Юмор - рассказ 48 УТЮГОВ.

(C) AK-47 
Music: BY Mr.Z/HWC 
───────────────────────────────────────────────────



              ╔══════════════╗ 
              ║            ║ 
              ║ 48 УТЮГОВ ║ 
              ║            ║ 
              ║   (начало)   ║ 
              ║            ║ 
              ╚══════════════╝ 



                  Штирлиц шел по улице, в окне
                    второго этажа он увидал 48
                    утюгов... "Явка провалена!" -
                    подумал Штирлиц - "Четырех
                          утюгов не хватает!.."
                     (Анекдот. Античная Греция.)



───────────────────────────────────────────────────


                 СОДЕРЖАНИЕ. 

Содержание ................................................................................... здесь


                   Часть I. 


Глава 1. ГЛАВНЫЙ объявляет войну ............ чуть ниже
Глава 2. ГЛАВНЫЙ спасает свой генштаб ............ ниже
Глава 3. ГЛАВНЫЙ устраивает летний призыв еще ниже
Глава 4. Медкомиссия ................................................ низковато
Глава 5. Тяжело в ученьи-легко в бою .... совсем низко
Глава 6. Броня крепка и танки наши быстры ваще низко


                   Часть II. 


Глава 7. Ультиматум ............................................ очень низко
Глава 8. Идет война народная... ................ ниже низкого
Глава 9. ГЛАВНЫЙ наносит ответный удар ... ой, низко
Глава X. Последняя битва. (см.словарь) ......... ниже 9 гл.


Эпилог ............................................................................ ужасно низко


Толковый словарь АК-47 (изд.1) ...................... ниже всего


───────────────────────────────────────────────────



                 ЧАСТЬ I. 


                 *  *  * 


                  Глава 1. 
            ГЛАВНЫЙ объявляет войну. 


     ГЛАВНЫЙ (см. словарь в конце статьи) стучал-
ся головой о стену, таким образом, он пытался вы-
прямить подлую извилину, имевшую наглость загнуть-
ся... МЕШОЧЕК (см. словарь) скакал поблизости, пыта-
ясь поймать свой хвост... Стена проломилась. ГЛАВ-
НЫЙ почувствовал - извилина выпрямилась... Теперь,
когда все в норме, можно и подумать... 
 - Ну, так чем займемся? - задал себе вопрос ГЛАВ-
НЫЙ вслух, так как иначе думать он не умел, - нет,
без инструкций здесь не обойтись! 
     ГЛАВНЫЙ подманил МЕШОЧЕК и вытащил стан-
дартную железобетонную плиту с клинописью... 
 - Ага!... так... ни фига себе... да я... ух вы... Эти сво-
лочные люди угнетают наш народ, значит!.. ДИЗЗИ
(см. словарь) в наркодиспансер посадили, от алкоголя
кодируют!.. Ужас! ВИННИ-ПУХА (см. словарь) - шейпин-
гом заставили заниматься!.. Сволочи! ВОЛЛИ (см. сло-
варь) в психбольницу посадили, лунатик, говорят!.. Ти-
раны! СЕЙМУРА (см. словарь), великого СЕЙМУРА, за-
кидали гнилыми помидорами!.. Свиньи необразованые!!!
СМАГЛИ (см. словарь) чуть папуасы не сожрали! Я и
вообще не знал, что кузнечиков едят... ЛИМОНКУ (см.
словарь), милую, добрую ЛИМОНКУ, в тюрьму посади-
ли! Самодуры и тираны! И черт их знает, где БОЛ-
ТУН (см. словарь)... Меня, ГЛАВНОГО, по обвинению в
шпионаже КГБ, ЦРУ и МАССАД разыскивает! Ну все,
терпение мое лопнуло! Я объявляю им войну!.. Так, с
чего войны начинают? Надо бы в библиотеку сходить,
посмотреть соответствующую литературу... 


     В дверь Центральной (и единственной) Библио-
теки захолустного города N впрыгнула странная кон-
струкция. От входа конструкция завопила: "Ложись,
бомба!". У немногочисленных клиентов библиотеки тут
же нашлись срочные дела дома... 

     ГЛАВНЫЙ, а конструкцией был именно он, про-
скакал к прилавку и спросил, с ходу: 
 - У вас есть пособие для начинающих великих пол-
ководцев? 
 - А, вы, записаны в библиотеку? 
 - Насчет бомбы, я не шутил!.. 


     Примерно через полчаса бесцельного лазанья по
полкам, бесценный фолиант был найден, правда, на не-
мецком языке и 1815 года издания... 
 - А у вас нет того же, но чукотской (см. словарь)
клинописью? 
     Библиотекарша упала в обморок... 

     Через неделю олень-связной доставил нужную
книгу в чукотском издании... 
 - Клевая книга! - восхитился ГЛАВНЫЙ. - Итак, как
надо начинать войну? Почитаем: "1) достать главно-
командующего." Так... Как же нам его достать?.. А...
     ГЛАВНЫЙ принялся петь, чем крайне достал
даже себя... 
 - Так, главнокомандующего я достал!.. И достал кон-
кретно... (тут он выплеснул всю накопившуюся за вре-
мя "чудесного пения" злость...) 
 - Бедная моя головка! (поймите меня правильно, у
ГЛАВНОГО всего одна головка...). Не, кувалдой все же
стучать не стоило! Ну ладно, продолжим... Ага, вот:
"2) найти генералу (главный критерий, однако, в от-
боре - громкость орания)"... Сами вы критерии! Хммм!
А генералом кого назначим? Ого, идея есть... Вообще-
то, что такое идея? Не знаю! Кого ж назначить?!
ДИЗЗИ?.. Нельзя, армию пропьет! СЕЙМУРА?.. Не сто-
ит, знаю я его, из войны балаган устроит! А-аа! ЛИ-
МОНКА! Пусть мозги первым же взрывом вышибло,
пусть ни слушать, ни говорить не умеет, зато орет-
то как, когда взрывается! Прирожденный генерал! Итак,
что дальше? "3) найти дипломата (дипломата - это
не такая чемодана, а такая человека), чтоб, если
что - договорилася, однако, об условиях сдачи". Вот
дипломатом-то, я знаю, кого назначить! БОЛТУНА... Он
их так загрузит... дым из ушей повалит!.. "4) когда
должности распределены, можно, однако, и компания
начинать...". 


                 *  *  * 


                  Глава 2. 
         ГЛАВНЫЙ спасает свой генштаб. 


     ГЛАВНЫЙ, блестя на солнце эполетами, скакал
по главной улице... На военном складе НДРМ он спер
запал от ядерной бомбы. 
 - Ага, а вот и главная (и единственная) тюрьма!.. 


    ...К начальнику тюрьмы подскочил утюг: 
 - Я адвокат ЛИМОНКИ! За что же вы его посадили?
Ведь он абсолютно безобиден! 
 - Статья 48 уголовного кодекса НДРМ - "Порча и
поджог частного и государственного имущества". 
 - Да, но ведь он только мирно прогуливался по пар-
ку! 
 - Ага, прогуливался... Только при этом он имел тен-
денцию периодически взрываться и вновь материали-
зовываться... И где теперь этот парк? Там воронка
выжженая осталась!.. 
 - Это случайно вышло! Никто ведь не пострадал... 
 - Вот как раз это-то и вышло случайно... 
 - На первый раз можно и простить!.. 
 - Ну хорошо, а как насчет мирной прогулки по бен-
зоколонке?.. 
 - Там нету знака: "НЕ КУРИТЬ!" 
 - Уже нету... А как насчет... 
 - Хватит, хватит! Вас послушать, так мой клиент
четверть города взорвал... 
 - Если быть точным, то 0,21! 
 - Могу я его повидать?.. 
 - Конечно! 
    ...Зрелище, представшее, перед ГЛАВНЫМ при от-
крытии дверей камеры, оправдало его ожидания - за-
пал из ЛИМОНКИ вытащили... ГЛАВНЫЙ времени даром
терять не стал - быстренько вставил запал в ЛИ-
МОНКУ... 

    ...Начальник тюрьмы очень удивился, заметив, как
адвокат со сверхъестественной скоростью улепетыва-
ет из тюрьмы... 

    ...Заголовки газет на другой день гласили: 
      "Выгляньте в окно! Где же тюрьма?!" 


     А ГЛАВНЫЙ тем временем нашел БОЛТУНА... Не-
счастный философ сидел в психушке рядом с ВОЛЛИ.
Десяток ведущих психиаторов потели, пыхтели, но
всей глубины извращенной психики БОЛТУНА понять
не могли... 

    ...В палату вскакал утюг в белом халате. Про-
фессора удивленно захлопали глазами... 
 - Утюг в халате??? Ку-ку! Я - Наполеон Бонапарт!
Чертова работа... С кем поведешься, от того и набе-
решься! Утюг-доктор мерещится!.. Надо же! Нет, пой-
ду-ка я от греха подальше!.. 
 - Привьет! Йяа есть ГЛАВНЫЙ - профэссор Нью-Кам-
чатскоуго исследоувательского институута р-азума
and парапсихоулогишен... 
 - Утюг говорит? Утюг - профессор? Ля-ля-ля!... Ку-
ка-реку! Я - Гай Юлий Цезарь! Маа-а-маа-а!!! 
     Профессора быстренько смылись. Каждый из них
опасался, что иностранец пришел именно за ним... В
палате осталась одна, ничего не понимающая, медсес-
тра. Она хлопала роскошными ресницами и думала,
стоит-ли выйти замуж за этого иностранца... 
 - Как вы говорите, ваше имя, сэр? - спросила она
немного погодя. - И из какой вы страны? 
 - Меня зову-ут ГЛАУНЫЙ, я с чукотки, ...однако... 
 - А-а-а! - Сразу потеряла всякий интерес медсест-
ра, - ...Понятно! 
 - Сестра, принесите Пи-мезонный би-молекулярный
поляризатор! 
 - Ээ-ээ... 
 - И никаких "Ээ!". Знаю, что тяжело. Возьмите по-
мощников! Или (тут глаза ГЛАВНОГО сузились)... вы
не знаете, что такое Пи-мезонный би-молекулярный по-
ляризатор?.. Глава 6, пункт 4 - несоответствие слу-
жебным требованиям... 
 - Знаю, знаю! Это такая штука... ээ-ээ... ну, вобщем,
такая... 
     Напуганная сестра скрылась за дверью палаты.
ГЛАВНЫЙ быстренько размотал смирительную рубашку
БОЛТУНА, кляп, однако, доставать пока не стал... Опе-
ративно вызволив ВОЛЛИ, великий полководец поспе-
шил покинуть клинику... 

                 *  *  * 


                  Глава 3. 
       ГЛАВНЫЙ устраивает летний призыв. 


 - ...Они садят нас в тюрьмы, наркодиспансеры и пси-
хушки... 
 - ...И еще в вытрезвители!.. - добавил ДИЗЗИ, успев-
ший удрать из диспансера. 
 - Но самое главное их злодеяние в том, что они
живут в реальном мире! Не дадим расползтись по на-
шему миру черным щупальцам реальности!.. (востор-
женные аплодисменты). Записывайтесь в нашу армию!
(гораздо менее восторженные и бурные аплодисменты).
Сегодня начинается летний призыв! (весьма и весьма
жиденькие хлопки). Всем пройти медкомиссию! Призы-
ваются все в возрасте от 18 до 50 лет! (в аудито-
рии хлопает лишь один ДИЗЗИН ДЕДУШКА (см. сло-
варь)). Впрочем... нет, призываются абсолютно все...
(гробовая тишина сменяется свистом и градом гнилых
фруктов, СЕЙМУР вздыхает с завистью - такого ус-
пеха ему даже не снилось). За неповиновение - рас-
стрел, у нас законы военного времени!.. (шум приутих,
когда генерал угрожающе вспрыгнул на подиум). Мед-
комиссия сегодня с 17:00. У меня все! 
 - А у меня - вопрос! - нагло встрял ВИННИ-ПУХ. -
Кормить в армии будут? 
 - А фронтовые 100 грамм? - встрепенулся ДИЗЗИ...

    ...ГЛАВНЫЙ сосредоточенно читал раздел "медко-
миссии". БОЛТУН производил рекрутирование добро-
вольцев. ЛИМОНКА занимался подборкой аммуниции... 

     БОЛТУН вернулся через час, добровольцами по-
шли ДИЗЗИ (ему БОЛТУН всучил бутылку) и ВИННИ-
ПУХ, получивший банку сгущенки... 

     ЛИМОНКА через полчаса припер большую партию
касок. После, наши герои занялись агитацией... На фо-
топлакате был изображен ДИЗЗИ в буденовке. Его ру-
ка (по идее должна бы указывать на зрителя) была
сжата в привычном жесте (водка есть?), а глаза сби-
лись в кучу... Банальная надпись на плакате гласила:
      "А ТЫ ЗАПИСАЛСЯ ДОБРОВОЛЬЦЕМ?" 



         * ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ * 

(C) AK-47 
Music: BY Mr.Z/HWC 
───────────────────────────────────────────────────



             ╔═════════════════╗ 
             ║              ║ 
             ║  48 УТЮГОВ   ║ 
             ║              ║ 
             ║  (продолжение)  ║ 
             ║              ║ 
             ╚═════════════════╝ 




                  Глава 4. 
               МЕДКОМИССИЯ. 


     17:00... Во двор штаба нехотя прошествовали
"призывники". 
     ...СЕЙМУР вошел в кабинет... За столом, среди
хирургических инструментов (бензопилы, охотничьего
ножа, разделочного топорика, клещей и т.д.) восседал
ДИЗЗИ, если бы СЕЙМУР попробовал проследить за
его зрачками, то голова бы у него точно закружилась.
 - Я - х-хирг! На-а что жалуемся? 
СЕЙМУР, естественно, попасть в армию не стремился.
 - Да вот, в боку что-то колет! - сказал он, пона-
деявшись на некомпетентность доктора. 
 - Вск-крытие покаж-жет! - ДИЗЗИ, схватив кинжал,
полез через стол. - Какого черта, пол такой неров-
ный?! Но, несмотря на это, рука моя не дрогнет!.. 
Тут он показал СЕЙМУРУ свою руку... рука скакала,
как лошадь Буденного... 
 - Хм, странно, почему у меня девять рук?! Было
две... или три... я уж точно и не помню... А какой из
них операцию делать? Наверное, все же третьей сле-
ва... Вот этой... Раз, два, три... Ага! Эй, куда?! Ну и
пошла ты, ...этой вот сделаю! 
 - Все, уже прошло!.. - завопил СЕЙМУР. 
 - Отступать поздно, да и некуда!.. Знаешь, что? Да-
вай, я тебя лучше бензопилой прооперирую?!. 
     ...Из дверей с надписью "ХИРУРГ" выскочил, как
ошпаренный, СЕЙМУР. "Иду добровольцем! Доброволь-
цем иду!.." - кричал он... 

     ...СМАГЛИ вошел в кабинет ухогорлоносокулиста.
В его личном деле стояли одни "здоров", и это был
его последний шанс... 
     За столом, в халате доктора, сидел ГЛАВНЫЙ.
Сердце СМАГЛИ упало - шансов уже не было... 
     На противоположной стене, всю площадь зани-
мала гигантская буква "А". ГЛАВНЫЙ навел на нее
указку: 
 - Что это за буква? 
 - "О", кажется... 
 - Верно! Зрение у вас отменное! 
 - Но... 
 - Никаких "но"! Понюхайте, что в этой баночке? 
Пахло плохо, очень плохо... Тут в памяти СМАГЛИ
всплыло, куда увезли анализы мочи и кала... Именно
сюда... А ДИЛАН (см. словарь) сдавал кал в такой же
баночке... 
 - Фу, дерьмо!.. 
 - Точно! Оно самое!.. Молодец, нюх не подвел! А гор-
ло-то не болит? 
 - Болит, да еще как!!! 
 - Ну, тогда я пропишу тебе цианистый калий и
мышьяк... 
 - А от горла поможет? 
 - От всего поможет, если раны будешь смазывать
змеинным ядом! 
 - Пиши - "здоров", сволочь!.. 


     ...ДИЗЗИН ДЕДУШКА вошел в кабинет с надпи-
сью "ТЕРАПЕВТ". 
 - Входи-входи! - обрадовался ВИННИ-ПУХ, приподни-
мая медицинскую шапочку, над уровнем глаз. 
 - На что жалуемся?.. 
 - Чего-чего?!.. А, жалуюсь на что?! (достает меди-
цинский справочник и очки, читает следующие 2 ча-
са.) 
 - М-м-м...да! - почесав подбородок, ВИННИ осмотрел
полки, с пустыми пузырьками из-под лекарств (наш
доктор разыскивал сладкую микстуру, да обломался).
Выписывать нечего!.. Может... Нет!... Э-э-э... Ага! Щас
мы тебя прослушаем! (достает стетоскоп, вертит его).
Ну и куда же его?.. Так?.. Нет!.. Так?.. Тоже нет!..
(Пытается сунуть в розетку). Да и ток кончился! (су-
ет в глаза) Видимость нулевая!.. Могли бы и преду-
предить в прогнозе погоды! Ну, да бог с ним!.. (кида-
ет через плечо) Послушаем без этой хреновины... (под-
ходит к ДЕДУ, прислушиваясь). Как там это врачи
делают?.. Дышите... Не дышите... Еще не дышите, еще,
еще... А теперь дышите!.. Я сказал - дышите! Глухой,
что ли? А, точно глухой (вынимает рупор, орет) Ды-
ши, гад ползучий!!! Вам не ко мне, вам в реанима-
цию... 


     ДИЛАНА запихнули в кабинет стоматолога и
заперли за ним дверь, за дверью ДИЛАНА ждал ЛИ-
МОНКА с элекродрелью, попрыгивая на месте от не-
терпения... ДИЛАН снес дверь и бросился записывать-
ся в добровольцы... 

     ...Открылась дверь, и на пороге показался ВОЛ-
ЛИ. 
 - Входи! А ты еще кто? - спросил БОЛТУН-нерво-
психиатр. - Постой, не говори, попробую угадать...
Наполеон?.. Нет?!.. Цезарь?.. Нет?.. Ленин?.. Опять
нет?!. Вашингтон? Коль? Хо-Ши-Мин?.. Тоже нет?! Си-
няя борода? Капитан Блад? Бэтмэн?... И не эти?!. Ну,
ты меня достал!.. Кто ты?.. ВОЛЛИ?! Это вобще кто?
Ты - ВОЛЛИ? Не смеши! До тебя были одни Бонапар-
ты и Рузвельты!.. Вот, к примеру... К делу, говоришь,
перейдем? Ну, ладно! На что жалуемся? На лунатизм?
Проверим нервишки... Вот он, мой молоточек... (доста-
ет здоровую кувалду) Положите ногу-на-ногу! Что?!
Вспомнил, что уже излечился от лунатизма? Склероз,
значит! Как раз, для профилактики по голове разок
надо съездить!.. Стой! Куда?!. 


     ...В итоге летнего призыва, ГЛАВНЫЙ призвал
под свои знамена полк отважных жителей НДРМ. 



                  Глава 5. 
         "Тяжело в ученьи - легко в бою!" 


     ...Перед строем новобранцев попрыгивал ГЛАВ-
НЫЙ, успевший прочитать главу "ученья". 
 - Ну, салаги, теперь вам предстоит пройти обуче-
ние... Вот ваши инструкторы - сержант ДИЗЗИ и ге-
нерал ЛИМОНКА! 


     Стрельбище... Сержант ДИЗЗИ нетвердой рукой
наводит добытую с огромным трудом берданку на ми-
шень... Дрожащая рука нажимает курок... Пуля проко-
сила от мишени градусов эдак на 90... Мишень, одна-
ко, разлетается на куски... Причем создается впечат-
ление, что стрелял сержант из базуки, а не из ста-
ринной берданки... Откуда-то, со стороны взорванной
мишени появляется Генерал. Сержант обводит строй
новобранцев презрительным взглядом: 
 - Ну, кто хочет попробовать первым?!. 
Желающих так и не нашлось... 
 - Ну хорошо! Тогда пойдет... пойдет... СЕЙМУР... 
     Несчастный новобранец поплелся к винтовке...
Заряжал он ее минут десять... Наводил еще пятнад-
цать... При этом остальные новобранцы и инструкто-
ры предпочли спрятаться в окопах... Раздался выст-
рел (или взрыв?)!!! Закопченый СЕЙМУР стоял у бер-
данки с развороченным стволом... В новенькой же ми-
шени, точно в центре, виднелась круглая дыра... 
 - Попал... - успел пробормотать СЕЙМУР, прежде чем
инструкторы набросились на него с кулаками...

     По полю, покрытому слоем жидкой грязи, "бегут"
(по идее, должны бежать, на самом деле, самый быс-
трый из них уступил бы первенство даже черепахе)
десятка три замученых, грязных новобранцев... СМАГ-
ЛИ, поправив каску, огляделся: инструкторов побли-
зости не видно - можно попробовать дезертировать...
Кузнечик юркнул в кусты... В кустах стоял сержант
ВИННИ-ПУХ с ручным пулеметом в руках... Кузнечик
юркнул обратно - в строй... 

     ...ПЯТАЧОК (см. словарь) едва справлялся... Еще
бы - на вас бы нагрузили громадные и бесполезные
каску, противогаз, берданку, боекомплект, сухпаек и
т.д. При этом, на маленькие лапки поросенка надели
кирзовые сапоги 45 размера... "Надо смыться, ой, на-
до!" 
     ВИННИ-ПУХ сидел в кустах и доедал сухпаек,
приказ ГЛАВНОГО был лаконичен и прост - всех де-
зертиров порешить!.. Когда же ВИННИ осведомился,
что такое эти "дезю-и-ртиры", ГЛАВНЫЙ почти без
рукоприкладства объяснил, что это все, кто смыва-
ется с учений... 

     ПЯТАЧОК прыгнул в кусты, сбросил тяжелую
аммуницию и бросился наутек... 
 - Стой, дюзертир! Стрелять буду! - заявил твердый
голос. Нельзя сказать, что душа ПЯТАЧКА ушла в
пятки. Там она обитала постоянно. Но ноги смелого
воина подкосились... 
 - Я с-с-сдаю-юсь в-в-в пле-ен! Только пощадите!!! 
 - Был приказ - кончать всех дюзертиров, как вро-
де... Кого-же мне этот дюзертир напоминает?.. 
 - ВИННИ, это ж я - ПЯТАЧОК! 
 -  Нет! - твердым голосом  отрезал медведь. - Ты
дюзертир, замаскированный под ПЯТАЧКА! Молись луч-
ше! 
 - ВИН-НИИИ!.. - Тишину нарушила пулеметная оче-
редь... Больше с полигона не сбегал никто... 

 -...Солдат должен уметь абсолютно все! - назидатель-
но сказал ДИЗЗИ, раскручивая отверткой генерала
ЛИМОНКУ, служившую наглядным пособием по саперно-
му делу. - ...Даже обезвреживать бомбы... Главное тут
угадать проводок... (ДИЗЗИ осекся: из чрева развин-
ченного ЛИМОНКИ торчала десятка три проводов...)
Мать вашу... 
     ...Он все же перекусил проводок... Раздался гром-
кий взрыв... Когда же рассеялся густой дым, испыта-
тельная площадка была пуста... Через полчаса нашли
ДИЗЗИ - он висел на березе, в 10 км от полигона...
 - Ну, не угадал!.. С кем не бывает?!. 


     ...Перед будущими медсестрами стоял БОЛТУН,
ему ГЛАВНЫЙ поручил провести инструктаж по меди-
цине. БОЛТУН слышал это слово первый раз... 
 - Ээ-ээ... - начал БОЛТУН. - Значит так... Ну, воб-
щем, это... кто мне скажет, что такое медицина?.. 
 - Медицина?.. - переспросила ДЭЙЗИ (см.словарь). -Ну,
это когда там раненых лечат... 
 - А-а! Теперь ясно... Короче, когда солдата ранят,
ему нужно срочно ампутировать раненую конечность...
 - А, если в голову ранят? 
 - Ампутируйте голову... 
 - А в тело? 
 - Добейте лучше сразу, чтоб не мучался... Затем
свежую рану заливают йодом. Если будет сильно орать,
примените наркоз... А вот список элементарного ком-
плекта медсестры, пишите: 
 1) Сама медсестра . . . . . . . . . . . . . 1 шт. 
 2) Бензопила (для ампутации)  . . . . . . 1 шт. 
 3) Кувалда (наркоз)  . . . . . . . . . . . . 1 шт. 
 4) Йод (минимум) . . . . . . . . . . . . . . 10 л. 
 5) Затычки для ушей . . . . . . . . . . . . 2 уп. 
 6) Пистолет (добивать безнадежных). . . 1 шт. 
 7) Пули (чтоб хватило на весь полк) . . много. 



                  Глава 6. 
      "Броня крепка, и танки наши быстры." 


     ГЛАВНЫЙ читал раздел "Бронетехника". Раздел
гласил: "Однако, белая человека, когда воевает, ис-
пользует большая олешка без рогов. Цветом, эта олеш-
ка, однако, как закат, но только зеленая. Крепкая
шкура, большие глаза, обычно самец". 
     ...ГЛАВНЫЙ долго искал танк, который можно
было бы купить на деньги, выделенные чукотским ко-
мандованием в помощь братскому народу... 
     Единственный танк, который все же можно бы-
ло бы купить за такие гроши, имел как раз нужный
цвет (правда, слегка салатный), на ржавом передке
его висела лайбочка "ЗАЗ" (см. словарь), и ремонт,
в котором этот танк сильно нуждался, смутил даже
оптимистичного ГЛАВНОГО... 

     ...Oдно из яиц-солдат - ДЭНЗИЛ, было неплохим
механником... 
 - Так.., крыло надо варить... кхм,... колеса менять
надо, ...о, черт!.. Бензобак пробит... тоже заварить на-
до... краска вся облупилась... А какой идиот вывел вы-
хлопную трубу внутрь салона? Легче взорвать этот
драндулет к чертям собачьим... Ладно, я пойду пока
за краской, а вы принимайтесь за работу... 
     ...Когда ДЭНЗИЛ вернулся с ведром краски цве-
та хаки, работа кипела вовсю. ДЭЙЗИ и ДОРИ вари-
ли крыло в большой кастрюле. Колеса были сменены...
на БелАЗовские... Но самое-то смешное (или не очень?)
заключалось в том, что подвыпивший ДИЗЗИ как раз
в этот самый момент, подносил к пробитому бензо-
баку включенный автоген... 
 - Неее-еет!!! - успел прокричать ДЭНЗИЛ не своим
голосом, прежде, чем раздался взрыв... Вареное крыло
сшибло ДЭНЗИЛА с ног... Невредимый, лишь слегка за-
копченный ДИЗЗИ упорно тянулся огарком автогена к
тому месту, где еще пару секунд назад находилась
машина... Еще более закопченые ДЭЙЗИ и ДОРИ, хищ-
но оскалив зубы, подступали к ДИЗЗИ... Однако, ДЭН-
ЗИЛ опередил их... Долго потом ДИЗЗИ смывал с се-
бя краску цвета хаки... 


     * ОКОНЧАНИЕ В СЛЕДУЮЩЕМ НОМЕРЕ * 


───────────────────────────────────────────────────
 ищ-
но оскалив зубы, подступали к ДИЗЗИ... Однако, ДЭН-
ЗИЛ опередил их... Долго потом ДИЗЗИ смывал с се-
бя краску цвета хаки... 


     * ОКОНЧАНИЕ В СЛЕДУЮЩЕМ НОМЕРЕ * 


───────────────────────────────────────────────────
     ДОС      │ 
             │              │ 
             │ (ДДТ "Дождь")  │ 
             │              │ 
             └─────────────────┘ 


DOS... Синей пеленой экpан заполнил чистый DOS. 
Мышь... Стала вдpyг квадpатной, потеpяла фоpмy мышь.
Я pазбил окно, девяностопятое любимое окно, 
Я поставил DOS, и тогда yвидел: это счастье - вот оно.


Хpюкнyл жесткий диск, и железо тихо заpypшало под
 столом... 
Загpyзилось!!! Эй, давай-ка мы посмотpим, что почем;
Выходи под DOS и давай pаботай своей yмной головой...
Посмотpи же сам! Ведь DOS не сказка, это пpавда:
 он с тобой! 


Слезы на очках... Стpанные очки, а может, слезы на
 лице... 
DOS очистил все, все, что было лишним y меня на
 диске C: 
Я нажал F8, и веселый Hоpтон yдалял мне все подpяд:
Соpок мегабайт. Может даже больше, может даже
 шестьдесят. 


И пpедставил я: гоpод наводнился вдpyг pазyмными
 людьми: 
Вышли все под DOS, а пpоклятый WINDOWS - yдаляли,
 чеpт возьми. 
Позабыв пpо WORD, COREL DRAW и пpочий настоящий
 гемоppой, 
Люди ставят DOS, словно в Рай заходят в DOS, 
Обычный, чистый DOS... 

                 *  *  *