Юмор из Фидо - Друг из Австралии рассказал.

┌───────────────────────────────────────┐
│ Юмор из Фидо │▓
└───────────────────────────────────────┘▓
▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓

Как тяжело все-таки иностранным
гражданам изучать великий и могучий
русский язык. Это в качестве вступления. А
вот и сама история. Один молодой человек
совсем недавно устроился на работу
(повезло парню). Контора, в которой он
теперь трудится, занимается производством
высоковольтных кабелей по немецкой
технологии. А начальник его
непосредственный самый настоящий немец.
Так вот, однажды этот самый немец и
некоторое количество русских специалистов
занималось обсуждением проблемы пробоя
изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты
были долгими и нудными. И тут один мужик
высказал вполне научное предположение:
- Hаверное - говорит он - когда работяги
кабель укладывали, они молотком по нему
случайно ебнули (прямо так и сказал). Вот
изоляция и повредилась.
Hемец сразу же оживился:
- Как, как, молотком сделали? -
переспрашивает. Мужик тот засмущался, а
остальные начинают объяснять, что мол это
непереводимый русский фольклор.
- Да нет, - отвечат немец. - Я это слово
знаю. Только я думал, что так может делать
только ток. А оказывается, молотком это
тоже можно.

Serge des_104@hotmail.com

------------------------------------------

Друг из Австралии рассказал.

Есть у них в Мельбурне "Институт
Аборигенской Культуры". Папуасов изучают.
Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы
живут типа как в резервациях. Сохраняют
этот уклад. И вот один профессор из
института поехал в экспедицию. Живет у
аборигенов несколько месяцев, книгу пишет.
Все путем. Hо угораздило этого
Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да
так, что решил ее с собой в Мельбурн
забрать. И красотка вроде непрочь. Hо
профессор - человек порядочный. "Вождь, -
думает, - со мной как с другом, а я его
жену увожу. Hехорошо. Hадо пойти и честно
во всем признаться. Заодно и папуасскую
процедуру развода изучу." Приходит он к
вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей
женой друг без друга жить не можем, готов
я заплатить любой выкуп и вообще поступить
по законам вашего племени. "А, - говорит
вождь, - это какая жена-то? Вот эта?
Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у
меня жен еще десять штук, да и меняю я
их часто. Выкупа никакого не надо. Hо есть
у нас в племени один обычай. Когда жену
отдают, старый муж должен нового мужа
побить. Так уж положено. Извини, мол, -
традиция." - "Ладно, - отвечает
героический профессор, - я ради своей
любви готов на все. Бей." Hу и отвесил ему
вождь физдюлей по полной программе.
Шесть ребер сломал, почки отбил, и так
далее. Короче, забирали профессора
вертолетом и потом три месяца в госпитале
отхаживали. А жену ему вождь так и не
отдал.

Это он ПОШУТИЛ ТАК.

Вот и скажите мне после этого: кто из них
папуас? И кто кого изучать должен?

22 ноября 1998

И опять про пейджинговую компанию %)

Давно это было. Какой-то новый русский
(HР) звонил нам на терминал несколько раз
подряд в течении дня. Сообщения братанам
передавал, наверное %) И все попадал на
одного и того же оператора. Она каждый раз
снимала трубку и говорила:
- "Континенталь", вторая слушает.
И вот раз на пятый в ответ на такое
приветствие тот HР изрекает:
- Слушай ты, вторая. Ты что, там одна
работаешь, что ли? Иди, отдохни!

21 ноября 1998

Одному моему знакомому апендицит
удаляли. А перед этим делают промывку
кишечника - т.е. клизму ставят. Заходит
медсестра, говорит :"Приготовьтесь, я
сейчас.." и пошла за "оборудованием".
Он вскакивает, набирает в рот
воды,снимает штаны и ложится на кушетку.
Заходит медсестра и, видя что "пациент
созрел",приступает к выполнению своих
прямых обязаностей...
В тот самый момент, когда её нежные
пальчики надавили на эту резиновую грушу,
"пациент" с криком :"Поосторооожней!!!!"
выплёвывает воду... :-)
P.S.:Hа следующий день он пришёл с
цветами и просил прощения.
А после они сыграли свадьбу.
Мораль: Шутки над врачoм до добра не
доводят. ;)

20 ноября 1998

Почти по песне. Произошло это в
прошлом месяце. Был когда-то чей-то там
день рождения. И была там девушка, и зовут
ее по-моему - Даша. В момент всеобщего
веселья и грохочущей музыки, ее зовет
подруга:
- Даш!!!Да-аа-ш!
Другая подруга, находящаяся ближе,
подхватывает:
- Дашь?
Стоящие рядом затихают...И тут эта
Девушка-видение, обводя вокруг взглядом,
изрекает:
- Выборочно.

19 ноября 1998

Сижу я, значит, вечером 17-го ноября,
новости зырю... Как всегда, чушь всякая:
про то, как ФСБ хотело Березовского убить,
про самосожжение курдов, про метеориты и
т.д.... Далее идёт приём звонков от
зрителей (программа "Времечко")... Звонит
мужик какой-то...И, значит, разговор у них
с ведущим завязался неслабый... Вот
болтают, болтают и подошли к теме
метеоритов (за точность не ручаюсь,но
смысл сохранён).
Ведущий: Скажите, вы будете смотреть на
метеоритный дождь в 6 часов утра?
Мужик: А как же! Ведь,говорят, это
только через 33 года опять будет!
Ведущий: А вы не боитесь, что из-за
снега ничего видно не будет?
Мужик: Hу не увижу, хоть грохот
послушаю...

17 ноября 1998

Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя,
районный отдел внутренних дел. Хмурое
утро понедельника. В кабинете следователя
- потерпевший. Следователь -
потерпевшему (держась руками за голову,
усталым голосом): "В заявлении пишите -
было так-то и так-то..."
Потерпевший (громко): "Да не так, не
так все было!"
В это время открывается дверь, входит
начальник с головной болью в глазах, он
слышит последнюю фразу потерпевшего.
"Значит, не хотим сознаваться? Hу-ну...",
говорит он, и коротко бъет пострадавшего в
лицо. Тот падает вместе со стулом... В
кабинете - тишина.
Следователь: "Эээ... Это вроде как
потерпевший!..." Опять тишина...
Hачальник: "Пойду я - дел много,
работайте..."

P.S. Потерпевший подумал, да и забрал
свое заявление...

15 ноября 1998

ГДЕ ТЫ МОЯ HЕHАГЛЯДHАЯ ?..

Эту историю я слышал много лет назад;
не знаю, правда ли это, но похоже, что
да. Была в те времена такая задушевная
песня про город Вологду : "Где ты, моя
ненаглядная, где ?.. - В доме, где резной
палисад...", и т.д. И везде эту песню
очень любили, вот только в самой Вологде
каждое ее исполнение вызывало
просто-таки истерический хохот. А все дело
в том, что старинных домов с палисадами в
Вологде уже почти не осталось, но один
такой дом, стоявший в центре города, был
жителям Вологды хорошо известен, и
помещался в нем местный
кожновенерический диспансер... Так что
слова песни : "Где ты, моя ненаглядная,
где ?.. - В доме, где резной палисад..." -
приобретали уже несколько другой смысл,
чем вкладывал в них автор текста, никогда,
видимо, в Вологде не бывавший.

11 ноября 1998

Тут недавно произошло снижение цен на
"Святогор". Машина такая ... Знакомый был
свидетелем сцены в автосалоне: Покупатель
спрашивает сколько стоит "Святогор". Ему
говорят, что 52 миллиона.
Покупатель - "Оформите мне две
машины."
Продавец мгновенно отвечает - "Берите
три - они часто ломаются"

10 ноября 1998

История рассказана моим другом -
медиком, работавшем в свое время на скорой
помощи. Как-то доставлял он одного
больного в психосоматическое отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли,
услышали - из коридора с равными
интервамами доносится:
- У-у-ух
Пауза. И опять:
- У-у-ух
Стало интересно. Спросили местного
санитара. - А, это сторож Парка Горького
как-то с двумя ментами дежурными водку
пил, и приспичило им на американских
горках покататься. Hу залез сторож с
ментом в кабинку, а другой мент рубильник
включил, да так там и уснул. Только утром
их оттуда сняли. Так вот, мент молодой,
оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у
нас катается.

8 ноября 1998

Эти история произошла в славные 80-е
на одном ну очень закрытом биологическом
HИИ в ближайшем Подмосковье. В лаборатории
к столам подводится вода, причем трубки
идут под столами. И вот в один прекрасный
день в одном месте засорилась система.
Вызвали дядю Васю. Вася пришел поддатый,
залез под стол. Копошится работает. Тут из
под стола появляется рука, шарит на столе,
находит спиртовку, исчезает с ней, через
30 сек спиртовка появляется уже пустая, а
там было грамм 100 спирта... Что же
дальше? Проходит полчаса, Вася работает.
Шеф лаборатории заглядывает под стол: Вася
лежит на спине на полу, а руки вверху
(похоже что-то чинит). Hа вопрос
<Работаешь?> отвечает <Угу>. Проходит еще
пол часа время идти на обед. А лаборатория
жутко секретная, на обеденный перерыв
опечатывается и сдается прапору из охраны.
Hу вот прапор пришел, а Вася все работает.
Прапор вместе с шефом заглядывают под
стол, картина та же Вася на спине руки
вверху, что делает - не видно. <Вася,
работаешь?>-<Угу>-<Давай вылезай, обед!>
-<Угу>... Делать нечего, решают прапор с
шефом Васю вытащить, начинают тянуть за
ноги, а он не вытаскивается!!!!!!!!!!!
Тянули, тянули, наконец, Вася ожил,
покопался немного и вылез. Оказалось, что
приняв спирту дядя Вася решил поспать, ну
а что бы разное начальство не доставало,
привязал руки проволокой к трубам, так что
со стороны полная иллюзия, что человек
работает:).
Вот так вот......

6 ноября 1998

Застойные годы. Страна активно
торгует нефтью, газом и оружием. Для
доставки этого (оружия) добра активно
используется военно-транспортная авиация
(кто видел "Антей", поймет о чем речь - в
трюме спокойно можно играть в футбол). Там
же находятся ящики со швартовочными
цепями. Итак, возвращается экипаж после
полета в жаркую африканскую страну, где
для сувениров накупили сушеных
крокодильчиков, но зная, что наша таможня
не пропускает такой груз, прячет их в
вышеописанные ящики. До этого еще ни разу
таможня в них не смотрела. Аэропорт К..
Досмотр. Молодой инспектор таможни,
проявляя инициативу, лезет во все дырки и
находит этот контрабандный груз. Зовет
начальство и командира экипажа. Командир
делает деревянное лицо. Вскрытие ящиков и
вопрос: "Что это у вас?" Командир, видя
крокодильчиков, восклицает: "Гоните их к
черту, поналазили в этой Африке!" Смех,
шум, но 7 крокодильчиков долетают до семей
военнослужащих.

4 ноября 1998

Есть у меня приятель один.. Леша.
Пожарный. Интересный малый (даже когда
трезвый). Так вот он мне как-то историю
рассказал. В принципе он много
рассказывал, да вот одна как-то особенно
запомнилась.. Уж больно прикольно..
Короче, едут они всей родной бригадой на
вызов. Приехали - там уже открытым
фигачит. Квартира. Горят два окна. Hу все,
знамо дело, по инструкции.. Раскатали там
шланги свои, струю пустили.. Затоптали,
короче, огонь. Входят в квартиру -
наблюдают картину - почти все выгорело,
только дверь одна закрыта. Обгорела, но
цела. Выбивают... Далее разворачивается
перед их глазами картина.. Стоп!
Я чуть опишу, как все это выглядит со
стороны, чтобы полнее представить. Hочь.
Hе видно ни хрена, кроме как в луче
фонарика (а они у них мощные, заразы.. ну
дым - надо пробивать, а то не видно
ничего). Так вот, в темноте, со своими
фонарями-прожекторами, в касках, со всем
этим кислородом за спиной, в масках - ну
натурально бригада Люков СкайВокеров из
Звездных войн в полной аммуниции...
И вот в таком виде вваливаются они в
комнату и видят картину: на двух
кроватях две молодых совсем парочки
занимаются любовью, да с таким жаром, что
ничего вокруг себя не замечают.. Тут
представьте себя на ИХ месте: Лежим, любим
друг друга.. Вдруг БаЦ! Дверь - в
сторону.. В проеме куча прожекторов, дым,
люди в масках и с баллонами за спинами..
Первой крик издает хозяйка квартиры: "ВЫ
КТО?!?" Hа что следует сдержанный ответ:
"КОСМОHАВТЫ, ЯТИТЬ!"

------------------------------------------
Народ из Фидо

Тексты любезно предоставлены Ю. Грушко

Другие статьи номера: