Bonus #18 22 января 2000

Юмор

Юмор - Анекдоты, приколы, афоризмы...

────────────────────────────────────────────────────────────────
┌┐┬┬┌┐┬│┌┐┌┐┌┬┐┬ ┬  Девочка пришла из школы. Мать спрашивает:
├│├┤├┘├┘││││ │ ├┬┤  - Что задали, Танюша?
┴┴┴┴└┘┴┴┴┴└┘ ┴ └┘┴  - Мам, вроде бы про оленя... Нет, что-то по-
═══════════════════ похожее на оленя...
                    - Может, про лося? - помогает мама.
- Точно, про лося!
На следующий день Танюша, придя из школы, рассказывает:
- Мам, нам задавали о Ленине!

Репортер берет интервью у Родиона Щедрина:
- Чем в творческом плане ознаменовался для вас прошедший год?
- Видите ли, - не торопясь начал отвечать композитор, -  в  этом
году я положил на музыку...
- Что вы говорите? - перебивает его интервьютер. - А жаль...

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Занятие не из легких.
- На мою работу еще никто не жаловался.

В Госдуму поступила просьба от татар   запретить  оскорбительную
для них поговорку "незванный гость лучше татарина". Постановили:
говорить "незванный гость лучше татарина".

- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там есть где развернуться!..

Разговаривают русский, француз и американец.
Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя   на  вилле, рядом  со
мной классная телка лежит. Хочу, но не встает.
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя  на   яхте, рядом со
мной две классные телки лежат. Хочу, но не встает.
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь   обод-
ранный, вокруг грязь, член стоит, на  нем   сидит ворона и клюет
его. А ее даже на хрен не пошлешь...

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан   взял  петуха,
приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:
- Теть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ниче так и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с  собой  нет, пойдем  ко
мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала денег, вдруг звонок в дверь.
Она говорит:
- Слушай, это муж мой пришел, а ты все-таки  почти  мужчина,  он
может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Пацан  залез в
шкаф, тетка открывает дверь, а там - любовник. Ну    она, естес-
твенно, про парня забыла, пошла заниматься любовью.
Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
- Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник лезет в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень  лю-
бовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на хрен он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова
шепчет:
- Дядь, отдай петуха, а то закричу.
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
- Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит  с   петухом
домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он
ему:
- Пап, купи петуха!
- Пошел на хрен, в шкафу задолбал!

Стоят два цветка в поле. Один другому говорит:
- Ты меня любишь?
- Да.
- И я тебя. Уж скорей бы пчелы прилетели.

К деректору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу  занять  его
место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Неиссякаемое количество юмора дарят нам наши спортивные комента-
торы. Вот одно из высказываний.
- Жан Ратель отнимает шайбу, и пользуясь  своей скоростью, выхо-
дит один на один! Но Владислав Третьяк шайбу забирает:  у него ж
опыта больше!
(последнюю фразу рекомендуется читать быстро).

* ну и в заключении анекдот недели:

Симпозиум лингвистов. Докладывает итальянский профессор:
- Наши ученые неоспоримо докозали, что слово "стибрить" вошло  в
обиход после того, как в 15-ом веке у одного купца  на реке Тибр
увели баржу с товаром.
Реплика русской делигации:
- Коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

────────────────────────────────────────────────────────────────