Оттяг - 23 вещи, которые можно делать при зависании программ. Символы - гримассы в программных комментариях. 20 вещей, которые можно сделать,если очеьнь хочется выпить, но у вас нет денег. Стих про монаха.

<b>Оттяг</b> - 23 вещи, которые можно делать при зависании программ.
Символы - гримассы в программных комментариях.
20 вещей, которые можно сделать,если очеьнь хочется выпить,
но у вас нет денег. Стих про монаха.

     (C) Федоров "Chasm" Владимир

 Hе нaпpягaЙтесь
 ни в жизни своей,
 ни в помыслaх, ибо
 лишь оттянувшиеся
 кaйфуют.

 От Митьков 6:3










            Дык, оттянемся!!!

     Хаюшки  всем!!!  Я сейчас под пивом!
Два  литра  позади, а еще два впереди!!!!
"Исецкое" ,  однако!  И  знаете  что? МНЕ
СЕЙЧАС  В КАЙФ ТОПТАТЬ КЛАВУ И ПИСАТЬ ОТ-
ТЯЖНЫЕ ПРИКОЛЫ!!!
     Тут  намедни  в "Жопе" (прим. нефор-
мальное   название  арт-клуба  "Перекрес-
ток") мне рассказали прикольный анекдот:

     Английский закрытый клуб. Вход толь-
ко  по  чeленским  (или членским - ха-ха)
карточкам.  За  столиком  сидят два джен-
тельмена.  Напротив  них в интересном ра-
курсе сидит одинокая дама, пьет "кампари"
(буржуйский коктейль такой - вкусный, со-
бака,  но  дорогой), притом сидит в вызы-
вающей позе (помните Шэрон Стоун на стуле
в  "Основном  инстинкте") - юбочка корот-
кая,  ноги  раздвинуты.  Один джентельмен
говорит другому.
     - Обратите  внимание  на  ту даму за
соседним столиком. Вы ничего не замечаете
у нее между ног?
     - По-моему,  это трусики, - отвечает
другой джентельмен.
     - А по-моему, нет, это волосы, заме-
чает первый.
     (Кстати я сейчас смотрю порнуху "Ка-
фе  'Flеsh' 2"  by  MAX's - шлюхи  краси-
вые).
     Другой джентельмен:
     - Ну  как так, такая дама и без тру-
сиков?
     - Как раз такие свободные дамы и хо-
дят без нижнего белья. Тем более она брю-
нетка!!!
     - Не может быть!!! Это трусики!!!
     - Ну,  давайте заключим по этому по-
воду пари.
     - Давайте.
     Тут  же забивается пари. Скидывается
по двести фунтов (денег английских). Пер-
вый  джентельмен подходит к даме и, пред-
варительно извинившись, спрашивает:
     - Мы  тут с другом заключили пари по
деликатному  поводу - вы сели в такой по-
зе, что, конечно, извините нас, нам видна
ваша промежность, несколько, так сказать,
темноватая.  Разрешите наш спор - то, что
мы увидели  у вас между ног трусики - или
волосы?
     - Джентельмены,  я  не  ношу нижнего
белья,  а  волосы  сбриваю. Это, господа,
наверно, мухи-с...

     Круто!!!  Вот  это  - настоящий анг-
лийский  юмор.  Ладно,  переходим  непос-
редственно к "Оттягу" !!!
     У  каждого  из  вас  бывало зависали
программы  (у  кого-то реже, у кого - ча-
ще), и вы, конечно, знаете, что так и бу-
дет всегда, потому что компьютеры будут в
вашей  жизни до гробовой доски (или плас-
тика, опять  ха-ха).  Поэтому,  разрешите
вам  представить несколько вещей, которые
вы  можете сделать при зависании програм-
мы.


     (C) QAZIC & CYBER from COBRASOFTWARE

     ┌────────────────────────────┐
     │23 ВЕЩИ,КОТОРЫЕ МОЖНО ДЕЛАТЬ│▒
     │   ПРИ ЗАВИСАНИИ ПРОГРАММ   │▒
     └────────────────────────────┘▒
      ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒


     1. ПЕРЕЗАГРУЗИТЬ ПРОГРАММУ.
     2. ПОНАЖИМАТЬ BREAK РАЗ ДЕСЯТЬ.
     3. ПОДЕРГАТЬ  МЫШКОЙ (ЕСЛИ ТАКОЙ ДЕ-
ВАЙС ЕСТЬ).
     4. ПОДЕРГАТЬ  ДЖОЙСТИК(И).
     5. ПОПИХАТЬ    САМЫЕ   РАЗНООБРАЗНЫЕ
КНОПКИ КОМПЬЮТЕРА, ТЕЛЕФОНА И ПЫЛЕСОСА.
     6. ПОВВОДИТЬ  ВСЕ ИЗВЕСТНЫЕ CHEAT 'Ы
И PASSWORD 'Ы.
     7. ОБРАТИТЬ  ВНИМАНИЕ, НЕ  ВЫКЛЮЧИЛИ
ЛИ СВЕТ.
     8. ДОСТАТЬ  ДИСК  ИЗ ДИСКОВОДА, ПОС-
МОТРЕТЬ,  НЕТ  ЛИ  НА  НЕМ  ЦАРАПИН (ЕСЛИ
ЕСТЬ, ТО РЫГНУТЬ, ЕСЛИ НЕТ, ТО ТОЖЕ).
     9. НЕСКОЛЬКО  РАЗ  ВСТАВИТЬ  И ЗАСУ-
НУТЬ ЕГО (ДИСК, НЕ  ДИСКОВОД!!!)  ОБРАТНО
(ХОТЯ... МОЖНО И ДИСКОВОД).
     10. НАПЕРДЕТЬ В ДИСКОВОД.
     11. ШВЫРНУТЬ ДИСК В СТЕНКУ.
     12. а) ОБРАТИТЬ   ВНИМАНИЕ, РАЗБИЛСЯ
ЛИ ДИСК ИЛИ СТЕНКА НА НЕСКОЛЬКО КУСКОВ.
         б) РЕЗУЛЬТАТЫ  ИЗМЕРЕНИЙ И ВЫЧИ-
СЛЕНИЙ ЗАНЕСТИ В ТАБЛИЦУ:

 ┌────┬───────────────┬─────────────────┐
 │ДАТА│КОЛ-ВО РАЗБИТЫХ│КОЛИЧЕСТВО КУСКОВ│
 ├────┼───────┬───────┼─────────┬───────┤
 │    │ДИСКОВ │СТЕНОК │ ДИСКОВ  │СТЕНОК │
 ├────┼───────┼───────┼─────────┼───────┤
 └────┴───────┴───────┴─────────┴───────┘

     13. ПОСТУЧАТЬ  ЛЕГОНЬКО ПО КОМПУ/ДИ-
СКОВОДУ.
     14. ПОСТУЧАТЬ  СИЛЬНО  ПО КОМПУ/ДИС-
КОВОДУ.
     15. ПОСТУЧАТЬ  ЛЕГОНЬКО ПО КОМПУ/ДИ-
СКОВОДУ МОЛОТКОМ (МОЖНО И НАОБОРОТ).
     16. НАЖАТЬ RESET .
     17. НАЖАТЬ  MAGIC РАЗ ДЕСЯТЬ (ЗА ПО-
СЛЕДСТВИЯ НЕ ОТВЕЧАЮ).
     18. ПОЩЕЛКАТЬ  ТУМБЛЕРОМ   НА  БЛОКЕ
ПИТАНИЯ (ЕСЛИ ТАКОЙ ЕСТЬ).
     19. а) ОТКРЫТЬ   КОМПЬЮТЕР (ЕСЛИ  ОН
ЗАКРЫТ).
         б) ПОВЫТАСКИВАТЬ/ПОВЫПАИВАТЬ РА-
ЗНЫЕ  МИКРУХИ, И  ЗАДУМЧИВО ПОВЕРТЕВ ИХ В
РУКАХ  МИНУТ 5,  ПОСТАВИТЬ/ПРИПАЯТЬ ИХ НА
МЕСТО.
         в) ЗАКРЫТЬ  КОМПЬЮТЕР  (ЕСЛИ  ОН
ОТКРЫТ).
     20. ПОДНЯТЬ  КОМП НА 50-60 СМ И БРО-
СИТЬ.
     21. ЛАСКОВО  ПОТРЕПАТЬ МОНИТОР/ТЕЛЕ-
ВИЗОР ПО КИНЕСКОПУ КУВАЛДОЙ.
     22. ВЫЙТИ  НА БАЛКОН, И ШВЫРНУВ ДИСК
В  ПРОХОЖЕГО,  ЗАОРАТЬ  НА  НЕГО: "КАКОГО
ЧЕРТА ТЫ ТУТ ШЛЯЕШЬСЯ!!!" .
     23. РАСШВЫРЯТЬ   ВСЕ  ДИСКИ,  КОМПЫ,
ДИСКОВОДЫ, КАССЕТЫ,  БЛОКИ  ПИТАНИЯ И МО-
НИТОРЫ  ПО КОМНАТЕ. ЗАТЕМ  ПОИГРАТЬ В JET
SET WILLY 9.3 !!!

     Ну  как? Надеюсь, после этого текста
вы  сможете  вдоволь  удовлетворить  свои
деструктивные  потребности. Поехали даль-
ше! По-моему, следует оттянуться визуаль-
ным способом... Let's GO!!!

          
          

          
          

     Потянет, я думаю. А  теперь для неп-
росвященных  маленький урок компьютерного
слэнга:


      (C) DEMON/EXPERIENCE/CPU

     Символы-гримасы  в  программных
              комментариях

     С    развитием   электронных   сетей
( INTERNET ,  FIDO ,  ets) программистами
(именно   они   стали  первыми  применять
E-MAIL ) был разработан ряд символов-гри-
мас  для  объяснения  различных ситуаций.
Подобное уже было в одной из BBS - газет,
но  здесь  я  опишу гримасы в программных
комментариях. Надеюсь, всем, кто связан с
программированием, будет интересна данная
статья. Итак:

     <g>  Улыбка.  Указывает,  что  нечто
должно быть забавным  или что комментарий
имеет долю юмора.

     :-)  Счастливый  программист. Проис-
ходит что-то  хорошее, например:  "I made
it ! :-)" .

     :-o  Удивленный   программист:  "Это
раньше работало! :-о" .

     @#&* Пограммист   ругается:  "Что-то
случилось с моим @#&* компьютером!"


     NYI Еще  не   реализовано  ( Not Yet
Implemented ).  Программа  еще не отлаже-
на.

     NIH  Изобретено   не    здесь  ( Not
Invented Here ). Например:  "Это  хороший
прием,но NIH" .

     OTOH Но,  с  другой  стороны...(  On
The  Other Hand... ).  "Возможно это зас-
тавит  работать программу быстрее. OTOH ,
это не очень надежно."


     PMFJI Извините   за    вмешательство
( Pardon  Me  For  Jumping In ). Вежливый
способ вмешаться в чей-то разговор.

     RSN  Теперь  действительно  скоро...
( Real Soon Now... )

     RTFM  Читайте хорошее <g> руководст-
во ( Read  The  Fine <g>  Manual ).  Три-
виальный ответ на тупой вопрос.

     Ну вот и все. Пока.

     ( Demon  поскромничал  насчет этого,
RTFM   следудет   читать  так:  Read  The
Fucking Manual . прим. by Chasm ).






     Интересно, когда вам хочется выпить,
вы  что  делаете? Да, да  пьете - это по-
нятно,  а  если на это нет денег? Тогда я
смогу вам помочь советом:

     (C) by Chasm, Demon (не тот) & Marat

         20 Вещей, которые можно
   сделать, если очень хочется выпить,
           но у вас нет денег.

     1. Все равно идти за  жбаном. (прим.
"жбан" - посуда  емкостью  0. 5  литра, в
которой  находится жидкость с содержанием
спирта не менее 40%).
     2. Если не дают жбан в долг, то мож-
но заложить:
     а) видеокассеты
     б) проездной
     в) документы и т. д.
     3. Набить морду самогонодателю, если
он  не  повелся на эти ^^^^^^ вещи, и все
равно взять жбан.
     4. Одев кaмуфляж и гады, прикинуться
похмельным омоновцем и развести самогоно-
дателя на три жбана.
     5. Развести родителей на деньги.
     6. Если  родители не  разводятся, то
можно попробовать развести кого-нибудь из
не очень близких  знакомых  (отдавать  же
деньги в облом).
     7. Сходить  к  своей подружке, трах-
нуть ее и после этого развести на жбан.
     8. Сходить в гости к тому, с кем бу-
хал вчера (вдруг у него есть что выпить).
     9. Напроситься  кому-нибудь на  день
жбанения (рождения).
     10. Тусоваться около ближайшего бара
в  надежде встретить кого-нибудь знакомо-
го, который купит соточку.
     11. Если  дело происходит в субботу,
то  можно съездить к, "Жопе" ("Перекрест-
ку")  или к другому клубу, там обыкновен-
но  собирается пипл, которому хочется от-
тянуться по дринку.
     12. Если  у  пипла перед "Жопой" нет
бухла, то  можно  попытаться  пролезть  в
клуб нахаляву, а там-то набухаться вообще
нет проблем.
     13. Залезть  под  кровать,  вытащить
все "обложки" от бухла, сдать их и купить
жбан.
     14. Насобирать "обложек" в ближайшем
парке и, сдав их, купить жбан.
     15. Во время  поиска пустых бутылок,
найти  под кустом целый жбан, который за-
ныкали  тины от  черепов (несколько нере-
ально).
     16. Продать  что-нибудь  ненужное  и
купить жбан.
     17. Продать  что-нибудь нужное и ку-
пить жбан.
     18. Накопать  на  свалке меди, потом
сдать ее и купить жбан.
     19. Сесть  у  центрального  рынка  и
просить на жбан (слишком унизительно).
     20. Чтобы  найти  выпить - нужно вы-
пить!!! (сто  грамм  не стоп  кран - дер-
нешь,не остановишься).

     Тут пришла мама и обломала всю рабо-
чую  обстановку - порнуху пришлось выклю-
чить,  зато  я  включил  мафон и поставил
саундтрэк  из  "SPAWN'a"  -  Slayer  with
Atari  Teenage Riot - it's cool!!! Что бы
такого  написать?  Придется  импровизиро-
вать.

     Пять часов спустя...

     Наимпровизировался...   Послал  маму
еще  за  1.5  литрами "Исецкого" ... Пока
она  ходила, пару раз сдрочнул на порнуху
(очередной  ха-ха). Надринчался принесен-
ного пива и уснул ;-(  Сейчас сижу, смот-
рю "King Kong" по НТВ , пью "Pepsi" и за-
кусываю  мороженым. Эстет хренов... Да...
Дневная норма потребления пива у меня по-
лучается  5. 5 литра - нормально! Кстати,
еще один анекдот:

     Сгорел пятиэтажный дом. Остался один
свидетель  - мужик. Естественно, пожарные
с ментами расспрашивают, как дело было.

     - Ну,  встал  с утра - подрочил. По-
завтракал - подрочил.  Телевизор  посмот-
рел - подрочил, - рассказывает свидетель.
     - Гражданин,  а  можно  без интимных
подробностей, - попросили менты.
     - Да я так не могу... - пошел  в от-
ход мужик.
     - Ну ладно, как хотите...
     - Значит, телевизор посмотрел - под-
рочил.  Пообедал - подрочил. А потом дым,
огонь - и не помню подрочил или нет!

     По-моему,  это тоже неплохо. Продол-
жим дальше картиночками.






     С  похмелья  меня что-то потянуло на
загрузы...


     (C) Han/Good Guys H. G.

              СТИХ ПРО МОНАХА

     Жил да был один монах
     в парусиновых штанах
     Сладко ел он, пил и спал,
     а зачем и сам не знал.
     Раз пришел к нему мужик
     и орет, как в мегафон:
     "Тут не келья, а нужник
     уходи отсюда вон!"
     Тот  мужик  был приколист
     посмеяться он решил,
     А  монах  был  каратист
     мужичонку он убил...
     После этого стал спать,
     пить и в жизни смысл искать.
     Вот такой вот был монах
     в парусиновых штанах...


     Незатейливая такая история. А теперь
еще  один  хитовый анекдот прошедшего ле-
та.

     Спектакль  в  театре  типа  Большого
(театра). Дамы в вечерних платьях, мужики
в  смокингах  - рассаживаются, программки
(типа  бумажные)  в  руках вертят. Откры-
вается  занавес  -  посередине  сцены  на
стуле сидит мужик и дрочит.

     Пять минут дрочит...

     Десять минут дрочит...

     Пятнадцать - все кончить не может.

     Пипл  в  зале,  понятно, волноваться
начал:  пришли  на "Озеро леблядинное", а
тут  -  мужик!  Дрочит!!! Посередине сце-
ны!!!!!  Шу-шу по залу пошло. А одна дама
не выдержала и высказалась вслух.
     - Что за безобразие!
     - Кто здесь? - испугался мужик...

     Когда мне первый раз его рассказали,
я  кипятком ссал. Пойду в ванну залезу, с
похмелюги знобит, может там чего приколь-
ного придумаю...
     Прикольного не придумалось, зато по-
легчало изрядно. Пьянка, начавшаяся 31-го
декабря,  похоже,  подходит  к финалу. Из
этих десяти дней я не пил, наверно, толь-
ко  два, да и то не подряд. Три последних
дня (включая Рождество) я нахорошо загру-
жался  пивком  (Степаном, тверским, ярос-
лавским и, конечно, рыбинским). Пойду по-
курю...
     А у меня в соседнем доме бар открыл-
ся новый - зашибись! Далеко ходить теперь
не  надо, правда, есть и огорчения: менты
прикрыли практически все точки, где можно
купить "саймон", посему  у оставшихся са-
могонщиков  цены  поднялись  аж  до 16-ти
рублей.
     Чего-то я заболтался, посему продол-
жим.


     (C) Шушков Александр
       edited and rewrited by Chasm

           Первое письмо Пети

     Приехав,  поотдохнув после продолжи-
тельного поселения по палатам, Петя поду-
мал:  "Попугаю  предков, попишу письмо" .
Письмо пошло.

     Привет предки!

     Поживаю  прекрасно. Повора приготов-
ляют  пересоленую  пищу,  плохо поедаемую
пионерами.   Похудел.  Поутру  причесываю
прическу,  потом  полощу  придатки пасти.
После передвигаюсь принимать просто прек-
расную пищу.

     Перед  понедельником  по плану пошли
прогуливаться по природе. Плелись полдня.
По пути преодолевали препятствия - переш-
ли по пояс пять прудов. Потом последовала
простуда. Провалялся полнедели, потом по-
легчало.

     Пятого  прожеванная  пища  потерпела
поражение - пионеры проголодались.

     Пятнадцатого  поутру, приоткрыли па-
латку.  Пришел продавец, принялся презен-
товать  продукцию.  Прошло  полчаса,  55%
прилавка  поредело. Подружка посоветовала
приобрести  пончик.  Потратил  50 пенсов.
После  принятого  пончика пришлось покор-
читься.  Полежал полминуты, поблевал, по-
рыгал,  попил "Пепси", поотошло. Прикупил
папирос  "Памир"  под план. После пончика
пробило  посрать. Подристал поносом - по-
легчало, подтерся папаротником.

     Пошел  погулять.  Проходя  по парку,
приметил  парочку под пихтой: посудомойка
подмахивала повару. Прикалывался полчаса,
попутно подрочил. Покурил папиросу, поту-
шил  подошвой.  Появился помысел перепих-
нуться.  Пошел,  поискал подружку - пере-
пихнулись по-быстрому. Пошел поссать, по-
путно посрал.

     После полдника, при подключении при-
бора,   прибивающего  паутов,  перегорела
проводка  5-ой палаты. Позвали паяльщика.
Паяльщик  плотно поужинав, приняв прилич-
ную порцию портвейна, пришел. Прошло пол-
часа, проводку починили.

     Примерно под полуночь подруга попро-
сила  перетащить  полутонные  причендалы.
Перетащил.  Подруга  поблагодарила посте-
лью. Потрахались под "Prodigy" - пер под-
ругу полчаса. Подружка протащилась. Поку-
рили плану (привез позавчера  практикант-
повар  Пашка), попили портвейна (паяльщик
подогнал),  пошли покупаться. Покупались,
просохли,  погуляли  по  пляжу, поцелова-
лись, потрахались. Пошли по палатам.

     Пришел,  прилег  поспать,  предвари-
тельно  подрочив.  Поутру получилось про-
тивное  похмелье. Попросил паяльщика пох-
мелиться. Получил пиво "Портер", похмелил
подружку,  после похмеляния потянуло пот-
рахаться. Порвался презик - подруга пани-
кует. Переживет.

     Покороче, поживаю прекрасно. Поспал,
поел, процедуры. Поспал, поел, процедуры.
Просто прелесть.

     Предки, приезжайте проведывать поча-
ще, продуктов, презиков привозите поболь-
ше.

     После  полуторачасового писанияодпи-
щей  пасты  поубыло.  Пришлось писанину
покончить. Поразмыслив придатками правого
полушария,  Петя  подумал  - пойду, пошлю
письмо.  Покурив  плану, Петя подумал по-
лучше:  "Пофиг  писал?  Предки, прочитав,
повесятся" . Порвал  письмо,  пошел погу-
лять.


     Прикольно  получилось, правда похаб-
но. Прости Петя, тьфу, Саша.

     Тут,  недавно, копаясь в старых дис-
ках,  я обнаружил интересную программули-
ну,  написаную  Ray 'ем еще в 95-ом году.
Она предназначена для генерации маразмов,
внеся некоторые изменения, я очень сильно
прикололся результатом:

     Чтобы  починить  компьютер, надо ку-
пить выпивку и найти проблему.

     Чтобы  почитать  прессу, надо купить
дурь и пригласить друзей.

     Чтобы слетать в чуйскую долину, нуж-
но  купить что-нибудь съестное и взорвать
косяк.

     Существует  еще и вторая часть прог-
раммы. Там маразм крепчал:

     Чтобы  трахнуть  голову, надо купить
машину и иметь телевизор.

     Чтобы  трахнуть  презерватив,  нужно
одеть косяк и выкурить голову.

     Чтобы расхреначить член, надо выпить
самогон и трахнуть девушку.

     В  принципе, вы сами можете навстав-
лять своих слов, так как это все написано
на  бэйсике и находится в приложении, ес-
ли, конечно, хватит места на диске.

     И  напоследок, по просьбе нашего чи-
тателя,  публикую стихи, которые написала
его  девушка  -  мне не жалко, а человеку
приятно.

     (C) Оксана, посвящается Александру

                 "Man"

Довелось однажды встретиться с парнишкой,
Познакомились на пляже просто так,
Про такое не читала даже в книжках
Для него вся эта жизнь такой пустяк.

На меня смотрел он ясными глазами,
Взгляд его затерян у меня в душе,
От моих историй разводил руками,
Удивлялся, но теперь привык уже.

Что же делать мне теперь уже не знаю,
Больно по душе мне этот мальчуган.
Я его довольно ясно понимаю
Вот попался мне он в "дружеский" капкан.

Про такое не читала даже в книжках,
Для него вся эта жизнь такой пустяк,
Вот с таким вот влюбчивым мальчишкой
Познакомилась на пляже просто так.

     Слышится прощальный гудок Титаника и
завывание Селин Дион ;-)

          Тхе енд оф тхис парт