Flash Info #17 12 августа 1998

Спаси Сохрани - Значит придется спасать...

  
                                          
                                          
        СПАСИ И СОХРАНИ !       
 Или утро россиЙского ПОЛИТИКА !
 ──────────────────────────────────────── 
 ...Утром,  ровно в шесть ноль-ноль Влади-
мир Вольфович Жириновский, с трудом открыв
мутные  глаза, проснулся от того, что ощу-
тил  на  своем  плече  чью-то руку. "Буль,
кгхм, хрмт",- с трудом он выдавил из себя.
Откашлявшись и разлепив окончательно  гла-
за,он умудрился выдавить из себя:"А ну,ка-
кой  #$-#/%$#@%$ умудрился сделать попытку
разбудить  МЕНЯ  в  это #$@@#$%&&%# время,
однозначно ?"                             
 Из  полуоткрытой дверки шифоньера, с пре-
огромным усилием, как воли так и силы, вы-
сунулось  испуганное  лицо секьюрити Васи.
"яяЯЯ",испуганно проскрипела морда. "А за-
чем, на хрен однозначно ?!",- провозгласил
полутрезвый  после  вчерашней пьянки лидер
либералов-демократов.  "Дык, вы же вчерась
сами попросили...",- уже с меньшим страхом
просипел  Вася,  пытаясь  выкарабкаться из
шкафа,  куда  он забрался, зная хе...й ха-
рактер своего босса, особенно с утра после
пьянки.                                   
 "А  зачем я попросил ? Неужто я вчера сам
до этого додумался ? Неужто я что-то решил
сегодня делать ?...",- уже нормально воро-
чая  языком  сказал  Вовочка (прим.автора:
Здесь  и  в  дальнейшем Вовочка или Вовчик
или Жирик это В.В.Жириновский)            
 "Ну  ладно  херачь отсюда",- приказал ли-
дер ЛДПР своему секьюрити, - "Да, и прине-
си мне пару литров пива, икорки, сервилата
и еще: он  вынул из груды постельного бел-
ья,  лифчиков  и  трусиков своих любовниц,
список, длиной где-то с раскрученный рулон
туалетной бумаги.                         
"И  смотри  не  забудь !", сказал Жирик, и
плюнул  в сторону Васи. Тот ловко увернул-
ся, подхватил список и был таков.         
 Вовчик задумался. "Нахер я попросил этого
ублюдка разбудить меня ? Может встреча ка-
кая,  да  на  высшем уровне, а я забыл ? А
можа  где-то  ждут  меня  избиратели...  А
#$##$&`%@#$$# !",вдруг воскликнул он, - "Я
ведь вчерась решил спасти Россию ! Ну, дал
слово-держи  !  Значит придется спасать...
Так,  только  для  начала  надо  себе дачу
построить.  Хотя зачем мне дача, у меня их
и так пять. А может машину ? Не, у меня их
тоже  пять, как раз для каждой дачи по ма-
шине.  О ! Надо в храм сходить ! Попросить
бога  помочь мне спасти Россию, и накопить
побольше лавы, а потом еще надо попросить,
чтобы после спасения страны, я мог спокой-
но из нее срулить, а то зачем по этим раз-
валинам ходить !"                         
 За этими рулезными мыслями Вовочка проси-
дел  целых  полтора  часа, а потом в дверь
вломился  восторженный Вася, и с радостным
криком: "Ну, вроде бы все принес",- бухнул
на  кровать Вовчика пару чемоданов, здоро-
вую  канистру, поднос, и, злобно улыбаясь,
поставил еще одну канистру около кровати. 
 Жирик,  вспомнив,  что  у  него как-никак
похмел, тут же открутил с одной из канистр
крышку,  и  сделал  огромный глоток. После
сего неосторожного шага, глаза его вылезли
из  орбит, уши дернулись в разные стороны,
и  раздался  ужасный  крик, направляемый в
сторону  Васи:"KXXXXXXXX,  PPPPPP, УГXXXX,
ЧЧЧЧЧЧтттттоооо это ?" Вася, взвыв от вос-
торга,  что  его план не провалился, пояс-
нил:  "Ну как же, Владимир Вольфович, бен-
зин,  как  и было указано в списке, десять
литров !"                                 
 "А  где  пиво, мать твою ? Xpxm, тьфу !",
плюнул  в  Васю  Вовочка. "Как же где ? Да
вот же оно",- воскликнул секьюрити, подняв
с  пола вторую канистру, которую он ставил
около  кровати. Владимир Вольфович, приняв
вид похмеляюшегося дипломата, который пох-
мелился  бензином вместо пива, быстро выр-
вал  из  рук Васи канистру и залпом осушил
ее. После такого,чисто дипломатского, пос-
тупка, он приподнялся на кровати,и, вперив
указательный  перст  в охрану в лице Васи,
сказал:"Еще  одна  такая х...ня, и пойдешь
драить  полы  моего замка в Австрии !" Тут
уж Вася не на шутку испугался: еще бы, де-
сять  гектаров  полов, покрытых трехсанти-
метровым  слоем  пыли,  и  еще  три  сотни
лестниц.  Это  же  работа на пару десятков
лет ! Пошевилив своей единственной извили-
ной,  он  изрек,  стоя на коленях: "HHHHHE
ННННННАДО PLEASE !!!!" Вовчик посмотрел на
этого  изверга,  и сказал: "Ну, положим на
первый  раз  ты прощен ! Быстро готовь мне
мерс, поедем в церковь, надо знакомому по-
пу спихнуть пару килограммов героина... Ой
блин,  надо  поговорить  с  богом и начать
спасение России !"                        
 Быстро  скрывшись за дверью, Вася побежал
в  гараж,  где с криком: "КОНЯ-ОСЛУ",- дал
по  морде первому подвернувшемуся под руку
уборщику.  Тот понял, что раз секьюрити не
в духе,то и начальство,соответственно, то-
же  не  в  духе, и решил пойти в отпуск, а
еще  лучше попросту уволится. Но мерс под-
катил ко входу.                           
 Вовчик, немного закусил (срубал пол бато-
на сервилата, килограмм черной икры, и це-
лого  осетра), запил все это пивом, и, по-
чувствовав себя здоровым и полным сил, по-
пытался встать.                           
 Где-то  с пятой попытки у него это вышло,
и он подумал о том что обломно каждое утро
вот так учиться ходить.                   
 Но атрофированные ноги потихоньку начина-
ли функционировать, и, в конце концов, так
понесли  своего  хозяина, что тот не успел
затормозить  и  промазал  мимо   двери,  в
результате  чего  чуть  не  размазался  по
стене.  Спас его лишь живот, набитый икрой
и  лососем.  Наконец,  выйдя  из  комнаты,
Жирик  побегал  по  дому  за  секретаршей-
любовницей с криком:" Убью ссуку, разруша-
ешь мои моральные устои  своими  восьмиде-
сяти  килограмовыми  сиськами". Та,  плача
убежала в ванную, взвешивать  грудь. Вышла
она оттуда взлохмаченная  и  помятая - там
случайно  оказался  Вася, а  уж  он  любил
утренний минет.                           
 Наконец, все встало на свои места, Вовчик
погрузился в мерс, Вася сел рядом с ним, и
они поехали спасать Россию.               
 ────────────────────────────────────────