╔════════════════════════════════════════╗
│ │
║ *** ПАРАД АНЕКДОТОВ *** ║
│ │
╚════════════════════════════════════════╝
Сельский католический священник видит на
автобусной остановке свою молоденькую при-
хожанку с чемоданом.
- Куда это ты направляешься, дочь моя?
- В город, святой отец. Хочу стать про..
- Кем?!
- Проституткой.
- Слава Богу! А я уж было подумал - про-
тестанткой!
* * *
На экране прекрасная героиня разрядила в
неверного любовника револьвер.
Повернувшись лицом к зрителям, она спро-
сила дрожащим голосом:
- Боже, что мне теперь делать?
- Осмотреть оружие и вернуться на исход-
ный рубеж, - раздался мрачный командирский
голос из зала.
* * *
- Алло, куда я попал?
- Это магазин бюстгальтеров.
- Извините, я перепутал номер...
- Ничего, приносите, заменим!
* * *
Разговаривают две подружки.
- Единственное, в чём я могу упрекнуть
своего жениха, так это в том, что он плохо
выбрит.
- А ты попробуй хоть раз прийти к нему
на свидание вовремя.
* * *
Сосед соседу:
- Друг, одолжи мне телевизор,пожалуйста!
- Хорошо, а когда вернёшь?
- Да мне только кино досмотреть.
- Какое кино?
- "Санта-Барбару!"
* * *
Муж приходит с работы, быстро снимает
одежду, садится в кресло, включает телеви-
зор, а там начинается футбольный матч.
Жена говорит:
- А я знаю счёт! По радио сообщили, хо-
чешь, скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмот-
реть!
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь.
Всё равно ничего не забьют...
* * *
- Вы знаете, в нашем театре поставили
такой непосещаемый спектакль...
- Это ещё мягко сказано. Когда я позво-
нил в кассу и спросил, во сколько он начи-
нается, мне ответили:"А когда вам удобно?"
* * *
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда,у моего мужа голос тоненький,
а твой - толстый и грубый. Ну ладно, захо-
ди.
* * *
Идёт мужик по улице, из-за забора голос:
"Зелёным вверх..." - и так каждые двадцать
минут.
Заглянул за забор - а там прапора де-
ревья сажают.
* * *
- От, кляти москали...
- Вы прослушали краткое содержание новой
Украинской Конституции.
* * *
- Как отличить настоящую гривну от фаль-
шивой?
- Берётся лист бумаги формата А4, на не-
го кладётся гривна с изображением полити-
ческого деятеля вверх и обводится куском
сала по периметру. Если лицо, изображённое
на купюре, будет глазами следить за салом,
то гривна настоящая.
* * *
Две девушки разговаривают:
- Кобеля хочу!
- А я грузина...
Идёт грузин:
- Дэвушки! Ав-Ав...
__________________________________________
01.08.98г Gloom Demons
Перепечатано из газеты "КАЛЕЙДОСКОП"
Другие статьи номера:
