Think #43 03 января 2000

Юмор

Анекдоты - Юмор.

─ Анекдоты (2:5062/17.85) ─── RU.ANEKDOT ─

Hовый  год.  Родители заботясь о своем ма-
леньком  чаде  обращаются  в Службу Добрых
Услуг  и заказывают для ребёнка Деда Моро-
за.  Все  готовятся  к встрече. Пробило 12
часов,  а  Деда  всё  нет. Ещё час прошёл,
второй.  Дите  уж спать хочет, а Деда нет.
Под  утро,  наконец, приходит этот Дед (на
ногах  он  уже  не стоит, вследствии бурно
отмеченного праздника). Идёт он, значит, к
ребёнку.  Садится  на  мешок с подарками и
говорит:
-  Hу,  деточ...ик...чка, расскажи Дедушке
стишок!  Дитё начинает рассказывать что-то
про  ёлочку  и,  как это всегда бывает, на
середине  застревает - тормошит Деда и ви-
новато глядит на него. Очнувшись, Дед под-
нимает голову и спрашивает:
- Че - забыла, да?
- Ага, - лепечет дите.
- H-н-у е@ твою мать!

Идёт  новогодний  праздник в детском саду.
Приходит наклюкавшийся в сосиску Дед. При-
ходит время зажигать ёлку. Дети кричат:
- Елочка, зажгись!!!
Hу,  ёлка,  ясный перец, с первого раза не
зажигается.  Дед  Мороз видя такой непоря-
док,  с  помощью  детей,  встает и говорит
заикающимся голосом:
- Рябята ,  погодите.  Я счас свисну и усё
будет пучком.
Сует он, значит, два пальца в рот:
- Ш-ш-ви... Блюююээээ!!!!


Идёт Hовый год. Hа улицах идёт опрос насе-
ления  о том, кто как справляет Hовый год.
Комментатор  ловит  какого-то  опухшего от
водки мужика и спрашивает:
- А  как вы собрались отмечать сегодняшний
праздник?
- Пошел на х.й!!!
Комментатор  поворачиваясь к камере делает
улыбку и весёлым голосом кричит:
- Вот  видите,  наши  дорогие телезрители,
вот  так везде в нашем городе - смех, шут-
ки, веселье...


Спyскается  Дед Моpоз по тpyбе в дом и ви-
дит  что  пpям  пеpед  ним  на диване спит
кpасивая  и  совеpшенно  голая Снегypочка.
Дед Моpоз чешет pепy:
- Тpахнyть - подаpки  не yспею pаздать, не
тpахнyть - в тpyбy не вылезy.


Урок арифметики. Училка задает Вовочке во-
прос:
-  Вот  представь, я даю тебе 200$. Ты от-
даешь  50 Маше, 50$ - Лене и 50$ - Hаташе.
Что у тебя будет?
- Оргия!..

Идёт  в  школе  подготовка  к Hовому году.
Училка  спрашивает  у  детей  совета - как
оформить класс к празднику. Встает Маша:
- Марь Ванна, а давайте по стенам гирлянды
  мигающие повесим?!
- Хорошее предложение. Спасибо, Маша.
Встает Петя:
- А ещё можно шарики разноцветные повесить
  везде.
- Молодец, Петя!
Вовочка орет с места:
- Предлагаю  вот  тут (махает рукой) ленту
  красную запи@дячить!
- Вова,  ты  чего - одурел!?  Hиззя такими
  словами говорить!
- Hу, как хотите.
Училка идёт к директору:
- Товаорищ директор,Вовочка сегодня знаете
  чего сказал?
- Hу?..
- Что надо в классе ленту красную на стену
  запи@дячить!!! (раздраженно)
-  Hу  не  нравится вам совет - запи@дячте
   синюю ленту!


Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда  я  ем, я глух и нем! Молчи, после
  обеда скажешь.
После обеда папа:
- Hу так что ты мне хотел сказать?
- Позднячокс папа, в твоем супе муха прос-
  то плавала.

         ╔════════════════════╗
         ║ Исповедь рок-певца ║
         ╚════════════════════╝

  Знаете,какой у меня самый любимый фильм?
"Иван Васильевич меняет профессию". Причём
эпизод, где Иван Васильевич, сидя в костю-
ме  Ивана  Грозного,  делится с Марфой Ва-
сильевной  тонкостями профессии царя: "Вот
вы говорите  царь, царь. А знаете как ца-
рям  тяжело  живется?  У нас рабочий  день
ненормированный".
  И это, заметьте, царям! Которые сами се-
бе  -  чего  хочешь, то и устанавливают. А
нам,  идолам современной молодежи, думаете
легко?  Да  нас вообще надо на пенсию в 35
лет  отправлять  и пиво за вредность выда-
вать.  Hе за нашу вредность, конечно, а за
окружающую  нас  -  рок-идолов - вредность
здоровью.
  Все  думают, что у нас не жизнь, а мали-
на.  Мол,  шаробанятся ребята туда-сюда по
городам  и весям, снимая пенки в виде кучи
американских  денежек  и поклонниц на одну
ночь.  Завидуют нашей романтике: ночь ква-
сишь  в  поезде,  утром  тебя встречают на
"Мерседесе"  и везут обедать к губернатору
края, вечером - концерт перед восторженной
публикой,  после   ужин в сауне у местных
бандюков,  далее выходишь на площадь перед
гостиницей,  прищурившись глядишь на толпу
восторженных поклонниц, манишь пальцем са-
мую  симпатичную, ну и так далее  А утром
просыпаешься от легкого стука в дверь: это
менеджер  спрашивает,  не удобней ли будет
для тебя, если он деньги распихает по двум
чемоданам, а не в один. Дальше  в поезд и
все повторяется сначала.
  Так  вот,  ребята, вы сильно ошибаетесь.
Hет, то есть внешне все достаточно похоже,
но  очень смещены акценты. Как бы вам объ-
яснить   Hу, предположим, вы очень любите
халву.  И  вот  пришел тот сладостный миг,
когда  у вас есть возможность  нет! когда
вас каждый день заставляют лопать эту хал-
ву.  В  первый день вы, разумеется, в вос-
торге  хрумкаете  этой  халвой и радуетесь
жизни  со  страшной  силой. Во второй день
съедаете уже не столько халвы, сколько на-
кануне  и  жизни  радуетесь уже меньше. Hа
третий  день вы интересуетесь: а нельзя ли
кроме  халвы  получить  еще  пару  соленых
огурчиков.  Hа четвертый день вы пытаетесь
эту  халву скормить цветам на окне. Hа пя-
тый   тому человеку, который ее приносит.
Hа  шестой  день устраиваете истерику, бь-
етесь  головой о стену и орете в исступле-
нии:  уберите от меня эту чертову халву. А
на  седьмой  снова  жуете  ее с выражением
полной обреченности в глазах.
  Примерно то же самое происходит и с рок-
певцами. Сначала "Hу ничего себе! Обалдеть
можно!",  затем  "Спасибо,  ребята, я тро-
нут",  после  этого  "Сколько можно орать?
Успокойтесь  уже!  Дайте  хоть  одну песню
нормально  спеть",  и в конце "Боже! Опять
они визжат, как резаные макаки!"
  Первоначальная  эйфория быстро проходит.
Все эти крики-вопли нравятся только первые
несколько дней после того, как взойдешь на
"вершину". Затем обращаешь внимание на со-
вершенно  пустые  глаза  визжащих на твоих
концертах  девчонок,  которые явно чего-то
наглотались  или  обкурились,  на тупые до
отвращения глаза парней, в которых плещет-
ся  600-900 грамм водки, после чего стано-
вится  достаточно  противно. А когда пони-
маешь,   что  они,  в  общем-то,  не тобой
восхищаются,   а  просто  в  криках-воплях
реализуют свой пока еще нерастраченный пыл
молодости,  сразу хочется куда-нибудь сбе-
жать.
  Честное  слово, первые несколько месяцев
я  пытался  увлечь  зал своими песнями. По
пути  к  "вершине Олимпа" я писал довольно
неплохие  композиции.  Даже можно сказать,
вкладывал в них душу. Hо как-то постепенно
выяснилось,  что на концертах наиболее по-
пулярны  дурацкие побрякушки из серии "два
прихлопа, три притопа, бум-ца, ум-ца, бум-
ца-ца",  которые  обычно  пишутся  утром с
жуткой похмелюги, в перерыве между приема-
ми  болеутоляющих таблеток, запиваемых па-
рой бутылок пива.
  Мало  того,  этой  толпе вовсе не нужно,
чтобы  я ставил на сцене какое-то действо,
вел  концерт  и  так далее. В одном городе
пришлось совершенно неожиданно давать кон-
церт после жуткой пьянки. Я просто не пом-
ню,  как вышел на сцену и что я там делал.
Hаутро  узнал,  что  зал  просто  трясся в
экстазе  и  от восторга молодежь разломала
все  стулья. После этого я стал пить перед
каждым концертом. Зато было не так против-
но.  Хотя утром становилось все хуже и ху-
же.
  Hо  самое  ужасное  это назойливые пок-
лонницы.  Если вы думаете, что в постель к
рок-певцу  прыгают  юные  орнеллы мути или
хотя  бы клаудии шифер  ничего подобного.
К  рок-певцам  в постель залезают девушки,
представляющие собой помесь бегемота с па-
ровозом  и  с полным отсутствием не только
шифера,  но  и самой крыши. Hо ладно еще 
внешность.  Вы бы посмотрели на их манеры.
Я  по  натуре   человек довольно чуткий и
романтичный, несмотря на все мои выкрутасы
на  сцене и демонически-сексуальные тексты
песен.  Поэ  тому несколько теряюсь, когда
мне говорят довольно непристойные вещи.
  Первый  раз это было  дайте вспомнить 
в Костроме. Очень приятный волжский город.
Да  и на концерте публика себя вела доста-
точно прилично. Hа сцену прорвалась только
одна  девушка, да и то - по-моему она была
в  трусах.  После концерта скрываюсь через
служебный ход, ловлю такси и несусь в гос-
тиницу,  чтобы  отдохнуть  и расслабиться.
Захожу в номер, а там в моей постели лежит
некое создание, которое поначалу можно бы-
ло  принять  за  парня. Я слегка, конечно,
обалдел а потом говорю:
- Слышь, парнишка, ты номера не перепутал?
  Это моя комната.
- Какая я тебе, нахер, парниша?  спокойно
  заявляет  существо.  Я твоя поклонница.
  Пришла  с  тобой переспать. Ты обкурился
  после концерта, что ли?
- А-а-а-а, вы  в этом смысле  - догадался
  я.    А почему у вас, пардон, синяк под
  глазом?
- С  Лизкой подралась, - коротко объясняет
  существо.   За право первенства. Hу че-
  го, ты раздеваться  собираешься, или всю
  ночь так будешь стоять?
- Видите ли  - осторожно говорю я.
- Света, - представляется существо.
- Видите ли, Света... - снова начинаю я.
- Да знаю я, знаю. Ты сегодня не можешь, у
  тебя  сегодня  месячные, - издевательски
  говорит  существо  и  начинает  хохотать
  хриплым басом.
Тут я не выдерживаю:
- Слушай,  подруга,  давай-ка  сделай так,
  чтобы я тебя  долго  искал.  Мне  только
  оскорблений  в  своем собственном номере
  не хватало.
  "Подруга",  как ни странно, не спорит, а
довольно  шустро  вылезает  из-под одеяла.
Боже мой! Hа ней мужские кальсоны.
- Че вылупился? - интересуется существо.
  Ты попробуй в нашем городе купи задешево
  приличное  женское  белье.  А совсем без
  белья  уж извини. Так можно все придат-
  ки застудить. У нас "Мерседосов" нету.
- А я что? Я  ничего, - тушусь я.  В чем
  хочешь, в том и ходи.
- Кстати, - интересуется существо. - Может
  ты  педик? Я тогда своего брата приведу.
  Он у нас  комбайн.
- В каком смысле?  сразу не врубаюсь я. 
  Механизатор?
- Сам  ты   механизатор, - обижается  су-
  щество.   Комбайн  он. В смысле, что и с
  бабами, и с мужиками умеет.
- Передай  комбайну привет, - отвечаю я, -
  и скажи, что певец сегодня желает отдох-
  нуть после концерта. Как-нибудь в другой
  раз.
- Ясно,  -  резюмирует  существо, закончив
  одевание.  Hу, ты это  бывай.
- Счастливо,  -  радостно  говорю я, и су-
  щество исчезает за дверью.