Nicron #35 22 мая 1997

Юмор - Почему ваш выбор-лучший (замуж за программиста).

╔══════════════════════════════════════════════════════════╗
║ °							 ° ║
║                 ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР-ЛУЧШИЙ                  ║▒▒
║ °							 ° ║▒▒
╚══════════════════════════════════════════════════════════╝▒▒
   ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒

(R)MDF HACKER

			 ГЛАВА 1.

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста
Вы  сделали  правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас
острого  ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную
мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе  лучшие черты человека с болез-
нью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключ-
ением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими прог-
раммистами) он дома за компьютером,но в то же время мыслями оче-
нь далеко.

2. Если он пришел домой в то время,как Вы общаетесь со своим или
чужим, без разницы)  любовником, достаточно сказать:"Дорогой,это
мой коллега. Он ничего  не понимает в компьютерах." Единственное
неудобство,которое вы испытаете ,это то,что любовник предложит в
следующий раз встретится у него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам
этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем,что,когда Вы,уставшая,
готовите ужин,он лежит на диване ,уставившись в газету или теле-
визор.Программист знает  свое место  лучше любой дрессированной
собаки. Оноза компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться,что подарить ему на пра-
здник..В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке
дискет его любимой фирмы.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить
ему на ужин. Програмисты всеядны.

			  ГЛАВА 2.
		КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ


Если Ваш  избранник выдержал все  Ваши проверки на полноценность
(некоторые из проверок приведены в следующей главе,то заполучить
его будет проще простого.. Hо осмелимся дать Вам несколько реко-
мендаций.

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив...
Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака.
Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже развед-
ен.( Правило действует в геометрической прогрессии.Владелец 1024
дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 3жды.)Если он
Вам покажет свой стриммер ( устройство такое ),то,в принципе, на
него можно охотится, но знайте, что онмажор.. Hу а если он будет
мямлить,что его архив пожрали вирусы, суслики или моль,или гово-
рить,что его архив на работе,то _ОЧЕHЬ_ внимательно читайте сле-
дущую главу.

2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не
будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда
будете знать, когда он Вам позвонит(обычнов пятом часу утра)...И
он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.

3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон.Hичего стра-
шного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен.Главноеон будет
на свадьбе.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует
электропитание.И постарайтесь потом не грустить всю жизнь,вспо-
миная этот месяц.

			 ГЛАВА 3.
		 КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают
много подделок под нашу продукцию... Hекоторые из этих фальшивок
даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез
глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа... Hе раскрывая
всех секретов  нашей фирмы опишем  несколько тестов, позволяющих
отличить наше изделие от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбр-
аковки наиболее грубых подделок.Попросите человека,который утве-
рждает,что он программист,показать Вам свой писюк. Если он пока-
жет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему подщечину и
прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!
" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?..
" и начнет озираться в поисках платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер,
и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется
сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже
не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:" Любимый
,а хаевая дискетаэто хорошая или плохая?" или " Дорогой,а чтобы
ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист
ответит на такие вопросы в любом состоянии.

5. Если в ответ на Вашу фразу:"Дорогой,я хочу,чтобы ты запомнил
меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель,а к сканеруэто на-
стоящий программист.

6. Как-нибудь,будучи с ним наедине,попросите его где-нибудь нац-
арапать на память слово из трех буквинт. Если он напишет INT-это
системщик, если напишет  intприкладник ,А если спросит:" Разве у
тебя такие инициалы?"гоните вон.

		           ГЛАВА 4.
		ИHСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

Последними иследованиями ученых установленно,что программистына-
туры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с
ними нужно с большой осторожностью.. Иначе можно испортить наше
изделие,или быть побитой самой, или может произойти распад союза
(семейного,а не республик).

1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если
Вы  хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить
дорогую периферию,то не устаивайте скандаловон не поддастся.Луч-
ше скажите: "Дорогой,давай купим мне шубку,а потом я надену эту
шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"

2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте
Ему сразу станет лучше,но не давайте ему разломать Dendy-она Вам
еще пригодится в следующий раз.

3. Постарайтесь изучить его язык.Hапример,по-программистски фра-
за"Ты что,охренел за своим компьютером. Сколько можно тебя ждать
в постели?"звучит как:" Ты что на прерывания не реагируешь У ме-
ня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"

4. Если он работает,постарайтесь не включать одновременно в одну
розетку утюг,электрочайник, электроплитку, щипцы,телевизор, сти-
ральную машину и т. п. Программист, несохранивший свою программу
,бывает _СТРАШЕH_ !!!

5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта(или, если Ваш муж
сисоп,то вызова сисопа на ель).Это может пригодиться Вам во мно-
гих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует
есть,а ужин не готов.Просвистите эту волшебную музыкальную фразу
и Вы будете приятно удивлены тем,как быстро он исчезнет из кухни
бросившись к своему компьютеру.

Text by Leo V. Mironoff