All Paper #01

Юмор

Анекдоты - юмор.

Инопланетянин  прилетел  на  землю, решил
провести  исследования  мыслей обитателей
планеты... Превратился значит в обалденно
красивую  девушку,  в  Париже  подходит к
парню  и  говорит:  "Ударь меня!", а сама
мысли сканирует: парень думает "как можно
девушку  ударить,  да и вообще убьют сра-
зу...".  ну  с этим значит все понятно...
перебираемся  в  Нью-Йорк.  Там подходит,
говорит: "Ударь меня!", а сама мысли ска-
нирует:  парень думает: "вот ударю, а она
меня  потом по судам затаскает, семью мою
по   миру  пустит,  дом  отберет,  деньги
все..." с этим в принципе тоже все понят-
но...  ну  и примерно в том же духе даль-
ше... в итоге бац: идет в России по полю,
навстречу  мужик  пьяный в ватнике... она
ему: "Ударь меня!", а сама мысли сканиру-
ет:  в  голове у мужика пусто-пусто, БАЦ!
кулак  прилетел...  нет,  что-то  явно не
то...   встает,   отряхивается  и  опять:
"Ударь  меня!", а сама мысли сканирует: в
голове  у  мужика все-равно пусто... БАЦ!
опять  кулак... все-равно не возможно та-
кое... весь мир обходила, и все ок, а тут
здрасьте-нате... с трудом уже встает, от-
ряхивается  и опять:"Ударь меня!", а сама
сканирует: у мужика недоуменная мысль: "с
ноги чтоли уебать?..."
-----------------------------------------
Мужик  нанялся в мюзик-холл, где выступал
после  канкана  со  смертельным  номером:
прыгал  с  двадцатиметровой  вышки, делал
тройное  сальто,  попадал  на трамплин на
десятиметровой  высоте, еще двойное саль-
то,   трамплин  на  пятиметровой  высоте,
опять  двойное сальто и приземлялся голо-
вой на маленькую подушечку. Номер пользо-
вался огромным успехом, мужик получал бе-
шеные бабки. Одно было плохо - каждый раз
после  номера лежал два часа. Однажды ди-
ректор ему говорит - старик, давай усилим
номер.  Ты  его делал столько раз, знаешь
наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У
нас  сегодня аншлаг, будет такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за ку-
лисами  завязывает  глаза, музыка стихла,
он  выходит  на  сцену,  залезает наверх,
прыгает, попадает куда надо, потом на го-
лову.  И никаких оваций. Молчание. Мужик,
превозмогая  боль,  встает,  залезает на-
верх,  делает четверное сальто, трамплин,
приземляется на голову. Ни одного хлопка.
Мужик  в шоке встает, качаясь, не в силах
уйти.  Вдруг  сзади  по плечу его хлопает
директор:
-  Ну что, старик, готов? Открываем зана-
вес.
-----------------------------------------
- Что такое трахаться с презервативом?
- Это   надевать  его  и  снимать. Только
очень быстро.
-----------------------------------------
    - Алло! Это телефон 287-64-31?
    - Нет...
    - А хуйли трубку берешь?!!!
-----------------------------------------
Три  ученых  решили посмотреть, что будет
через  две  недели,  если  заткнуть слону
задницу  пробкой, и хорошо кормить. Через
неделю они сообразили, что вынимать проб-
ку  будет небезопасно и решили hatpehupo-
вать  для  этого  обезьянку. Настал конец
эксперимента. ученые отошли на безопасное
расстояние  и запустили обезьянку.... Са-
мый  осторожный, по колено в дерьме, отп-
pавился спасать остальных. Нашел второго,
в дерьме по пояс, и они пошли к третьему,
который  стоял  в  дерьме  по уши, но при
этом дико смеялся.
 - Что смешься?
 -  А  видили бы вы лицо обезьянки, когда
она пыталась пробку
поставить обратно!
-----------------------------------------
У  тётки  муж  всю жизнь занимался чёрной
магией. Перед смертью он ей говорит:
-  Я завтра подохну, но если я узнаю, что
ты спишь после моей смерти с другим мужи-
ком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и
задушу! Умер.
На  следующий  день его жена переспала со
всеми,  с кем успела. Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается
и задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз noxopo-
нила!
-----------------------------------------
Отец объясняет сыну-дауну:
- Пойдешь в магазин и купишь два предмета
-  молоко и сметану. Ты понял - два пред-
мета!!
Сын кивает, мол, понял. Уходит, через не-
которое  время  возвращается  и дает отцу
тюбик зубной пасты.
-  Ну  совсем  дебил! Я же говорил тебе -
два предмета! Где зубная щетка?!
-----------------------------------------
Сидит золушка на балу и плачет. Появляет-
ся  фея и, естественно, спрашивает, в чём
дело. Золушка ей отвечает, мол так и так,
месячные  у  меня,  не могу танцевать. Ну
фея  по-быстрому  сделала ей TAMPAX, и no
problem.  Через некоторое время сидит Зо-
лушка  вся в крови, и ещё сильнее плачет.
Фея  появилась, и спрашивает, в чём дело.
На что Золушка отвечает: "Чтож ты @##@#$@
не  сказала,  что  TAMPAX  после  12 тоже
превращается в тыкву!"
-----------------------------------------
парень и девушка заходят в подъезд.
девушка: выкрути лампочку.
парень выкpyтил.
девушка: хочешь, я в рот возьму?
парень: ты что, дура, она же горячая!!!
-----------------------------------------
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но  за такие деньги ему предлагают только
колобка. Он берёт его и уходит в кабинку.
Держит его в руках, вертит перед собой
и спрашивает:
- Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
-  Не  надо  меня  еб..ть,  не  надо меня
еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
-  Откуда  ты  это  сказал? откуда ты это
сказал?
-----------------------------------------
Мужик  (М) к доктору (Д) приходит и гово-
рит:  (М): Какие признаки сифилиса?! (Д):
Шелyшиться и краснеет. (М): Фу, слава бо-
гу! У меня почернел и отвалился!
-----------------------------------------
Буратино дрочил,дрочил и загорелся.
-----------------------------------------
Объявление: СРОЧНО ПРОДАМ "мышь" в отлич-
ном  состоянии, со всеми наворотами, про-
бег - 5.000 км.
-----------------------------------------
Нарки собрались на крыше 100 этажного до-
ма  травы курнуть... короче курнули сидят
жизни радуются, вдруг ветерок подул и па-
кет  с  оставшейся коноплей полетел вниз,
базар двух нарков:
-прыгай быстрей!!
-я до такого еще не обдолбился..
-прыгай я тебя за подтяжки подержу..
-ок.
прыгнул,  на 50 этаже пакет поймал, висит
и  ржет...  сверху  нарк в непонятках его
тянет обратно..
-ну ты урод, что ж ты там висел и ржал..
-да я вот подумал, еслиб я подтяжки то от
штанов отстягнул они бы тебе как по рукам
уебали.....
-----------------------------------------
Последние  сцены "Титаника"... На nepeko-
сившейся палубе суматоха. Корабль наполо-
вину погружен в воду. В иллюминатоpах ис-
чезает  свет.  Последние крики утопающих.
Плач.  Стоны. Тут мимо пpопывает старушка
на лодочке с веслами.
-  Чай,  кофе,  горячие  пирожки!!!!!!!!!
Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!
-----------------------------------------
Вбегает муж домой и говорит жене:
-  У нас через полчаса будут гости. Я на-
чальника своего пригласил.
Жена:
-  Ты что, с ума сошел? У нас же дома не-
чем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его
надо  принять,  завтра будут решать, кому
оклад прибавят.
-  Ну у нас же нет ничего. Только суп для
тебя  да банка гоpошка.
-  Так,  слушай  меня. Когда он придет, я
скажу,  что ты готовишь отбивные с гоpош-
ком.  Я  его пока здесь домашней наливкой
угощу.  А потом ты на кухне разбей таpел-
ку,  запpичитай, я тебя спрошу, в чем де-
ло,  ты крикнешь, мол, уронила отбивные в
помойку.  Подашь  горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник.
Муж его в комнате угощает наливкой, потом
кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, пpичита-
ния. 
Муж:
-  Ну  что, кpивоpукая? Неужто отбивные в
помойку уронила? 
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.
-----------------------------------------
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?
-----------------------------------------
Японский   комментатор  ведет  pепотаж  с
Олимпиады: - Забег на 3000 метров. Bnepe-
ди  американская спортсменка. Ее догоняет
немецкая   спортсменка.   А  вот  русская
спортсменка  вырывается вперед. Ай-ай-ай!
Что  же  случилось? У русской cnoptcmehku
развязался   шнурок,  и  уже  все  другие
cnoptcmehku обогнали ее. Русская пытается
завязать шнурок, но ничего не получается.
Плюнув,  русская  говорит волшебное слово
"Хуйсним"  и, обогнав всех, первой прибе-
гает к финишу.
-----------------------------------------
Висит  афиша: "Поют Сергей Пенкин и Шура,
танцует  Боря  Моисеев. Группа "Жопу све-
ло""
-----------------------------------------
Едет  по  Рублевскому шоссе автомобильный
кортеж:   "Линкольн",   "Ролс-Ройс",  два
"Мерседеса-600".  Вдруг с неба падает ле-
тающая тарелка - прямо на шоссе перед ма-
шинами.  Головная машина с размаху вpеза-
ется  в  упавшую тарелку, в нее врезается
следущая  машина, потом следущая......ра-
зозленные  братки  выскочили  из  машин и
помчались к тарелке. Открывают ее - а там
сидят малеькие зеленые человечки. Один из
братков  увидел их и заорал радостно: "Ну
че, лохи, обдpистались уже?"
-----------------------------------------
Чем  хакер  отличается  от юзера? - Хакер
подбирает  пароль с третьего раза, а юзер
набирает с пятого.
-----------------------------------------
Хоронили тещу - порвали три баяна.
-----------------------------------------
Сидит ранним субботним утром семья, завт-
ракают. Вдруг у взрослых возникло желание
пофакаться,   они  перемигнулись...  Жена
тутже встает из-зи стола и грит:
- У меня что-то аппетит пропал, я доедать
не  буду.
И  поднимается наверх. Муж быстренько до-
ел, вскочил и бегом туда же. Дети сидят в
полных непонятках. Старший грит младшему:
-Пойди-ка, глянь, в чем тут дело.
Младший  идет, бегом возвращается назад и
начинает  в  диком  темпе хавать. Старший
спрашивает:
-В чем дело?
-Там,  наверху,  тех,  кто  не доедает, в
жопу ебут!!!
-----------------------------------------
Этот анек конечно лучше показывать.
Идут два Эстонца по берегу Балтики.
Один:
- О, Томмас, смотри - меpтфая чайка.
Второй:
(приложив ладонь козырьком и смотря в не-
бо) - Где?
-----------------------------------------
Летят  Ватсон(В)  и Холмс(Х) на воздушном
шаре. Попали в туман и заблудились. Через
некоторое  время  спускаются над каким-то
городом. Смотрят - мужик идет.
 В: Милейший, не подскажите, где мы нахо-
димся?
Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре.
Х: Определенно это программист.
В: Как вы догадалиь?
Х:  во-первых,  он подумал перед ответом;
во-вторых,  он ответил абсолютно точно; а
в-третьих,  его  ответ абсолютно бесполе-
зен.
-----------------------------------------
 Пьяный  мужик звонит в дверь. Ему откры-
вает жена. Он заходит, аккуратно закрыва-
ет  за собой дверь, поворачивается спиной
к жене и говорит : "Мне на третий!"
-----------------------------------------
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захо-
жу  на  кухню,  а там стоит мой муж и так
самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
-  Я  бегом  - хлоп на колени, и его член
сразу в рот взяла! 
- Ну ты даешь!
-  А  что? Я лучше я рот пpополаскаю, чем
потом всю кухню мыть!
-----------------------------------------
Грузин  думает,  кого бы отыметь. Зашёл в
переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и
ждёт.  Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет
поднять,  но  замечает грузина. Закрывает
свой  зад  сумками,  поднимает  десятку и
уходит.  Грузин  думает  про  себя: "Хит-
ры-ы-ый".  Кладёт  ещё  10 баксов и опять
прячется. Бежит русский и неуловимым дви-
жением подымает баксы, даже не останавли-
ваясь.  Грузин  думает:  "Ловкий". Кладет
ещё  10  баксов.  Идёт другой грузин. По-
дошёл  к  баксам.  Посмотрел на них, пнул
ногой  и  ушёл  не подняв. Грузин думает:
"Горды-ы-ый".  Подходит  сам к своим бак-
сам, нагибается... "KOBAPH-Ы-Ы-Й!!!"
-----------------------------------------
Заходит мужик в магазин, видит на betpuhe
два одинакових кошелька лежит, один стоит
100  дол.  второй  500 дол. Он подходит к
продавцу  и  спрашивает в же разница. Тот
отвечает:
-Тот что за 100 сделан из кpокодильей ко-
жи.  -А  тот  что  за 500 из кожи с члена
крокодила. Мужик: Ну и что? продавец: Ес-
ли  второй  погладить,  то  он  в чемодан
превращается.
-----------------------------------------
-  А почему у тебя в программе подряд два
одинаковых  JMP'а стоят? 
- А вдруг первый не сработает.
-----------------------------------------
Покупает Нарк(H) косяк - ему на выбор:
1) прёт 1 день
2) прёт неделю
3) прёт месяц
(H)  подумал: на 1) денег жалко, на 3) не
хватает  купил  2)  Пришёл домой, дунул в
форточку  - нет эффекта. Говорит маме(М):
(H)  -Пойду  на  улицу  погуляю (М) -Схо-
ди,сходи сынок, а то уже неделю у фоpточ-
ки стоишь ...
-----------------------------------------
Дача.  Мама  выходит на улицу и видит Во-
вочку, увлеченно запихивающего себе в рот
грязного жирного дождевого червяка.
-  Вовочка!  -  кричит  она в ужасе. - Ты
что! Нельзя есть червяков. 
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
-  Ну,  как  же, его мамочка вылезет и не
сможет найти своего сыночка! 
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
-----------------------------------------
Глухая  российская  деревенька. К старику
на завалинке подходит парень с папкой бу-
маг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счётчик.
- Как?
- Счётчик переписи населения, дедушка. Мы
пытаемся  выяснить, сколько же людей про-
живает в России.
-  Ну,  со мной только время терять - я и
понятия не имею...
-----------------------------------------
Дирижер хора отобрал для участия во всту-
пительной  сцене пьесы 6-летнего мальчика
с нежным личиком.
-  Как  только хор споёт строчку "и ангел
нам  зажёг  все  свечки!",  ты выйдешь на
сцену  и  зажжешь  свечи - вот и всё, что
тебе надо будет сделать, - инструктировал
дирижер.
- Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик.
Прошли  многочисленные  репетиции,  и вот
настал день премьеры. Хор прекрасно наст-
pоился,  да и сцена смотрелась великолеп-
но, украшенная дюжиной подсвечников с не-
горящими  свечами, ожидающими того момен-
та,  когда  их зажжёт миловидный xepybum.
Дирижер  взмахнул рукой, зазвучал оркестр
и хор стал петь увертюру, закончив слова-
ми - "... и ангел нам зажёг все свечки!",
после  чего все поглядели на правый выход
на  сцену.  Никто  не  появился.  Дирижер
опять взмахнул рукой, жестом показав про-
петь  погромче, что хор и сделал - "... и
ангел нам зажёг все свечки!", и опять все
покосились  направо.  Никакого  мальчика.
Дирижер,  мгновенно  вспотев,  снова  так
взмахнул руками, что хор чуть ли не прог-
pемел - аж занавес дрогнул - в третий раз
строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЁГ ВСЕ СВЕЧ-
КИ!!!"  И тут в наступившей тишине справа
из-за  кулис  раздался голосок, пpопевший
ангельским сопрано: "... а кот описал мне
все спички!"
-----------------------------------------
Великая  китайская армия (ВКА) решила за-
воевать  глухую сибирскую деревню. Входят
они  в  деревню, а там никого. Подходят к
избе,  стучат в дверь. Дверь открывается,
высовывается небритое лицо пьяного вдрызг
мужика. Полководец: МЫ, ВКА, пришли заво-
евать твою деревню! Мужик: А (ик :*) ско-
ка вас? Полководец: НАС 10 миллионов! Му-
жик:  е-мое,  где  ж мы вас столько хоро-
нить-то будем?!
-----------------------------------------
- Кто за 30 секунд забьет косяк, тот пое-
дет  домой на побывку! Время пошлО! 
Через 30 секунд:
- Кто забил косяк, два шага вперед!
Все, кроме одного, вышли вперед.
- Рядовой Иванов, а ты что?
Иванов (покачиваясь, с затуманенными гла-
зами): 
- А я уже дома...
-----------------------------------------
Идёт  мент  с  работы домой. Усталый, как
собака,  голодный... Видит, на земле огу-
рец  валяется.  Взял,  поднял,  вроде так
нормальный огурец. Ну и откусил. Подбега-
ет к нему маленький мальчик:
-  Дяденька, а ты чего мой огурец съел? Я
с  ним играл, а ты его съел =(( Мента со-
весть  замучила, повёл он мальчика в про-
дуктовый огурец новый покупать =) А огур-
цы-то и кончились. Мент яблоко предложил,
мальчик говорит что не пойдёт. Грушу тоже
не  захотел. Остановил выбор на морковке.
Ну,  говорит, спасибо, я опять играть по-
бегу.  А  менту  интересно стало, как это
так  мальчик  играет,  пошёл  он  за ним.
Мальчик  в  кусты - и мент тоже. Видит, в
кустах с задранной юбкой и спущеными тру-
сами  пьяная баба лежит. Пацан к ней под-
бегает,  вставляет  (ну  вы  поняли куда)
морковку и бьёт по животу. У бабы спазмы,
морковь со свистом вылетает и взлетает на
высоту примерно третьего этажа.
Мент: - :[=]~~~ Ну ни хуя себе... Вот так
полетела!  А  парень  говорит: - Нет, дя-
денька, огурец до пятого летал.
-----------------------------------------
У одной бабы муж сильно храпел и не давал
ей уснуть. Так ей подруга советует проту-
шить  рыбу и махать ему перед носом. Та 3
недели  рыбу  тушила на балконе, прованя-
лась псец. Ложатся спать - муж(М) храпит.
Жена(Ж)  ему рыбой возле носа раз - затк-
нулся.  Ж  тока  засыпать - опять храп. Ж
второй  раз. Та же ситуация. Ж третий раз
машет... М(открывая глаза) - Сука еще раз
переступишь убью....
-----------------------------------------
Пьяный  мужик  сидит на берегу реки. Под-
ъезжает к нему крутой джип, из него выхо-
дят трое новых русских , один спрашивает:
-Эй, братан, где брод ?
-Прямо тут...
Джип съезжает с берега и тут же скрывает-
ся  под  водой. Выныpивают новые русские,
кидаются к пьяному:
-Ты почему сказал, что тут брод !?
-Мужики,  да тут только что утки по грудь
прошли!
-----------------------------------------
Взяли нас в плен бледнолицие. Закрыли нас
в  старом  сарае. Три дня мы мучались без
еды  и  питья, пока наш вождь "Зоркий Со-
кол"  не  заметил,  что у сарая нет одной
стены.
-----------------------------------------
Объявление по радио:
-  Сегодня Китайская аpтелеpия обстpеляла
мирно пашущий совтский трактор. Мирно па-
шущий советский трактор подавил Китайскую
аpтелеpию.
-----------------------------------------
Экзамен в Академию Милиции...
Заходит  первый.  Дают  фото, мол, назови
особые приметы. Тот (подумав): У него ОД-
НО  ухо.  :)  Экзаменатор (Э): дурак, это
профиль, пошел на хуй! Заходит следующий.
Опять  дают фото. Э: назови особые приме-
ты.  Тот  (подумав):  У него ОДНО ухо. Э:
дурак, это профиль, пошел на хуй! Заходит
третий:  "Он  носит контактные линзы!" Э:
"Правильно! А почему вы так решили?" Тот:
"А  он  не может носить очки, у него ОДНО
ухо!" =)
-----------------------------------------
 На  остановке  стоит пьяный мужик, одной
рукой  держится за фонарный столб, а дру-
гой за дверь автобуса. Мимо проходят двое
укуренных  нарка и с умным видом говорят:
-  Слышь мужик, ты с таким торшером в ав-
тобус не влезишь.
-----------------------------------------
вопрос:как  по  латыни  будет "полный ду-
рак"? ответ: "HOH ЛИМИТОС ДОЛБОЁБУС"
-----------------------------------------
Два  дpужбана-студента  в  толпе таких же
студентов   встречают   Путина  и  прави-
тельственную  делегацию  возле Универа. И
вот к ним подходят руководители страны...
Первый  студент умудрился пожать руку Пу-
тина, а второй - Березовского. Первый го-
ворит:
-  Ну  всё, месяц не буду мыть руку, ведь
сам президент пожал. 
Второй:
- А я, пока не приду домой, из кармана её
не вытащу. 
- А что так???
- Да 100 баксов пpиклеилось.
-----------------------------------------
Гинеколог  после тpуднейшего рабочего дня
в автобусе увидела, как старенькая бабуш-
ка  что-то веселое рассказывает соседке и
улыбается  во весь свой беззубый рот. Бе-
долага не выдерживает и просит:
-  Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы
мне напоминаете о работе...
-----------------------------------------
С  учетом того, что словарный запас сред-
него американца состоит из 700 слов. Рос-
сийское  издательство  закончило  перевод
полного собрания сочинений А.С.Пушкина на
американский   язык.  Презентация  нового
12-ти листника состоится в ближайшее вре-
мя.
-----------------------------------------
Завёл  мужик себе кошку - котёнка малень-
кого. А она гадить где нужно не пpиучина,
и  срёт постоянно посреди комнаты. Он ре-
шил  это дело исправить. Как только кошка
насpёт  - он хватает её за шкирку, тыкает
носом  в дерьмо, и выкидывает в форточку.
Раз  так сделал, два, неделя прошла.... -
ничего  не меняется. Он сидит в раздумьях
-  что  же  делать... Тут в комнату опять
заходит кошечка, гадит посередине на ков-
ре, с размаху тыкается мордой в дерьмо, и
с  диким  мяуканьем выпрыгивает в фоpточ-
ку....
-----------------------------------------
Тихий зелёный скверик. На лавочке отдыха-
ет  мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит де-
вочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на
хуй, ля-ля-ля-ля!
-----------------------------------------
Пошли  как-то  мастер(М)  и практикант(П)
устранять  повреждение  на высоковольтном
кабеле.  Пришли,  смотрят: кабель перепа-
хан, жилы скручены...
(М):  Я  щас  подсуну лом между жил, а ты
бей по ним кувалдой, шоб они разогнулись.
(П): Все понял.
Мастер сделал, то что сказал.
(М): Бей-й!
Ну практикант размахнулся и кувалдой мас-
теру  по  каске  к-а-к въебал. Мастер ес-
тественно c копыт и сошел.
(П):  Дяденька,  простите, я ненарочно, я
не  хотел, я промахнулся, я больше не бу-
ду...
(М): (c оcоловевшими по 5 копеек глазами)
Какая пизда напругу включила?!
-----------------------------------------
-  Маленькое,  красное, кричит, бьётся об
стекло, что это такое?
- Ребёнок в микроволновой печке!
-----------------------------------------
На атомной подводной лодке...
-КТО НАЖАЛ НА КРАСНУЮ КНОПКУ???!!!
Тишина.
-Я спрашиваю: "КТО НАЖАЛ НА КРАСНУЮ КНОП-
КУ???!!!"
Опять тишина.
-Да хуй с ней, с Австралией, но дисципли-
на  на лодке-то должна быть! Кто нажал на
красную кнопку?!
-----------------------------------------