Micro #06 31 июля 1998

Юмор

Анекдоты

╔════════════════════════════════════════╗
│                                        │
║      ***    ПАРАД АНЕКДОТОВ   ***      ║
│                                        │
╚════════════════════════════════════════╝

  Сельский католический священник видит на
автобусной остановке свою молоденькую при-
хожанку с чемоданом.
  - Куда это ты направляешься, дочь моя?
  - В город, святой отец. Хочу стать про..
  - Кем?!
  - Проституткой.
  - Слава Богу! А я уж было подумал - про-
тестанткой!

                  * * *

  На экране прекрасная героиня разрядила в
неверного любовника револьвер.
  Повернувшись лицом к зрителям, она спро-
сила дрожащим голосом:
  - Боже, что мне теперь делать?
  - Осмотреть оружие и вернуться на исход-
ный рубеж, - раздался мрачный командирский
голос из зала.

                  * * *

  - Алло, куда я попал?
  - Это магазин бюстгальтеров.
  - Извините, я перепутал номер...
  - Ничего, приносите, заменим!

                  * * *

  Разговаривают две подружки.
  - Единственное, в чём я могу упрекнуть
своего жениха, так это в том, что он плохо
выбрит.
  - А ты попробуй хоть раз прийти к нему
на свидание вовремя.

                  * * *

  Сосед соседу:
  - Друг, одолжи мне телевизор,пожалуйста!
  - Хорошо, а когда вернёшь?
  - Да мне только кино досмотреть.
  - Какое кино?
  - "Санта-Барбару!"

                  * * *

  Муж приходит с работы, быстро снимает
одежду, садится в кресло, включает телеви-
зор, а там начинается футбольный матч.
  Жена говорит:
  - А я знаю счёт! По радио сообщили, хо-
чешь, скажу?
  - Ни в коем случае! Я сам хочу посмот-
реть!
  - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь.
Всё равно ничего не забьют...

                  * * *

  - Вы знаете, в нашем театре поставили
такой непосещаемый спектакль...
  - Это ещё мягко сказано. Когда я позво-
нил в кассу и спросил, во сколько он начи-
нается, мне ответили:"А когда вам удобно?"

                  * * *

  Звонок в дверь.
  - Кто там?
  - Это я, твой муж из командировки.
  - Неправда,у моего мужа голос тоненький,
а твой - толстый и грубый. Ну ладно, захо-
ди.

                  * * *

  Идёт мужик по улице, из-за забора голос:
"Зелёным вверх..." - и так каждые двадцать
минут.
  Заглянул за забор - а там прапора де-
ревья сажают.

                  * * *


  - От, кляти москали...
  - Вы прослушали краткое содержание новой
Украинской Конституции.

                  * * *

  - Как отличить настоящую гривну от фаль-
шивой?
  - Берётся лист бумаги формата А4, на не-
го кладётся гривна с изображением полити-
ческого деятеля вверх и обводится куском
сала по периметру. Если лицо, изображённое
на купюре, будет глазами следить за салом,
то гривна настоящая.

                  * * *

  Две девушки разговаривают:
  - Кобеля хочу!
  - А я грузина...
  Идёт грузин:
  - Дэвушки! Ав-Ав...

__________________________________________

  01.08.98г               Gloom Demons

    Перепечатано из газеты "КАЛЕЙДОСКОП"