ZX Power #02 24 мая 1997

Юмор

Отдохнем - 60 американских анекдотов.

     АМЕРИКАНСКИЕ АНЕКДОТЫ.

________________________________

  - Сэр, вы не могли бы одолжить
мне 200 долларов на чашку кофе?
  - Двести?! На кофе?!
  - А вы,  что,  хотите, чтобы я
заявился  в   ресторан   в  этом
рванье?

              * * *

Секретарша:
  - Шеф, у меня 2 новости:  пло-
хая и хорошая.
  - Давайте сначала хорошую!
  - Шеф, вы не страдаете беспло-
дием.

              * * *

  - Вы настолько прекрасно заре-
комендовали себя, -  говорит уп-
равляющий компании молодому сот-
руднику, - что совет  директоров
принял решение назначить вас ме-
неджером   нашего   отделения  в
Торонто.
  - Если можно, я  бы воздержал-
ся, сэр.  Видите ли, все  канад-
ское население, по моему убежде-
нию, делится  на  проституток  и
хоккеистов.
  - Молодой человек, я  попросил
бы вас! Между  прочим  моя  жена
канадка.
  - Правда?  И за какую  команду
она играет?

              * * *

  Урок истории в одной  из  школ
новой Англии. Учительница:
  - Почему   пуритане   покинули
Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
  - Чтобы  получить  возможность
свободно исповедовать свою веру,
не  опасаясь   преследований,  и
принуждать к этому других.

              * * *

  Судья:
  - Мистер Джексон, вы  обвиняе-
тесь в том, что  управляли авто-
мобилем в состоянии алкогольного
опьянения. Что вы можете сказать
в свое оправдание?
Обвиняемый:
  - Ваша  честь,  как  только  я
осознал, что  я под мухой, я не-
медленно свернул на тротуар.

              * * *

  - Эй,  Боб, не  разменяешь бу-
мажку в 18 долларов?
  - Запросто! Тебе  как, две  по
девять или три по шесть?

              * * *

  У  дядюшки   Бена   навязчивая
идея.  Ему кажется, что он кури-
ца.
  - Почему бы  вам  не  показать
его психиатру?
  - Ну да. И остаться без свежих
яиц к завтраку?

              * * *

  Жена:
  - Как  ты  можешь пить эту га-
дость? 
Муж:
  - Вот вот, а  ты говоришь, что
я приятно провожу время.

              * * *

  - Эй, бармен! Я нашел  способ,
благодаря  которому  вы  сможете
продавать вдвое больше пива.
  - Какой именно, сэр?
  - Наливайте кружки доверху.

              * * *

  Семья  возвращается из церкви.
Все недовольны: отцу не понрави-
лась  проповедь, матери  -  хор,
дочери показалось, что церковные
скамьи слишком  жестки и неудоб-
ны.
  - Интересно, а чего бы  вы хо-
тели за доллар? Искренне удивил-
ся сын.

              * * *

  Прохожий обращается к деревен-
скому  жителю,  у  ног  которого
примостилась внушительных разме-
ров овчарка:
  - Простите,  сэр, ваша  собака
не кусается?
  - Моя? Нет.
 В эту минуту овчарка молча впи-
вается в ногу прохожему.
  - Вы же  сказали, что  она  не
кусается!
  - А  кто  вам  сказал, что это
моя собака?

              * * *

  В мастерскую  художника прихо-
дит его приятель  и  восторженно
разглядывает одну из картин.
  - Очень здорово! Сколько бы ты
хотел за нее получить?
  - Десять тысяч.
  - Слушай, ты  назначаешь такую
цену,  как будто ты уже сто лет,
как умер.

              * * *

  - Знаешь,  почему  этот  отель
всегда пуст?
  - Нет.
  - Потому   что  они   повесили
объявление:  "У  нас  вы  будете
чувствовать себя, как дома".

              * * *

  Машальский пожаловал в гости к
деревенским родственникам.
  - Как  тебе  нравится у нас? -
спрашивают они его.
  - Чудесно!   Остается   только
удивляться, почему здесь еще  до
сих пор не построили города.

              * * *

  - Тебя даже не интересует, по-
чему  я  плачу! - упрекает  жена
мужа. - Хочешь скажу?
  - Нет нет, у  меня  нет  таких
денег...

              * * *

  - У моей  жены  самая отврати-
тельная память на свете.
  - Все забывает?
  - Все помнит...

              * * *

  Молодой   корсиканец    просит
своего приятеля:
  - Одолжи  мне двадцать франков
до получки!
  - До получки? - переспрашивает
приятель. - А когда это?
  - Понятия не имею! Ведь это ты
работаешь...

              * * *

  Сержант   собирает   солдат  и
объявляет:
  - В следующее  воскресенье бу-
дет  военный  парад. Если  утром
будет дождь, парад состоится  во
второй  половине  дня,  а   если
дождь будет после обеда, то  па-
рад состоится утром...

              * * *

  - Почему ты  сидишь  у  рояля,
ведь ты не умеешь играть?
  - Для  того,  чтобы  сюда   не
уселся  кто-нибудь, кто  думает,
что умеет.

              * * *

  На встрече школьных друзей од-
нокашник говорит приятелю:
  - Единственное, что я могу се-
бе позволить, это музыка, женщи-
ны и  вино, поскольку  газ, про-
дукты питания  и квартирная пла-
та мне не по карману.

              * * *

  Купив в табачном  киоске спич-
ки, священник  обнаружил, что  у
него нет при себе денег.
  - Я могу взамен пригласить вас
на  проповедь, да  боюсь, что  у
меня  нет  ни одной стоимостью в
50  центов, в  шутку  сказал  он
киоскеру.
  - Ничего. Я приду два раза.

              * * *

  Хозяйка  дома  нанимает  новую
няню.
  - А  почему  вам  отказали  от
прежнего места?
  - Я  однажды  забыла  выкупать
ребенка.
Голос из детской:
  - Мы берем ее, мамочка!

              * * *

  - Ну, так чем вы сегодня зани-
мались в школе?
  - Мы искали  наименьший знаме-
натель.
  - Наименьший   общий  знамена-
тель? Постой, дай вспомнить! Так
мы  его  тоже  искали,  когда  я
учился  в школе. Такой маленький
маленький...  Ну и как, нашли?

              * * *

  - Ну  что  мне  делать? Мечтаю
жениться  и никак не угожу своей
матери:  ни одна из моих девушек
ей не нравится...
  - Очень просто. Надо найти та-
кую, которая похожа на нее!
  - Нашел,  так   отец   закатил
скандал...

              * * *

  - Господин  директор,  до  сих
пор я мог кое как  на мою мизер-
ную зарплату, но  мои дети узна-
ли, что другие дети  едят каждый
день...

              * * *

  Полицейские задержали на улице
бродягу и привели к судье.
  - Разве  я   не  говорил,  что
больше  не хочу тебя  видеть?  -
спросил судья.
  - Говорили, господин  судья! И
я говорил полицеским, но  они не
поверили...

              * * *

  - Сегодня у тебя кашель лучше,
Пер.
  - Спасибо, я всю ночь трениро-
вался!

              * * *

  - Наконец то  мне удалось оту-
чить мужа грызть ногти!
  - Каким образом?
  - Я спрятала  его вставную че-
люсть...

              * * *

  Супруги  подали  заявление  на
развод. Судья спрашивает мужа:
  - Когда  начались  ссоры между
вами и вашей женой?
  - 10 июня 1965 года.
  - Давно. Однако удивителен тот
факт, что вы  хорошо помните эту
дату!
  - Еще бы ее не помнить! Это же
день нашей свадьбы.

              * * *

  Муж вернулся домой  со встречи
с бывшими  своими сокурсниками и
с гордостью заявляет жене:
  - Ты  себе  представить не мо-
жешь, как  все  любовались моими
зубами!
  - О, боже! Надеюсь, ты  их  не
пустил по кругу?

              * * *

  - Два дня назад  мой муж  ушел
из дома и  не вернулся, заявляет
жена  в полицейском участке. Вот
его фотография.
  - А во что он был одет?
  - На  нем  были  серые брюки в
масляных   пятнах,  рубашка  без
двух пуговиц, один носок синий и
другой коричневый и голубой сви-
тер, заштопанный белыми нитками.

              * * *

  Подведя  итоги  закончившегося
сезона,  владелец фешенебельного
отеля  на  французской   Ривьере
озабоченно говорит жене:
  - Я вижу, дорогая  Эдит, что в
следующем сезоне нам придется на
некоторые номера снизить цены.
  - Зачем?
  - Чтобы у нас могли останавли-
ваться и миллионеры победнее.

              * * *

  На одном из тихоокеанских ост-
ровов путешественник  спрашивает
туземца:
  - Вы не боитесь  забираться на
столь высокую пальму, когда при-
ходит  время  собирать кокосовые
орехи?
  - За нас это делает ветер...
  - А если нет ветра?
  - Тогда это у нас  год плохого
урожая...

              * * *

  Внимательно изучив меню, посе-
титель ресторана спрашивает офи-
цианта:
  - Из чего  делается  ваше фир-
менное блюдо  "цыпленок а ля Пе-
жо"?
  - Из цыпленка,  попавшего  под
колеса машины нашего шефа.

              * * *

  - Вчера  я  выиграл  в лотерее
сто тысяч!
  - А  как  на  это  реагировала
твоя жена?
  - Она от радости онемела.
  - Это же надо столько счас-
тья сразу!

              * * *

  Пятилетний  Карол   спрашивает
отца:
  - Папа, а ты знаешь, на сколь-
ко хватает одного  тюбика зубной
пасты?
  - Не знаю, сынок.
  - На всю  прихожую, гостиную и
половину лоджии...

              * * *

  Новоиспеченный  муж спрашивает
жену:
  - Дорогая, этот пирог  ты сама
пекла?
  - Да. Я приготовила его по ре-
цепту,  который  мне  дала  твоя
мать.
  - Ага, все понятно. Как  я ви-
жу, она  забыла  тебя  предупре-
дить, что  этот пирог стал глав-
ной причиной, по  которой отец с
нею развелся.

              * * *

  После свидания  с мужем, отбы-
вающим  тюремный срок  в  Балти-
море, жена  пришла  к  директору
тюрьмы и просит его дать ее суп-
ругу работу полегче.
  - У нас пока  еще никто не на-
дорвался  на клейке бумажных па-
кетов, миссис Смит.
  - О, да.  Но муж  говорит, что
по ночам  он еще и какой то тон-
нель копает...

              * * *

  Свенссон играл в гольф.
  - Черт  побери!  Опять промах-
нулся!  чертыхался он, когда ему
не везло.
  - Нельзя    так    выражаться.
Господь  услышит  и поразит  вас
молнией небесной!   назидательно
произнес  случившийся рядом пас-
тор.
  И  впрямь  сверкнула  молния и
поразила... пастора.
  - Черт  побери!   Промахнулся!
раздалось с небес...

              * * *

  Доктор:
  - Спиртное употребляете?
Пациент:
  - Нет, только  по высокоторже-
ственым случаям.
  - А  что  вы  считаете  такими
случаями?
  - Когда  у  меня есть, что вы-
пить!

              * * *

  - Я больше не в состоянии жить
со Стеном,  всхлипывая, жалуется
своей   мамаше  новобрачная.  Он
заставляет меня нервничать из-за
каждого пустяка, и я худею прямо
на глазах!
  - Бедное дитя, немедленно ухо-
ди от него!
  - И уйду, как только  он дове-
дет меня до 80 килограммов.

              * * *

  - Сколько я должен запросить в
редакции за заказанный  мне пам-
флет? - спросил   у  знаменитого
канадского  юмориста Стивена Ли-
кока его провинциальный коллега.
  - Все, что у них есть, Джо, но
ни цента больше.

              * * *

  Женщина  в ночное  время  идет
мимо  кладбища  и вдруг замечает
какого-то человека.
  - Извините, говорит она, можно
мне пойти  вместе  с  вами,  мне
страшно.
  - Конечно же, мэм.
  - Искренне  вам  благодарна! А
вы сами то  не боитесь  в ночное
время ходить по этим местам?
  - Боялся, покуда был жив...

              * * *

  В программу  ЭВМ включили воп-
рос:
  - Все ли  грибы может есть че-
ловек?
Она ответила:
  - Все,  но  некоторые  из  них
только однажды.

              * * *

  Главный  хирург  спрашивает  у
запыхавшегося больного:
  - Почему вы убежали  из опера-
ционного зала?
  - Потому что  сестра  сказала:
"Прошу  без паники. Операция ап-
пендицита самая легкая..."
  - Ну и что?  Это действительно
так!
  - Да, так.  Но она сказала это
не мне, а тому  молодому хирургу
со скальпелем!

              * * *

  Учительница  задала  сочинение
на  тему  "Что бы я сделал, если
бы получил миллион?". Через пол-
часа один малыш поднялся с места
и  подошел к ней, держа  в руках
два  листка с какими-то расчета-
ми.
  - Простите, фрекен, сказал он,
а нельзя  ли  добавить  еще  100
тысяч?

              * * *

  У одного фермера сгорел амбар.
Страховой агент сообщил ему, что
вместо денег по страховому поли-
су ему заново отстроят амбар.
  - Раз  у вас  такая  практика,
сказал  фермер, то  я  аннулирую
страховку моей жены.

              * * *

  - Почему  вы  спорите с клиен-
том?  Неужели  вы не знаете, что
клиент всегда прав?
  - Знаю, конечно!  Но  этот ут-
верждает, что он не прав!

              * * *

  В ресторане посетитель обраща-
ется к официанту:
  - Что то последнее время у вас
заметно уменьшились порции.
  - Это  оптический  обман, пан.
Просто  мы  расширили зал, и по-
этому порции кажутся меньшими.

              * * *

  Проезжий   интересуется  стои-
мостью комнат в отеле. На первом
этаже номера по  50 долларов, на
втором  по 40, на третьем  30 за
ночь.
  Приезжий  поблагодарил  за ин-
формацию  и направился к выходу.
  - Вам не нравится наш отель?
  - Очень нравится, но он  слиш-
ком низкий.

              * * *

  В консерватории на экзамене по
вокалу  абитуриентка  спрашивает
преподавателя:
  - Простите, но  я  хочу  знать
правду:  мой голос никуда не го-
ден?
  - Нет,  почему  же?  Он  может
пригодиться, например, при пожа-
ре или ограблении.

              * * *

  Звонок в дверь. Муж отпирает.
  - Я душитель  женщин из Босто-
на,  говорит  человек  в  маске,
стоящий на пороге.
  Муж  поворачивается  и  кричит
жене:
  - Милочка, это к тебе пришли.

              * * *

  Встречаются  двое  друзей,  не
видевшихся 15 лет.
  - Что   новенького? -  спросил
один.
  - Ты знаешь, жена  мне изменя-
ет.
  - Ты меня неправильно понял. Я
спросил: "Что новенького?"

              * * *

  Малоизвестный американский пи-
сатель  Тед Зисо,  первая  книга
которого пылилась нераскупленной
на прилавках  магазинов, дал та-
кое объявление: "Мультимиллионер
ищет для замужества девушку, по-
хожую  на Луизу  из  "Прекрасной
Амазонки"". В три дня его  книга
стала бестселлером.

              * * *

  Скажи, дорогая,  спросил моло-
дожен у  своей  жены, сколько  у
тебя  было мужчин  до меня? Мол-
чание. "Обиделась!" - решил муж.
Через час он спросил:
  - Ты все еще сердишься?
  - Нет, я все еще считаю.

              * * *

  - Девочки, я помолвлена! - по-
хвасталась   молодая  секретарша
подругам  из машбюро. Его  зовут
Роберт. Он поцеловал меня и ска-
зал: "Твои губы  напоминают  мне
лепестки розы".
  - Ах, этот Роберт... разочаро-
ванно сказали секретарши хором.

              * * *

  - Что сказала твоя жена, когда
заметила  тебя целующимся  с со-
седкой?
  - Представь себе, ничего. А те
два передних зуба мне и так дав-
но пора было удалить.

              * * *

  Комиссар  полиции   спрашивает
молодого агента:
  - Вы  когда  нибудь видели де-
тектор лжи?
  - Еще бы!  Я даже женат на од-
ном из них.

              * * *

  - Мне все  надоело! - жалуется
пожилая  служанка  молодой. Весь
день вынуждена повторять:
"Да, мадам!", "Да, мадам!", "Да,
мадам!".
  - Мне тоже  все надоело! - от-
ветила ей молодая. Я  весь  день
только и твержу:  "Нет,  месье",
"Нет, месье", "Нет, месье".

              * * *

  Она:
  - Вынуждена  вас предупредить,
что  мой  муж будет  дома  через
час. 
Он:
  - Но я не делаю  ничего предо-
судительного!
Она:
  - Вот  именно.  А времени  ос-
тается все меньше.
________________________________