Overlog #02

Повесть - Лето на даче 3.

            Лето на даче 3
             ------------


                   Алкоголь  до  добра  не
                   доведет,      особенно,
                   когда  он  основательно
                   подкреплен  колесами  и
                   травой...

                              (c) Chainick


   Ни  для кого, как известно, не является
секретом   то,   чем   Чайник  занимается,
отдыхая  на даче... Нонечно же он пьет. Но
были  и  такие  времена,  когда алкоголь в
крови   был   снабжен   мощной  аппаратной
поддержкой   со  стороны  колес  и  всякой
подобной   дряни.   Заранее   не   советую
повторять подобные опыты, так как зачастую
они заканчиваются летаТЕльным исходом.
   Итак,  в  один солнечный денек Чайник и
Gas  искали  третьего... Звать кучу народа
было   невыгодно,   имея   в   виду  малое
количество  "горючего".  И  вот,  как  дар
провидения,   навтречу   уже   отчаявшимся
кого-либо  найти  алкоголикам идет молодая
девица.
   -  Третьей  будешь?  -  гордо  заявляет
Чайник.
   -  Сотря  в  чем.  -  отвечает "подарок
судьбы".
   -  В  распитии  вермута.
Чайник  конечно знал, что вермутом дело не
ограничится,   и   то,   что   дома  лежит
флакончик  водочки,  а  еще он знал, что в
кармане джинсов приятно грел бедро Чайника
коробок колес...
   И  вот  уже все в сборе сидят у Чайника
дома.  Огорчало  только то, что девица сия
была  ну  уж  очень  молода  (лет 14), что
несколько портило перспективы "продолжения
банкета".  Но  тем  не менее пила она так,
как  будто  родилась с бутылкой в зубах, и
жаловаться  не  на  что,  была  достаточно
раскованна. :)
   Изрядно    испив    вермута,   компания
принялась   за   основной   продукт  (т.е.
водочку).  Гостья немного поотпиралась, но
организм,  раздразненный  вермутом (кстати
вермут  -  это  апперитив,  т.е. поднимает
аппетит)  требовал добавки. И водочка тоже
пошла  на "Ура", однако вместе с ней пошли
и    колесики,    щедрой   рукой   Чайника
рассыпаемые по стаканам. Всем уже было все
равно  что они пьют, что они едят и т.д. И
тут Чайнику в голову пришла глючная мысль:
   - А давайте устроим стриптиз! :)
   -  А  что?  Давай!  -  согласился  Gas.
Только   девица  промолчала.  (зато  хитро
улыбнулась. примерно так ;-) )
   - Давай за каждую пуговицу по сигарете!
сказал  Gas,  а Чайник долго сопоставлял в
уме  количество  пуговиц,  сигарет и дней,
которые   придется  давиться  АСТРОЙ...  И
наконец,  решив, что в блоке Soyuz-Apollo,
что  лежал в комнате под кроватью, сигарет
много, санкционировал выдачу.
   Через  какое-то  время  с  девицы  было
снято   многое...   Нак   ни  странно,  но
посмотреть  там было на что, чему все были
несказанно    рады.   Только   один   факт
несколько     портил     впечатление    от
просмотра... Эти фактом была водка. Чайник
где-то   с   полчаса  пытался  расстегнуть
мудреную  застежку у девицы на спине. (она
уже  сама  не  могла).  Провозившись столь
долгое время, Чайник взял стул и продолжил
свой  умственный и физический труд сидя на
нем.  (Стоять  он  устал, да и падать стал
часто.
   -  Там  всего  один крючок. - объяснила
девица.
   -  Может  быть,  но  я  его  не вижу. -
ответил   чуть   ли   не  запыхавшийся  от
непомерного  труда  Чайник. - По-моему там
пришито намертво.
   Но  все же через какое-то время злобная
застежка  покорилась. "Терпение и труд все
перетрут!  Накое  ж*зненное  выражение!" -
подумал   Чайник  и  глубоко  вздохнув,  с
чувством  выполненного  долга опустился на
стул.   Тут   его   взор  упал  на  Gas'а.
Последний  сидел  на стуле с отсутствующим
видом, смотрел немигающими глазами куда-то
в  угол  потолка  и не отвечал на вопросы.
Видать колеса сделали свое дело. Скользнув
мимо  Gas'а, взгляд Чайника остановился на
окне.  В нем были лица. Похоже все местные
гопники  и  онанисты  собрались  здесь! Их
было  много,  и  они чуть ли не дрались за
право  стоять  у  окна.  "Вот  козлы!  " -
подумал  Чайник,  - "они-то не выкладывали
сигареты пачками за просмотр!"
   - Пошли вон с моего огорода!!! - заорал
Чайник  и  задернул  занавеску.  (она была
настолько  дырявой,  что ничуть не закрыла
обзор. Однако "зрители" отошли недалеко от
дома.  С  отборной  бранью Чайник принялся
застегивать  на  девице  то  архитектурное
творение,  что  в простонародье называется
бюстгалтер.   Нто   это  все  придумал!  А
особенно  застежки.  Столько  возни, блин!
Убил  бы.  Промучавшись  еще  с полчасика,
Чайник     все     же     вернул    девице
благопристойный  вид,  насколько  это было
возможно.
   Тут  с  улицы  послышались крики. Народ
хотел линчевать нашу гостью. До сих пор не
понятно из-за чего. Не похоже на то, чтобы
этот   сброд   был   обителью   морали   и
благопристойности. Наверно завидно стало.
   Накими-то  уговорами  им все же удалось
выманить сию девицу на улицу, где та пошла
"поговорить"  с представительницами своего
пола за ворота дачного кооператива.
   Чайник    протрезвел   в   момент.   Он
почувствовал   ответственность   за  того,
(т.е.  ТУ  )  кого  напоил. Честно говоря,
Чайник  всегда  имел  странную особенность
моментально   трезветь   в   экстремальных
ситуациях.  Итак,  Чайник  выскакивает  на
улицу, где видит толпу мудаков.
   -  Что  тут  у  вас творится? - спросил
возмущенный Чайник, но внятного ответа так
и   не  получил.  Нак  оказалось,  мужскую
половину  этого  сброда волновало лишь то,
что Чайник не позвал их пить вместе с ним.
   -  Неужели  я выгляжу пьяным? - спросил
Чайник.
   - Вроде нет...
   -  Так  в чем дело? Я буду звать десять
человек  на пол-бутылки водки? Да и к тому
же  за  весь день я не всетретил из вас ни
одного человека!
   - Да, мы ездили купаться...
   -  Так  в  чем  дело? Чего вы кипешите?
Нуда бабы пошли?
   - За ворота.
   -   Пойдем-ка   их   разнимем.   Только
расцарапанных  морд  мне тут не хватает. И
пошли.  Вышли  за  ворота.  Слышим, что за
углом беседуют бабы. Нриков не слышно.
   -  Ладно.  Пусть  разбираются там, пока
тихо,  а мы пока покурим. - сказал Чайник,
доставая сигареты.
   Через минут 5-10. Все курят. Со стороны
ворот  слышатся  шаги, мат и треск кустов.
"Gas идет!" - содрогнулось сердце Чайника.
И  он  не  ошибся.  С  жутким грохотом Gas
врезался  в  железные  ворота,  не попав в
калитку.  Все застыли в непонятках: Чайник
вроде  трезвый,  но  Gas! Трудно подобрать
слова,  которыми  можно было бы описать то
состояние, в котором пребывал Gas...
   -  Сейчас  я их всех от@#$%!!! - заорал
Gas,  и  ринулся  в сторону к бабам, но не
устояв   на  ногах,  смачно  плюхнулся  на
землю.
   -  Неееет!  Так  дело  не пойдет. Чтобы
от#$%@#  нужен  НОЛ!  - подумал Gas вслух.
Эта    комичная    сцена   повергла   всех
присутствующих   в  какой-то  маниакальный
ржач,  который продолжался минут десять...
Ногда  народ маленько поотошел от приступа
смеха,  Gas'а  нигде  не  было.  Он спустя
некоторое   время   появился  с  длиннющей
веткой  топинамбура  (это  такое  растение
вроде   картофельной   ботвы,  но  намного
длиннее).
   -  Вот!  Это  НОЛ!  Сейчас  я  им  всех
от@#$$%#!   -   С  неподдельной  гордостью
заявил  Gas. Зрелище обещало быть долгим и
захватывающим...  Но,  вот  неудача, "кол"
сломался прямо в руках у Gas'а...
   -   Ничего!   Там  на  всех  хватит!  -
радостно  сообщил  Gas и скрылся в кустах.
Скоро   он   вернулся   с   целой  охапкой
топинамбуров и принялся их всем раздавать.
   Со  словами:  "Тебе  кол... И тебе тоже
кол!"   Gas   торжественно   вручил  ботву
народу.  После  чего,  видимо  от большого
умственного  напряжения, дух бойца в Gas'е
зачах,  и  уже  мирный  Gas  пошел "косить
траву" своим НОЛом...
   -  Ну все! Хватит с меня этого цирка! -
Сказал  Чайник, - Один колесами обожрался,
другой  там  морду дерут... Пора весь этот
зверинец  по  домам  растусовывать. Чайник
догнал   ничего  не  соображающего  Gas'а,
пошел  к бабам, отобрал у них енту девицу,
кстати  она  по  трезвости  не на много от
Gas'а  отличалась, и чуть ли не под мышкой
поволок их домой.
   Чайника  пугало только то, что уже было
время  позднее,  и девицу за ее малый рост
необходимо   было  срочно  вести  домой  и
сдавать  на  попечение  родителей.  Все бы
хорошо,  но  она бы до своего дома наверно
не   дошла...   А   ее   родители  бы  это
однозначно     не     одобрили.    Чайнику
вспомнилась  пословица "сам напоил - сам и
трезви!",   и  он  решил  ей  последовать.
Посадив  Gas'а  и  девицу  за стол, Чайник
молнией  ринулся на кухню. И приготовил он
та   ГРЕМУЧУЮ   смесь.   В   нее   входило
немеренное   количество   чайной  заварки,
перец  красный,  перец  черный молотый и в
горошке,  лавровый  лист, да и вообше все,
что  было  на  кухне,  включая  скипидар и
моющее   средство...   8-(  )  Komet,  как
говорят, даже микробов убивает... :)
   Пока  это  все  в  кастрюльке  бурлило,
Чайник   высунул  голову  с  кухни,  чтобы
посмотреть  чем там занимаются бухарики...
И  застал  он следующую картину: Gas сидит
напротив  девицы  и держит в руке ОГРОМНЫЙ
соленый  огурец.  По всей видимости, этому
огурцу  был  уже не один год. (выглядел он
вялым, плесневелым и водянистым)
   -   Открой-ка   рот...   -  Сказал  Gas
странным заискивающим голосом.
   - Не хочу.
   - Это для пользы!
   - Нет, я тебе не доверяю.
   - Я трезвить тоже умею не хуже Чайника!
заврался Gas. - Я знаю, что делаю!
   Она   открывает   рот.   Далее  события
разворачиваются  с молниеносной быстротой:
Gas  хватает  огурец  и  со  всего размаху
втыкает  его  бедной девушке в рот.... Она
пытается  что-то  сказать, но огурец вошел
видно  глубоко,  так  как  через  какое-то
время она начинает задыхаться... А Gas все
держит  огурец в руке и не дает ей его изо
рта  достать...  После некоторой паузы Gas
резко  сжимает  огурец рукой, одновременно
проворачивая  его  вокруг  оси  по часовой
стрелке.  Брызги  и семечки от того огурца
до   сих  пор  украшают  потолок  и  стены
чайниковой дачи...
   - Зато теперь ты будешь пахнуть огурцом
only! - радостнно объявил Gas.
   На  кухне  поспело  ЗЕЛЬЕ.  Трудно было
конечно  заставить  ее ЭТО выпить, так как
она уже была напугана и ожидала очередного
подвоха.   Но   так   как  Чаник  обладает
общепризнанным  даром  убеждения,  то  она
вскоре   согласилась  испить  из  чашки...
После  второго  глотка  она  вспомнила всю
свою  жизнь  как перед смертью, но влили в
нее   все,   используя   физическую  силу.
Сказали,  что  если  все  не  выпить  - не
подействует,  а  так как своего папаши она
видно  боялась  больше  чем  смерти, то не
отказывалась особо.
   После  этой процедуры от нее воняло как
от  бакалейной  лавки,  стоило  ей  только
открыть  рот.  Она  уже  не осознавала кто
она, где она, однако и алкоголем от нее не
пахло.  От нее пахло ЧЕМ УГОДНО, но только
не перегаром, что радовало. И повел Чайник
ее домой, и довел, и отпустил, и вошла она
в  свой  дом,  и  не  заметили ее родители
запаха   алкоголя,  и  запаха  сигарет  не
учуяли  тоже,  а  посему  они  решили, что
Чайник   их  дочь  малолетнюю  на  наркоту
посадил,  так  как  она почему-то с трудом
вспоминала свое имя, не говоря уже про то,
что она не стояла на ногах...
   И  возненавидили  родители  ее  Чайника
лютой  ненавистью,  и ненавидят они его до
сих пор.
   Вот  такая  поучительная  история, но у
нее  еще  есть  и продолжение. В следующий
раз  я  расскажу Вам про то, как Чайника в
изнасиловании  обвиняли,  и  что  из этого
всего вышло...