|
Deja Vu
#09
13 ноября 1999 |
|
Семь и 1/2 - Особенности национального рулеза или чисто Сибирский проект (повесть о Crazy Siberian Party 1999).
(C) Баженов Александр/Ze Pagan/PGC/BDA __________________________________________ Хаюшки, пиплZ! -------------- Что-то давненько я не оттягивался по настоящему и не писал всяких 'Синдромов' и 'Рулезов'! Как мне кажется, народ уже заскучал;) А не писал я потому, что не было подходящей темы.Жизнь текла рав- номерно и довольно скучно, пока ... пока не наступило 21 августа 1999 года! Именно в эту субботу и состоялась грандиозная тусов- ка, носящая название: CRAZY SIBERIAN PARTY Сразу хочу заметить, что на par- ty не предполагалось никаких конкурсов на Спектруме, никаких номинаций и никаких compo, окро- мя drink compo;). Party органи- зовывалось с одной единственной целью: собрать активные группы и просто пиплов воедино и круто пообщаться, поде- литься опытом и приобрести оный,посмотреть на других и показать себя... Ну а тебе,мой дорогой читатель, предстоит прочувствовать незабываемый сибирский колорит, читая сей шутливый опус... ========================================== * Ze PagaN present * ========================================== Part 1 Слава Богу! Томительное ожидание закон- чилось, все проблемы,связанные с поездкой, разрешены благополучно. Наступила долгож- данная суббота, 21 августа. Автобус в го- род Новосибирск отходил в 2.00 ночи. Около 24.00 мы приехали на автовокзал г.Кемеро- во. Мы - это я (то бишь Ze Pagan); CAV; DaniEl и его подруга (практически супруга) Ольга. Время до отправки автобуса мы про- вели на скамейке, наслаждаясь видами звез- дного неба, бесцельно шляющихся бездомных собак и не менее бесцельно ползующих по бордюрам одиноких и 'слегка' перебравших мужиков, время от времени издававших тоск- ливые утробные звуки. Словом, и ночью го- род продолжал жить полноценной жизнью,все- ляя в нас глубокий оптимизм в недалекое будущее... Самые внимательные уже, навер- ное, заметили, что я не назвал Cardinal'a. Действительно, его с нами не было. За день до этого он уехал в Новосибирск самостоя- тельно, т.к. там у него родственники. Мы договорились встретиться на площади Кали- нина у метро. Max/Cyberax/BDA поехать не смог по некоторым, от него не зависящим причинам. Итак, подошел автобус, и мы, бросив прощальный взгляд на перрон, скоренько по- грузились в него. Однако, посадка еще про- должалась, и мы успели понаблюдать за од- ной интересной интермедией, которая разва- рачивалась неподалеку от автобуса. Но прежде, чем я перейду к описанию се- го занимательного зрелища, хочу заметить, что в Кемерово,помимо "бордюрных жителей", есть еще и не так давно появившаяся кате- гория, так называемых "ночных санитаров" города. Под это определение попадает пос- тоянно растущая армия безработных и без- домных, короче БОМЖей. Чем эти существа занимаются науке уже доподлинно известно: они тщательно "перерабатывают" отходы ци- вилизации, накопившиеся за сутки, и извле- кают, как говорят, приличную прибыль. Так вот, рядом с автовокзалом находится шашлычная, ну, и, разумеется, пивом тоже торгуют. Возле всего этого рулеза стоят 2 больших железных контейнера под мусор из которых в дневное время торчат задницы со- бак,а в ночное время - представителей выс- шей расы. Но если первых интересует исклю- чительно непережеванная органика, то вто- рые предпочитают стеклотару, или попросту "чебурашки". И, между прочим, у этих вто- рых, хотя они и являются "отбросами общес- тва"(что, кстати, абсолютно неверно),чрез- вычайно развито и даже болезненно обостре- но такое чувство, как территориальность. Некоторые, шибко грамотные, объединяют его с понятием "частная собственность" или с одним из его производных, что, конечно же, далеко не так. Через века пронесенный ата- визм вкупе с нашей "виртуальной" действи- тельностью, когда человеку приходится за- ниматься тем, чем ему совсем не свойствен- но, дал определенной социальной группе су- бъектов мощный толчок в одно место, отбро- сив их на более низкую ступень развития, нежели их более обеспеченные собратья... Примерно,так я и размышлял, сидя в неу- добном кресле и смотря в не чистое окно. Daniel уже в течении десяти минут с пере- менным успехом пытался пристроить куда-ни- будь свой чемодан, который он называл по- чему-то дорожной сумочкой. На мой вопрос: "А чего это ты там везешь, не раскладушку ли?",он пожал плечами и лаконично заметил: "А есть в дороге что будешь, умник, ехать- -то долго". Справка: путешествие из Кемерово до Но- восибирска занимает от 4 до 5 часов, если, конечно, в качестве транспорта используют- ся не ездовые собаки. Вполне удовлетворенный не столько отве- том, сколько внушительными размерами "су- мочки", я переключил свое внимание на CA- V'а, который уже начал доставать меня сво- ей возней в кресле, пытаясь придать ему форму кровати. Пыхтя и сопя, CAV давил на рукоятку и одновременно спиной на спинку кресла. Но то ли механизм был неисправен, то ли CAV делал чего-то не так. - Что, браток, не повезло со стульчиком? - съехидничал я. CAV зыркнул на меня из-под темных очков, с которыми он не расстовался даже в ночное время, и пробормотал что-то типа: "Конченный автобус, блин, зараза!". Тут он удвоил свои усилия, и даже задейст- вовал ноги, уперевшись ими во впередистоя- щее кресло. Я хотел возразить, что при та- ком раскладе нам придется еще и за ремонт платить, но не успел. Поддавшись нечелове- ческим усилиям CAV'а, спинка кресла рухну- ла назад, проскочив все промежуточные по- ложения. Вместе с ней с "радостным" воплем рухнул и КиберПанк, прямо на колени сидев- шей сзади полной тетке, которая ответила, примерно, таким же "радостным" визгом... Минут десять мы все успокаивали разъя- ренную особу, еще столько ко же водителя и контролера. CAV'а вместе с креслом привели в исходное состояние, строго-настрого зап- ретив ему касаться каких-либо ручек, кла- виш и кнопок. Я немного отвлекся, а теперь давайте-ка вернемся к нашим ночным обита- телям. Так вот, в одном из контейнеров для му- сора торчала тощая задница представитель- ницы прекрасного пола, собирающей, по всей видимости, те самые "чебурашки". И все бы ничего, но тут я заметил ТЕНЬ, которая по- тихоньку выскользнула из-за кустов, посто- яла поодаль и, крадучись, направилась пря- миком к "рыбному месту". Дело принимало интересный оборот, можно даже сказать, де- тективный, и упустить стремительно разви- вающиеся события было бы просто непрости- тельно. Без малейшего колебания я опреде- лил, что ТЕНЬ есть ни что иное, как конку- рирующая сторона, причем, судя по одежде, опять же представительница прекрасного по- ла, правда, на закате лет, но тем не ме- нее. Это было вдвойне интереснее и увлека- тельнее! Предвкушая настоящее "Маски-шоу", я придвинулся, как можно ближе к окну, на- ступив при этом КиберПанку на одно из его самых любимых мест. Мужики, если честно,то у меня усилитель на выходе меньше выдает! - А-а-а-а-а-А! Бли-и-и-н! Куда ты, нафиг, лезешь! - завопил CAV. Полной тетке сзади, которая недавно пережила изрядное потрясе- ние, сделалось дурно, и она начала громко икать, подрагивая всеми телесами. Я, как порядочный, предложил ей остатки "Балтика N°9",но она всем своим видом выразила пол- мое презрение. Тут Daniel пришел на помощь и достал бутылку Борисовской (кстати, как можно пить такую гадость???). Эти "газики" имеют одно нехорошее свойство - выходить через все естественные отверстия и в самое неподходящее время! Но это так, к слову. Между тем, нами заинтересовались уже боль- шинство пассажиров. Разумеется, в хорошем смысле этого слова. Когда же они узнали, что мы просто компьютерщики и едем на ту- совку, то по салону пронесся "гул молчали- вого восхищения". И даже один мэн, который пару раз, наверное, видел компьютеры по телеку в передаче "От винта", умудрился брякнуть что-то типа: "Пентиум - это кру- то!" Тут наши нервы не выдержали, и мы все втроем привстали со своих мест, чтобы поб- лиже посмотреть на этого гада. А CAV даже снял очки. Лица наши не выражали позитив- ных эмоций машинам семейства pC, поэтому мэн пожелал остаться неузнанным... ТЕНЬ за это время преодолела половину пути и приняла совершенно отчетливые очер- тания. Как я и предполагал, ею оказалась "миловидная" старушка лет шестидесяти. Она вполне бодро двигалась по направлению к мусорному баку, помогая себе совршенно не- нужной палкой. (Как оказалось несколько позже, эта палка нужна абсолютно для иных целей.) В это время первая особа, задница которой все еще вихлялась над баком, зад- рыгала ногами в воздухе, и, предприняв ти- таническое усилие, вынырнула наружу, держа в руке предмет, напоминавший бутылку. Тут она увидела, что опасный конкурент почти на подходе, и последствия, задержись она еще немного в мусорке, могли бы быть для нее весьма печальными. Не теряя ни секунды драгоценного времени, мадам отбросила бу- тылку в сторону и, пошарив за баком рукой, вытащила, примерно, такую же палку. Сжав ее обеими руками и расставив пошире ноги, она замерла в выжидательной позе, с видом, не предвещающем ничего хорошего конкурету. Другая леди остановилась на расстоянии, вдвое превышающем радиус действия грозного оружия. Завязался непринужденный диалог, сопровождаемый жестами угрозы и взаимных оскорблений. Услышать его я, к сожалению, не мог, т.к. толстое автобусное стекло не пропускало практически никаких звуков. Од- нако, о чем шла речь догадаться было не так уж и сложно. По всей видимости, кто-то из них двоих промышлял не на своей терри- тории. Скорее всего это была первая особа. Постепенно жесты становились все красноре- чивей и стремительней, а соперники по-ти- хоньку сокращали безопасное расстояние. Я боялся, что не успею досмотреть final cut, т.к. посадка практически закончилась. Но я ошибся! Внезапно, вторая мадам испустила высокий гортанный крик и ринулась в атаку, размахивая импровизированной дубинкой над головой. Первая мадам неожиданно резво от- прыгнула в сторону и врезала с размаху по заднице промахнувшейся атакующей стороне. Меня этот прием очень удивил, точнее, мас- терство, с которым он был исполнен. Где-то я его точно видел... Ну,конечно! Точно так делал А.Делон в фильме "Черный тюльпан". Д-а-а, у бабки была веселая молодость. Она и сама, видать, почувствовала себя перво- классным фехтовальщиком и, подбоченясь, встала в боевую стойку, ожидая, когда по- терпевшая проорется и напрыгается. Вторая, потерев ушибленный зад,решила сменить так- тику, которая не принесла ей успеха. Она стала описывать круги вокруг соперницы и изредка делала свирепые выпады в ее сторо- ну. Что-то знакомое показалось мне в ее манерах... Ах, да,вспомнил! Именно так ве- дут себя стаи гиен, гиеновых собак, волков по отношению к более сильному противнику. Все это вкупе подверждало мои вышеизложен- ные рассуждения об атавизме. Между тем, посадка уже закончилась, и водитель прогревал двигатель. Видимо, мне не придется увидеть final cut этой мезан- сцены. Но, по всей вероятности, нервы пер- вой дамочки не выдержали, и она, получив пару неприятных "уколов", ринулась в ата- ку. К моему великому удивлению вторая ма- дам живо развернулась и бросилась наутек! Через пару секунд обе скрылись за ближай- шими ларьками. Такого постыдного бегства я от нее никак не ожидал, и меня постигло глубокое разочарование. Вздохнув,я уже было собрался отвернуть- ся от окна, но, вдруг, увидел, как из-за мусорного бака высунулась чья-та лохматая шевелюра, посмотрела по сторонам и,подхва- тив набитую бутылками сумку, забытую пер- вой старушкой, нырнула в черную тень гус- того кустарника. Вне всякого сомнения -это был напарник! И вся акция была зараннее спланирована са- мым тщательным образом! От таких мыслей я снова повеселел и, толкнув локтем уже зад- ремавшего CAV'а, спросил у него: "Так ка- кие, говоришь, приложения добавлены в Win- dows 2000?". CAV обалдело посмотрел на ме- ня и покрутил пальцем у виска. Что он имел ввиду..? Part 2 Покрутившись минут пятнадцать по част- ному сектору, автобус выехал на трассу и помчал нас в ночь. Еще через десять минут мне стало совсем скучно. За окном ни хрена не видать, кроме кусков пересеченной мест- ности,выхватываемой фарами автобуса. Спать мне не хотелось, т.к. я предварительно вы- дрыхнулся днем. CAV нагло молчал, спрятав- шись за своими темными очками, наверное, думал что-то плохое про меня или про тетку сзади. Daniel с подругой о чем-то о своем шушукались, явно игнорируя мою кипучую на- туру. Пассажиры, вообще, все маньяки-ти- хушники какие-то попались. Никто не пел,не орал, не рассказывал похабных анекдотов, и даже (какой ужас!) не пил пиво! Одна тетка сзади радовала. Она находилась в постоян- ном напряжении, т.к. обоими руками поддер- живала спинку кресла,на котором сидел CAV. Да, несладко ей пришлось, четыре с полови- ной часа выполнять роль Атланта. Хорошо еще, что CAV не отличался пышными формами! Словом, в салоне царил полный suxx, и с этим непременно надо было что-то делать! Почти пять часов в атмосфере скромности и полного взаимопонимания - это уж слишком! Решительно вытащив из пакета заботливо припасенную бутылку Балтики #09 (пиво для настоящих мужиков!), я попытался открыть ее с помощью подручных средств, а именно, ключами от хаты. Но бутылка была запечата- на на совесть и оказывала серьезное сопро- тивление моим усилиям. Рука уже начинала болеть, а я начинал злиться. Тут я увидел, что на подлокотнике у кресла CAV'а в одном месте отсутствует паралон, и железо оголе- но. Обрадовавшись, я быстро пристроил гор- лышко бутылки к этом месту, и стал давить на пробку. CAV напряженно следил за моими действиями. Скоро послышалось долгожданное шипение, и я весело сказал, сделав послед- нее усилие: "Ну вот, Санек, щас пивка по- пьем!". Он пытался что-то сказать, и даже открыл рот, но не успел. Мощная струя пи- ва, как из брандсбойта, ударила ему прямо в фэйс. Видимо, я его сильно взболтал,ког- да упражнялся с ключами, да и само пиво было далеко не холодным. Пока я приходил в себя и затыкал мизинцем горлышко, половина напитка, шипя и пузырясь, растекалась по испуганной физиономии CAV'а, потерявшего на время не только дар речи, но и, вообще, чего-либо. Однако, кома продолжалась не долго. CAV заорал благим матом и высоко подскочил в кресле от неожиданности. Сла- бые женские руки тетки, сидевшей сзади, не выдержали резко возросшей нагрузки, и CAV, в очередной раз, рухнул к ней на колени..! Это было действительно круто! Мы всем миром вытаскивали мокрого CAV'а из тетки- ных колен, и испокаивали этот насмерть пе- репуганный кусок сала. CAV,вытеревшись на- сухо автобусной шторкой, встал со своего места и торжественно поклялся перед всеми, что лишит меня жизни всеми известными ему способами, ежели я чего-нибудь опять выт- варю. "Ну-ну, тоже мне, народный мститель нашелся. - пробормотал я. - Это тебе не в Quake резаться,first level хрен пройдешь!" Оживление царило еще с пол-часа, затем все снова впали в оцепенение. Часы показывали четверть четвертого утра. Минут через со- рок мы должны были прибыть в с.Болотное, а значит преодолеть половину пути. Не зная, чем себя занять, я опять начал вертеться и ерзать в неудобном кресле. Однако, ничего путного, как назло, в голову не приходило, и, раскрыв свой органайзер, я с остервене- нием начал вычислять натуральные логариф- мы, задавая калькулятору такие числа, что он безбожно врал и глючил. Я не извраще- нец, но не скрою, что меня это развлекало. CAV некоторое время с интересом наблюдал за мной, а потом и сам показал несколько довольно интересных "фишек". Через минуту мы уже оба глумились над "узкоглазой" ма- шинкой, забыв про время и тетку сзади... Ха! А что это движется там вдалеке,гру- дой металла сверкая..? Yes, it's Bolotnoe! Да, был я тут раза два проездом лет этак с десять назад. Практически ничего не из- менилось, разве что туалет платный постро- или. Самое прикольное на станции то, что рядом с шикарным платным туалетом скромно стоит бесплатный, совдеповских времен и вполне в рабочем состоянии. Мы в этом быс- тро с CAV'ом убедились. Выкурив пару сига- рет и подивившись на крутые цены в харчев- не, мы снова загрузились в автобус и тро- нулись в путь, остаток которого прошел без каких-либо приключений, т.к. находясь в этом сонном царстве, меня и самого одолела дремота... part 3 Разлепив глаза, я увидел сквозь серую пелену занимающегося утра нечто, похожее на населенный пункт,состоящий исключитель- но из частных домов, и пересекаемый желез- нодорожными ветками. Все это говорило нам о том, что скоро покажется город, но...вот какой? Погода за окном была наимерзейшая! Лил настоящий осенний дождь, а самое глав- ное - было чертовски холодно! Это чувство- валось даже в салоне. Я начал зябко ку- таться в спортивную куртку, настроение стремительно падало, и я сердито толкнул CAV'а локтем в бок. Он выпросительно уста- вился на меня: - Слышь, CAV? Меня гнетут тревожные сомне- ния... - начал я издалека. CAV уставился на меня еще более выпросительно: - CA-A-A-V, ты слышишь меня? - CAV шмыгнул носом, и я тихонько продолжал. - Давай рассуждать логически. Когда мы са- дились в автобус в Кемерово, то термометр на вокзале показывал +23°C, так? CAV два раза шмыгнул носом. - А это было ночью, CAV, улавливаешь? Днем температура была около +30°C. Мы ехали на автобусе (а не на самолете) около пяти ча- сов и проехали триста с копейками километ- ров... CAV, похоже, уловил суть моих рассужде- ний и проворчал: - Да, блин, погодка не балует... Я сделал круглые глаза и в упор придви- нулся к КиберПанку. - Какая, нафиг, погодка, CAV! - яростно зашептал я, хватая его за грудки. - Ты посмотри в окно! Это же типичная глу- бокая осень! Сезон дождей и муссонов! А на почве явно заморозки... CAV, пытаясь отцепиться от меня, проце- дил сквозь зубы: - Посмотри на дорогу, ненормальный! Мы как раз проезжали мимо большой лужи, где принимали грязевые ванны две больших свиньи. - ... значит будут, завтра! - не унимался я и, сделав жалобное лицо, спросил: - Где мы, CAV, а? - Тебе лечиться надо, а не на party ез- дить! - пробурчал CAV и показал на дорож- ный знак, на котором было написано белым по синему: "Новосибирск". - Да ладно тебе,уж и поприкалываться нель- зя! - усмехнулся я. Тут я заметил, что тетка сзади начала подавать признаки жизни. Я подмигнул CAV'у и живо развернулся к ней. - Все, тетка, вставай,приехали! - сказал я трагическим голосом. - Куда? - тетка испуганно захлопала глаза- ми спросонья. - Хороший вопрос! Короче, посмотри в окно! Все! Аллес капут, финита ля комедия, suxx и must die, в общем, полный абзац! - изры- гал я. - Какой абзац, это же Новосибирск! - уже с сомнением в голосе произнесла тетка, испу- ганно выглядывая в окно. - Н-о-в-о-с-и-б-и-р-с-к !? - я уже мрачным демоном завис над ней. CAV давился в сви- тер от смеха. - Какой, нафиг, Новосибирск! -продолжал я, - В Новосибирске сейчас 21 августа, раз- гар лета, а тут, в лучшем случае, 21 ок- тября, предледниковый период! Это не Ново- сиб, это Мурманск или Моршанск! Вконец оболдевшая тетка схватилась за то место, где обычно находится сердце и стала покрываться пунцовыми пятнами. Я сел обратно в кресло и, зевнув, уже спокойно сказал: - Не боись, мамаша, в Мурманске тоже бара- холки есть... С этими словами мы въехали в славный город на Оби. part 4 Попетляв немного по городу, въезжаем на базар. Некоторые, возможно, удивятся - по- чему не автовокзал. Просто у нас давно уже с Новосибирском организованы чартерные рейсы на барахолку и обратно. Кемеровские спекулянты ездят на ихнюю барахолку за де- шевым тряпьем... Так вот, приехали мы как раз вовремя, потому то, например, моя зад- ница от долгого сиденья на жестком "крес- ле" приняла форму блина и совсем онемела! Вот такой у нас ненавязчивый сервис. Лично мы с CAV'ом ничего покупать не собирались, зато Daniel с Ольгой собирались конкретно приодеться. Времени до встречи с Cardina- l'ом оставалОсь целых шесть часов и их на- до было как-то убить, и уж точно не сиде- нием в автобусе. Словом, мы решили разде- литься на две группы и встретиться здесь же, в десять часов. Я не любитель шляться по базарам, но делать было нечего, и мы с CAV'ом, вздохнув, шагнули в бурлящую толпу народа. Если честно,то мне не понравилось, как тут у них енто дело организованно. У нас хоть и по-меньше размеры торговой пло- щади, но как-то уютней и компактней, чувс- твуется порядок, одним словом. Здесь же царил полный хаос и бардак! Не буду зани- маться описанием всего этого, если кто же- лает, приезжайте и посмотрите. Кульмина- цией этого беспредела явился вонючий туа- лет, стоящий почти посредине базара! Како- во, а!? Вокруг бойко торгует наш невозму- тимый и ничем не прошибаемый народ, вдыхая "араматы"...сами знаете чего! Зато любой и без труда, с любой точки базара безошибоч- но определит местонахождение отхожего мес- та! Далее у нас приключился один интерес- ный момент, о котором бы я хотел вам пове- дать. Это действительно важная информация, и она в будущем некоторым из вас, уважае- мые читатели, поможет избежать значитель- ных денежных затрат! Я говорю о базарных мошенниках... Топаем мы с CAV'ом по рядам и видим,как молодые бойкие девчонки в какой-то унифор- ме предлагают некоторым покупателям какие- -то билетики лотареи. Приближаемся, ко мне подходит одна из них и говорит: - Молодой человек, возьмите билетик, это совершенно беплатно, а шансы выиграть дос- таточно высоки. Я пожал плечами и взял билетик, на нем была цифра 5. Тут к нам подруливает еще одна молодая особа с какой-то таблицей в руках и показывает на этой таблице цифру 5 и рядом изображение телевизора. - Ну и что сие означает? - поинтересовался я. - А то, что вы выиграли импортный телеви- зор! - улыбнулась она ослепительной улыб- кой. - Неужели? - недоверчиво спросил я - Фирма гарантирует! - гордо заявила она. - Ой, телек нахаляву! - обрадовался CAV. - Запомни, CAV,и передай своим будущим CA- V'икам - у нас в стране нахаляву может только чирий на заднице вскочить! - про- бормотал я. Девица была далеко не промах и с ходу начала нас обрабатывать по полной програм- ме, как последних лохов! Достала паспорт на телевизор, начала спрашивать анкетные данные у меня, в общем, гнать полное фуф- ло. Назвала какой-то адрес, по кототому, якобы, я могу приехать и забрать выигрыш. Потом, видя наши полные нерешительности и сомнения лица, так, мимоходом ляпнула,что, если нам не нужен телевизор, то мы вполне можем получить выигрыш деньгами. - Сколько? - выдыхнул CAV. - Пять тысяч. - ответила девица. CAV тут же зашевелил губами, пытаясь в уме разделить 5000 на 32 (стоимость бу- тылки водки, примерная). Через две секунды ответ был готов. - Саня, - потянул он меня за рукав, - еще восемь рублей остается, на закусь... - Не мелочись, CAV, мысли масштабно! - с пафосом произнес я, высвобождая руку. - Ну что, берем бабки? CAV быстро-быстро закивал головой. А вот тут, дорогие мои, и началась та самая "фишка", от которой я и хочу вас за- страховать. Появляется еще одна молодая девица, ко- торая ведет за собой пожилую даму в форме элипса, и говорит, что, мол, вот еще один претендент на телек, у нее тоже оказался билетик с цифрой 5. Первая "массовик-за- тейник" делает напряженно-задумчивую мину и делает вид, что усиленно соображает. По- том начинает нам с CAV'ом аккуратно разве- шивать лапшу на уши, что вот незадача, из- вините, мол, ошибочка досадная вышла, слу- чайно оказались два билетика с одинаковыми номерами! Думаете, что это все? Хрен-то! Это только первая часть аферы, которая на- зывается - поймать лоха на живца! Учтите, что наживка может быть совершено любая! Главное поймать и заинтересовать лоха! Далее сценарий у всех, примерно, одина- ковый. Эта долбанная "культорг" начинает свистеть, что надо сделать так: устроить аукцион (мне с теткой), смысл которого за- ключается в следующем. На кону стоит пять штук, одна из сторон объявляет любую сум- му (скажем, червонец),а другая должна пре- дложить больше (скажем, пятнадцать). Те- перь, например, мне надо уже говрить сум- му больше пятнадцати, а ей - больше моей ставки, и т.д. Секете? Ставки же, сделан- ные нами, если они "побиты", мы должны от- давать "банкиру" (этой девице), они идут плюсом к кону в пять штук. "Победитель" получит и основной кон, и все деньги со- перника, если его переторгует! Заманчиво!? Еще бы, если у вас бабки водятся. А теперь представьте, что эта тетка "подсадная" (а оно так и есть! Обычно, на роль подсадных берут таких лоховатых дурочек, с виду, да- бы не спугнуть клиента.),и у ней "капуста" натыкана везде, даже в трусах?! Я почему так, со знанием дела, все рас- писываю. К сожалению(а может и к счастью), в этом году я имел печальный опыт в такой вот афере, правда introduction было дру- гое, но концовка та же. Обошлось малой кровью, в полтинничек + испорченное наст- роение на день. Хорошо еще, что вовремя въехал! В общем, когда зашел базар об аукционе, я подхватил CAV'а за руку и потащил прочь. Немного позже я ему рассказал, чем это мо- жет кончиться и, обычно, кончается... Так что, мужики, буду рад, если кому-то помог сберечь свои кровные рублики! ========================================== Part 5 В назначенный час мы собрались вместе и поехали к площади Калинина на встречу с Cardinal'ом. Площадь была достаточно вели- ка и многолюдна. Через пару минут я увидел знакомый силуэт и с облегчением вздохнул. Сейчас только я представил себе, чтобы бы- ло, если бы разминулись, например. Уж точ- но, ничего хорошего! Одни в чужом городе и совершенно не знаем адресов ни одного из FLASH'евцев. Денис притаранил нам крутые бэйджи, упакованные в пластик, которые мы сразу же нацепили и с гордым видом двину- лись в метро. Daniel совершенно правильно заметил в своем обзоре по CSP'99, что мы обращали на себя пристальное внимание ок- ружающих. Причем,весьма прикольно было ви- деть, как народ с самым тупым видом смот- рел на бейджи, которые вполне тянули на международные (еще фотки надо было прикле- ить), но услышав нашу родную русскую речь, перемешанную с уличным и компьютерным слэнгом окончательно хренел и отходил в сторону,причем, почти у каждого на лбу бы- ло ясно написано: I'M JACKASS ! Надписи на наших бэйджах мало кому что говорили, но слово Cardinal мог прочитать даже ребенок. Едем мы в метро, напротив сидит бабка с авоськами и, уставившись на бэйдж Cardy, шевелит беззубым ртом. Я сижу и балдею,не- ужели бабка шпрехает по Inglish'у. Бабка шлепала, шлепала губами, а потом, навер- ное, до нее доперло, что там написано. Она испуганно посмотрела на Cardy и, осеняя себя крестными знамениями,зашептала:"Свят, свят, свят!". Я улыбнулся ей и сказал до- верительно: - Ты, бабка, не боись! Если надо грешки какие отпустить, то нет проблем! Бабка напрочь лишилась дара речи и вра- щала зенками, словно сова. Меня опять по- несло: - Ты, старая, не смущайся, что он так одет. - кивнул я на Cardinal'а. - В отпус- ке он, а мантия вон там, в пакете. Бабку совсем столбняк хватил,но я твер- до решил подарить ей самые незабываемые впечатления до конца дней своих. - Я смотрю, бабка, у тебя совсем котелок перестал варить. Ты не напрягайся, рас- слабься. Я сделал серьезную физиономию и, накло- нившись к ней поближе, зашептал: - Открою тебе страшную тайну, бабка. Ты, вообще-то, в чертей веришь, али как? Бабка побледнела и опять начала крес- титься. - Ага, вижу веришь! Только ты ручками-то по-меньше размахивай, а то сквозняк по всему вагону. Так вот, если честно, бабка, то прибыли мы сюда с тайной миссией! Полу- чена депеша, что в одном злачном местечке вашего города этой нечисти видимо-невиди- мо. Что б мне сдохнуть! - поклялся я, под- нимая вверх правую руку. - Вот этот, - зашептал опять я, показывая на Cardinal'а, - самый крупный специалист по изгону чертей, а вот этот... - показал я на CAV'а. Тот со свирепым лицом в ответ показал мне кулак. - ...ох, бабка, слишком много я тебе рассказываю! Нельзя нам све- титься, понимаешь? Мисс-И-И-я ! Бабка, похоже, совсем перестала сообра- жать, но я решил докончить начатое. - Эх, ни хрена ты не понимаешь! Вот и спа- сай вас, олухов царя небесного! - сердито буркнул я. - Ладно, слухай сюды, потом внукам расска- жешь. - сказал я зевая. - Так и быть, шепну тебе один рецептик, как от чертей избавиться, ежели одолеют. Век благодарна будешь! Возьми пустую лит- ровую банку (Почему не двух? Потому, что это даже для меня много!), бытулку водки и бутылку пива. Вылей туда всю водку и пиво. Главное - соблюди пропорции, бабка! Ровно пол-литра того и другого. Перемешай все и выпей. Примерно, через полчаса, бабка, по- явление чертей я тебе гарантирую! Тут Daniel начал мне семафорить, что подъезжаем к нашей станции. Бабка уже бы- ла в глубоком дауне, и нужно было срочно ее доставать оттуда. - Так вот, благоверная ты наша, как только увидишь хвостатых, хватай, что потяжелее и мочи их козлов: по рогам, по спине; по ро- гам, по спине..! - и я стал показывать,как надо мочить, размахивая руками. Поезд остановился, двери раскрылись и, бабка, наконец, выйдя из шока, с воплем ринулась вон, позабыв свои авоськи. - Все, - сказал я, направляясь к выходу. - побежала чертей мочить... Ну, что,ваше вы- сокопреосвященство, приехали что-ли? Как оказалось, нет, и мы еще минут так тридцать чалились на трамвае. Но всему когда-то приходит конец, и вот мы стоим перед конечной точкой нашего путешествия - - у дверей квартиры Mystery. Part 6 Вваливаемся толпой и стараемся быть по- скромнее, пытаясь вызвать положительные эмоции у домочадцев. Проходим в маленькую комнатку Mystery, где уже полно народу, и рассаживаемся куда попало, на кого попало и где попало. Ну и знакомимся, of coz, по- путно. Вникаем в обстановку, изучаем, ана- лизируем, делаем ссответствующие умозаклю- чения. Ага! На столе стоит Amiga, и какой- -то мощный паренек-амижник в майке с E'96, вовсю рулит на ней, терзая Workbench. "Знакомая картина." - думаю я, вспоми- ная Virtual Hackers Software (VHS), знако- мых вам, уважаемые читатели, по моим "Вир- туально-амижным синдромам". Ну что еще на Amig'е можно смотреть? Конечно, демки! Но этим добром-то нас уже трудно удивить, по- этому: смотрим в пол-глаза, слушаем в пол- -уха, думаем в пол-... Не, чего-то я не туда рулю... В общем, скоро звонит Fikus и объявляет, что все собрались, и ждут толь- ко нас. Быстренько собираемся и рвем когти на party! Время-то уже третий час дня, а мы еще ни в одном глазу! Подходим к остановке, возле которой ту- суется внушительная группа молодых людей, просто горящих желанием пообщаться! Быстро знакомимся. Бросаю клич в толпу: "Fikus, где ты!?". И слышу: "Здеся!". Крепко жмем друг другу руки. Леха оказался классным и компанейским парнем, словом, был в доску свой! Как, впрочем, и все остальные парни! Быстро разрабатываем план действий, опре- деляем место дислокации, и походной колон- ной двигаемся на штурм ближайшего торгово- го павильона. Заваливаем всем миром в киоск (более 20 человек, однако) и начинаем с диким видом рассматривать жидкий ассортимент на витри- не. Продавщица выпучила глаза и находится в совершенных непонятках. Около двадцати особей мужского пола алчно смотрят на то- вар и на нее попеременно. Есть от чего прийти в растерянность, даже,если и не мо- лода. Приходится,как самому старшему,брать инициативу в свои языческие руки. Спешу успокоить разволновавшуюся продавщицу (да- бы спасти ее от преждевременного климак- са). Начинаем скидываться, кто сколько мо- жет. После непродолжительных дискуссий,ре- шаем взять пять бутылок водки и ящик пива. Сами знаете, что водка без пива - деньги на ветер! На закусь берем баллона три ми- нералки и пачку чипсов. Вот это по нашему, по-сибирски! Ну, и двигаем, непосредствен- но, на party, которое состоялось на берегу Оби. Описывать само party я не буду,если хо- тите, то приезжайте к нам в августе 2000г. и сами все увидете. Скажу лишь одно, чест- но слово, так здорово мне давно не было! Еще раза два бегали за пойлом, купались в Оби, вовсю общались! Ближе к вечеру воз- никло ощущение, что мы все знакомы давным- давно. Это чувство не покидает меня и сей- час, и я очень признателен команде FLASH и другим участникам party за два незабывае- мых дня, проведенных в Новосибирске! На следующий день мы все тусовались уже не на речке, а в самОм географическом цен- тре России. Оказалось, что у Mystery в эн- тот день - день рождения! Он тут же был отмечен. Но время летит быстро и вот, нам пора уже в обратный путь... Cardy повезло, у него в Новосибе родня обитает, и он ос- тался гостить дальше. Провожали нас на вокзал все. На привок- зальной площади мы пили пиво, дожидаясь автобуса, и мило беседовали. На прощанье Леха Fikus и Raider сделали нам приятный сюрприз в виде персонального приглашения на посадку в автобус! Началась посадка, и мы нехотя полезли в салон. За окном бесно- валась веселая толпа спектрумистов, подни- мая тосты за Speccy. Тут в дверях нарисо- вался Fikus с бутылкой пива, пытающийся к нам прорваться через контроллера, и хотев- ший лично попрощаться с нами. Она его не пустила, но я подошел сам, и мы крепко об- нялись напоследок! Сев на место, я совсем расчувствовался, т.к. был тронут до глуби- ны души гостеприимством FLASH'ей и полной рулезностью всего происходящего. Автобус тронулся, а Daniel потянул меня за рукав, показывая на окно. На пыльном стекле красовалась четкая надпись, понят- ная всем истинным поклонникам Spectruma во всем мире: SPECCY RULEZ! Она с новой силой вызвала бурю чувств в моей душе, и я чуть не пустил слезу! Бро- сив прощальный взгляд на перрон, я тихонь- ко прошептал: "FOREVER и Аминь...". ==========================================
Другие статьи номера:
Похожие статьи:
В этот день... 21 ноября