Marazm #11 01 января 1998

Маразм - "Да будет свет, мать вашу...".

 Слушай дружок сказочку. С гнилой завязкой
и клевой подвязкой. Сказка быль, да  в ней
намек - прочитал ? Нажми курок...
                 (По идее, это эпиграф...)

          Далее идет сама сказка.

 Сначало  было слово... Вернее некто выру-
гался в пространство. Но был это Бог. Вер-
нее Он оным еще не был. Следуя законам фи-
зики и алгебре за пятый класс, Он сгустил-
ся  из сгустка космического мусора. Осмот-
ревшись  по сторонам и ничего не увидев Он
грязно выругался. Но это не помогло. Тогда
Он закрыл глаза, развел руки по сторонам и
хорошо поставленным голосом произнес исто-
рическую  фразу:  "Да будет свет, мать ва-
шу...".  И свет зажегся, следуя все тем же
законам химии и истории СССР за третий кл-
асс, для умственно отсталых детей, интерн-
ата номер два, что по улице Толбухина-38.
 Осмотрелся Он по сторонам - Ништяк! Тиши-
на,  пустота,  только один свет прет неиз-
вестно  откуда. Чувак смекнул, что мутация
его  не просто так и что-то все у него по-
лучается. Подумав правым полушарием своего
совершенного  мозга, Он хитро зажмурился и
игриво сказал: "А водки мне стакан!". Бац!
Водка  в  руке!  Жахнул дядька, а закусить
нечем.  Только  про  огурчики, болгарские,
молосольные,  подумал,  как они уже у него
во-рту хрустят. И понял Он, что Бог Он.
 Так и прожил Он лет полтораста. Пил водку
стаканом  и заедал огурчиками болгарскими,
молосольными. Пока не стало Ему скучно. По
морде  вмазать некому, да и женщины как-то
стали снится во-время алкагольных снов.
 "А че, если завести мне аквариумных рыбок
?" - подумал  Он.  Но  закончив заочно три
класса  церковно-приходской школы, Бог был
не  сведущь  в том, что же это - Аквариум.
Поразмыслив, Он решил сначала сделать тве-
рдую поверхность, что бы было куда постав-
ить этот Аквариум.. Но слишком перестарал-
ся.  Поверхность получилась большая, сырая
и  грязная. Решил Он высушить ее огнем. Да
пережарил.  Вся  потрескалась,  того гляди
развалится на  куски.  Почухав затылок, Он
решил ее снова размочить  водой, но  опять
перестарался - грязи стало еще больше. Тр-
ещины и впадины заполнились водой  и стали
большими лужами... Глянул Он на это убоже-
ство и сказал: "А че ?! Мне нравится !".
 Стал  он  гулять  по  поверхности, искать
место,  где-бы  Аквариум  с рыбками поста-
вить, да угодил в болото. Тонет Он медлен-
но и думает: "Че ж делать ? Такой молодой,
а тону за зря... Помог бы кто..."
 Подумано - сделано.  Вылез  из  соседнего
болотца мрачный рогатый  чувак и подошел к
Богу. Подошел, стоит и рожи корчит.
 - Ты урод рогатый, мне рожи не показывай,
а давай вытягивай, - Возмутился Бог.
 - Да я и не показываю, - гымкнул чувак, -
Я улыбаюсь - такой крутой, а тонешь.
 - Ща  как вмажу! - Рыкнул Бог и вмазал...
Силой Божьего гнева, угодил Чувак  в самый
центр, в глубину Божьей твердыни...
 Загоревал Бог, а вода уже в уши заливает-
ся, нос пузырки булькает.
 "Вот бы деревце тут росло, да так, что бы
ветки  прямо  меня  касались" - подумалось
Ему и... Бац! Ветка прямо под носом.
 Ухватился  Он за нее и выволокся на бере-
жок. Грязный весь, оборванный. "Неееет", -
подумал  Он, - "Здеся слишком погано. Вер-
нусь я лучше обратно ввысь". Вернулся он и
стал  смотреть  на свое творение. Смотрел,
смотрел и вдруг допер, что нахрена ему Ак-
вариум, если вот оно - заводи че хош !
 И стал он населять землю живностью всякой
хорошей и доброй. Насадил деревьев, посеял
травку. И стала земля цвести и благоухать.
А Бог проникся всей этой благодатью и про-
возгласил себя Господом, а твердыню земную
- Раем.
 А под землей, во  тьме и  жарище, парился
рогатый чувак. Парился он парился, пока не
допер, что из всего этого можно выгоду по-
иметь, заодно и Господу насолить.
 Наставил Он превеликое количество  котлов
и кастрюль. Распалив под ними огонь Он со-
здал Ад, а себя провозгласил Дьяволом.
 Выждав, когда Господь устроил себе обеде-
нный перекур, Дьвол вылез на свет  Божий и
принялся творить гадов ползучих и хищников
злобных. Наплодил их уйму и смылся обратно
под землю, греть косточки в Аду, да злобно
хихикать над своей проделкой.
 Глянул Господь на  Райскую долину, а  там
тьма тьмущая всякой нечисти. Ползает, воз-
дух портит миазмами, травку гадит, хорошую
живность себе в пищу употребляет.
 Обозлился Господь. Стал уничтожать гадов,
но по старой привычке и не закоченому обр-
азованию, перестарался. Уничтожил половину
нечисти и половину Райской живности. А то,
что уцелело - смылось по кустам, да овраг-
ам.
 Загоревал Господь. Пустоват Рай. Безмозг-
лые птички орут песенки, травка  и деревья
ростут, олени и косули бегают, Дьявольские
гады все это жрут... "Мясорубка, а не Акв-
ариум" - вздыхал Господь.
 И вот в один Райский полдень стукнуло Бо-
гу создать себеподобное  создание. Подумал
и... Бац! Сидит на полянке худощавый мужи-
ченка, слегка не бритый и росточка неболь-
шого. Сидит - диву дается, че за бред вок-
руг него ?!
 И спустился к нему Господь, и сказал лас-
ково:
 - Здравстуй Адольф!
 - Хай! - Улыбнулся первый мужчинка.
 - Теперь ты  Мой Сын. Я создал тебя и дал
тебе Руки - трогай ими все. Я дал тебе Но-
ги - ходи ими везде. Я дал  тебе  Голову -
думай ею. Я дал тебе... Впрочем без  этого
можно прожить. Живи тут, воздух нюхай, гу-
ляй, кушай Райские плоды, пей Райскую вод-
ицу. Вообщем лови свой Райский кайф. Толь-
ко смотри, не корефанься с Дьволом, он га-
дкий мальчишка и научит тебя дурному.
 Сказал это Господь и собрался на небо. Но
Адольф справедливо поинтересовался:
 - Бабу бы...
 Крепко призадумался Господь. В своих алк-
огольных снах он видел этот подвид Челове-
ка-Разумного, но как его воплотить ?
 - А может как-нибудь без нее ?
 - Это уж извините! - Развел руками Адик.
 - А че, - спросил Господь, - Второй мужч-
инка не подойдет ?
 - Нееее, - возмутился Адольф, - я же Адо-
льф, а не Боря... Бабу давай!
 И сотворил  Бог Нечто. Гадкое, сопливое и
тупое. Принялось  Оно  жрать  все  подряд,
громко чавкая и  отрыгивая. Увидав Господа
и Адольфа, Оно склонив голову на бок, игр-
иво подмигнуло и  высунуло из  под складок
брюшной полости пятую, самую кривую ногу.
 - Вот тебе Адя жена, - поспешно  произнес
Господ, - зови ее Катей.
 Сказал и поспешно вознесся на небо, крес-
тясь и пугливо озираясь.
 Долго Катя пыталась стрести Адольфа с де-
рева. Тщетно Оно ласково  мычало  и игриво
потрясало  сосками в восемь рядов. Жалобно
повизгивая Адольф плевал вниз  и брезгливо
кричал: "Брысь, брысь скотинка. Иди пасись
на другую полянку, там тоже травка растет"
Но настырная Катя принялась подгрызать де-
ревце, что бы стрясти желанного и овладеть
им.
 А тут на грех из под земли вылез  Дьявол,
дабы посмотреть на свои злодеяния и, заод-
но, натворить новых. Увидав  Катю и Адоль-
фа, Дьявол радостно потер руки. Но просчи-
тался. Увидав более доступную  жертву, чем
Адольф, Катя ласково замычала и  двинулась
на Дьвола.
 Крупно удивился Рогатый, но был он  не из
робкого десятка. Достал Дьявол палицу жел-
езную и расколол Кате черепушку на двое.
 Жалобно замычав, Катерина издохла. Сотво-
рив первое убийство, Дьвол сильно  развол-
новался и поспешно скрылся под  землю, где
его уже ждала первая грешная душа Кати...
 Хоть и страшна  была Катя, но все же жал-
ко стало  Адольфу ее. Слез  он с  дерева и
ласково поглаживая следы от зубов на древ-
есине, загрустил.
 Стало жалко Катю и Господу. И видя грусть
Адольфа, Он решил попробовать сотворить ее
еще раз, но с учетом прежних ошибок. Выло-
мал Господь у Адольфа ребро для  образца и
стал вспоминать женские отличительные чер-
ты. Да  так  увлекся, что уронил  ребро. А
то упало и обернулось сексопильной чиксой.
Но от удара ей слегка свихнуло мозги набе-
крень, отчего развилась врожденная, неизл-
ечимая болезнь - женская логика.
 - Ну  че, пойдет ? - С сомнением  спросил
Господь.
 - Потянет, - вздохнул  Адольф, поглядывая
на соблазнительные округлости и припухлос-
ти новоиспеченной жены.
 - Екатерина Вторая Арчебальдовна, - пред-
ставилась чувиха, - сокращенно: ЕВА.
 - Адик, - шмыгнул  носом  Адольф, - можно
просто: Адя или Адам.
 - Ну вот и славненько, - Обрадовался Гос-
подь и с чувством выполненного долга, вер-
нулся на небо, наблюдать за сотворенной Им
живностью.
 Стали Адам и Ева жить семейной жизнью. Но
чего то им не хватало. Поглядывая на дост-
оинство Адама, Ева испытывала протеворечи-
вые чувства. Адам тоже. Но че из всего эт-
ого следует - они не знали.
 И решил Дьявол их крупно соблазнить, дабы
впали они в грех и попали к нему. Вылез Он
из под земли в виде Хуридинеллы кольчатой,
большой, ложноконской или просто: Пиявкой.
Выполз, осмотрелся и видит: Лежат Господни
отпрыски  в травке  под  деревцем, яблочки
Райские кушают, огрызками в птичек Райских
шпуляют.
 "Эге!" - Смекнул Дьявол, - "Яблочки люби-
те ?!". Подполз он к деревцу Райскому, об-
полз его с задней части и тихо помочился в
его корни. И хлынула урина Дьявольская  по
древесным жилам и отравила ее.
 - Имя тебе: Анчар! - Прошипел Дьвол и то-
лько собрался смыться, как  предстал перед
ним сам Господь с сачком и банкой со спир-
том (собирал коллекцию гадов, для повышен-
ия  квалификации, с целью  потом  защитить
диссертацию по теме: Кольчатые черви в на-
ше не спокойно время, как средство общения
с братьями нашими меньшими, скользкими).
 Попался Дьявол в сачек и понял что кабзд-
ец ему сейчас наступит, если  не обернется
в свое нормальное обличье.
 Гикнул, свистнул. Два  раза  досчитал  до
одного и стал собой, порвав Господу  сачек
и опрокинув банку со-спиртом.
 Не успел Бог сообразить  в чем  дело, как
Дьявол поставил подножку и обернувшись че-
рной вороной улетел в неведомом направлен-
ии, неприлично каркая.
 Матерясь и сквернословя, Господь поднялся
с земли. Понял Он, что Дьвол просто так не
станет тут ошиваться. Взял он все, что бы-
ло вокруг этого  места на  пробу  и понял,
что Райское древце отравлено. И сказал  Он
Адаму и Еве, что бы не смели кушать яблоч-
ки с этого деревца. С остальных можно, то-
лько в последнее время Райские птички жал-
оваться стали... Бросание огрызками по Тв-
арям Божьим - отныне запрещено.
 Послушались Адольф с Екатериной II и ста-
ли кушать яблоки  с другого  деревца, (тем
более, что от Анчара несло мочей за килом-
етр и убивало наповал  все живое одним то-
лько запахом), а огрызки, на радость Госп-
оду, стали шпулять по  гадам  ползучим, да
тварям злобным.
 Прознал про это Дьявол  и задумал  худое.
Обернувшись червем плодовым, он  заполз на
Анчар и стал со смачным хрустом жрать ядо-
витые яблоки и похваливать. Много  съел, а
Адам с Евой - ноль внимания. Уж как он  не
грыз, как не чавкал... Наконец, от несвар-
ения желудка, стало Дьволу хреново. Зацеп-
ившись за сук он повис вниз головой, с за-
жатым в  пасти недоеденым  яблоком. Висит.
Ветерок обдувая его, покачивает.
 Глянул Адам - гад висит на дереве. Прице-
лился и запустил в него огрызком. Попал, а
гад не шевелится.
 - Глянь, - говорит он Еве, - Гад ползучий
на Анчаре висит, яблоко в пасти держит. Ни
как издох.
 Услыхал это полуживой Дьявол и молвит ск-
возь зажатое яблоко:
 - Опманул фас Пок, это фе... Тьфу, - вып-
люнул Он гнилой плод, - Это не яд, а вели-
кий кайф. И не  умер я, а  оттягиваюсь  по
полной программе, от того, какой ништяк.
 Занервничали Адам с Евой. Кайфу захотело-
сь. А проклятый червяк не унимается:
 - Отведайте! Хоть по кусочку кусните. Ко-
ль горько станет - выплюнуть успеете.
 Потянулась  Ева к  деревцу. А Адам  стоит
как пень, боится гнева Божьего, да и черв-
як доверия как-то  не внушает - уж  больно
помятый у него вид.
 - А коль обманываешь ? - Спросил Адам.
 - Да ты же сам видишь, я их ем и ничего!
 Для наглядности  Дьявол сожрал  еще  одно
яблочко. От избытков глюков, стало ему со-
всем худо. Позеленел весь сразу, глазки на
выкат. И из  последних сил просипев: "Все,
кайфец  мне пришел", - рухнул  с  дерева в
ращелину под ним, где и отключился.
 - Во как! - прошептала Ева, которой захо-
телось тоже глюков.
 Долго Адам препирался и трусил. Но логика
у Евы была  женская, больная  и... Куснули
они запретного плода...
 На утро Дьявол очнулся с гудящей как пос-
ле перепоя  головой. Осмотрелся - лежит  в
ращелине. Еле  выполз. Глядь, а на  травке
Адам с Евой страааааашным грехом занимают-
ся.
 "Знать отведали!" - восхитился  Рогатый и
напевая: "Я люблю тебя жизнь и надеюсь что
это взаимно", вернулся в Ад, поджидать но-
вых грешников.
 Совершая утренний  обход, Господь  увидел
Адольфа и Екатерину II в страшном грехе...
 - Ах вы... - в ярости закричал Он.
 - Да я вас... - задохнулся Он от обиды.
 - Ну, блин, - наконец нашел Он подходящее
выражение.
 Но было уже поздно. Поняли Адя и Катя но-
мер два, что Бог - есть Бог, а кайф - есть
кайф. Как  Господь не  распинался, как  не
сулил благо и бессмертие в Раю - ни за что
не захотели они променять кайф.
 - Ааааааааах так! - наконец вышел из себя
Бог, - Ну и хрен с вами. Живите, гадуйтесь
и умирайте в грехе.
 Сказал и превратил Рай в полупустыню. По-
днявшись в небеса крупно загоревал и устр-
оил себе запой, в коем находится и поныне.
 Адя и Катя номер два расплодились что ко-
ты на помойке. Стало Их много. Все они жи-
ли хреново, но в кайф СЕБЕ. Помирали рано,
но в Аду их встречал Дьявол и грел их гре-
шные косточки в котлах (искрене веря в то,
что это тоже благо).

              Вот и вся сказочка, дружок!
                 (По идее это была мораль)

 Все права на данный Marazm принадлежат...
Являются собственностью... Вообщем... This
story was written by Werewolves (c) 1998