Новая русская повесть «Луч света в темном царстве»

27 сентября 1999

Новая русская повесть "Луч света в темном царстве"

Вместо предисловия: На сегодняшний день повсеместно возрождаются традиции русского купечества. Так вот. Судя по уже возрожденным традициям, купечество в семнадцатом веке выглядело примерно так.

ГЛАВА ПЕРВАЯ

VII век. Купеческая лавка "Пафнутич без компани ЛТД". Арабской вязью с грамматическими ошибками. В лавке сидит купец Пафнутич, почесывая двадцатидвухлетнюю щетину.

Прошка! - кричит он.

В лавку орлом влетает приказчик Прошка.

Где товары заморские?
Продали за деньги заморские.
А где деньги заморские?
Вина купили заморские.
А где вина заморские?
Выпили по обычаю русскому.
Пошел вон!

Пафнутич почесывает грудь все ниже и ниже, пока не вспоминает про девку Анфиску.

Анфиска! - кричит он.

В лавку лебедем вплывает девка Анфиска.

В баню пойдешь?
Так ведь денег нет!
Пошла вон!

Пафнутич почесывает все ниже и ниже, пока не начинает чесать пол.

Прошка! - кричит он.

В лавку орлом влетает приказчик Прошка.

Денег дадут в долг под честное купеческое слово?
Не дадут.
А под нечестное?
Ну разве что купец Еремеич, он нам должен.
Пошел вон!

Пафнутич начинает мысленно почесывать девку Анфиску.

Анфиска! - кричит он.

В лавку лебедем...

Да прекратите вы влетать и вплывать! Ходите нормально, как люд православный! - ругается Пафнутич:
Деньги найду в баню пойдешь?
Не пойду. Меня ужо купец Еремеич пригласил.
Пошла вон!

Пафнутич, почесываясь, молится богу, чтобы Еремеич умер от чесотки.

Прошка! - кричит он.

В лавку нормально, как люд православный, входит Прошка.

Иди забери деньги у Еремеича.
Так сабля вострая нужна с разрешением от Царя-батюшки.
А если невострая?
Эк, удивил! Сейчас куда ни плюнь, у каждого есть невострая! - говорит Прошка и плюет в окно.
Эй! Кто там плюется! У меня есть сабля невострая! - кричат за окном.

В лавку входит купец Еремеич, весь окровавленный от почесывания.

"Спасибо, Господи! Недолго осталось" - думает Пафнутич.

Пафнутич! Займи денег под честное купеческое слово. В баню хочется - сил нет!
Ты же мне должен?!
Эк, удивил! Сейчас куда ни плюнь, я каждому должен! - говорит Еремеич и плюет в окно.
Эй! Кто там плюется! Нам Еремеич должен! - хором кричат два десятка купцов, оплеванных Еремеичем.

Задумавшись, Пафнутич пытается почесать мозг, но мешает черепная коробка.

А пошли в баню под честное слово, к примеру, купца Никанорыча!
Анфиска! - кричат купцы, от нетерпения почесывая друг друга.

В лавку лебедем вплывает Прошка:

А может я сгожусь?
Эк удивил! - удивляются купцы и плюют в Прошку. Но попадают в окно.
Эй! Кто там плюется! Теперь придется с купцами в бане мыться, не ходить же оплеванной! - кричит оплеванная Анфиска:
Но шубу даренную в бане снимать не буду!
Будешь! - кричат купцы.
Тогда дарите!
В бане подарим! - обещают купцы.
Врете! - не верит Анфиска своему счастью.
Вот тебе честное слово, к примеру, купца Никанорыча!

ГЛАВА ВТОРАЯ

Роскошные хоромы товарищества "Волки Тамбовские". Над входом надпись "Отделка теремов под еврозамки" и рекламный девиз "А вот здесь мы забубеним желтую полосу!".

В хоромах сидит купец Никанорыч и поглаживает окладистую бороденку.

К нему заходят два добрых молодца в кожаных кафтанах и с саблями вострыми безо всякого на то разрешения от Царя-батюшки.

Чьих будете? - вежливо спрашивает Никанорыч.
Стеньки Разина людишки! - отвечают Стеньки Разина людишки.
Что надобно?
Нам бы водицы испить? - начинают издалека людишки.
Пейте!
Нам бы еще хлебца откушать?
Ешьте!
Нам бы еще денежек немного?
Берите!
А много? - доходят до сути дела людишки Стеньки Разина.
.............! - хочет, но не может сказать купец Никанорыч, нервно поглаживая окладистую бороденку.
Кому платишь, купчина недорезанный?! - продолжают людишки Стеньки Разина, поглаживая сабли вострые и постепенно превращаясь в людей Степана Разина:
Ты что, оглох, купчина недорезанный?
Ась? - может, но не хочет разговаривать в таком тоне купец Никанорыч и прикидывается глухонемым.
Теперь будешь платить нам, купчина недорезанный! А не то мы тебя дорежем! - заканчивают свою мысль человечища Степана Тимофеича Разина, поглаживая саблями вострыми Никанорыча. Никанорыч, жалобно поглаживая мошну с деньгами, отдает им ровно половину мошны с деньгами.
Мы ещё зайдем! - намекают Разинцы на вторую половину и уходят, громко хлопнув дверью.

В хоромах остается купец Никанорыч. Он поглаживает уже менее окладистую бороденку.

К нему заходят два добрых молодца в одежде службы государевой, с саблями вострыми с разрешением от Царя-батюшки.

Чьих будете? - тревожно спрашивает Никанорыч.
Сборщики податей в казну! - бодро отвечают сборщики податей в казну.
Что надобно?
Нам бы водицы испить? - начинают издалека сборщики.
Ась? - может, но даже разговаривать не хочет на эту тему Никанорыч, снова притворяясь глухонемым.
Ха-ха-ха! - неожиданно смеются сборщики податей.
Ась? - продолжает тупить Никанорыч.
Ха-ха-ха-ха-ха-ха! - вдвое пуще прежнего смеются сборщики.
Ха-ха-ха! - не может сдержаться Никанорыч.
Ну, посмеялись и будет! - приступают к делу сборщики податей:
А теперь будешь платить подати в казну. А не то заточим тебя в острог!
А если мзду вам дать? - тонко намекает Никанорыч.
Давай! - нехотя соглашаются сборщики и забирают другую половину мошны с деньгами.
Но подати все равно платить придется. А мы еще зайдем! - говорят они и уходят, очень громко хлопнув дверью.

В хоромах остается купец Никанорыч, яростным поглаживанием он выдирает остатки бороденки. К нему заходит красна девица, лепоты неописуемой.

Чьих будешь! - озабоченно спрашивает Никанорыч, не признав красавицу.
Жонка твоя. Агафья! - признается Агафья, жонка Никанорыча, тайная любовница купцов Пафнутича с Еремеичем, конюха Ивашки, пекаря Степашки, плотника Петьки, дворника Федьки, басурмана Ибрагима и левого мужика по имени Агафон.
Пошла вон! - начинает издалека Никанорыч.
Ась?
Пошла вон! Не дам я тебе денег! - продолжает Никанорыч.
Ась?
Да нет у меня денег! Осталось одно только честное купеческое слово купца Никонорыча! - признается Никанорыч.
Ась? Сам дурак! - находит, что сказать глухонемая Агафья и уходит, сорвав дверь с петель. Скорее всего к басурману Ибрагиму.

В хоромах остается купец Никанорыч. Но почесавшись, решает съездить в баню, чтобы заодно и помыться.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

Роскошные банные покои "Срамное место". На входе висит объявление:

"Услуги непотребных девок 200 гривен
Непотребный массаж 100 гривен
Потереть спинку 15 гривен"

В предбаннике предаются плотским утехам купцы Пафнутич с Еремеичем. Они пьют вина заморские. Сорят деньгами заморскими. Девка Анфиска парится в шубе даренной и плотским утехам временно не предается. В баню заходит печальный купец Никанорыч:

Здорово купцы! Откуда деньги появились?
Хороша банька! - уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.
Вот и я говорю хороша! А деньги где нашли на такую хорошую баньку?
Вчера поп с колокольни упал! - еще дальше уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.
Вот и я говорю, весело тут у вас! Так откуда деньги на такое веселье?
А позавчера два попа с колокольни упали! - совсем далеко уходят купцы от неприятной темы.
Да уж! - не знает что и сказать Никанорыч. Но для поддержания разговора признается:
А я вот совсем разорен! И осталось у меня только слово мое честное купеческое, долгами незамаранное, пока еще!

Молчат Пафнутич с Еремеичем, опасаясь открыть Никанорычу страшную тайну.

Хорошо хоть слово честное купеческое осталось!, - продолжает печалиться Никанорыч:
А не то пойти мне в распоследние дерюжники. Как купец Филимоныч. Видал его вчера. Одет в рубище. Весь язвами покрытый. Побирается объедками. Вот ведь как человек опустился!
Да ты что! Так это он поднялся! Когда мы его видели месяц назад, он выглядел гораздо хуже! - пытаются обнадежить купцы Никанорыча:
А без честного купеческого слова мне и того хуже, в острог можно угодить! - вконец опечалился Никанорыч.
Если в остроге хорошо заточится, то и там жить можно! - уверяет его Еремеич.
Воистину можно! Мне тут недавно из острога купец Пантелеймоныч весточку передавал. Живет, говорит, нормально. На дыбе его еще подвешивают, но каленным железом уже не жгут. Обустроился человек! - успокаивает его Пафнутич.

Тут в баню врываются стрельцы службы государевой. В бронекафтанах и с саблями вострыми, укороченными, складывающимися. Для начала бьют купцов крепко. Затем спрашивают грозно:

Который тут Никанорыч?
Он! - смело признаются Пафнутич с Еремеичем.
Ах, так! - говорят стрельцы и бьют Пафнутича с Еремеичем.
Так кто тут Никанорыч?
Я! - смело признаются Пафнутич с Еремеичем одновременно.
Ах, так! - говорят стрельцы и снова бьют Пафнутича с Еремеичем.
Так который тут Никанорыч?
Я! - решается Никанорыч.
Если ни кто не признается, то Никанорычем будешь ты! - говорят стрельцы Никанорычу и бьют всех троих.
Поедешь с нами, Никанорыч, за долги в предварительный острог!
Так нет у меня долгов. А есть слово честное, купеческое... - возражает Никанорыч.
Нет у тебя честного слова! Должен ты кругом за баню, за девок непотребных, за вина заморские, за деньги заморские под процент, за шубу и за икону Рублевскую, подлинную!
За какую такую икону? - заподозрил Пафнутич Еремеича.
За какие такие долги?! - заподозрил Никанорыч обоих.
Кому первому отвечать? - уточняет Еремеич.
Нам! Вопросы тут мы задаем! - говорят стрельцы и снова бьют купцов:
С нами проедете! На лобном месте разберемся кто неправ, кто виноват!
Ась? - привычно глохнет Никанорыч.
А я?! - напоминает о себе девка Анфиска.
А что с девки взять, окромя шубы! - решают стрельцы и напоследок бьют смертным боем всех подряд.
Нравы у нашей эпохи были жестокие! - оправдываются они и увозят купцов вместе с шубой.

В бане остается одна девка Анфиска. Без шубы, чести, денег, работы, надежды и даже немножечко без ума.

Рамамба хару мамба ру знамя реет на ветру хари кришна хари рама здравствуй город Иокогама на дворе трава на траве дрова! - скороговоркой говорит она напоследок и с разбегу бросается в прототип бассейна с холодной водой. И тонет в этом прототипе бассейна с холодной водой.

КОНЕЦ

Издержки современности: "НОВЫЕ РУССКИЕ" СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ

Однажды решил "новый русский" поменять национальность. Пришел в паспортный стол и говорит: "Поменяйте мне национальность. В паспорте, где написано "русский", вы чисто "новый русский" напишите". Но в паспортном столе сказали, что им это делать нельзя. А он заплатил деньги и ему сделали.

Однажды "новый русский" попал в веселую компанию. И захотелось ему рассказать анекдот. "Слушайте!. - говорит - Анекдот! Очень смешной. Мне его друг рассказал. Когда мы ко мне на виллу ехали. На Канарских островах. На моем новеньком "Ягуаре". Чтобы на моей яхте прокатиться. К Багамским островам. Где у меня ещё одна вилла есть. Чтобы обратно на моем самолете вернуться..." А тут у него спрашивают: "А где же анекдот то?" А он покраснел весь и говорит: "Я его уже забыл!" Все сразу погрустнели. А "новый русский" заплатил денег и всем опять стало очень весело.

Однажды "новый русский" сильно напился и упал в лужу. Но не растерялся, а начал пускать пузыри и говорить, что это "джакузи". Над ним стали смеяться. А он заплатил денег и его все сразу зауважали.

Однажды "новый русский" захотел послужить в армии. Но его не брали. А он заплатил денег и его взяли. И повели как новобранца в баню. А там тоже самое, но не хватает пива, девочек, сауны, мыла, шампуня, горячей воды, холодной воды, и возможности помыться. И решил "новый русский" стать "дембелем". Но его не отпускали. А он заплатил денег и его сразу отпустили. Даже звание присвоили - генерал-майор запаса.

Однажды сел "новый русский" повышать уровень своего образования. Читает теорему Пифагора, но не может понять. "А что тут непонятного?, - спрашивают у него, - Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы." А "новый русский" отвечает: "Это то ясно! Но я не могу понять, где же тут можно хапнуть, навариться и разбежаться!" На него махнули рукой и не стали объяснять. А он заплатил денег и ему все объяснили.

Однажды "новый русский" пришел к любимой женщине и принес ей бутылку шампанского и букет цветов. "Это мне?" - спросила она радостно. "Нет! Это мне." - пошутил он. "А зачем?" - удивилась она. "Выпить и занюхать!", - опять пошутил "новый русский" и засмеялся. - "Ха-ха-ха!" Но любимая женщина не поняла и разлюбила его. А он заплатил денег и она снова его полюбила.

Однажды "новый русский" стал гнуть пальцы "веером" в незнакомой компании. Все решили, что он "крутой" Но на всякий случай захотели удостовериться: "Вы так хорошо пальцы гнете! Вы наверное "крутой?". А "новый русский" решил скрыть что он "крутой" и соврал: "Нет! Я просто пианист, страдающий ревматизмом!" Все сразу перестали его замечать. А он заплатил денег и опять стал центром внимания.

Однажды "новый русский" пришел в ювелирный магазин купить золотую цепочку. Ему стали предлагать разные цепочки с крестиками, брошками и другими "наворотами". А "новый русский" говорит: "Не надо мне с крестиками, брошками и другими "наворотами". Я человек скромный. Поэтому дайте мне скромную золотую цепочку килограммов на двадцать пять!" Ему не хотели просто так давать золотую цепочку. Но он заплатил денег и цепочку ему продали.

Однажды решил "новый русский" замаскироваться под обыкновенного российского обывателя. Ходит он по городу, замаскированный под обыкновенного российского обывателя, а его все равно все узнают и здороваются. Он спрашивает у одного из своих двадцати телохранителей: "Почему меня все узнают и здороваются?" А телохранитель ему отвечает: "Так это, того. Ого-го!" Тогда "новый русский" заплатил денег и все стали делать вид, что абсолютно не замечают "нового русского", двадцать телохранителей, две бронемашины сопровождения и один вертолет прикрытия.

Однажды "новый русский" приехал в Африку первый раз. У него спрашивают: "А правда, что вы в Африке первый раз?" А "новый русский" не растерялся и ответил: "Да. Я в Африке впервые. Но зато пять моих чемоданов из крокодиловой кожи чувствуют себя как дома!" Все засмеялись, а "новый русский" заплатил денег и к его чемоданам стали относится более серьезно.

Однажды "новый русский" повстречал бродячую собаку. А глаза у собаки были такие умные, что казалось она вот-вот заговорит. "Новый русский" посмотрел ей в глаза, подождал минут двадцать и обратился к собаке: "Слышь, братан! Если все-таки надумаешь, что сказать, позвони мне по "сотовому"!" И подарил собаке сотовый телефон. Три дня собака не звонила. А потом "новый русский" заплатил денег и отбою не было от звонков.

Однажды сел "новый русский" играть в шахматы с известным шахматистом и говорит: "Слышь, братан! Покажи мне где у тебя самая крутая фигура!" Шахматист показывает: "Ферзь." А "новый русский ему: "А давай я у тебя его куплю!" Шахматист согласился. Стали они дальше играть, а "новый русский" опять спрашивает: "Слышь, братан! А какая у тебя теперь самая крутая фигура?" Шахматист отвечает: "Слон." "Новый русский" предлагает: "А давай я у тебя его тоже куплю!" Шахматист снова согласился. Так постепенно "новый русский" скупил у известного шахматиста все фигуры, пешки и даже короля и говорит: "Слышь, братан! Шахматы теперь все мои! Доска тоже моя! Это значит я выиграл, да?" Шахматист подумал и отвечает: "Мое предложение - "ничья"!" А "новый русский": "Какая ничья? Давай заплачу и будет моя!" Шахматист начал отказываться, но "новый русский" заплатил ему и вроде как бы выиграл. И с этих пор частенько играет в шахматы на деньги.

Однажды "новый русский" решил навсегда покинуть Родину и жить заграницей. К нему пришли родные и близкие попрощаться и спрашивают: "Как ты там проживешь? Ты же по-английски даже пару слов связать не можешь?" А он отвечает: "Так ведь это того, как его... зачем слова вязать? Я ими разговаривать буду! А если надо вязать, то заплачу и мне свяжут!" Ему снова говорят: "А как ты с иностранцами общий язык найдешь?" А он: "Так ведь это того, как его... зачем общий? У меня свой язык во рту есть! Но если надо искать общий, то заплачу и найдут!" У него опять интересуются: "А почему ты уезжаешь?" А "новый русский" им: "Да понимаете, устал я от этой русской тупизны!" Он думал, что родные и близкие будут жалеть о предстоящей утрате, но вместо этого над ним начали смеяться. Тогда он заплатил денег и все сразу пожалели о предстоящей утрате. А некоторые даже заплакали.

Конец

Профориентационный материал, для тех кто еще не определился кем быть "по жизни"

Благодаря высокохудожественной литературе и низкопробной видеопродукции у нас излишне романтизированы отдельные виды профессий. Поэтому все дети мечтают стать крупными мафиози, менее крупными мафиози или на худой конец космонавтами. Хотя стране гораздо нужнее Пекари, пекари, слесари, техники, слесари-сантехники и т. д. и т. п., особенно т. п. От безысходности предпринята очередная попытка приукрасить действительность и вашему вниманию рекламный материал "Героика будничных профессий".

Героика будничных профессий

...Он залег за грудой кирпичей и тщательно прицелился. Твердая рука и меткий глаз не раз выручали его, и не два выручали его в подобных ситуациях. Но сегодня было особенно тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья каменщику РСУ № 2...

...Механический монстр свирепо вращал стальными челюстями. Любое осторожное движение грозило стать неосторожным. Но точным движением руки навсегда вывел из строя не знающий жалости агрегат токарь шестого разряда...

...Он осторожно приближался к животному, опасаясь ошибки. Рога самца несли смерть, в то время как с самкой можно было договориться. Но за долгие годы он так и не научился их различать. И снова ему повезло. Легко увернувшись от рогов неподвижной коровы, приступил к работе оператор машинного доения...

...Он подходил к нему бесшумно ступая по битому стеклу и консервным банкам. И снова отходил бесшумно ступая по консервным банкам и битому стеклу. Он мог бы его убрать, но не спешил. Выжидал. Ведь убрать мусор могут и любители, а дворник был профессионалом...

Письмо в редакцию

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

США. Штаб-квартира "Гринпис"
от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.

Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирск. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.

Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я — "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей, оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.

Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: "Ну, земляк, что делать будем?"

"В каком смысле?" — не понял я.

"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."

Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...

"Ты не обольщайся! — прочитал мои мысли матерый самец. — Это тебя с самкой перепутали! Так что делать-то будем?"

И пришлось-таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".

А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада.

Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.

Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то виновато на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

Со зверским уважением,
ваш сумчатый опоссум Петя.

КОНЕЦ