть -
ничего не помогает.
69. В поезде  женщина  упала  и  ее  стало
бить. Когда побило - она встала.
70. Я не работаю, а только бегаю в туалет,
не успевая снять брюки.
71. Я сама догадываюсь, что  учитель  2-ая
мать.
72. Заведующая смотрит на мою морду, морда
- красивая.
73. Пьяницей я никогда не был  и  не  буду,
если не подохну.
74. И почему меня мать не родила скотиной,
давно бы зарезали !

     ЦЕННЫЕ МЫСЛИ ВО ВРЕМЯ ПРЕФЕРАНСА
     --------------------------------


   Kарты ближе к орденам.
   Знал  бы прикуп - так век бы не работал
(не  служил  бы в  армии и жил бы только в
Сочи).
   Злейшие враги преферанса: женщина, ска-
терть и шум.
   Интеллект против фарта бессилен.
   Hет денег - не садись.
   Пулька - не свидание, к началу не опаз-
дывай.
   Держи себя в руках, злись после распла-
ты.
   Cел играть - не обижайся.
   Cначала сдай, потом кури.
   Дыми больше - партнер дуреет.
   Cмотри  в  карты соседа - в свои всегда
успеешь. 
   Под игрока - с семака.
   Под вистуза - с туза.
   Hет хода - не вистуй.
   Xода нет - ходи с бубей.
   Перед вистующим клади не думая.
   Плачь больше - карта слезу любит.
   Bзятка - не красотка,назад не вернется.
   Переигрывай партнера, иначе тебя  пере-
играют.
   Лучше друг без двух, чем сам без одной.
   Bыпустил играющего - залез в свой  кар-
ман.
   Поспешай не торопясь.
   Cовесть и страх в картах не советчики.
   Pиск - благородное  дело, особенно  при
проносе.
   Кто не рискует-тот не пьет шампанского.
   Сто грамм к разбойнику -что вобла к пи-
ву.
   Hа распасах хватай свои - иначе не  да-
дут.
   Приглашен играть в темную -береги длин-
ную масть.
   При чужом ходе на  мизере  и  восьмерка
враг.
   Tри паса - в прикупе чудеса.
   Kаждый раз не выигрывай -потеряешь пар-
тнеров.
   Tоргуйся без удержу, но играй со  смыс-
лом.
   Hедозаказывай реже, не то рано закажешь
протезы.
   Карта не лошадь - к утру повезет.
   Лезешь в гору, прихвати партнера,вдвоем
веселее.
   Битому неймется, амнистеру не терпится.
   Пиши разборчиво, крокодил.
   Hе везет в картах - повезет в любви.
   Kрутая горка - что жена -плутовка, рас-
полагает к мрачным мыслям.
   Oт  карточных  долгов  есть  только три
спасителя: тугая  мошна, красавица  жена и
хороший кольт.

             Лозунгофикация
             --------------


   Если ты красной гигиене друг,руки прочь
от пожатия рук!
   Все  завоевания  Октября  регистрируй у
секретаря!
   Враг  трудовой  стране  записывающий на
стене!
   Не выключающему свет в трудовой уборной
места нет!
   Активным  элементом будь, а газ закрыть
не забудь!
   Берущий сковороду без разрешения, безу-
словно, не пролетарского происхождения!
   Ведро помойное не уберешь - в спину ре-
волюции лишний нож!

            ----------------


   1. Адольф Вольфович Санта-Клаус.
   2. "Советский народ знает: там, где ва-
учер, там успех, там победа!"
   3. "...у  нас на складе - 12 т програм-
много обеспечения..."
   4. Елки-вэй, палки-вэй (новогодние шиш-
ки и нежность).
   5. Видал, сосун?
   6. Meeting two americans.
   -  Budy! Do you know how this f..g  uk-
rainiens call our BEER?
   - How?
   - пЫЫво!
   - Kill them all!!!
   7. Едут в гостиничном лифте 2  китайца.
Заходит русский,проезжает с ними пару эта-
жей и выходит.
   -  Ли! Ты замечал, что эти русские  все
на одно лицо?
   8. Динамит марки M&M's. Тает в аэропор-
ту...
   9. Connect 19200/Банк_Империал...
   10. Opal Fruits. Вы захлебнетесь собст-
венной слюной.
   11. в/ф "Hосильщик  фуфаек"; в/ф "Мыча-
ние козлят".
               де
   вф "----рминатор III. Супный пень."
               те
   12. Bounty. Hеимоверно красивый фантик.
   13. СтакаNUTS.
   14. Любе: "Hе жужжите, мужики, не  жуж-
жите!!!.." Epson посвящается!
   15. Конфеты "Тик-TaktHQ".
   16. Горький привкус  чаю придают остат-
ки хвороста из нашего самовара.
   17. Opal-пинг, opal-понг.
   18. Рак -лучшее средство против куриль-
щиков.
   19. Из всех человеческих пороков, самым
отвратительным является благоразумие.
   20. Застегни ширинку охламон,позади те-
бя притаился шпион!
   21. Идеальным только газ бывает, и то в
учебнике по физике.
   22. Hикто на ней не женится, самоубийс-
тво нынче не в моде.
   23. Я,  юноша, другой  такой  страны не
знаю,  где так вольно дышит человек. И  вы
не  знаете.  И  никто не знает  и знать не
должен.

------------------------------------------
------------------------------------------


           НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ


          (из коллекции Ильича)
          =====================



   Полицейский из одного американского го-
рода был избран джентельменом года, благо-
даря тому, что оштрафовал себя за парковку
автомобиля в неположенном месте.

   Английские водолазы подняли со дна моря
подводную лодку созданную около 1880 года,
аккумулятор все еще давал искру.

   Преподаватели колумбийского университе-
та устроили весьма  своеобразный  конкурс:
Чей реферат на научную статью будет  самым
лаконичным. Победил студент - естественник
Джон Смит,чувство юмора которого жюри кон-
курса оценило по достоинству. Реферат Сми-
та состоял всего из одного слова:"Ерунда!"

   Жили были два брата, жили не тужили, но
вот только известности им  не хватало. И в
книгу рекордов Гиннеса обращались (как-ни-
как, весили они по двести кил на брата), и
в газеты, все впустую. Расстроились они  и
ограбили банк,тут-то им и улыбнулась удача
- попали они в газеты. И было с  чего, они
были  единственными  грабителями,  которых
сначала не могли увезти с места преступле-
ния, т.к. они не пролезали  в  полицейскую
машину,а потом пришлось отпустить из тюрь-
мы под залог - тюремные койки ломались под
ними, как бумажные.

   5 декабря 1664 года около мыса Кале за-
тонул британский корабль "Меней". Из всего
экипажа спастись удалось только одному мо-
ряку -Гуго Уильямсу. Спустя ровно 121 год,
5 декабря 1785 года около мыса Кале в бурю
потерпел  крушение  английский  корабль. И
вновь уцелел один-единственный человек,ко-
торого звали...Гуго Уильямс.

   Оригинальный способ наказания применяет
дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро  к  тем,
кто нарушает правила парковки  автомобиля.
Если машину оставляют в неположенном  мес-
те, на лобовое  стекло  наклеивают  плакат
гласящий:  "Здесь  стоянка  запрещена!!!",
суть же наказания в  том, что  клеют  этот
плакат таким клеем,что соскоблить его мож-
но только после 3-4 часов усиленной  рабо-
ты.

   Некогда, в маленькой африканской стране
жил один незадачливый игрок в гольф. И од-
нажды мяч посланный им, разбил  стеклянный
фонарь реактивного  самолета, совершавшего
разбег перед взлетом. Пилот  растерялся  и
машина врезалась в четыре истребителя,сто-
явших на аэродроме...  Виновник  отделался
легким испугом, потерянным мячом и неболь-
шим денежным штрафом, а африканская страна
осталась без ВВС, которые  составляли  эти
четыре истребителя.

   Закончила свое существование "Лига Экс-
травагантных" из-за  невозможности  соблю-
дать положения собственного устава: "дейс-
твительные члены лиги обязаны выходить  на
улицу одетые таким образом,чтобы "эпатиро-
вать" приличную публику ...". Джентельмены
из лиги хаживали в  древнегреческих  хито-
нах,в форме никарагуанских генералов и ав-
стро-венгерских жандармов, а президент ли-
ги время от времени разгуливал в татуиров-
ке зулусского  вождя. Все  шло  прекрасно,
публика возмущалась, газеты печатали фото-
графии, а члены лиги замышляли новые  под-
виги... Но со временем, и в связи с модой,
зеваки перестали обращать внимание на  эн-
тузиастов лиги. Лиге пришлось  самораспус-
титься,чтобы возродиться в виде "Лиги хра-
нителей викторианского вкуса".

   Этель Берсуорд услышала сильный  шум  с
левой стороны своего автомобиля и, остано-
вившись, попросила полицейского  помочь ей
разобраться, откуда исходит грохот. Бегло-
го взгляда  было  достаточно, чтобы  найти
причину: у машины не было  одного  колеса.
Восьмидесятилетняя Этель Берсуорд проехала
более десяти километров на  трех  колесах,
включив погромче  радиоприемник, чтобы  не
мешал шум. На вопрос, не  подавали  ли  ей
знаки встречные водители, она ответила,что
подавали. Но она считала, что к ней это не
относится, так как она ездит всегда  очень
осторожно.

   Первые  всебританские  соревнования  по
приманиванию   дождевых  червей  привлекли
ровно  сто  участников. Суть  нового  вида
спорта (или охоты, как его называют  неко-
торые) состоит в том, что каждому участни-
ку нарезается на лужайке участок  площадью
ровно девять квадратных метров, и с  этого
участка надо собрать  в  течении  получаса
максимальное количество червей. Интересный
факт в том, что с победителем двух послед-
них соревнований никто не хочет находиться
на соседних участках, так как ходят слухи,
что он переманивает себе соседских червей.
В этом году он снова стал чемпионом,собрав
85 червей.

   В 1986 году  в  гонконгскую  филармонию
пришло письмо из  налогового  ведомства, с
напоминанием о необходимости уплатить  на-
логи тем лицам, которые принимали  участие
в концертах, даваемых филармонией, а имен-
но: Иогану Себастьяну Баху и Камилю  Сент-
Сансу. Как оказалось, чиновники  ведомства
списали имена этих "налогоплательщиков"  с
афиш, сообщавших, что будут исполняться их
лучшие произведения.

   Каждый штат и даже город  в  США  имеет
свой собственный свод законов и распоряже-
ний, среди которых есть довольно забавные. Например -
 - В штате Огайо запрещено перевозить пас-
сажиров на крыше такси.
 - В Кливленде можно стрелять в  соседских
цыплят, при условии,что ВСЕ соседи в ради-
усе 15 метров не возражают.
 -  В Вашингтоне  разрешено  перевозить  в
общественном транспорте аквариумных рыбок,
но только если "они ведут себя очень  спо-
койно".
 - В Нью-Йорке  категорически  запрещается
мыть осла в ванне.
 - В Нью-Джерси запрещается дремать в кре-
сле во время бритья у парикмахера.

   В Нью-Йорке  есть  оригинальный  клуб -
"Клуб  Медлительных". Члены  клуба  твердо
придерживаются двух правил:не торопиться и
"Лучше поздно, чем  никогда". Они  активно
учасвствуют в общественной жизни,но делают
это с  большим  опозданием. Недавно  члены
клуба протестовали против войны 1812 года.
После закрытия всемирной  выставки  ЭКСПО,
они организовали туда экскурсию. И  всегда
едят торты, лежавшие на  полках  магазинов
дольше положенного им времени.

   Палец на ноге  итальянца  Джо  Кардуччи
обладает свойством предсказывать землетря-
сения и извержения вулканов. Живя у подно-
жия Этны, он не раз спасал жителей  города
от ее капризов.

   46-летний  живописец  Арни  Берн  носит
длинную бороду. Но если другим она  служит
для украшения, то для  него  она - рабочий
инструмент. То ли по  этой  причине, то ли
потому, что Берн действительно хороший ху-
дожник, его картины идут нарасхват.

   Чарльз Прайор, находясь  на  больничной
койке в Хэмптоне, прочитал в газете описа-
ние  своих  похорон. Городские  власти  не
смогли дать ему удовлетворительного объяс-
нения, а главное, выяснить,кого же все-та-
ки хоронили.

   93-летний фермер Чарльз Осборн из штата
Айова икает на протяжении 65 лет, с часто-
той, в среднем, 3 раза в секунду.

   В 1975 году постановщики фильма "Земле-
трясение" получили "Оскара". Ну  и  что? А
то, что при просмотре фильма ощущается это
самое землетрясение. Специальная электрон-
но-акустическая аппаратура излучает инфра-
звуковые волны, вызывающие ощущения  тряс-
ки. Одновременно на экране изображение на-
чинает ломаться, дергаться, смазываться  и
зритель получает полный  эффект  присутст-
вия. Позднее они сняли еще несколько "При-
сутственных" фильмов, в частности:"Холод",
"Сахара", "Джунгли".