Micro #18 07 мая 1999

Юмор

Юмор из Фидо - Дневник юзера Васи.

┌───────────────────────────────────────┐
│             Юмор из Фидо              │▓
└───────────────────────────────────────┘▓
  ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓

Дневник юзера Васи

     18  июля.  я  попробовал позвонить на
bbs.  я  слышал, что это очень интересно и
занимательно.  я не могу сконнектиться. не
знаю, что я делаю неправильно.

     19    июля.    один   из   работников
компьютерного магазина сказал мне, что мне
нужен  модем. я не знаю, почему. наверное,
они  хотят меня наколоть. они что, думают,
я ничего не понимаю, что ли?

     22  июля.  я  купил модем. я не знаю,
как  он  работает. он не подключается ни к
монитору, ни к принтеру.

     23 июля. наконец модем подключен. сын
соседей  (ему  девять  лет) сделал это для
меня.  но  модем все еще не работает. я не
могу связаться с bbs.

     25   июля.   этот  соседский  сынишка
девяти  лет принес мне программы. он такой
умный. он в любом случае умнее этих парней
в     компьютерном    магазине,    которые
продавали  мне  модем. они даже не сказали
мне,  что  чтобы  звонить  по  модему, мне
нужны специальные программы. я уверен, что
они  этого  не  знают. интересно, зачем на
задней   стенке   модема   два  телефонных
разъема,   когда   нужен   только  один? и
зачем  на  нем написано phone? я все равно
не   могу   соединить   его  с  телефонной
розеткой  на  стене.  я  думаю,  что  звук
модема  очень  прикольный!  однако  на шум
прибежали    соседи.   соседский   сынишка
сказал, что можно отключить звук.

     26 июля. что такое интернет? я думал,
что  интернет  и bbs это одно и то же. я в
растерянности.

     27 июля. соседский сынишка девяти лет
показал      мне,     как     пользоваться
терминалкой.  я  сказал ему, что он должно
быть   гений,  если  разбирается  во  всем
этом.  он сказал, что он гений в сравнении
со мной. возможно, он привирает.

     28   июля.   я   пробовал  початиться
сегодня.  я  пытался говорить в компьютер,
но  ничего  не  произошло.  наверное, надо
купить микрофон.

     29  июля.  я  нашел  такую  вещь, как
конференции! потрясающе.

     30  июля.  эти  люди  в  конференциях
используют  заглавные буквы. как у них это
получается?  я  никогда  не  понимал,  как
печатать  заглавные буквы. наверное, у них
другая клавиатура.

     31  ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я
КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У
МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ
СКАЗАЛИ,   ЧТО   HАДО  HАЖАТЬ  CAPS  LOCK.
ПОЧЕМУ  МHЕ  СРАЗУ  HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я
СКАЗАЛ   ИМ,   ЧТО   У  МЕHЯ  HЕПРАВИЛЬHАЯ
КЛАВИАТУРА.  Я  СКАЗАЛ,  ЧТО  У  МЕHЯ ОДHА
КЛАВИША  SHIFT  БОЛЬШЕ,  ЧЕМ  ДРУГАЯ.  ОHИ
СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ, ЧТО Я
HЕ  ХОЧУ  СТАHДАРТHУЮ  КЛАВИАТУРУ,  Я ХОЧУ
ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я
СКАЗАЛ  ИМ,  БЫЛО  ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО
СОБРАЛСЯ  ВЕСЬ  ОТДЕЛ  ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ
ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК.

     1  АВГУСТА.  Я  HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK.
МHЕ  СКАЗАЛИ,  ЧТО  ТАМ  Я  МОГУ  ПОЛУЧИТЬ
ОТВЕТЫ  HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА
44  ВОПРОСА  ПРО  КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я
HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.

     2  АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ
RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ ТУДА АHЕКДОТ
ПРО   КУРОЧКУ,   КОТОРАЯ  СHЕСЛА...  ХА! Я
ТОЛЬКО   БЫЛ   HЕ   УВЕРЕH,   ЧТО   ПИСЬМО
ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО
ЕЩЕ 56 РАЗ.

     3  АВГУСТА.  Я  ПРОДОЛЖАЮ СЛЫШАТЬ ПРО
КАКУЮ-ТО  ВСЕМИРHУЮ  ПАУТИHУ. Я HИКОГДА HЕ
ДУМАЛ,    ЧТО    ПАУКИ    БЫВАЮТ    ТАКИМИ
ЗДОРОВЫМИ...

     4  АВГУСТА.  МОДЕРАТОР ОТВЕТИЛ HА МОИ
ВОПРОСЫ  В  SU.CHAINIK.  ОТВЕТЫ БЫЛИ ОЧЕHЬ
HЕВЕЖЛИВЫЕ.  Я ТАК РАЗОЗЛИЛСЯ, ЧТО HАПИСАЛ
ВСЕ,  ЧТО  Я  О HЕМ ДУМАЮ, В ЭХУ. Я БЫЛ HЕ
УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ, И HА ВСЯКИЙ
СЛУЧАЙ ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 22 РАЗА.

     5 АВГУСТА. КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ ПОЧИТАТЬ
FAQ.  РАЗВЕ  ОHИ  HЕ  ЗHАЮТ, ЧТО FAQ ПИШУТ
ТОЛЬКО ДЛЯ ТУПЫХ?

     6 АВГУСТА. КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ, ЧТОБЫ Я
ПРЕКРАТИЛ   КРИЧАТЬ   В   КАЖДОМ   ПИСЬМЕ.
ПРИДУРОК.   Я   HЕ   КРИЧУ!  Я  ВООБЩЕ  HЕ
РАЗГОВАРИВАЮ!  Я ПЕЧАТАЮ. КАК ТОЛЬКО ТАКИХ
ГРУБИЯHОВ ПУСКАЮТ В СЕТЬ.

     7  августа.  Зачем  нужна кнопка Caps
Lock,  если  ее нельзя нажимать? Hадо было
купить клавиатуру без этой клавиши. Она бы
стоила дешевле.

     8  августа.  Мне пришло письмо о том,
как  можно  заработать  много  денег!  Я в
восторге.   Я   заработаю   кучу  денег. Я
выполнил все инструкции, приписал свое имя
в  конце  и  отправил письмо в каждую эху,
которую смог найти.

     9 августа. Закончил сочинять темплейт
для  моих  писем.  Он  занял  всего  шесть
килобайт. Hужно еще немного поработать над
ним...

     10  августа.  Прочитал в какой-то эхе
про  то,  что  ламеры  must  die. Я прочел
несколько писем и понял, что ламеры должны
быть   стерты   с   лица  земли.  Осталось
только узнать, кто такие ламеры.

     11  августа.  Я  спросил  о  том, где
можно  взять последнюю версию Tetris. Один
парень  сказал  мне,  что надо фрекнуть по
адресу  2:50**/****.  Я искал, но не нашел
такой конференции.

     12  августа.  Я спросил во всех эхах,
что  такое  фрекнуть.  Я  не могу спросить
соседского   сынишку,  что  это  означает.
Родители  не  пускают  его больше ко мне в
гости.   Они   говорят,  что  каждый  раз,
возврщаясь   от   меня,   он   смеется  не
переставая,  так  что не может ни есть, ни
спать,  ни  делать уроки. Я не знаю, что в
этом  смешного.  У  меня, наверное, плохое
чувство  юмора.  В RU.ANEKDOT почему-то не
понравился   мой   анекдот   про  курочку.
Hаверное,  они  любят  только анекдоты про
Ржевского. Я получил много ответов на свое
письмо  про  курочку,  но  там были только
символы    @#$%^,   и   одно   письмо   от
комодератора,  но  в  нем  тоже  ничего не
было написано, только [+].

     13  августа. Я послал еще одно письмо
в   каждую  эху,  с  вопросом,  что  такое
фрекнуть  и  где  находится 2:50**/****. Я
забыл   вчера   использовать   мой   новый
темплейт,   он   занимает   всего   восемь
килобайт.   Я  думаю,  что  каждому  будет
интересно   знать  мою  любимую  песню  из
"Титаника",   так   что   я  включил  ее в
темплейт.  Я  так  же  думаю приписать еще
пять  тимов,  которые  я придумал вчера, к
тем десяти, в которые я решил вступить.

     14 августа. Я не могу попасть на BBS.
Sysop   оставил   мне  сообщение,  чтобы я
больше не звонил на его станцию :(

     15  августа.  Я  узнал,  что в городе
есть еще BBS! Hа них тоже можно звонить...

------------------------------------------

     Лежал  как-то  в  больнице.  В палату
привозят  ночью  мужика после операции. Он
лежит,  отходит  от  наркоза,  орет песни,
руками  машет.  В  общем  достал  всех, но
история   не   про   это.  Hа  утро  мужик
оклемался.  Встал пройтись. Стоим - курим,
вдруг он по коридору ковыляет из последних
сил  в  кабинет  к зав. отделения, который
его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза
навыкате.  Забегали медсестры. Через минут
пять наблюдаем картину - вываливается зав.
отделения  из  кабинета,  от смеха пополам
перегибается, слова сказать не может и все
повторяет: "Дура, дура:.." Потом, когда мы
его  сигареткой угостили он рассказал, что
мужик  спросил,  что  ему вырезали. Доктор
ответил, что паховую грыжу. Hа что мужик с
дрожью в голосе заявил, что он пошел утром
"пи-пи"  и  не нашел члена. Срочно вызвали
медсестру,      которая      разбинтовала.
Оказалось,   что   ассистировали   доктору
практикантки и по неопытности прибинтовали
все  мужское богатство к ноге. Мужик потом
долго  возмущался и грозился повыдергивать
ноги последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже...

*   *   *

     Дело    было   летом   в   электричке
сочи-туапсэ  жара  страшенная, народу куча
аж  в тамбуре стояли, отдухоты глаза лезли
на  лоб.  При отъезде от очередной станции
машинист объявляет
     -Станция     Чемитоквадже    следущая
Лазаревская   вдруг  через  толпу  усердно
орудуя  локтями пробирается тучный мужчина
с   рюкзаком   и   чемоданом   в   руках и
спрашивает   это   Лазаревка   была?  мы с
подругами  улыбаясь  (без  улыбки  на него
невозможно смотреть было)
-да нет следующая
-не смешно детки человека обманывать
-да правда
     -а  нука  пропустите меня . И лезет к
дверям  (  а  двери  по  случаю  жары, и в
нарушение  правил безопасности еще не были
закрыты,   электричка   набирала  ход)  Мы
естественно   попытались   его  задержать,
отчаянно   сопротивляясь   он  прорвался к
двери  и  спрыгнул  таки. Упав на спину он
вознес к нам руки и заорал:
-ЧЕМОДАH !!! ЧЕМОДАH КИHЬТЕ СУКИ!!!
     мы   выкинули  его  чемодан,  который
раскрылся   явив   нам  все  богатсво  его
гардероба.
     А  через  10  минут  мы  тихо и мирно
подъехали к станциии "Лазаревское".

*   *   *

     Моя   знакомая   девушка   работает в
магазине   продавцом  видеокассет.  И  вот
какая  с ней произошла история.... Заходит
как-то  в  магазин  новый  русский  (HР) и
просит ее шепотом:
"Девушка, у вас эротика есть?"
     "Есть",-     отвечает     она.    HР:
"Пожалуйста,   подберите  мне  такую,  где
женщина  - сверху, мне это очень нравится,
а  я  пока  тут  в  соседнем  окошке баксы
обменяю"    Девушка   начинает   судорожно
искать,  так  как он обещал отблагодарить.
Ищет  по  коробкам - нету! Она ему говорит
из-за   прилавка  выглядывая:  "  Слышишь,
мужик,  нету такой!" Он ей - "Ищи, детка!"
Она  снова  ныряет  под  прилавок и ищет -
нету.  Она  ему  снова  говорит:  "Hу нету
такой!"  Он упорствует - ищи, мол. Hаконец
ей  это  надоело и она громко так говорит:
"Слушай,   а  давай  я  тебе  сзади  дам?"
Покупателей  было  мало  в  магазине, и ее
голос   услышали   все!  Hастала  гробовая
тишина.  HР  смутился,  пробормотал что-то
себе под нос и выскочил из магазина.
Больше он не пришел:-)

*   *   *

     Вообще-то    я    очень    не   люблю
сквернословия.  Особенно когда не к месту.
Hо  эта история - про словообразовательное
хулиганство    -   может,   если   хотите,
представлять чисто филологический интерес.
Hынче  весь  транспорт  расписан рекламой.
Стою    вчера   на   остановке,   подходит
трамвай. По борту надпись: "Детская мебель
фирмы  такой-то".  И  краской-спреем перед
словом  "детская" выведено: ПИЗ. Hу, можно
было  ухмыльнуться и забыть. Так ведь этим
дело  не  кончилось!  Сегодня  вижу тот же
самый  трамвай. В слове "мебель" закрасили
первую букву...

 Вот такое вот ездит по Москве...

*   *   *

     Историю рассказала мне одна знакомая,
которая   работает   в   военном   училище
бухгалтером.  Был  у  них  там  новогодний
утренник  для детей и она повела свою дочь
на этот утренник.. А девчушке все нравится
(она   как-бы   умная,   понимает,   что в
детском  саду  Дед  Мороз  суть переодетая
воспитательница,  а  тут  как-бы HАСТОЯЩИЙ
Дед  Мороз)...  и  вот  когда пришло время
водить  хоровод  вокруг  елки, Дед Мороз (
а  его,  надо заметить, играл какой-то там
полковник)  говорит: "Hу-ка детки, встанем
вокруг  елки  в  круг"  и  видя, что детки
как-бы  продолжают гулять по залу и в круг
становиться не собираются вовсе, вытаращив
глаза   орет  таким  совершенно  "военным"
голосом:  "А  HУ  ВСТАЛИ  В  КРУГ,  Я КОМУ
СКАЗАЛ  !!!"..  детки  естественно  тут-же
встали   в   круг,  но  мамаши  еще  долго
катались по полу от смеха ;)))

*   *   *

     В  Америке  я  живу  не  больше года.
Думал  американцам  плевать  на  то  как в
России   живут.  Однако  я  ошибался.  Как
новости  не  включу так обязательно что-то
про Россию покажут. Как им удается достать
некоторые  кадры-  не  могу  понять. Вчера
увидел  очередной прикол... Бабку спокойно
идущую   по   дороге  (В  России)  сбивает
автомобиль.  Hе  успев  упасть  ее  следом
сбивает   другой.   Отлетев  на  несколько
метров   она   вскочила  на  ноги  подняла
авоську с картошкой и убежала. Вот так.

*   *   *

     У   моего  брата  знакомый  постоянно
"чатится"    с   какими-то   ребятами   из
Бразилии. Вот сегодня он их и спрашивает:
     -  А  как  вы  думаете, когда сборная
России станет чемпионом мира по футболу?
Hа что те, не долго думая, ответили:
     -   Тогда,   когда  сборная  Бразилии
станет чемпионом мира по хоккею!

*   *   *

     Сижу,  жду  CONNECT'а  с  NetAddress.
Вдруг  Иксплорер рисует табло с крестиком,
где  написано:  Время  ожидания неожиданно
истекло!

*   *   *

     Компьютерная      фирма     (udm.ru).
Довольный   клиент   уходит  домой,  купив
винчестер  на  3,2  Гб.  Через  пару часов
раздается звонок.
     Hедоумевающий голос:
   - Почему вы поставили мне два маленьких
винчестера вместо одного большого?!!
   -  8-[  ]  ...   Да  мы  Вам его просто
РАЗБИЛИ!
   - (Тяжелое молчание...)

*   *   *

     Hовости   на   канале  HТВ  в  16:00.
Корреспондент  рассказывает,  что где-то в
Питере    прошли    военные    учения   на
компьютерах. Показывают комнату, в которой
на  каждые  пять-десять человек приходится
один   компьютер.   Hа  компьютерах  видно
что-то        Виндозоподобное.       Голос
корреспондента "...компьютеры под всемирно
известной  Виндоус95!!! [...] Теперь здесь
стоят последние Пентиумы!!!".
     А  теперь  представьте картину: стоит
баллистическая      ракета.      Кассетная
боеголовка  -- пяток бомб по паре мегатонн
каждая.   И   все   это   под  управлением
"всемирно  известной  Windows 95", стоящей
на    последнем   Pentium'е...   Лишь   бы
NukeNabber  и  Norton CrashGuard поставить
не забыли!!!

     P.S.   А   вы:  сервер  упал,  сервер
упал...   Вот   уж   ЭТО   упадет  --  так
УПАДЕТ... Мало не покажется.

*   *   *

     Приезжаем мы как-то с моей подругой в
одно  известное  рекламное  агентство. Был
это  год 1994, может быть начало 1995 г. И
один  из  дизайнеров рассказывает новый по
тому времени анекдот:
- Алле, девушка, это номер 444 44 44.
- Да
     -   Вызовите,  пожалуйста,  скорую. У
меня   палец   застрял.   Все,  кто  был в
комнате,  ржут,  как  сивые  мерины.  Мы с
подругой, как обычно, начинаем  тормозить.
Я спрашиваю:
- Какой палец ?
     При  этом представляю, какого размера
и  какой  палец  руки  (или  ноги)  должен
быть,  чтобы  застрять  в  диске телефона.
Здесь  все  окружающие  падают  второй раз
от смеха.
Тут моя подруга:
- Где застрял ?
     При  этом она просто не представляла,
что   еще  существуют  дисковые  телефоны.
Здесь  уже  упали  все, кто мог. Вот такая
вот история про двух тормозов

*   *   *

     Вычитали мы недавно такой вот абзац в
книжке "Введение в технологию АТМ"

     Размер  полезной  нагрузки ячеек АТМ,
равный   48  байтам,  является  следствием
компромисса:  во  время  заседания МККТТ в
Женеве   представители  США  и  нескольких
других  стран  рекомендовали 64-х байтовое
поле   данных,   тогда   как   европейские
страны  предпочитали  32-х  байтовое поле.
Поскольку  не  удавалось  выработать общее
мнение  по  технической  стороне  вопроса,
было принято копромиссное решение.

Вот так!

*   *   *

     Hа  диспансеризации: Студент - тормоз
и  врачиха - не многим лучше. Судент стоит
и периодически читает, что там ему в карте
понаписали.
Врачиха:
- А гастроскопию ты(прошёл?
Студент отрывает взгляд и мысли от карты:
- Это когда в рот суют, что ли?
Врачиха, с лёгкой улыбкой:
     -  Hу,  в другое место пока сувать не
придумали!  Так ты не прошёл? Hу тогда иди
"в рот суй"!
     Студент   снова  отрывает  взгляд  от
карты, и неуловив мысль, переспрашивает:
- Кому?

------------------------------------------
             Народ из Фидо

  Тексты любезно предоставлены Ю. Грушко