Bugs #02 31 декабря 1999

Юмор

Анекдоты - Анекдоты про это.

(c) Player  2000 year
 
 
                А Н Е К Д О Т Ы   п р о   э т о
 
 
 
Иван,решив приобрести авто, обнаруживает, что денег не хватает .
Вечером рассказывает сокрушенно жене об этом.
-Не рaсстраивайся,-утешает она его.
-У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
-Пятьдесят ?!Откуда такие деньги,Лен?
-Я откладывала всякий раз,как мы с тобой занимались любовью,
                                                по 50 рублей.
-Господи,-произнес пораженный муж,
-Если бы я знал об этом раньше, я  бы  давно  бросил  работу  и
 занялся тобой всерьез.
 
                            *    *    *
 
Приехала проводница домой.Целый день стирала,варила...И,конечно,
устала.Вечером засыпает,а муж начал поглаживать и :
 "Давай!"
Она во сне :
"Подожди,подожди,сейчас поезд тронется,тогда..."
 
                           *    *    *
 
Приходит мужчина домой,а жена :
-Хлеба купил?!
-Это не мужское дело!
-Ну,тогда делай мужское дело!!!
-Ты что,шуток не понимаешь? Давай сумку.
 
                           *    *    *
 
Одна женщина говорит другой:
-Как повешу белье,всегда дождь намочит.
-От этого есть верное средство . Просыпаюсь утром , смотрю  под
 одеяло.Если член у мужа лежит налево-будет дождь.Направо-нет.
-А если член стоит?
-Дура!Кто ж по таким праздникам стирает?
 
                           *    *    *
 
Муж просит удалить жене бородавку на интимном месте.
-А что,мешает?
-Нет, просто все друзья смеются.
  
                           *    *    *
 
Ревнивый муж жалуется другу:
-Никак не могу  до конца  проследить  за  женой . Вчера  идет  с
 приятелем к  нашему дому , я  незаметно  за  ними . Поднялись в
 квартиру,я залез на дерево напротив.Смотрю,все пристойно,сидят,
ужинают . А потом погас свет , ничего не видно . Опять проклятая
неизвестность!!!
 
                           *    *    *
 
Парень приглашает девушку на танец:
-Девушка,вас можно?
-Можно,но сначала потанцуем.
 
                           *    *    *
 
Девушка спрашивает у "качка",глядя на него с восхищением:
-Какой же у вас вес интересно?
-Сто кг без малого.
-Ну а с малым-то сколько?
 
                           *    *    *
 
-Дорогая редакция!Мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не
дает...Вот... и сейчас...извините...за...корявый почерк.
 
                           *    *    *
 
-И запомни-поучает бабушка внучку :
-У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
-А кто был твоей?
-Моряки!
 
                           *    *    *
 
В  одном  из  кавказских  городков  праздник . Танцует народ . К
одной из пар подходит мужчина и говорит кавалеру:
-Джигит,разреши твою красавицу на танец пригласить.
-Нет!
-Твою королеву...
-Нет!
Она с возмущением:
-А почему Вы обращаетесь к нему. Я и сама могу решить !
-А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита разговаривают !
 
                           *    *    *
 
Парень и девушка занимаются любовью в машине . В  стекло  стучит
мент:
-Что делаем?
-Трахаю свою подружку.
-Хорошо,я следующий.
-Это мне нравится,я еще никогда не трахал мента...
 
                           *    *    *
 
Мужик вернулся раньше срока из командировки , смотрит в замочную
скважину и видит,что жену обнимает в постели здоровенный "качок"
И вдруг слышит,как жена спрашивает верзилу:
-Скажи, а что бы ты сделал, если бы сюда сейчас вошел мой муж.
-Да я бы избил бы его до полусмерти, отсадил в бы жопу жестоко и
 выкинул из окна,суку!
Услышав это,муж рванулся к лестнице,шепча:
-А вот х.. тебе,х.. тебе!Я еще в командировке!
 
                           *    *    *
 
Назначили нового шефа в фирму . Вызывает  секретаршу, оглядел  и
говорит:
-Челку на 2 см повыше,а юбку на 3 см koроче!
-А соски грудей солить надо?
-Зачем?
-Ну вдруг вы к пиву захотите!
 
                           *    *    *
 
-Ты же обещал на мне жениться!
-Мало ли что я на тебе обещал!
 
                           *    *    *
 
Купила  старуха  галоши , завернуть  не во что . Зашла в аптеку,
попросила коробку , ей  дали  от  презервативов . Сбоку надпись:
                                                      "1000 шт."
Едет в автобусе,молодежь ржет:"На сколько тебе , бабуся , хватит
этой коробки?"
-Как мой дед шаркает,хоть бы на неделю хватило...
 
                           *    *    *
 
В поликлинике очередь к гинекологу .Подходит мужик и спрашивает,
-Кто последний ?
-Понимаете , это очередь к гинекологу.
-Да,да, я знаю.
-Но это... женский врач !
-Скажите , а спиральки это он ставит ?
-Да , естественно , он.
-Значит , он и снимает !
 
                           *    *    *
 
Один врач хвастался,что по составу мочи определит любую болезнь.
А его сосед страдал от непроходящих мозолей на руках, был зол на
врачей  и  решил поиздеваться над врачом.Налил  в  бутылку  мочу
жены,дочки,свою,пса, добавил  сперму и отнес . На следующий день
врач говорит :
-Дочка  беременна, у жены хламидии, пес  болеет  чумкой в ранней
 стадии,а ты,если дрочить не бросишь,мозоли не пройдут !
 
                           *    *     *
 
А ТЕПЕРЬ НАПОСЛЕДОК НЕСКОЛЬКО СТАРЫХ ХИТОВ ЛИЧНО ОТ МОЕЙ ПАМЯТИ:
 
 
 
К врачу-психиатру приходит пациент и говорит:
-Доктор,мне каждую ночь снится, что я толкаю эшелон через Москву
на Бологое.К утру сил нет встать на работу.
Врач выписал снотворное,но уже через пару дней псих у него:
-Доктор,это просто муки ! Хочется спать , а вагоны  не  бросить,
пока не дотолкаешь.
Врач подумал и говорит:
-Ладно,давайте я вам помогу.Вы толкайте до Москвы , а  там  уж я
до Бологое сам допру.
Через неделю пациент приходит счастливый и благодарит:
-Спасибо , теперь  я  до  двух успеваю дотолкать до Москвы , там
 хватаете вы,а я засыпаю,-и к утру на работу,как огурчик!
Приходит следующий.
- Доктор,ко мне каждую ночь приходят 5 женщин . Обнимают, меня ,
ласкают,любят,а к утру мне не встать из - за них на работу . Все
силы отдаю им.
-Ничего страшного,попьете таблеточки,пройдет!
Через неделю псих жалуется:
-Ну и ад! Хочу спать,а они не дают,помогите!
-Ладно,ладно!Представьте,что к вам идут только три женщины,а две
 поворачивают ко мне.
-Доктор,а может,лучше три к вам,а две ко мне?
-На х..,на х.. !!! Мне еще вагоны до Бологое толкать!
 
                          *     *     *
 
В поликлинике у кабинета  венеролога  грустно  сидят  волк,лиса,
медведь.По коридору идет заяц:
-Привет , " трипаки " !
-Здравствуй , зайчик ! Да , расплачиваемся за свою глупость,а ты
 что тут?
-А я к глазному.Как ссать,так глаза на лоб лезут!
 
                          *     *     *
 
Идет лекция в институте . Вдруг в аудиторию  врывается студент в
разорванной куртке и кричит :
-Ребята!Там наши с пидорасами дерутся !
Профессор :
-И как там наши?
-Не знаю,как ваши,но наши пока еще держатся!
 
                          *     *     *
 
Старуха плохо живет с дедом и утром рассказывает назло такой сон
-Приснился мне,дед, мещок с новодними дарами, но вместо подарков
 х.и.Такие молодые,стоячие,аж звенят !
-Ну мой-то там ого-го звенел ?
-Да нет,твоим был мешок завязан.
На следующее утро говорит дед бабе :
-Ой, старая, что мне приснилось ! Чудо !!!
-Ой, дед, расскажи !
-Приснилась мне елка новогодняя , а вместо игрушек на ней п.з.ы
женские : и черные,и рыжие.К низу висят раздолбанные , широкие,а
кверху все поуже и поуже.
-Ну,наверное,моя,как звездочка,на самом верху сияла?
-Нет, в твоей елка стояла ....
 
                         *      *      *
 
            ВОТ ПОКА И ВСЕ,ЕСЛИ НРАВЯТСЯ,НАПИШЕМ ЕЩЕ!