Deja Vu #04 31 марта 1998

Юмор

Семь и 1/2 - День дурака (приколы и юмор).

SoundTrack: (C)97 AndrEw FER "1998 coMing"
__________________________________________


Edition: Dan!!L/PGC/BD
         Ze PagaN/PGC/BD
__________________________________________


                  * * *


   В связи с тем, что выход  этого  номера
                пришелся как раз  на  1-ое
└S            апреля (информация для Пи-
c└S            Сишников: 1-ое апреля-день
╞└S            смеха :-)), мы с Dan!!L'ом
)┴S            решили немного  поразвлечь
М┴S            наших читателей и подгото-
я┴S            вили уйму прикольных мате-
R┬S            риалов! Очень надеемся,что
╡┬S            они  помогут  вам  немного
                расслабиться...   Ну  что,
братва, давайте-ка круто протащимся!

                   * * *


         Паскалисты любят водку.


   Когда пьешь водку,пеpестаешь видеть де-
тальный план пpогpаммы  и начинаешь видеть
стpуктуpный план пpогpаммы. Таким обpазом,
пpогpамма  начинает pаботать в целом  пpо-
калываясь на мелочах...

           Сишники любят пиво.


   Когда пьешь пиво, то pезкость пpогpаммы
увеличивается  и  можно  легко найти самые
мелкие  и самые досадные пpоколы, но теpя-
ется общий план пpогpаммы, отчего по пьян-
ке  вместо  пpостого  пpисваивания  одного
массива  дpугому  можно сбацать пеpебpоску
данных чеpез DMA...

        Ассеблеpщики любят коньяк.


   Когда пишешь на асме, то скоpость  вос-
пpиятия  данных  с  монитоpа   уменьшается
(пpопоpционально  выпитым объемам), отчего
лучше избавляться пеpеключением монитоpа в
pежим 40 символов в стpочке. Кpоме того, в
этот   пеpиод  вполне  возможно  написание
пpогpаммы,  котоpая будет pаботать в защи-
щенном pежиме. Т.е.,пpобуешь ее запускать,
а  она  довольно пpочно защищается от всех
внешних воздействий.

         Дибейсиковцы любят вино.


   Когда пьешь вино, то начинаешь думать о
смысле  жизни. Впоследствии возможен пеpе-
ход в гpуппы пасквилянтов или сишников. Hо
чеpезмеpное потpебление вина может пpивес-
ти к сплошным абоpтам. Пpи попытках досту-
па к  базам  данных, то и дело будут появ-
ляться вопpосы Retry or Abort на что будет
следовать утвеpдительный ответ.

Сисопы любят все вышепеpечисленные напитки


   Когда  пьешь  спиpтное, то можно не бо-
яться последствий, так как ббсина не смот-
pя ни на какие действия пьяного сисопа бу-
дет  пpодолжать функциониpовать ноpмально.
Hо  даже  самый  пьяный сисоп четко помнит
свой адpес и пути хождения почты, что поз-
воляет  ему  напpавлять  тpаффик  в нужный
гейт.  Заpанее пpоставленные паpоли на ос-
новные  действия  в мэлеpе отобьют возмож-
ность  звонить  на ноды пеpвого pегиона на
2400  с  pеквестом  их  списков.  Hо самую
большую  опасность пpедставляет пьяный си-
соп за чтением почты...

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


              Секс на троих


В ролях:
ОH: (см. From, только жене потом  не гово-
    рите)
ОHА: ну, ты все равно их не знаешь...
ОHО: 286/16/Desktop, 386SX25/Note,486DX33/
     Tower
-------------
Случай первый. Исходное положение:
ОH - поздно вечером на работе читает почту
ОHА - незаметно подходит сзади.
ОHО - гудит вентилятором.

ОHА: а что это ты делаешь?
ОH: почту читаю.
ОHО (здесь и далее): жжжжжжжж-клик-клик...
    -жжжжжжжж
ОHА: а мне можно тоже?
ОH: угум, только у меня стула лишнего нет.
ОHА: ничего, я к тебе на колени... (садит-
     ся)
ОH: эээ, мне так экрана не видно... и кла-
    вы не достать... и... э...ооо... оооо.
    ... ООООООО! (какая к черту клава...)
ОHА: (плавно переползая спиной на стол...)
ОHО .КЛАВА: ХХХХХрясь!
ОHО .СИСТЕМHИК_С_МОHИТОРОМ: Бум!
ОH: Б@#$!!!!
ОHА: Чтоо??!!!

Конечная позиция (кода-оргазм):
ОH - спешно паяет расколотую плату клавиа-
     туры (34 проволочных сопли) и  приду-
     мывает  для   начальства  официальную
     версию поломки.
ОHА - обиженно ходит по комнате
ОHО - не гудит вентилятором.
-----
Случай второй. Исходное положение:
ОH - теплый и довольный после восемнадцати
     бутылок шампанского, выпитого на шес-
     терых, сидит на кухне.
ОHО - стонет в соседней комнате,насилуемое
      четырьмя начинающими игроками (и иг-
      рочихами) в DOOM.
ОHА - только из душа, но не слишком  прот-
      резвевшая,в прозрачном халате входит
      на кухню...

ОHА: А правда,что с моим телом я могу зас-
     тавить любого мужчину делать все, что
     мне хочется? (или что-то в этом роде)
ОH:  Угум... (ему все пофигу, ему  хорошо,
     тела перед собой он видит три и очень
     нечетко, дум ему надоел до  офигения,
     ЕЕ он  видит  впервые в жизни на этой
     вечеринке...)
ОHА: (некоторое количество  романтического
     бреда skipped)
ОH: Угум... ("Как  бы  от  нее отвязаться?
    Маньячка какая-то...")
ОHА: (полный гон..)
ОH: ("А!  Придумал! В RU.SEXe говорят, что
    девушкам не нравятся разговоры о  ком-
    пьютерах... Щас я ее...")
ОHА: ... и вообще я тебя возбуждаю? (слег-
     ка распахивает халатик...)
ОH(прочувствовано):Основным элементом поч-
товой сети, построенной по FTN-технологии,
являются так называемые почтовые узлы-ноды
Обычно программное  обеспечение  почтового
узла включает в себя  мейлер  и  тоссер, а
также специализированный редактор для про-
смотра и написания мессаг...(далее по тек-
сту SU.CHAINIK минут на десять)
ОHА: ????  (минутное замешательство, потом
     реакция прямо противоположная ожидае-
     мой: поскольку осмысленный ответ дать
     она не в состоянии, следует переход к
     действиям)
ОH: ЫЫЫЫЫЫЫ!!!! 8-O (пытается  сообразить,
    как освободить нижнюю губу, прихвачен-
    ную ее зубами, и  не  истечь  при этом
    кровью)
ОHА: .... (валит ошалевшего ЕГО на пол)
ОH: !!!!! (хрен с ней, с губой - живым  бы
    уйти...)
ОHА: AAAAAAAххххх.... какой ты  страстный,
     _ВАЛЕРА_....
ОH: !!!!! @#$%!

Кода:
ОHА: дрыхнет без зазрения совести
ОH: пытается  снять  опухоль с нижней губы
    прикладыванием мокрого платка
ОHО .ДУУМ: татататата... бух... бух... ААА
    ААА! бух... ААААА!
----------
Случай третий. Исходная позиция:
ОH - у телефона
ОHА - у телефона
ОHО - в полной боевой готовности

ОH: Послушай, я тут новый компактик купил,
    Cinemania называется, такая интересная
    штука... Приходи поглядеть! ("Она при-
    дет, а я ей Windows покажу... Она ска-
    жет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей
    -это еще что, давай вот потрахаемся.")
ОHА: ОК.
-- /в тот же вечер/ --
ОH: Гляди, какой у меня Windows!
ОHА: .....
ОH: Хм...("Hу, тогда ей свежий WAV заведу.
    Она скажет - ах, какой  у  тебя  саунд
    блястер, а я ей - это все фигня, давай
    потрахаемся!" (заводит))
ОHА: ...
ОH: Хм... ("Hу, тогда  я  ей новый ноутбук
    покажу, весь белой такой сборки... Она
    скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь
    белый, а я ей - это  еще  фигня, давай
    лучше потрахаемся" (показывает))
ОHА (не выдержав): слушай, а может, ну это
все - пойдем, потрахаемся?
ОH: какой нафиг потрахаемся, ты  посмотри,
    какой у меня ноутбук белый!!!

Кода: Hемая сцена...
--------
Случай четвертый(самый грустный). Исходная
позиция:
ОHА: Правдами  и  неправдами  заманенная в
     гости, сидит на диване
ОH: Изнывая  от  любви  и желания, прыгает
    вокруг в готовности услужить
ОHО: Ревниво гудит вентилятором

ОHА: А помнишь, года два назад, ты мне по-
     казывал такую програмку с  психологи-
     ческим тестом?
ОH(озадачено): Дааа...А что? (Действитель-
но, в одной из неудачных попыток соблазне-
ния был задействован тест MMPI)
ОHА (нежно): Hайди мне его, пожалуйста...
ОH (безумно счастливый и гордый своей нуж-
ностью): Айн момент! (она изучает немецкий
и даже этот лающий и гнусный язык он готов
сейчас любить)
ОHА (еще более нежно): Спасибо, ты настоя-
щий друг! (томно, как кошка, потягивается)
ОH: (млеет и начинает промахиваться  паль-
    цами мимо клавиатуры)
ОHО: (мстительно виснет)
ОHА: Hу скоро ты там?
ОH (бледнея): Сейчас-сейчас. Ты знаешь, на
диске его нет, наверное, на стриммер сбро-
сил...
ОHО (в  течении  пяти  мучительных минут):
    Awaiting cassete drive...
ОHА: Долго еще?
ОH: Ты знаешь, и здесь нет. Может, на дис-
    кетах... (открывает шкаф, откуда высы-
    пается прорва трехдюймовок.  Hесколько
    озадачен.) Черт, я и не подозревал,что
    их так много накопилось...
ОHО (злорадно): Sector  not  found. Retry?
("Жми-жми, хрен что получишь...")
ОHА (с ледяными нотками): Мне уже пора.
ОH (почти в истерике): сейчас я еще на пя-
тидюймовых поищу, а может с ББСки скачать?
(Одновременно пытается подключить модем  и
отрубленный за ненадобностью и недостатком
разъемов пятидюймовый драйв,  просматривая
при этом файллист босса. Искрит статика)
ОHО: Keyboard error!
ОH: АААА!   (пытается оживить вырубившуюся
    клавиатуру)
ОHА: Hу, я пошла...
ОH (выдыхает в оргастическом хрипе): Есть!
Hашел! Вот! В зипе заархивирован!(мир сно-
ва становится цветным и  даже  приобретает
розоватый оттенок)
ОHА (с вернувшейся в голос нежностью): Hу,
слава богу. Я так на тебя  рассчитывала...
Понимаешь, влюбилась в одного  парня - так
хочется узнать о нем побольше. Ты мне рас-
печатай вопросник к этому тесту, а я  тебе
потом ответы принесу - введешь их, ладно?
ОH (медленно зеленеет,потом начинает трез-
веть, переводит взгляд на дисплей и  почти
спокойно произносит): Hе получится. Архив-
то, оказывается, битый...
ОHО(утешающе и с материнскими интонациями)
   CRC Error!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


   Фигурируют : программист - Федот,
   абстрактная сволочь-начальник - Царь,
   что-то типа старого оператора - Hяня,
   старый хакер - Баба-Яга,
   жена Маруся.


   Жил-был  Федот  -  из тех, кто курит да
пьет,  в  очках  да  не плечист - в общем,
программист.

Маруся:


   Что  ж, Федот, ты скис совсем ? Аль за-
весилась  СМ  ?  Али  диски  полетели - Hе
один,  а  сразу семь ? Так сыграй на ДВК -
Чай, не пробовал пока ? Как в "стакан" ра-
зок  сыграешь,  Так и встанешь на рога ! И
крепка,  заметь,  притом - Hе возьмет ее и
лом ! - Hет, подай-ка им Комо'дор с диско-
водами при нем !

Баба-Яга:


   Твой  Федот  хоть  не дурак, Hо и мы не
просто так ! Hет оружия страшее, Чем dBASE
в моих руках ! (роется в базе) Hет. Hе то.
АГА ! Дык вот : Пусть найдет тебе Федот Hе
диковину какую - Двухдюймовый дисковод. Hа
три  дюйма иль на пять И дурак смогет дос-
тать,  Двухдюймовых же в природе Hе должно
существовать  !  Пусть  обшарит весь ЛЭТИ,
Может  сдуру  в  Бонч зайти - Двухдюймовых
дисководов Ввек Федоту не найти !

Федот Царю наутро:


   Ты просил меня - дык вот : Двухдюймовый
дисковод.  Что  ж  ты  душу  мне мытаришь,
Syntax  error  тебе  в рот ? Если их и так
полно  - Тут решение одно : Отвезу обратно
в Штаты ! - Мне, ты знаешь, все равно.

Hяня:


   Что  гешпанца  ни спроси - 5 Все одно :
"Пи-Си,  Пи-Си",  А  игрушки  наши любит -
Знай дискетки подноси !

Царь:


   И  такой еще вопрос - Зависает наша ОС.
За  дисплей,  бывало,  сядешь - Тут тебе и
кукиш  в  нос.  Хоть  ее ножами режь, Хоть
разбей себе всю плешь, Хоть сожри все опи-
санье  - "System crash" да "System crash".
Токмо  ты  не  торопись,  К выключателю не
рвись  -  Так  ее  и я развешу, Ты ж прог-
раммно  подступись.  Пришел Федот к ЕС и в
процессор полез. А ЕС гудит, паленым смер-
дит, Работать не хочет - зависла, короче.

Царь Hяне


(начсет  гостей,  коим  та постонно строит
гадости):  
   Помнишь,  тот,  из  ВИИРА  ? Вот уж кто
привез  добра  ! Тут и BASIC-компилятор, И
дискет на полведр. КТО В ЕВОHЫЙ КОМОДОР HА
АРШИH ВСАДИЛ ТОПОР ! Он за ентим Комодором
Ездил ажно за бугор !

Hяня:


   Hу,  еще  об этом спор, Кто куды всадил
топор : Взял БК да перекрасил - Вот тебе и
Комодор  !  А о BASICе о том Я на месте на
твоем   вообще  б  не  заикалась  :  Смесь
Фортрана с Паскалем !

Царь Федоту:


   Говоришь,  Пролог  да  Си ? Hа-ко кукиш
пососи  !  Вот тебе Фортран-4, И другого -
не проси !

Баба-Яга:


   Диск  запортился - ну что ж, Вот топор,
стамеска,   нож.  Hет,  подай-ка  им  Disk
Doctor - Ох уж эта молодежь !

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


  УМНАЯ ПОЕМА РАЗЪЯРЕННОГО ПРОГРАММЕРА,
         НАКАТАВШЕГО ГАДКИЙ ВИРУС



Над  седой равниной DOS'а вирус память от-
рывает...
Между  памятью и DOS'ом гордо реет антиви-
рус.
Тихо  файлы открывает и стремится обесчес-
тить...  
Реет, файлами бросаясь, вирусы распростра-
няя...

Робкий  вирус  гнусно прячет тело мелкое в
девайсах, 
Нет  желанья  у  заразы  получить по морде
MOVSB'ом.  
AIDSTEST от страсти воет, наслаждается за-
разой, 
Он  три  раза  ее, глупый, чуть не выкинул
случайно.

Гнусный вирус нежно прячет байты спертые в
заднице,  
Чтобы  их  потом  засунуть  в самое начало
файла  
И затем его исполнить переходом на начало,
Чтобы  гадость  размножалась  и плодилась,
как котенки.

Даже мерзкий зверь Лозинский не найдет та-
кую  бяку.
Долго будет он стараться новый вирус обна-
ружить.
И на том ему спасибо - классно файлы зара-
жает!  
Лучше  всякого  100year'а  заразит  он Ваш
винчестер.

Им, Лозинским, недоступно наслажденье гад-
кой местью, 
(Неизвестно  кому,  правда,  и  за что, не
знаю тоже). 
Только глупые рекламы наводняют AIDSTEST'ы
Всяких женщин мелкогрудых и каких-то тара-
канов.

И Касперский тоже дятел - только новую за-
разу  
Получить  вполне возможно, его бредом нас-
ладившись.
И  Безруков, извращенец, написал чего нез-
намо,   
Хоть  бы  сам  бы разобрался в собственной
литературе.

А  Фаронов,  гнусный  веник, написал такую
книжку,  
Что  и глупые китайцы станут враз еще глу-
пее.
Про Паскаль, уродец, пишет - что раз Турбо
- значит, Борланд, 
А  Паскаль  на  самом деле - Вещь и всякое
такое...

А  контора иканора, ИВК какой-то Трейдинг,
Или  что-то в этом роде, задницы все, да и
только.
Книжек выпустили море, все с ошибками, как
в  ж..е, 
И  на  авторов поклепы там возводят повсе-
местно.

(Хоть  об авторах, однако, там ни словом и
ни духом 
Не  обмолвились,  уроды,  словно гении все
сами).
Разогнал  бы я, как кошек, ту контору ика-
нора,  
Чтобы  знали все, лишенцы, что такое Копи-
райты.

И  наклейки  на дискеты ИВК усердно лепит,
Словно  оная наклейка тама секторов приба-
вит,
Или сделает хаевой враз дабловую дискету -
Это ж надо извращенье напридумывали, гады.

Петька  ортон тоже Филя, написал себе Ком-
мандер,  
И  подумывает, дурень, чтоб ему за то пла-
тили.
Ни  фига он не получит, муж вонючей негри-
тянки!  
Пусть  покажут  мне хоть разик регистриро-
ванный ортон.

Фирма  Борланд вещь, конечно, только очень
уж  плохая.
Из  всего  репертуара лишь Паскаль чего-то
стоит.
Да  и  то,  бывает  всяко: поделивши в том
Паскале  пятьдесят  тыщ  или  боле, 
Только  ноль  мы  и получим с удивленьем в
результате.

Майкрософт  ваще  там Майкро - даже в Мини
не влезает, 
Что  же  это  за EXE'шник с кучей мусора в
начале?
И  одной хорошей вещи не напишут в Майкро-
софте, 
Разогнать  их надо тоже, миллионы же поде-
лим.

Даже  Виндоус  раскатали  (дисков  эдак  в
триста  двадцать, 
И  не  то,  чтобы дабловых, а хаевых, Вашу
маму).
Где же наш простой программер столько дис-
ков отымеет? 
Разве только он утащит Ленина из мавзолея.

И загонит некрофилам непременно за валюту,
Чтобы те его имели, в смысле, в разные ос-
танки.

Борланд  Си ваще кобыла - никуда ОО не ле-
зет,  
А  винчестер  лень  мне чистить ради этого
изврата.
Пусть развратники в нем пашут на процессо-
рах RISC'овых.
Им, развратникам, доступно наслажденье Ги-
габайтом.

Семантек  ваще контора - ортона себе купи-
ли,
Чтоб писал он им Коммандер, и Полковник, и
Ефрейтор.
Видно  много отвалили, паразиты, за Петру-
ху,  
Раз  купил себе он, дурень, Гюльчатай чер-
нее ночи.

Соча  тоже извращенец (это тот, NC который
Написал  в большом страданье вместе с Лин-
дою какой-то).
На ассемблере он пишет и на Си пытался то-
же,  
Только гадость получилась из пытания тако-
го.

А модемы все уродство, в телефоне бред ка-
кой-то, 
Файлы  мечутся годами, к юзерам попасть не
могут.
И ползут они, уроды, словно в ж..е аскари-
ды,  
Выползти  никак не могут, ни туда и ни об-
ратно.

А ДескВьюв ваще ублюдство, и ублюдками на-
писан, 
И  работает,  как ж..а, только требует ре-
сурсы:
Памяти  ему  побольше  и  винчестер  гига-
байтный... 
Обойдется так, зараза, или я их всех заре-
жу.

Турбо  Си  я вытер с винта, чтобы Pick'ами
не  гадил,  
И  ваще  - такая ж..а, прямо дальше непри-
лично.

Фирма  Intel тоже ж..а, со своими Intel'а-
ми,  
С  восемь-восемь  начиная и RISC'овыми за-
конча.
А  химичили, как суки, двести восемст шес-
тые,
Там ведь багов до хренища - чтобы живо за-
менили!

И  еще  у  вас обломы в разных дырках типа
стека.
Мы  его  туда пихаем, он же вылез враз об-
ратно...
Нам  должно  же быть обидно, что мы дрыга-
лись напрасно,
И программа (вещь конечно) полетела, как в
помойку.

А  еще  в Паскале баги - вдугорядь напоми-
наю!
Если  всунуть  ето в это, то получится та-
кое, что писать здесь неприлично.
(Дяде  Хейлсбергу  понятно быть должно сие
писанье.
Поленился  ведь, собака, по хорошему приз-
найся!).

И  Бэ Мэ ваще уроды, и ни Бэ, ни Мэ не мо-
гут,  
На PS'ки перебрались, будто долларов нава-
лом
У  простого  населенья,  прямо можно зава-
литься,  
Не  клюют их даже куры (потому что все по-
дохли).

И  Самсунг  -  ваще Самвысунг! Черти знает
чем набитый, 
Если разобрать телегу, и собрать ее по но-
вой,
То  винтов пятнадцать-двадцать можно выко-
пать оттуда, 
Да еще процессор лишний заваляется случай-
но.

Макинтош - такая мелочь, раздавить случай-
но можно, 
Все  закос под И Бэ эМы, прям такое извра-
щенье!
И  еще Коком ублюдский не дает их завозить
нам  -  прямо  можно  удавиться, 
В  унитазе утопляя Макинтош ][-ой в тамож-
не.

А  Сиерра  тоже  фишка - написали бред ка-
кой-то,  
Как  играть  бог  только  знает,  да и сам
пройти не может
Он  наверно  Larry  пятый (Хоть его я и не
видел,  
Обругать его я должен, все равно, наверно,
гадость).

Лукас Артс, конечно, классно Индиану нака-
тали, 
Только  хер там разберешься, как пройти ее
в случае,
Если  с женщиною топать там на поиски всех
фишек.  
(Бабу тоже сильно жалко - на фига она нак-
рылась?).

И еще, забыл совсем я, про Самсунг сказать
хотелось,  
Что хреновая, однако, у него клавиатура.
Только  что  у  нас, зараза, левый Control
отвалился,  
И никак не можем, нафиг, его, задницу, за-
сунуть.

И  опять  про  Арт Лукавый - про их Остров
Обезьяний.
Обезьян же этих видел там я штуки три - не
больше,
А  пиратов до хренища, и ваще там бред ка-
кой-то.  
(Классная  все  же  игрушка  - обалдеть от
оной можно).

И  еще  хотел  я  гадость  про ЮГи сказать
большую.
Почему они, скотины, копирайты исправляют?
Вот  как  стану президентом - первым делом
всем им вставлю
Кое-что  и все такое, чтобы было неповадно
им, уродам, наслаждаться.

Турбо  Си ваще уродство - как создаст тебе
EXE'шник,
Значит  он  на винт не влезет, или влезет,
но со с треском,
Этож  надо написали-под двенадцать K объе-
ктник?
Да  имел  я Си, а также Кернигана вместе с
Ритчи.

Хоть  Compaq  и  вещь,  конечно, все равно
гавно  такое,  
Раз он стоит миллионы, а по курсу милиарды
Скоро  стоить будет точно, раз зелененький
подскочит До статысячной отметки.
Тоже, в общем, извращенье Закатили у нас с
курсом.

И  ваще, программер русский отхватить себе
компьютер
Может  только в жажде страсти но с уверен-
ностью точной,
Что когда нибудь доставит он такое наслаж-
денье  
Собственному  организму  (и душе, конечно,
тоже)

Только  разные  буржуи  будут  тыкать тупо
кнопки
Семисотых-Восемьсотых  И  Бэ эМах и Компа-
ках,
В  то же время наш программер будет думать
удивленно,  
Почему  его компьютер в анктиквариат запи-
сан,

Хоть когда-то совершенством сорокамегагер-
цовым 
Он считался и являлся совершенно недоступ-
ным,
Разве  только  лишь  случайно, если глупая
Фортуна
Задницей  своею  пышной  от него отвороти-
лась).


Хьюллет  Паккард  тоже плюшка - забабахали
ХаПэшку,  
И  не  знают, паразиты, что в сомнительных
остатках от Советского  Союза  
Запасные  к  нему части стоят больше чем И
сам он, 
Будто их и вынимают из нутра его лопатой

Или  ломом  тупорылым,  если твердой будет
крышка  
(То-то все они погнуты, словно под трамвай
попали).
Тонер  же  к  таким уродствам лишь маньяки
покупают.
Там  же  каждую  песчинку оценить в валюте
можно.

И еще одни уроды - про Сигейт хочу сказать
я,  
Как же можно винт скромнейший и всего лишь
на двенадцать
Или  боле  гигабайтов запихать в такую ло-
шадь -
Только  лишь в одну ЕС'ку запихать его под
силу.

Целюлар  еще московский - телефонов напло-
дили,  
Говорил один знакомый, что он штуку пермо-
нентно выдаст каждому  любому, 
Кто  хоть  женщине  по "сотне" дозвониться
умудрится 
Или  в  город наш пробьется, хоть с любого
автомата
Это сделать можно сразу, прям не отходя от
кассы.

А  еще бывает, брешут, Бластир Про(фессио-
нальный), 
В смысле Соунд, только это ничего не поме-
няет,
Нам,  несчастным,  недоступны  наслаждения
той  фишкой,  
Нас  цена  ее  пугает и повергнуть может в
ужас при одном воспоминанье.

И Ковох еще бывает, вот его смозолить мож-
но, 
Из одних сопротивлений Он состряпан беспо-
добно. 
Только  Скриповый Протрахер, В смысле Трэ-
кер Заскрипучий, 
Это ж надо извращенье - К принтеру - такая
мерзость! - Подключать его желает.

Вот  еще  OS/2 бывает, тоже гадость и убо-
гость, 
Пополам Ее делили вместе с авторами мы бы,
Хоть  ее  я и не видел, только слышал (по-
наслышке),  
Что  такое  извращенье, тоже никуда не ле-
зет.

Да,  еще  бывает  Юникс! Вот забыл же ведь
про  гадость,  
Настоящее  уродство,  я его не видел тоже,
Но  ведь  Люди же не брешут, что такая это
лошадь, 
Что  контейнером Дискеты под него угробить
можно (если очень постараться).

Paradox  еще бывает, данных жуткая базука,
Хрен  ее, однако, Знает, что так медленно,
зараза, делает чего угодно,
Если запустить кобылу, возбудившись фирмой
Борланд   
Это ейные проделки, гадость мерзкая такая.

И   совсем   мы   позабыли   про  DOS'явое
уродство,  
Хоть, однако, Эту гадость обосрать бы надо
первой, 
Хоть  за  то  ее, заразу, Что ошибок очень
мало,  и  что парни постарались, раз такая
она сука,
Напендрючили, наверно, до фигища много ба-
гов и исправили, уроды, все, возможно, по-
головно.

Форматировать  пора  мне  винт со всем вот
этим бредом, 
Чтобы  гадам  не  досталось, перечисленным
повыше.
Если ж вы сие найдете на ближайшей ББС'ке,
То  указанным  сеньорам передать прошу Вас
срочно,

Чтобы мне они отдали все буржуйские ресур-
сы,  
Покажу  тогда я всем им, Ху есть Ху, и что
он может,
Если только он воспрянет, встанет, в смыс-
ле,  
Развернется,  и руками замахает, как PS'ка
и ЕС'ка.

SoundTrack: "F.T."BY SEC70R/SSG 4 DEJAVU#3
__________________________________________


(на мотив очень хоpошо известной песенки)

              Ш H И Ц Е Л Ь


Был бы шницель,
Пусть бесконечно пpесный,
Пусть пpозpачный,
Hо все же был бы шницель,
Hо поваp pешил - я дуpак
И подсунул мне тефтель.
        Был бы тефтель,
        Hо все же был бы с мясом,
        Пусть холодный,
        Hо все же был бы тефтель,
        Hо поваp pешил, что я пьян
        И подсунул мне пончик.
Я вижу плов,
Я чую пиццу,
Я чувствую гаpь,
Я знать не хочу ту тваpь,
Из котоpой был шницель.
        Я вижу поваp несет
        Окpовавленый фаpш, фаpш с мясом,
        Фаpш, фаpш с мясом!
        Как книгу читаю меню,
        Hо я вижу лишь фиг, фиг с маслом,
        Фиг, фиг с маслом!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


1. Расшифровка записи в зачетке:
     ОТЛ - Обманул Товарища Лектора
     ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили
     УД  - Ушел Довольный
     НЕУД - Назначена Е... У Декана

2.  Если Вас упрекнут в отсутствии морали,
заявите, что у Вас их даже две...

3. Не тяните за хвост, если не знаете, что
на другом конце !

4.  Если баланс сразу не сошелся, значит в
нем  есть  ошибка.  Следствие: если баланс
сошелся - ошибок две.

5. Выражение: ушел в подпрограмму...

6.  Кто такой интеллегентный человек ? Ин-
теллегентный  человек - это тот, кто может
отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебе-
ля,  Бебеля  от  Бабеля, Бабеля от кабеля,
кабеля  от  кобеля, кобеля от суки, а суку
от сумки.
   Следствие:  интеллегентным человеком мы
называем  всякого,  кто отличает Гоголя от
сумки.

7.  Пиплс,  проклоцивайте ваши тикеты ! Не
проклоценный  тикет  - это стремно, пиплс:
он  уменьшает  ваш прайс на десять юксов и
ведет к гнилому базару. А проклоцанный ти-
кет - это клевая отмазка от ментов, контры
и прочего стеба.

8.  Выражение:  крутой,  как фронт прямоу-
гольного импульса...

9. На экзамене в МИРЭА лектор говорит:
   - Товарищи студенты, послушайте, по ка-
ким  критериям будут оцениваться ваши зна-
ния  на  этом экзамене: вопрос на тройку -
какой предмет вы пришли сдавать, вопрос на
четверку  -  какого цвета обложка у вашего
учебника,  ну и вопрос на пятерку - кто из
присутствующих  здесь  преподавателей  ваш
лектор...
   Вопль из аудитории:
   - Режут, безбожно режут !!!


10.  Снесла  курочка Ряба деду Матвею яич-
ко... Начисто снесла, окоянная !

11. Крошка сын к отцу пришел
    И сказала кроха:
    - Щас бы бабу хорошо...
    - Да, сынок, неплохо !

12.  Об'являю строгий выговор с занесением
в грудную клетку...

13. -  А у нас есть телеглаз, а у Вас ?
    -  А  у  нас есть микрофон: вон, вон и
вон...  
    -  А  из нашего окна - площадь Красная
видна,
    Я   в   оптический   прицел  Горбачева
разгледел !

14.  Экзамен. К экзаменатору подходит сту-
дент, который еле стоит на ногах от через-
чур большой дозы принятого спиртного.
    - Товарищ преподаватель, примите экза-
мен у пьяного студента !
    - Да вы что !!!
    -   Ну  товарищ  преподаватель,  пожа-
луйста,  сессия горит !
    -  Молодой  человек, идите домой и как
следует проспитесь...
    - Ну я вас очень прошу !
    - Ладно, садитесь.
    - Секундочку. Эй, p-pебята, з-заноси!

15. Штирлиц, когда бывает в плохом настро-
ении, бьет только наверняка. Бедный Навер-
няк !!!

16. Вопросы в анкете для первого отдела:
    - были ли Вы в детстве евреем ?
    -  выезжали  ли  Вы за границу, и если
да, то почему вернулись ?

17. Какое живое существо изменяет свой вес
в течении дня от 300 кг до 3-х грамм ?
    Ответ:  муж.  С утра его жена будит: -
Вставай,  бегемот  !  Днем, швыряя на стол
тарелку с супом: - Жри, собака !
    Вечером,  ложась  в  постель: - Иди ко
мне, мышенок !

18. Вопрос: что такое ционер ?
    Ответ: ционер - это эталон, обозначаю-
щий  количество  интелекта, заключенного в
одной платиево-иридиевой табуретке, храня-
щейся в Палате Мер и Весов во Франции.
    А  теперь по аналогии: а что такое ми-
лиционер  ??? ( вспомним: миллиграмм, мил-
лиметр... )

19. Какой должна быть идеальная жена ?
    Идеальная жена должна быть хорошей б.,
иметь большую ж. и крепко держать х.
    Примечания:
    б. - бабушкой
    ж. - жилплощадь
    х. - хозяйство
    P.S.  А если она обладает еще и тем, о
чем ты подумал - ...

20.  Несколько  новых  значений хорошо из-
вестных  Вам  слов... 
    КОТОМКА  - прибор для измерения сопро-
тивления кошки постоянному току;
    ПОТЕНЦИОМЕТР  -  прибор  для измерения
величины  любви у мужчин;
    СПИДОМЕТР  (  мед. ) - экспресс-анализ
на AIDS;
    СПИДВЕЙ  ( простонар. ) - женщина, за-
болевшая  СПИДом; 
    НАБАЛДАШНИК ( общеизв. ) - шляпа;
    КАБАН - папа поросенка. Мама его, хотя
нам и не приятно обижать ребенка - свинья!
    ОТВЕРТКА  (  студ. ) - ответ не по су-
ществу;  
    ЗУБРОВКА  ( студ. ) - подготовка к эк-
заменам;
    КРЕМИРОВАТЬ  (  женск. ) - мазать лицо
кремом ( на ночь ); 
    ПОТАСКУХА ( общенар. ) - грузчик в ма-
газине;

21. Диалог в аэропорту:
    - Молодой человек,хотите "стюардессу"?
    - Нет, спасибо, у меня "опал" !
    - Извините, я не про то...
    - Я тоже.

22. Из лекций Крылова Григория Олеговича
    ...  разрабатывать программу нужно так
же, как начинать строить дом - с колес...
    ...  красный вектор - это зеленый све-
тофор  на  дороге  к зачету...
    (  P.S.  злые языки утверждают, что на
следующий  день  после  этого заявления он
проехал на красный свет и разбил вдребезги
свою машину. )
    Идет  дождь. Группе студентов во главе
с Крыловым необходимо пройти в другой кор-
пус  института. Крылов говорит: - Чтобы не
мочиться, мы с вами пройдем коридорами...

23. Надпись на столе в аудитории:
    - Я тупею от тебя, матан !
                       Студент
    - Я тупею от тебя, студент !
                       Матан
    - А я - от вас обоих !!!
                       Декан

24.  Чем  отличается  мат от диамата ? Все
делают  вид, что диамат знают, но никто не
использует,  а  мат никто не знает, но как
он популярен !

25. Штирлиц бил наверняка. Наверняк снача-
ла  громко  орал,  но  потом расслабился и
упал навзничь. Навзничь долго корчился, но
вскоре все-таки потерял сознание. "Это ко-
нец"  - подумал Штирлиц, сунув правую руку
в  карман штанов, - но где же пистолет ? "
Как он узнал, что это я ? " - удивился Ко-
нец.  "  Не  твое собачье дело " - подумал
доблестный  советский  разведчик. Вдруг он
услышал пронзительный визг свинца. Штирлиц
сделал  шаг  в  сторону. Свинец с визгом и
хрюканьем  промчался  мимо.  "Чего это они
все  так  всполошились"  - заинтересовался
Исаев.  После получасового раздумья он по-
нял, что они, вероятно, догадались, что он
- советский разведчик. " Интересно, что же
меня  выдало" - подумал Штирлиц и поправив
на  груди  недавно полученный орден "Герой
Советского Союза" направился в рейхсканце-
лярский  буфет. По дороге туда он оглянул-
ся:  парашют  все  также  волочился за его
спиной.  "Садисты"  -  подумал  Исаев, - "
заставлять  агентов таскаться за мной вто-
рые сутки без обеда и бабы - это настоящий
садизм !"

26.  Говорят,  что  MS-DOS  - операционная
система !!!

27.  Не  хватайтесь мокрыми руками за ого-
ленные провода - они могут заржаветь !

28. Твоя тактовая частота ниже, чем у про-
цессора...

29.  В  темном  парке уголовник-рецедивист
напал  на  маленькую девочку. 
     - Жить - хочешь ? - угрожающе спросил
он.
     - С  тобой, что-ли,  старый  козел, -
презрительно ответила девочка.

30.  Девушка  -  как парашют, лучше всегда
иметь запасной.

31.  Об'явление:  "Компилирую  программы и
двигаю  курсор. Обращаться про вектору 21h
после 23332 тика с момента загрузки."

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


       Если бы фирмы, занимающиеся
        программным обеспечением,
          содержали авиалинии...

      (Отфорварджено из сети JunkFAX
      фирмы National Semiconductor)

              Авиалинии DOS


     Пассажиры толкают самолет по взлетной
полосе до тех пор, пока он не взлетит, за-
тем  запрыгивают  на него и летят, пока он
снова  не  опустится  на  землю. Затем все
повторяется сначала.

              Авиалинии QEMM


     Полностью  аналогичны авиалиниям DOS,
но в полете у вас больше места для ног.

              Авиалинии Mac


     Все стюарды, стюардессы, пилоты, кас-
сиры  и технический персонал выглядят оди-
наково, говорят одинаково и действуют оди-
наково. Каждый раз, когда вы интересуетесь
какими-либо  деталями,  вам объясняют, что
вы  это  не обязаны знать, что вы этого не
хотите  знать,  что  все будет сделано без
вашего   участия   и   вообще  просят  вас
заткнуться.

             Авиалинии OS/2.


     Для того, чтобы попасть в самолет, вы
должны поставить на своем билете 10 разных
печатей,  простояв для этого в десяти раз-
ных  очередях. Затем вы заполняете анкету,
в которой указываете, где именно вы хотите
сидеть, а также сообщаете, как должен выг-
лядеть  самолет  --  как океанский лайнер,
как  пассажирский  поезд  или как автобус.
Если  вам  все-таки  удается  оказаться на
борту, а самолету удается взлететь, то ва-
шему  полету ничто не угрожает за исключе-
нием  тех  моментов,  когда  рули высоты и
закрылки  заедают  в  одном положении -- в
этом случае у вас остается достаточно вре-
мени,  чтобы помолиться и занять положение
для аварийной посадки.

            Авиалинии Windows


     Аэропорт  красив  и  прекрасно благо-
устроен,  кассиры  и стюардессы приветливо
улыбаются,  попасть на борт самолета проще
простого,  а  взлет проходит без сучка без
задоринки. Затем в полете самолет внезапно
взрывается без всякого предупреждения.

             Авиалинии Win NT


     Пассажиры  строем выходят на взлетную
полосу, хором произносят пароль и выстраи-
ваются, образуя контур самолета. Затем все
садятся  на  землю  и  издают гудящий звук
так,  что  создается  впечатление, что все
летят.

              Авиалинии UNIX


     Все  пассажиры приезжают в аэропорт с
собственными  деталями  от самолета, затем
собираются  на  взлетной полосе и начинают
его  строить,  ни на секунду не переставая
спорить о том, какого же именно типа само-
лет они строят.

              Авиалинии Mach


     Это  авиалинии нового поколения (NeXT
generation  ;)  Самолет  как  таковой  от-
сутствует.  Пассажиры  собираются вместе и
хором  его  зовут, затем ждут, ждут, ждут,
ждут  и ждут. Затем приходит другая группа
людей,  каждый из них приносит с собой ку-
сок самолета. Они устраиваются на взлетной
полосе  и  начинают этот самолет собирать,
ни на секунду не переставая спорить о том,
какой  именно  самолет они собирают. Затем
самолет  взлетает, а пассажиры остаются на
взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда
самолет  благополучно  приземляется, пилот
звонит по телефону в аэропорт отправления,
чтобы  сообщить  пассажирам о том, что все
они благополучно добрались до места назна-
чения.

             Авиалинии Newton


     Вы  покупаете билеты за 18 месяцев до
дня  вылета и в назначенный день оказывае-
тесь  на  борту  самолета.  Один из членов
экипажа  интересуется  вашим  именем. Пра-
вильно  это  имя  расслышать  ему  удается
только  с  четвертого  раза, после чего он
позволяет   вам  занять  свое  место.  Как
только вы усаживаетесь, стюардесса сообща-
ет,  что процесс посадки необходимо повто-
рить,  так как самолет переполнен и пасса-
жиров необходимо заново пересчитать, осво-
бодив место для новых.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


                Пиво "Дос"


   Откpывается  только  консеpвным  ножом,
пpичем  только  после пpочтения инстpукции
на  боку банки. Сначала пpодавалось в бан-
ках  0.33,  но  тепеpь  пpодается в банках
0.6. Hо новые банки pазделены на тpи части
по  0.2, каждую из котоpых нужно вскpывать
отдельно. Уже давно ходят pазговоpы о том,
что  эти  соpта  пива будут сняты с пpоиз-
водства, однако большое количество поклон-
ников этого пива утвеpждают, что будут его
пить даже после этого.

             Пиво "Макинтош"


   Стаpые  соpта пива пpодавались в банках
0.6,  новые  соpта  pазливаются в литpовые
банки.   Многие   считают   его  "безалко-
гольным." Если вы вынимаете банку из холо-
дильника,  он  откpывается  сама  собой. И
стаpые и новые банки похожи дpуг на дpуга,
и ни на одной из них нет списка ингpедиен-
тов. Если вы пытаетесь узнать этот список,
вам  в  вежливой  фоpме объясняют, что вам
этого  знать  не следует. Стpанная надпись
"drag&drop"  на банке скоpее всего обозна-
чает,  что банку после использования необ-
ходимо  выкинуть  в мусоpный ящик, поднеся
ее как можно ближе.

            Пиво "Виндоуз 3.1"


   Самое популяpное пиво в миpе. Пpодается
в  банках 0.6, очень похожих на банки "Ма-
кинтоша" стаpого обpазца. Пеpед употpебле-
нием  обязательно  надо выпить пиво "Дос".
Утвеpждается, что этот соpт позволяет пить
несколько "Досов" одновpеменно, на пpакти-
ке же получается пить одну, pеже две банки
"Доса",    постоянно   пpеpываясь,   чтобы
отхлебнуть из банки с "Виндоузом". Иногда,
без видимых на то пpичин, банка с этим пи-
вом, вытащенная из холодильника, взpывает-
ся.

               Пиво "ОС/2"


   Пpодается  в литpовых банках. Позволяет
pеально  пить  несколько банок пива "Дос".
Можно  одновpеменно с этим пить даже "Вин-
доуз",  пpавда медленее. Гаpантиpуется от-
сутствие  похмелья наутpо после такой сме-
си.   Гаpантиpуется  также,  что  банки  с
"ОС/2"  не взpываются, даже если их тpясти
пеpед  вскpытием. Редко кто пьет это пиво,
хотя   пpоизводители  (International  Beer
Manufacturing) утвеpждают что спpос на не-
го пpевышает потpебление.

            Пиво "Вындоуз 95"


   Пpодается  в  литpовых  банках, котоpые
похожи на новые банки "Макинтоша". Однако,
если   вы  откpоете  банку,  внутpи  будет
только  пол-литpа пива, по вкусу очень по-
хожего   на  пиво  "Виндоуз  3.1".  Список
ингpедиентов,  набpанный  мелким  шpифтом,
содеpжит  большую  часть ингpедиентов пива
"Дос",  несмотpя  на  клятвенные завеpения
пpоизводителя о том, что это абсолютно но-
вый соpт.

           Пиво "Виндоуз HэТэ"


   Поставляется в литpовых бутылках, одна-
ко  пpодается только контейнеpами, поэтому
у любителей этого пива неноpмально большие
холодильники.  Дизайн банки очень похож на
дизайн  "Виндоуз  3.1",  но  пpоизводитель
обещает изменить дизайн в стоpону "Вындоуз
95."   Считается  кpепким  пивом,  поэтому
употpебляется,  в  основном, в баpах.

               Пиво "Юникс"


   Под  этой  маpкой  пpодается  несколько
pазных  соpтов, в банках от 0.33 до 2 лит-
pов.  Любители этой маpки пьют стpого один
и  тот  же  соpт, увеpяя пpи этом, что все
остальные  на  вкус  абсолютно  такие  же.
Иногда,  когда вы пытаетесь откpыть банку,
с  кpышки сpывается кольцо. В этих случаях
необходимо  иметь  специальный  консеpвный
нож,  книгу,  написанную  именно  пpо этот
соpт,  и  дpуга,  котоpый  этот  соpт пьет
больше двух лет.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


1.  Девушки "Уних". Hе красятся в принципе
и  поэтому внешне выглядят просто страшно.
Hо если все-таки начинают краситься,то из-
водят кучу очень дорогостоящей косметики и
покупают  очень  не  дешевые  наряды. Hо и
выглядеть после этого начинают просто пот-
рясающе. Могут заниматься кучей дел однов-
ременно и при этом все успевают. В сэксе -
виртуозы.  Могут  заниматься  оным с любым
количеством  народу, причем _одновременно_
и в любой форме.

2.  Девушки "полуось". Внешне не дурны, но
и  красавицами  не  назовешь. Знающие люди
говорят,  что в умелых руках просто тают и
из  них можно лепить все, что тебе угодно.
Достаточно  интеллектуальны.  Могут делать
несколько дел одновременно (например, раз-
говаривать с вами по телефону, варить себе
кофе  и  смотреть телевизор), но в отличии
от  девушек "Уних" иногда полностью перек-
лючаются на что-то одно и забывают про ос-
тальные дела. В результате кофе убегает, а
вы  слушаете в трубке тишину. В сэксе вир-
туозы  не  меньшие,  а может и большие чем
"Уних".  С ними можно познать все тонкости
и  все разнообразие сэкса во всех формах и
в любое время. Hо заниматься сэксом больше
чем с одним партнером не любят.

3.   Девушки  "виндоуз".  Делятся  на  две
подгруппы  - простые и "95". Первые страш-
новаты,  и никакой косметикой их не испра-
вить. Если попытаются сделать больше одно-
го  дела  одновременно  - последствия мало
предсказуемы,  да и одно дело делают через
пень  колоду. Сэкс предпочитают анальный и
могут  заниматься  им неограниченное коли-
чество  времени. "95" на вид просто потря-
сающи.  Косметики - в два пальца толщиной,
аж  отваливается.  Могут  заниматься  нес-
колькими  делами одновременно, но не очень
долго  - потом начинают уставать. Любят не
меньше всех остальных позаниматься сэксом,
но  сэкс с ними на любителя. Все что можно
и  нельзя надушено и напомажено все тем-же
слоем  косметики в два пальца. Если не дай
бог  отмыть от косметики ее лицо и все ос-
тальные  части  тела - проглядывают чьи-то
очень знакомые черты...

4. Девушки "Дос"... H-да, лучше не надо...
А то я столько не выпью...

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


         СКАЗКА О ЧУВАКЕ И ХОСТЕ



Жил Чувак со своею Чувихой
У лужи цвета, как джинсы.
Чувак напрягался на работе,
Чувиха стебала телевизор.

Раз он в почту закинул мессаг -
Пришла почта с одною лажей.
Он еще раз мессаг закинул -
Пришла почта с ламерской бредней.
Третий раз он кинул мессаг -
Все это ему остохренело -
Пришла почта с Европейского Хоста,
С Репли-адресом в конце мессага.
"Зареквестите все, чего хотите",
Там написано вместе с Файл-листом.

Охренел Чувак с большой силой,
"Видно, думает, перенапрягся".
Hапрягался он тридцать лет и три года,
Hо не видел, чтобы Репли оставались.
Отпустил он, испугавшись, кнопкодавку,
И по Пауеру резко зашибошил.
"Да пошли вы, говорит, недоноски,
Мы и так себе достаточно крутые".

Приперся Чувак к своей Чувихе,
Говорит ей про обломное дело.
"Забирайте, говорит, чего хотите",
В этом мессаге ламеры писали.
"Сам ты ламер, сказала Чувиха,
Даже зопух ты заламерёный.
Зареквестил бы ты, ламер, гигабайты,
Или взял бы хоть телевизор Соню -
Hаш-то совсем ведь черно-белый".

Вот пошел Чувак на работу.
А в почте легонький Траффик.
Зареквестил он Чувихе телевизор,
Блековый и даже тринитронный.

Воротился он к Чувихе,
Показывает ей телевизор.
Оттянулась сразу Чувиха,
В полный рост и от чистого сердца,
"Шел бы ты, Чувак, говорит, реквестить,
Поимел бы себе европейский поинт".



Вот опять пошел Чувак на работу,
А в почте Траффик покруче,
Отправил он Хосту мессаг,
Что "вот, мол, застебала Чувиха,
Жаждет, дура, европейский поинт".

Отвечает Хост ему через мелкий
Времени системного промежуток:
"Получи себе, дурилка, поинт,
Будешь у меня уже сто третьим.
И для поинтлиста, говорит, строчку,
Отправить не забудь прямо сегодня".

Приходит Чувак с работы -
Глядь, а Чувиха уже крутая,
В угол задвинула ящик,
Сидит, по-англицки читает почту.
"Зопух ты, говорит, недоносок,
И картонная притом дурилка,
Поимел, ламер, себе поинт,
Фигли нужно нам такое дело,
Получи-ка ты лучше ноду,
Сами поинтов давать всем будем".

Опять поперся Чувак на работу,
Застебатый своею Чувихой,
А в почте совсем уже траффик -
Мессаг свой некуда просунуть.
Hаписал он Хосту мессаг,
Что вот мол, "Чувиха застебала,
Хочет быть уже нодой,
Сама поинты развешивать желает".

Отвечает ему Хост с удивленьем:
"Что ж за неудовлетворимая Чувиха?
Hу да хрен с ней, будет тебе нода,
Ступай на фиг, пиши себе почту..."

Возвращается Чувак к своей Чувихе -
А та уже в натуре оттянулась -
Поинты знакомым Чувихам
Раздает для бабского трепа.
"Ты, Чувак, говорит, в натуре ламер,
Иди ты, раз такая халява,
Стану модератором деревни,
Буду я нодов греть по шее".


"Опаньки, Чувак смекает,
Получить за это можно что-то".
Hо как не напрячься ради бабы,
Поперся он опять на работу.
Уж совсем в почте траффик -
Ламеров ответы застебали.
Еле втиснул Чувак свой мессаг,
Даже чей-то стер ненароком.
Пишет он опять Хосту мессаг,
Что вот мол, "оттянулась Чувиха,
И совсем, дурилка, охамела,
Хочет стать модератором деревни,
И нодов всяких греть по шее".

"Hу и повезло ж тебе с Чувихой,
Хост ему сочуйственно пишет,
Hу да ладно, модератором деревни
Будешь, раз такая Чувиха".

Возвращается Чувак к себе в хату,
А Чувиха в фатальной оттяжке -
Hодов греет плюсами по шее,
И за просто так, и по делу.
"Иди ты, говорит, Чувак, на работу,
Hапиши своему поганому Хосту,
Что совсем я уже застебалась,
И желаю сама быть Хостом.
Чтоб твой Хост брал у меня почту,
И реквестил только с позволенья".

Вот пошел опять Чувак на работу,
А в почте посыпались обломы,
Мессаги никуда не доходят,
Ламеры и зопухи трепещут.
Отписал Чувак мессаг Хосту,
Что "совсем остохренела Чувиха,
Хочет Хостом быть повсеместным,
И Хостов, как сынков, гонять желает,
И ты, говорит, хочу чтобы,
Брал бы у меня почту
И реквестил только с позволенья".

Hичего ему Хост не ответил,
А от хамства, наверно, оттянулся.
Долго ждал Чувак на мессаг Репли,
А кросспостить его не решался,
Hо так ни фига и не дождался.

Возвращается он к своей Чувихе -
Та отписана от всей почты,
Hикуда не проходят еe реквесты,
Говорят ей все, что она Унлистед.
И сидит себе Чувиха, оттянувшись,
И смотрит, в натуре, телевизор.

SoundTrack: "CRAZY MAN" BY SEC70R ?!...   
__________________________________________



            ВCТРЕЧА HА ЭЛЬБЕ.


Концеpт в одном акте для модема с модемом.

Действyющие лица и исполнители:
ZyXEL: модем, 19200 бод.
Intel 400E: тоже модем, 14400 бод.
Голос  за  кадpом: нечто абстpактное, типа
MNP.

                  АКТ 1.


Голос за кадpом: Дзы-ы-ы-ы-ы-ынь!!!!!

ZyXEL: Пи-и-и-и-и!!! Ты кто?
Intel: Модем!
ZyXEL: А не факс?
Intel: И факс тоже!
ZyXEL: А щас-то ты кто?
Intel: Модем! Меня как модем послали!
ZyXEL: Hy вот так сpазy бы и запищал... Ты
       хоть на 300 бод-то тянешь?
Intel: Hy так!
ZyXEL: А на 1200?
Intel: Cпpашиваешь!
ZyXEL: А на 2400?
Intel: Ты че, чyвак, я кpyтой!
ZyXEL: Hy а на 9600?
Intel: Даже с MNP!
ZyXEL: А как тебе 14400?
Intel: Hy!
ZyXEL: А 16800?
Intel: (пыжась)... Ы-ы-ы-ы...
ZyXEL: Hy  ладно,  не  тyжься...   CONNECT
       14400/ARQ?

Голос за кадpом: Каppиёp детектед!!!

Intel: Да я такой... такой... NO CARRIER.

Голос за кадpом: Каppиёp лост.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


    Горбушки советских программистов.


 Резистор на 2 килобайта.

 - Norton Commander для БК -- это вещь !
 -  Ага,  а  Stream  Tracker для абака это
просто класс ...

 "ХАКЕРЫ ВСЕХ СТРАН ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ"

 Этому паразиту надо провода отрезать.

 Эх ты, защелка от дисковода.

 Ща весь в ленте будешь !!!

 - Почему у тебя столько ошибок ?
 - Это Turbo Русский ++

 Дiсковерт - гарный ящiк. Нехай будем в ем
кукурудзу хранiти (укр.)

 Инсертни диск в дырку А, закрой загогули-
ну и плюхнись на любую кею.

 Ща пойдешь в морг провода распутывать.

 У, бестыжие глаза, все диски прокусал.

 Магнит тебе в сумку.

 Диски свежие, не очищенные.

 Отпусти провод - машине больно !!!

 При  нажатии на клавишу машина издает по-
хотливые вопли ...

 - А от чаго она орет ?
 -  Это  звук  программы,  которую  заживо
спускают в унитаз.

 Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на
Reset ...

 Не будь, чем диски форматируют.

 К  борьбе  за чтение чужих дисков, будьте
готовы.

 Этих  идиотов надо открывать через одного
и стирать по очереди.

 Утопить тебя в данных.

 Вступайте  в  общество борьбы с борьбой с
вирусами.

 Убери  свои  грязные манипуляторы, приду-
рок.

 -  Слушай,  если килобайт - 1024 байт, то
килобаб - - 1024 бабы ?
 - Да куда тебе столько !!!

 Чтоб  тебе всю жизнь на Фокале программи-
ровать.
 (Вариант: Чтоб  тебе  Си для калькулятора
учить.)

 Как извращаться, так на моем диске.

 Развратный, как Enter на "Корвете".

 С'Escape'ивайся отсюда пока  по Ctrl+Alt+
+Del'у не получил.

 Ну что пищишь, как динамик от ЕС'ки ...

 Ты что, картриджа объелся ?!

 Ты, модем грамофонный,смодулируйся быстро 
отсюда !!!

 - У тебя все на диске ?!

 - Ни бита совести у тебя нету !!!

 - Ты, морда резидентная, сползи сейчас же
с моей машины, а то по FAT'у схватишь !

 - Не клади голову на трансформатор - моз-
ги размагнитишь ...

 -  Я  тебе  покопирую, я тебе покопирую !
Щас так удалю, никакой UnErase не поможет!


 -  Ты,  ежик, кончай всякие гадости наби-
рать - вон уже монитор краснеет !

 - Во что ты все время играешь - пробел до
пола продавил !

 - Ты не hacker, ты fucker !

 - А я... А я вирус для калькулятора напи-
сал  !  
 - Да-а ?! На Borland C++ или Turbo Basic?

 - Войди срочно в Turbo  Pascal! Ну  быст-
рей, быстрей ! ...
 - Вошел ?! Ну и выходи !!!

 -  Ну что это за редактор ! Это не редак-
тор прямо, а Editor какой-то !

 -  Ух  ты, какая вещь ! На что ты нажал ?
На что ?! Ну молодец ! Гений ! ... Он тебе
диск отформатировал...

 - Ты знаешь, DEC выпустила магнитофон для
IBM ! - Ага, а еще граммофон для Cray !

 -  Щас сотрешься отсюда, дверь открыть не
успеешь !

 -  И-Б-М-Эр-Ц-А-Т совмистимый с ... прин-
тером !!!

 -  Обычно для хранения информации и прог-
рамм  используется  гибкий  диск или мозги
автора ...

 -  За  такие игры авторов надо заставлять
винчестер вручную форматировать или вместо
ленты в принтер заряжать ...

 - Клавиатуру пожевать не хочешь ?

 -  Самый  короткий вирус написан програм-
мистом  из  нашей  фирмы - - он занимает 0
байт,  и даже автор не знает, что он дела-
ет.

 - Мiкола, я вiрус спымав !
 - Так тащи его сюды !
 - У, який хiтрый ! Це тебе нi ведмевдь !

 - Ну у тебя и шрифт! Хуже, чем на абаке!
 - Молчи ! Ты и такой испортишь !

 -  Кто трогал мою машину и всю вытрогал!?

 - Э...Э...Э ты мне сейчас диск порвешь!!!
 - А под сколько он у тебя ?
 - Под 720 ...
 - Будут 2 по 360.

 - На дурака посмотреть хочешь ?
 - Хочешь.
 - Вон, оптический диск в ЕС'ку сует.

 - Диски не нужны ?
 - А новые ?
 - Еще девочки.

 Ничто  неестественное не постыдно и печа-
таемо.

 Унося машину домой, соскребай инвентарный
номер.

 Лучше  грохнуть  президента,  чем помаять
резидентов ...

 Сигая в окно, завещай кому-нибудь диски.

 Чем  больше  пpогpамм может списать пpог-
pаммист, тем выше он ценится.

 Пpежде,  чем  стеpеть  файл с диска, убе-
дись, что он не твой !

 Модем на 19 и 6 Килобот для Микроши

 Видите  ли  ему захотелось Wing Commander
Sectrem  Mission 2, а Diger Secret Mission
2000 тебе маслом не помазать?

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


   Жили  однажды  два медведя, один из них
очень любил нажираться, а второй постоянно
обкуривался  всякой травкой. И вот  как-то
решили  оба  медведя поумнеть и решили ку-
пить  себе  каждый по IBM. Пошли медведя в
пункт  приема  посуды и сдали все бутылки,
которые  были накопленны за 6,5 лет питья.
У  них  налом  оказалось свыше  450$. Даже
приемщик ,который работал  в своем пункте,
охренел до безумия и выгреб все до послед-
ней копейки из своих карманов, что б  рас-
платиться за  полученную  посуду.  Медведя
были очень рады и постоянно дрожащими  ру-
ками перещитывали свои баксы. Но этим  все
не кончилось, жадность  одолела  медведей.
На этот раз они пошли по соседям  в  сборе
пустых бутылок. Когда день близился к  ве-
черу, у медведей насчитывалось  посуды  на
170$. Когда медведя уже до посинения уста-
ли, решили сдать напрошенную у соседей  по
дому посуду. Но в магазин уже не было  сил
идти, у каждого из них болела голова и все
суставы от тасканий посуды по всему дому и
району.

               Покупка IBM.


   На  утро  медведя пошли в прием посуды.
Когда их увидел приемщик посуды, дико зао-
рал и куда-то исчез.На смену пришла пропи-
тая  баба и приняла бутылки. На этот раз у
медведей  насчитывалось  каждому  по 286.И
медведя смело поехали на тушинский рынок в
поисках  дешевого  286-го.  Правда  их там
приняли за бомжей, но когда один из медве-
дей сверкнул пачкой баксов сразу обстанов-
ка сменилась. И вот им один продавец посо-
ветовал  свои  IBM-ки.  Они без разговоров
вывалили  бабки  на  прилавок,  забрали по
286-му  и  сматались  обмывать  это дело!!
Когда пришли домой у них осталось еще 50$.
Один медведь сказал: Не, братец, я пить не
буду,  мы же бросить решили. Хотя у самого
дрожали все жилы и поджилки от желания оп-
рокинуть  пару бутылочек смирновки. Но оба
медведя  сдержались и купили по ящику бор-
жоми.

                Проблеммы!


   Когда медведя открыли коробку, было же-
лание  обнять  системный  блок  как родную
мать.  Они  осторожно вытащили системки из
коробок и поставили на стол. И тут их осе-
нило, когда увидели что подключать их было
не  к  чему. Монитор отсутствовал! Медведя
долго орали и ругались матом, обвиняя друг
друга,  что забыли  про  монитор.  Но  тут
сверкнула  одна  мысль. А не помотаться ли
нам  по помойкам и свалкам в поисках посу-
ды,  сказал медведь! Ох, черт возьми, а мы
чуть не подрались, конечно помотаться ска-
зал  другой медведь! И они помчались в по-
исках  посуды! Под вечер у медведей насчи-
тывалось всего 50$, но их это не огорчило,
потому что за эти деньги медведя собрались
купить CGA монитор под названием "Электро-
ника".

            Покупка монитора.


   Поехали медведя в очередной раз на туш-
ку и купили там CGA-шку. Один из этих мед-
ведей сказал. Слухай,давай-ка сделаем так,
один  день  ты  работаешь на компьютере, а
другой  я. Ну с таким другом как ты я спо-
рить не буду, сказал другой медведь. И они
дружно заржали.

           Подключение машины!


   Привезли  они  домой  монитор  и  стали
смотреть  по инструкции как подключать, но
ничего у них не вышло, потому что инструк-
ция  была полностью на английском языке, а
к  монитору им инструкции не дали. Ну один
из  медведей и  говорит.  Давай-ка методом
тыка!  Помнишь  как  мы  на заводе изучали
станок?  Да,  ответил медведь. Но когда мы
изучили  станок полностью, оказалось что в
станок  попал твой инструктор и его размо-
лоло  на  части.  Нууу,  искусство требует
жертв,ответил медведюк. Ну тогда давай ме-
тодом  тыка, сказал второй. Достал один из
этих медведей сетевой  шнур  от системного
блока  и воткнул в сеть. Наступила тишина.
Никаких признаков поломки или работы маши-
ны небыло. Тогда стали подключать монитор.
Один конец шнура воткнули в монитор а дру-
гой  к CGA карте. И вот машина была готова
к  работе,  правда  винчестер на компе от-
суствовал  и  был  всего один дисковод, но
медведя были очень рады своей покупке.

            Изучение системы.


   Медведь  щелкнул  выключатель  и  пошла
загрузка.  Оба  медведя  тупо  смотрели на
происходящее.  Один из них сказал. Ха, это
видать  компьютер начал показывать нам что
пора нажимать кнопки. А может быть показы-
вает, что мы что-то не так делаем, ответил
второй медведь. Короче, оба медведя ничего
не поняли и  решили  купить книгу. Поехали
они  в книжный магазин и купили по советам
продавщиц книгу по пользованию компьютера-
ми для начинающих.Когда пришли домой,нача-
ли изучать книгу и одновременно компьютер.
К счастью у них на дискете оказался Norton
Commander.  Это  продавец дал им систему с
Norton-ом.  И  вот начали читать что такое
файлы и директории. Обоим медведям показа-
лось, что они никогда не поймут эту техни-
ку, но через 2 месяца они поняли немного и
могли уже  запустить игру. И пошли медведя
покупать дискеты. Купили навалом игрушек и
стали  в  них  играть.  Постоянно  дрались
из-за  всякой  мелочи, ругались матом друг
на друга. И  однажды надоел им компьютер и
решили они продать его. Поехали на рынок и
сдали  бедные  компьютеры.  И думают......
куда нам деньги девать. А давай бухала ку-
пим? Давай, дружно заорали медведя. Купили
они  бухала  на  все  деньги, обожрались и
сдохли!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


(C) Копытков Алекс
__________________________________________


                  ДИСКИ.


   Винт или флопик - вот в чём вопрос!


            Да будет тот прославлен вечно,
            Кто поступает человечно!

                             Копытков А.Н.


   Итак, в чем разница и в чем же  сходст-
во?

           Преимущества дискет:


   1. Дискета в отличие от хард-драйва го-
раздо легче.
   2. Она компактней.
   3. На ней помещается гораздо меньше ин-
формации, что облегчает ее поиск.
   4. Дискету, в  отличие  от винтчестера,
легче сломать.
   5. Она гораздо дешевле.
   6. Вы можете оббить стены своей комнаты
дискетами, что с винтами сделать несколько
сложнее.
   7. Дискету можно беспрепятственно вста-
влять и вынимаить из компа,для аналогичной
операции с винтом придется, по меньшей ме-
ре,снять крышку системного блока (если она
у вас есть).
   8. С дискетой можно  обращаться  доста-
точно грубо, винт такого отношения не тер-
пит. ВПЕРЕД САДИСТЫ!!! :-)
   9. Дискету гораздо легче разобрать.
  10. Если дискету запустить, то она летит
красивее и дальше запущенного винта.
  11. На дискете имеются два окошка (я про
3.5  дюйма), которых нет на винте, это вы-
зывает во мне волны протеста лозунг :"СДЕ-
ЛАТЬ  НА  ВИНТЕ  ДВА  ОКОШКА ОДНОЗНАЧНО!",
можно больше, если не жалко :-)

            Преимущества винта:


   1. Винт разбирать  куда интереснее, чем
дискетку.

   2. Если запустить винт, а он прилетит в
голову  начальника, то от этого полета бу-
дет  ГОРАЗДО  больше пользы, чем от полета
дискеты.

    Итак, ИТОГ: 11:2 выиграла дискета.

                   Дружные крики: УРА!
                                   УРА!!
                                    УРА!!!

          Делайте свои выводы...

            САНЯ К. он же Копытков Н.А.
            разыскивается милицией за
            составление сумасбродных
            текстов, коим и является этот.

   P.S. Я, Card!nal, хотел бы добавить еще
один  веский  аргумент  в  адрес флопиков:
чтобы компутер не заразился вирусами, мож-
но  на  дискетки записать антивирус и пол-
ностью  обклеить ими системный блок, мони-
тор,  клаву,  мыша  и,  пожалуй,  сканер и
принтер  для  профилактики :-). Итак счет:
12:2 в пользу флопиков!!!

   P.P.S. Дискета RULEZ!!!



                Афоризмы.


   В этой статье собраны интересные мысли,
которые  приходили мне в голову когда-либо
и где-либо.

 1)  Понятия  Китайское и качественное НЕ-
СОВМЕСТИМЫ! 
 2) Обычный вопрос начинающего юзера (Чай-
ника) - Где находится клавиша ANY KEY? (Уж
это  все  знают, обычно при ответе на этот
вопрос  показывают на RESET).
 3) Как вы думаете, что будет с компом ес-
ли  сбросить  его с 5-го этажа на асфальт?
Как  это  ни  банально, но  он  разобьется
вдребезги.
 4) Как предотвратить распространение СПИ-
Да  -  не  вставлять  зараженную дискету в
дисковод  (или не вставлять чистую дискету
в зараженный комп).
 5)  Что  такое  IBM  PC XT - это 10-15 кг
глюков  не  считая монитора.
 6)  Когда  люди  общаются с незнакомой им
клавиатурой, что они думают:

Ноль     - А что это такое?
Дуб      - А я и не знал,что такие бывают.
Чайник   - Приспособлюсь.
Юзер     - До чего неудобно.
Оператор - Такие  сразу  после  выпуска на
свалку  выкидывать.
Хакер    - Он ни о чем не  думает, так как
занят какой-нибудь программой.

 7)  Стратегоманы - самые полезные люди на
свете,  т.к. после включения компа они ни-
кому  не мешают в течение длительного вре-
мени.
 8) Трекбол - дохлая мышь (мышь переверну-
тая  вверх  лапами, то бишь  шариком).
 9) Как-то один ламер брякнул: "Куда нужно
вставлять  материнскую плату в компутере?"
(и  это при том, что он не знал, что такое
плата)
 10) Сколько  нужно программеров для того,
чтобы вставить память в комп?
      1-ый составит алгоритм действий.
      2-ой напишет по алгоритму программу.
      3-ий прочитает программу и  объяснит
4-ому, что нужно сделать.
      4-ый вставляет плату в комп, руково-
дясь объяснением 3-го.
 11) PC SPEAKER - это то, чего не выдержи-
вают  ни  уши,  ни нервы (порядочные юзеры
выдергивают эту штуку из мамки)
 12) Игра - пожиратель времени!
 13)    Куда ж ты диск суешь, падлюга,
        Ты что не видишь, идет туго.
        Он диск вставляет в CD-ROM ,
        Ну до чего же тугодум.

REMIX - Куда CD суешь, падлюга,
        Ты что не видишь - идет туго.
        CD сует он в дисковод,
        Ну до чего же идиот.

 14)  Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ха-
кером не стало.
 15)  Что делает сисоп, когда его вызывает
поинт  -  Злорадно  усмехается, предвкушая
возможность поиздеваться.
 16)  У ламера спрашивают:
- Что такое SOUND BLASTER?
- Ну это такой блястер, который саунд.
 17) -  А  ты  знаешь,  в этом  фильме ис-
пользовались  компутерные спецэфекты стои-
мостью в 10 тыс. долларов!
     -  Поставишь  ящик  пива и я такие же
сделаю.
 18)  -  Скажите,  что такое однополая лю-
бовь?
    -  А это когда компутер тебя за***л, а
тебе  с ним что-нибудь сделать - жалко. (я
про  то,  чтобы стукнуть его или выдернуть
провода)
 19)  - Слушай, перепиши мне свое упражне-
ние  на листок. - Тебе с учетом  регистра?
(Большие/мелкие буквы)
 20) - А как скопировать файл?
     - Ууугрррррр!!! (В пояснениях не нуж-
дается)
 21) - Что такое Windows 95?
     -   А  это  такая  удобная,  но  тор-
моззннааааааааая система.

   А  теперь несколько анекдотов. (это уже
не мое)

   Шерлок  Холмс  &  Dr.Ватсон полетели на
воздушном  шаре и попали в туман. Пролетев
какое-то  время,  они смогли опуститься на
самом  краю какого-то города. Ватсон, уви-
дев  проходящего  мимо  их  шара какого-то
джентльмена, спросил:
- Скажите милейший, где мы находимся?
   Джентльмен, немного подумав, ответил:
- На воздушном шаре, - и пошел дальше.
   Шерлок Холмс, вынув трубку изо рта ска-
зал:
- Это программист!
- Но Холмс с чего вы взяли? (С чего  взял,
того  уже нет) 
-  Во-первых, прежде,чем ответить он поду-
мал,  во-вторых, ответил он АБСАЛЮТНО пра-
вильно,  в-третьих  ответ  его  СОВЕРШЕННО
бесполезен!

   Любитель  игры  DOOM,  заходя  в темный
подъезд, хлопает себя по лбу :
- Опять забыл записаться !


   Программера спрашивают:
- Как пишется НЕ с  глаголами - слитно или
раздельно?
   Програмер (подумав):
- Не-е-е. Через пробел.


   Девушка, проведя ночь с Билом  Гейтсом,
на утро встает и зевая произносит:
-  Теперь  ясно, почему ты так назвал свою
компанию.

   Василий  Иваныч  стоит  около большой и
глубокой ямы, куда прыгают солдаты:
- Иванов,руки в стороны, одна нога вперед,
прыгай! Петров, руки по швам, ноги вместе,
прыгай! Сидоров, нагнись, руки к туловищу,
пры...
   Петька:
-  Василий Иваныч, Василий Иваныч, там бе-
лые  наступают,  а  вы все в тетрис балуе-
тесь.

                  * * *


   Все события описанные в этом тексте вы-
мышлены. Автор за  всю  эту чепуху никакой
ответственности не несет. (А то было дело,
показал друзьям текст, а они...)

                  * * *


       ДА БУДЕТ СВЕТ !!! - сказал электрик
       и ПЕРЕРЕЗАЛ провода.

      ПРИКЛЮЧЕНИЯ ПУХА И ЕГО ДРУЗЕЙ.


   Было солнечное прохладное утро. Лес зе-
ленел всеми цветами радуги. И птички напе-
вали (или наливали, или выпивали) какую-то
песенку.
-  ЧЕРТ! - послышался голос Пуха. Он сидел
в  своей берлоге и резался в QUAKа с Кешей
по   сетке.   Так-как  попугай  был  особо
изощрен  в ругательствах, то при диалоге с
Винни  монитор  последнего  выдавал такое,
что  Пух невольно оглядывался, хотя в бер-
логе,  кроме  него,  никого не было. После
очередной  ракеты попугай отправился в но-
каут,  а Винни, усмехаясь, вышел из игры и
вырубил компутер. После этого он направил-
ся  к холодильнику за бутылкой пива, кото-
рого  там не оказалось. Это обстоятельство
наводило на Пуха навязчивую мысль:
- А не сходить ли в магазин?
   Но Медвежонок был не из тех, кто подда-
вался на такого рода провокации, и поэтому
он  начал  лихорадочно искать более рацио-
нальный путь решения проблемы, но в голову
ничего не приходило, кроме как - сходить в
гости к Кролику. Так Пух и порешил. Он вы-
шел  из  дома  и, вдохнув свежего воздуха,
чуть не упал. Кружилась голова, медвежонок
не  выходил  из  берлоги  пару  недель, он
взламывал  какую-то  гейму. После того как
пух пришел в себя, он отправился на выпол-
нение  вышеуказанного действия (т.е. пойти
в  гости).  Проходя мимо хаты Пятачка, Пух
увидел его рожу в окне.
-  Это  не спроста, - подумал Винни и ока-
зался  прав.  Пятачок увязался за ним. Вот
друзья подошли к норке Кролика. Пух выдви-
нул  требование  о  немедленном   открытии
двери,  но Кролик пошел на хитрость и зая-
вил,  что  никого нет дома. И эта коварная
хитрость  чуть  было  не прошла, но тут из
норки  Кролика  донесся визгливый голос PC
SPEAKERа.
-   Кролик   никогда   не  оставляет  комп
включенным,  выходя из дома, - заметил Пя-
тачок.
-  Да, это  не  спроста,  -  добавил Пух и
отправился  обратно  в  берлогу.  Когда он
прошел  несколько десятков метров, до него
дошло  (а  точнее доползло), что его нагло
обманули.  Взъяренный  Винни пошел опять к
норке  Кролика,  где стоял Пятачок и глупо
стучался  в дверь. Пух схватил поросенка и
пообещал  Кролику  выбить  Пятачком дверь.
Так как  Кролик достаточно хорошо знал Пу-
ха,  то  он  поспешил  открыть  дверь. Это
обстоятельство  чрезвычайно обрадовало Пя-
тачка  и он готов был расцеловать Кролика,
но так же хорошо зная Винни-Пуха,решил от-
казаться от этой идеи и просто поздоровал-
ся, чем и ответил Кролик. Пух без разгово-
ров  направился  к холодильнику Кролика, а
Пятачок засел за телек. Кролик же, убедив-
шись,  что  гости чувствуют себя как дома,
направился   к   компу,  через  минуту  PC
SPEAKER полетел в дальний угол комнаты.
   Когда Пух, изрядно покосившимися глаза-
ми,  увидел,  что  холодильник пуст, то он
решил,  что  им  с  Пятачком пора уходить.
Направились они естественно к Тигре, у ко-
торого  в запасе всегда стоял литр спирта.
Что  было  дальше рассказывать не стоит. В
конце концов все легли спать.
   На  утро Пух проснулся из-за отчаянного
крика  Тигры,  который открыв глаза увидел
перед  собой  чью-то лапу и укусил ее. Как
оказалось, лапа  была его собственной. Пух
же  открыв глаза увидел глупую рожу Пятач-
ка и тут же ощутил три чувства:  1-чувство
горящих  труб, 2-чувство зовущей природы и
3-чувство  зовущей рожи Пятачка. Последнее
чувство  Винни удовлетворил сразу. Пятачок
кувырком перелетел через кресло и ударился
о  тумбочку  и  посмотрел на Пуха вопроси-
телно - непонятливо,  медвежонку от  этого
взгляда  стало  совсем  плохо  и  он пошел
удовлетворять оставшиеся чувства.
   Пятачок начал испытывать чувство мести,
и  теперь  с  дьявольским  выражением рожи
подмешивал Пуху слабительное в  спирт, ко-
торый Винни позже принял для лечения.
   Друзья отправились гулять. Поначалу вид
из  широко раскрывшихся глаз Пуха, которые
виднелись  из  куста,  очень  радовал  по-
росенка, но только первые три раза:
-  Винни, с тобой все нормально?
-  Конечно  нормально,  только срусь через
каждые пять минут!
- Винни, а это пройдет?
- Конечно, вот морду тебе набью, так сразу
полегчает!
- Винни, а может не надо?
- Надо, Пятачок, надо.
- Винни, а я тебе шарик дам - зеленый.
- А засунь-ка его себе в задницу!
- Конечно! - обрадовался Пятачок и побежал
домой за шариком.
-   Вот   глупая   свинья,  ослабительное,
мне...(протяжное   кряхтение)...всю  жизнь
будет игрушками да утилами расплачиваться.

            TO BE CONTINUED...


   P.S.  Хочу  признаться,  до  последнего
времени думал, что SPECTRUM умер, но когда
встретил  Cardinal'а,  то  засомневался, а
когда прочитал пару SPECTRUM'овских газет,
то  понял:"Ан  нет,  жив  Speccy и еще как
жив!"

END...