Micro #20
13 июня 1999
  Юмор  

Юмор из Фидо - Друг из Австралии рассказал.

<b>Юмор из Фидо</b> - Друг из Австралии рассказал.
┌───────────────────────────────────────┐
│             Юмор из Фидо              │▓
└───────────────────────────────────────┘▓
  ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓

     Как   тяжело   все-таки   иностранным
гражданам   изучать   великий   и  могучий
русский язык. Это в качестве вступления. А
вот  и  сама история. Один молодой человек
совсем   недавно   устроился   на   работу
(повезло  парню).  Контора,  в  которой он
теперь  трудится, занимается производством
высоковольтных    кабелей    по   немецкой
технологии.      А      начальник      его
непосредственный  самый  настоящий  немец.
Так   вот,   однажды  этот  самый  немец и
некоторое  количество русских специалистов
занималось   обсуждением  проблемы  пробоя
изоляции  выпускаемых  ими кабелей. Дебаты
были  долгими  и нудными. И тут один мужик
высказал вполне научное предположение:
-  Hаверное  - говорит он - когда работяги
кабель  укладывали,  они  молотком по нему
случайно  ебнули (прямо так и сказал). Вот
изоляция и повредилась.
Hемец сразу же оживился:
-    Как,    как,    молотком   сделали? -
переспрашивает.  Мужик  тот  засмущался, а
остальные  начинают объяснять, что мол это
непереводимый русский фольклор.
-  Да  нет, - отвечат немец. - Я это слово
знаю. Только я думал, что так может делать
только  ток.  А  оказывается, молотком это
тоже можно.

Serge                  des_104@hotmail.com

------------------------------------------

      Друг из Австралии рассказал.

Есть   у   них   в   Мельбурне   "Институт
Аборигенской  Культуры". Папуасов изучают.
Традиции,  обычаи,  уклад жизни. А папуасы
живут  типа  как  в резервациях. Сохраняют
этот   уклад.  И  вот  один  профессор  из
института  поехал  в  экспедицию.  Живет у
аборигенов несколько месяцев, книгу пишет.
Все    путем.    Hо    угораздило    этого
Миклуху-Маклая  в жену вождя влюбиться. Да
так,  что  решил  ее  с  собой  в Мельбурн
забрать.  И  красотка  вроде  непрочь.  Hо
профессор  - человек порядочный. "Вождь, -
думает,  -  со  мной как с другом, а я его
жену  увожу. Hехорошо. Hадо пойти и честно
во  всем  признаться.  Заодно и папуасскую
процедуру  развода  изучу."  Приходит он к
вождю  и  лепит ему всю правду: мы с твоей
женой  друг без друга жить не можем, готов
я заплатить любой выкуп и вообще поступить
по  законам  вашего племени. "А, - говорит
вождь,  -  это  какая  жена-то?  Вот  эта?
Забирай,  как  другу  отдаю. Сам знаешь, у
меня  жен  еще  десять  штук, да и меняю я
их часто. Выкупа никакого не надо. Hо есть
у  нас  в  племени один обычай. Когда жену
отдают,  старый  муж  должен  нового  мужа
побить.  Так  уж  положено. Извини, мол, -
традиция."    -    "Ладно,    -   отвечает
героический  профессор,  -  я  ради  своей
любви готов на все. Бей." Hу и отвесил ему
вождь   физдюлей   по   полной  программе.
Шесть  ребер  сломал,  почки  отбил, и так
далее.    Короче,    забирали   профессора
вертолетом  и потом три месяца в госпитале
отхаживали.  А  жену  ему  вождь  так и не
отдал.

Это он ПОШУТИЛ ТАК.

Вот  и скажите мне после этого: кто из них
папуас? И кто кого изучать должен?

22 ноября 1998

И опять про пейджинговую компанию %)

Давно  это  было.  Какой-то  новый русский
(HР)  звонил нам на терминал несколько раз
подряд  в  течении дня. Сообщения братанам
передавал,  наверное  %)  И все попадал на
одного и того же оператора. Она каждый раз
снимала трубку и говорила:
 - "Континенталь", вторая слушает.
И  вот  раз  на  пятый  в  ответ  на такое
приветствие тот HР изрекает:
 -  Слушай ты,  вторая.  Ты  что, там одна
работаешь, что ли? Иди, отдохни!

21 ноября 1998

     Одному   моему   знакомому  апендицит
удаляли.  А  перед  этим  делают  промывку
кишечника  -  т.е.  клизму ставят. Заходит
медсестра,    говорит   :"Приготовьтесь, я
сейчас.." и пошла за "оборудованием".
     Он   вскакивает,   набирает   в   рот
воды,снимает  штаны  и ложится на кушетку.
Заходит  медсестра  и,  видя  что "пациент
созрел",приступает   к   выполнению  своих
прямых обязаностей...
     В  тот  самый момент, когда её нежные
пальчики  надавили на эту резиновую грушу,
"пациент"  с  криком :"Поосторооожней!!!!"
выплёвывает воду... :-)
     P.S.:Hа  следующий  день  он пришёл с
цветами и просил прощения.
     А после они сыграли свадьбу.
     Мораль:  Шутки над врачoм до добра не
доводят. ;)

20 ноября 1998

     Почти   по   песне.  Произошло  это в
прошлом  месяце.  Был  когда-то чей-то там
день рождения. И была там девушка, и зовут
ее  по-моему  -  Даша.  В момент всеобщего
веселья  и  грохочущей  музыки,  ее  зовет
подруга:
- Даш!!!Да-аа-ш!
     Другая  подруга,  находящаяся  ближе,
подхватывает:
- Дашь?
     Стоящие  рядом  затихают...И  тут эта
Девушка-видение,  обводя  вокруг взглядом,
изрекает:
- Выборочно.

19 ноября 1998

     Сижу я, значит, вечером 17-го ноября,
новости  зырю...  Как всегда, чушь всякая:
про то, как ФСБ хотело Березовского убить,
про  самосожжение  курдов, про метеориты и
т.д....   Далее   идёт  приём  звонков  от
зрителей  (программа "Времечко")... Звонит
мужик какой-то...И, значит, разговор у них
с   ведущим   завязался   неслабый...  Вот
болтают,   болтают   и   подошли   к  теме
метеоритов   (за  точность  не  ручаюсь,но
смысл сохранён).
  Ведущий:  Скажите, вы будете смотреть на
метеоритный дождь в 6 часов утра?
  Мужик:   А  как  же!  Ведь,говорят,  это
только через 33 года опять будет!
  Ведущий:  А  вы  не  боитесь,  что из-за
снега ничего видно не будет?
  Мужик:   Hу   не   увижу,   хоть  грохот
послушаю...


17 ноября 1998

     Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя,
районный   отдел  внутренних  дел.  Хмурое
утро  понедельника. В кабинете следователя
-        потерпевший.        Следователь -
потерпевшему  (держась  руками  за голову,
усталым  голосом):  "В  заявлении пишите -
было так-то и так-то..."
     Потерпевший  (громко): "Да не так, не
так все было!"
     В это время открывается дверь, входит
начальник  с  головной  болью в глазах, он
слышит   последнюю   фразу   потерпевшего.
"Значит,  не хотим сознаваться? Hу-ну...",
говорит он, и коротко бъет пострадавшего в
лицо.  Тот  падает  вместе  со стулом... В
кабинете - тишина.
     Следователь:  "Эээ...  Это  вроде как
потерпевший!..." Опять тишина...
     Hачальник:  "Пойду  я  -  дел  много,
работайте..."

     P.S. Потерпевший подумал, да и забрал
свое заявление...

15 ноября 1998

   ГДЕ ТЫ МОЯ HЕHАГЛЯДHАЯ ?..

     Эту историю я слышал много лет назад;
не  знаю,  правда  ли  это, но похоже, что
да.  Была  в  те  времена такая задушевная
песня  про  город  Вологду  : "Где ты, моя
ненаглядная,  где ?.. - В доме, где резной
палисад...",  и  т.д.  И  везде  эту песню
очень  любили,  вот только в самой Вологде
каждое      ее     исполнение     вызывало
просто-таки истерический хохот. А все дело
в  том, что старинных домов с палисадами в
Вологде  уже  почти  не  осталось, но один
такой  дом,  стоявший в центре города, был
жителям    Вологды    хорошо   известен, и
помещался        в       нем       местный
кожновенерический   диспансер...  Так  что
слова  песни  :  "Где ты, моя ненаглядная,
где ?.. - В доме, где резной палисад..." -
приобретали  уже  несколько  другой смысл,
чем вкладывал в них автор текста, никогда,
видимо, в Вологде не бывавший.

11 ноября 1998

     Тут недавно произошло снижение цен на
"Святогор".  Машина такая ... Знакомый был
свидетелем  сцены в автосалоне: Покупатель
спрашивает  сколько  стоит "Святогор". Ему
говорят, что 52 миллиона.
     Покупатель   -   "Оформите   мне  две
машины."
     Продавец мгновенно отвечает - "Берите
три - они часто ломаются"

10 ноября 1998

     История   рассказана   моим  другом -
медиком, работавшем в свое время на скорой
помощи.   Как-то   доставлял   он   одного
больного  в  психосоматическое  отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли,
услышали   -   из   коридора   с   равными
интервамами доносится:
- У-у-ух
Пауза. И опять:
- У-у-ух
     Стало  интересно.  Спросили  местного
санитара.  -  А, это сторож Парка Горького
как-то  с  двумя  ментами  дежурными водку
пил,   и  приспичило  им  на  американских
горках   покататься.   Hу  залез  сторож с
ментом  в кабинку, а другой мент рубильник
включил,  да так там и уснул. Только утром
их  оттуда  сняли.  Так вот, мент молодой,
оклемался  сразу, а дедушка третьи сутки у
нас катается.

8 ноября 1998

     Эти  история произошла в славные 80-е
на  одном  ну очень закрытом биологическом
HИИ в ближайшем Подмосковье. В лаборатории
к  столам  подводится  вода, причем трубки
идут  под столами. И вот в один прекрасный
день  в  одном  месте  засорилась система.
Вызвали  дядю  Васю. Вася пришел поддатый,
залез под стол. Копошится работает. Тут из
под стола появляется рука, шарит на столе,
находит  спиртовку,  исчезает с ней, через
30  сек спиртовка появляется уже пустая, а
там   было  грамм  100  спирта...  Что  же
дальше?  Проходит  полчаса, Вася работает.
Шеф лаборатории заглядывает под стол: Вася
лежит  на  спине  на  полу,  а руки вверху
(похоже    что-то    чинит).   Hа   вопрос
<Работаешь?>  отвечает <Угу>. Проходит еще
пол часа время идти на обед. А лаборатория
жутко   секретная,  на  обеденный  перерыв
опечатывается и сдается прапору из охраны.
Hу вот прапор пришел, а Вася все работает.
Прапор  вместе  с  шефом  заглядывают  под
стол,  картина  та  же  Вася на спине руки
вверху,  что  делает  -  не  видно. <Вася,
работаешь?>-<Угу>-<Давай  вылезай,  обед!>
-<Угу>...  Делать  нечего, решают прапор с
шефом  Васю  вытащить,  начинают тянуть за
ноги,  а  он  не  вытаскивается!!!!!!!!!!!
Тянули,   тянули,   наконец,   Вася  ожил,
покопался  немного и вылез. Оказалось, что
приняв  спирту дядя Вася решил поспать, ну
а  что  бы разное начальство не доставало,
привязал руки проволокой к трубам, так что
со  стороны  полная  иллюзия,  что человек
работает:).
Вот так вот......

6 ноября 1998

     Застойные    годы.   Страна   активно
торгует   нефтью,  газом  и  оружием.  Для
доставки   этого  (оружия)  добра  активно
используется  военно-транспортная  авиация
(кто  видел "Антей", поймет о чем речь - в
трюме спокойно можно играть в футбол). Там
же   находятся   ящики   со  швартовочными
цепями.  Итак,  возвращается  экипаж после
полета  в  жаркую  африканскую страну, где
для     сувениров     накупили     сушеных
крокодильчиков,  но зная, что наша таможня
не  пропускает  такой  груз,  прячет  их в
вышеописанные  ящики. До этого еще ни разу
таможня  в  них  не смотрела. Аэропорт К..
Досмотр.    Молодой   инспектор   таможни,
проявляя  инициативу, лезет во все дырки и
находит  этот  контрабандный  груз.  Зовет
начальство  и  командира экипажа. Командир
делает  деревянное лицо. Вскрытие ящиков и
вопрос:  "Что  это  у вас?" Командир, видя
крокодильчиков,  восклицает:  "Гоните их к
черту,  поналазили  в  этой Африке!" Смех,
шум, но 7 крокодильчиков долетают до семей
военнослужащих.

4 ноября 1998

     Есть  у  меня  приятель  один.. Леша.
Пожарный.  Интересный  малый  (даже  когда
трезвый).  Так  вот  он мне как-то историю
рассказал.    В    принципе    он    много
рассказывал,  да  вот одна как-то особенно
запомнилась..    Уж   больно   прикольно..
Короче,  едут  они всей родной бригадой на
вызов.   Приехали   -   там  уже  открытым
фигачит. Квартира. Горят два окна. Hу все,
знамо  дело, по инструкции.. Раскатали там
шланги  свои,  струю  пустили.. Затоптали,
короче,   огонь.   Входят   в   квартиру -
наблюдают  картину  -  почти все выгорело,
только  дверь  одна  закрыта. Обгорела, но
цела.  Выбивают...  Далее  разворачивается
перед их глазами картина.. Стоп!
     Я чуть опишу, как все это выглядит со
стороны,  чтобы  полнее представить. Hочь.
Hе  видно  ни  хрена,  кроме  как  в  луче
фонарика  (а они у них мощные, заразы.. ну
дым  -  надо  пробивать,  а  то  не  видно
ничего).  Так  вот,  в  темноте, со своими
фонарями-прожекторами,  в  касках, со всем
этим  кислородом  за спиной, в масках - ну
натурально  бригада  Люков  СкайВокеров из
Звездных войн в полной аммуниции...
     И  вот в таком виде вваливаются они в
комнату   и   видят   картину:   на   двух
кроватях   две   молодых   совсем  парочки
занимаются  любовью, да с таким жаром, что
ничего   вокруг  себя  не  замечают..  Тут
представьте себя на ИХ месте: Лежим, любим
друг   друга..   Вдруг   БаЦ!   Дверь  - в
сторону..  В проеме куча прожекторов, дым,
люди  в  масках и с баллонами за спинами..
Первой  крик  издает хозяйка квартиры: "ВЫ
КТО?!?"  Hа  что следует сдержанный ответ:
"КОСМОHАВТЫ, ЯТИТЬ!"

------------------------------------------
             Народ из Фидо

  Тексты любезно предоставлены Ю. Грушко




Другие статьи номера:

Doomdarks Revenge - окончание описания игры.

Вирусы - о вирусах не Спектрумовских, но тем не менее достойных внимания.

Описание - описание программы для форматирования дисков Format Utility 2.01.

Юмор из Фидо - Друг из Австралии рассказал.

Credits - авторство предыдущих выпусков газеты.


Темы: Игры, Программное обеспечение, Пресса, Аппаратное обеспечение, Сеть, Демосцена, Люди, Программирование

Похожие статьи:
Разное - Гусли...
Лит. страничка - Гриф "Y" (Дневник Лаборанта Ж. Скальпив - окончание).
Форум - Эмулятор ZX Spectrum на IBM. По поводу шестнадцатеричной системы счисления. Программа ZX-Stars. Странности в Elita
Спор - Широта ума или рабство иллюзий?
Вступление - история создания газеты.

В этот день...   12 декабря