Bonus
#16
26 декабря 1999 |
|
Анекдоты - приколы, афоризмы и прочий отстой...
──────────────────────────────────────────────────────────────── ┌┐┬┬┌┐┬│┌┐┌┐┌┬┐┬ ┬ Пришел парень к одной девушке домой. Ну, хо- ├│├┤├┘├┘││││ │ ├┬┤ дит, хату осматривает. Вдруг видит - возле ┴┴┴┴└┘┴┴┴┴└┘ ┴ └┘┴ дивана стоит красивая, дорогая китайская ва- ═══════════════════ за. Он туда глянул, видит там что-то и засу- нув туда руку, спрашивает: - Ой, а что это тут такое? - А, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страху выдерги- вает руку)... ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню схо- дить! Из футбольного репортажа в Грузии: "Капитан догнал мяч и овладел им!" Лежит девушка, такая вся из себя, с формами на пляже. Вдруг под- гребает к ней старичок и говорит: - Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам. - Ты что, старый козел! Пошел вон! - Ну, не сердитесь. Сто рублей. - Уйди, говорю, развратник! - Ну, пятьсот. - Сказала, сгинь. - Ну за тысячу согласитесь? - Что мне твоя тысяча. - А если две? - Две? Ну ладно, дед, только быстренько... Старичок приступает и все время повторяет: "Господи. Господи!" - А что "господи"-то, дед? - Господи, где же мне две тысячи-то достать? - Папа, расскажи сказку! - Спи, поздно уже! - Папа, ну расскажи! - Ладно, ладно... - Только не про жабу, пожалуйста! - Хорошо, не буду про жабу. Слушай. "Пошел мальчик ночью в лес..." - А там жаба? - Нет, нету там жабы. "Идет он, идет и видит в чаще старую из- бушку..." - А там жаба? - Да нет там никакой жабы, не перебивай! "Заходит он в эту тем- ную избушку, и видит огромный-огромный стол..." - А на нем жаба? - Ух, как ты мне надоел! Ну жаба, жаба, огромная такая страшная зеленая жаба! - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Два грузина пьют вино. Один у другого спрашивает: - Слушай, генацвали, Цинандали еще есть? - Нэт! - А Ркацители? - Нэт! - А в этом кувшин что? - В этом кувшин ми нассали! - Хорошо! Давай Минассали! Два программера рассказывают как встретили Новый Год: - Я на днях вернулся с Силиконовой долины. Там классно отдохнул, а ты где был? - В упор не помню, а пленку еще не проявил. - Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет. - А вы ложку из стакана вынимаете? В чем различия Женшины и Интернета: За Интернет один раз расплатился - потом все время трахаешся!!! С женщиной один раз натрахался - потом всю жизнь расплачиваешься Родео. На арене - здоровенный бык. Самые крутые мужики пытаются его оседлать, но никто не может удержаться на спине быка более пяти секунд. Откуда-то появляется маленький хлипкий мужичонка. Все над ним смеются, но он залезает на быка, и хотя бык страшно брыкается, этот мужичонка держится на быке почти 10 минут. Наконец бык в изнемождении падает. Все удивляются, где мужик такому научился? А мужик говорит: - А я 20 лет трахаюсь со своей женой - эпилептичкой. Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: - Не знаю. Учительница: - Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам? Вовочка: - Что, неужели рассол?! Я бегу по траве Если яйца все потеют Осень наступила Босы ноги мочу. И устал на них дуть рот Падают листы. Я такой же как все - Обращайся на Московский Мне никто ненужен Я ведь трахать хочу. Вентиляторный Завод. Кроме Ты! Загадка: зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледенелом пне лежит раздавленный член. Что это? Ответ: на конец наступила Зима. Идут Винни-Пух с Пятачком по дороге. П: - Винни! Винни! А куда мы идем? В-П: - На гору, свинью сношать. П: - А она даст? В-П: - Даст, даст... П: - Винни! А если она не даст? В-П: - Да куда ты, нахер, денешься1 Чтобы быть философом надо уметь отличать Гоголя от Гегеля Гегеля от Бебеля Бебеля от Бабеля Бабеля от кабеля кабеля от кобеля кобеля от сучки и сучку от порядочной женщины. Ну и напоследок самый прикольный анекдот недели: Жила-была семья: старик, старуха, три сына и корова. Однажды утром старуха пошла подоить корову, ан глядь, а корова то издохла. Горе в семье, есть нечего... Подумав братья решили пойти на за- работки. Ушел старший сын и как в воду канул... Ушел средний сын - тоже пропал... Ушел младший сын... Идет-идет, видит речка, дай думает искупаюсь Купается. Вдруг кто-то его за ноги схватил и тянет на дно... Страшно стало пареньку, он давай сопротивляться... Отбивался-от- бивался, тут всплывает русалка и говорит: - Слушай, давай так - если ты меня удовлетворишь, я тебе золота кучу, а если нет - утяну на дно. Парень не будь дураком, согласился. Русалка поинтересовалась: - Ты пять палик кинуть можешь? - Могу! - А десять? - Могу! Русалка опять: - Ну, а двадцать - слабо? Парень: - Слушай, ты, блин, определись, а то будет как с коровой...
Другие статьи номера:
Похожие статьи:
В этот день... 15 октября