Bonus #16 26 декабря 1999

Юмор

Анекдоты - приколы, афоризмы и прочий отстой...

────────────────────────────────────────────────────────────────
┌┐┬┬┌┐┬│┌┐┌┐┌┬┐┬ ┬  Пришел парень к одной девушке домой. Ну, хо-
├│├┤├┘├┘││││ │ ├┬┤  дит, хату осматривает. Вдруг  видит  - возле
┴┴┴┴└┘┴┴┴┴└┘ ┴ └┘┴  дивана стоит красивая, дорогая китайская ва-
═══════════════════ за. Он туда глянул, видит там что-то и засу-
                    нув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- А, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страху  выдерги-
вает руку)... ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню схо-
дить!

Из футбольного репортажа в Грузии: "Капитан догнал мяч и овладел
им!"

Лежит девушка, такая вся из себя, с формами на пляже. Вдруг под-
гребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее  погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, старый козел! Пошел вон!
- Ну, не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь.
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча.
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько...
Старичок приступает и все время повторяет: "Господи. Господи!"
- А что "господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

- Папа, расскажи сказку!
- Спи, поздно уже!
- Папа, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про жабу, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про жабу. Слушай. "Пошел  мальчик   ночью    в
лес..."
- А там жаба?
- Нет, нету там жабы. "Идет он, идет и видит в чаще  старую  из-
бушку..."
- А там жаба?
- Да нет там никакой жабы, не перебивай! "Заходит он в эту  тем-
ную избушку, и видит огромный-огромный стол..."
- А на нем жаба?
- Ух, как ты мне надоел! Ну жаба, жаба, огромная такая  страшная
зеленая жаба!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Два грузина пьют вино. Один у другого спрашивает:
- Слушай, генацвали, Цинандали еще есть?
- Нэт!
- А Ркацители?
- Нэт!
- А в этом кувшин что?
- В этом кувшин ми нассали!
- Хорошо! Давай Минассали!

Два программера рассказывают как встретили Новый Год:
- Я на днях вернулся с Силиконовой долины. Там классно отдохнул,
а ты где был?
- В упор не помню, а пленку еще не проявил.

- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю  пить
чай, в глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?

В чем различия Женшины и Интернета:
За Интернет один раз расплатился - потом все время  трахаешся!!!
С женщиной один раз натрахался - потом всю жизнь расплачиваешься

Родео. На арене - здоровенный бык. Самые крутые мужики  пытаются
его оседлать, но никто не может удержаться на спине  быка  более
пяти секунд.
Откуда-то появляется маленький хлипкий мужичонка. Все  над   ним
смеются, но он залезает на быка, и хотя бык  страшно  брыкается,
этот мужичонка держится на быке почти 10 минут. Наконец  бык   в
изнемождении падает. Все удивляются, где мужик такому  научился?
А мужик говорит:
- А я 20 лет трахаюсь со своей женой - эпилептичкой.

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует  в  нашу  страну
Индия?
Вовочка:
- Не знаю.
Учительница:
- Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол?!

Я бегу по траве       Если яйца все потеют     Осень наступила
Босы ноги мочу.       И устал на них дуть рот  Падают листы.
Я такой же как все -  Обращайся на Московский  Мне никто ненужен
Я ведь трахать хочу.  Вентиляторный Завод.     Кроме Ты!

Загадка: зима, лес, все покрыто снегом. На  большом  обледенелом
пне лежит раздавленный член. Что это?
Ответ: на конец наступила Зима.

Идут Винни-Пух с Пятачком по дороге.
П: - Винни! Винни! А куда мы идем?
В-П: - На гору, свинью сношать.
П: - А она даст?
В-П: - Даст, даст...
П: - Винни! А если она не даст?
В-П: - Да куда ты, нахер, денешься1

Чтобы быть философом надо уметь отличать
Гоголя от Гегеля
Гегеля от Бебеля
Бебеля от Бабеля
Бабеля от кабеля
кабеля от кобеля
кобеля от сучки
и сучку от порядочной женщины.

Ну и напоследок  самый прикольный анекдот недели:

Жила-была семья: старик, старуха, три сына и корова.
Однажды утром старуха пошла подоить корову, ан глядь,  а  корова
то издохла.
Горе в семье, есть нечего... Подумав братья решили пойти на  за-
работки.
Ушел старший сын и как в воду канул...
Ушел средний сын - тоже пропал...
Ушел младший сын... Идет-идет, видит речка, дай думает искупаюсь
Купается. Вдруг кто-то его за ноги схватил и тянет на дно...
Страшно стало пареньку, он давай сопротивляться... Отбивался-от-
бивался, тут всплывает русалка и говорит:
- Слушай, давай так - если ты меня удовлетворишь, я тебе  золота
кучу, а если нет - утяну на дно.
Парень не будь дураком, согласился.
Русалка поинтересовалась:
- Ты пять палик кинуть можешь?
- Могу!
- А десять?
- Могу!
Русалка опять:
- Ну, а двадцать - слабо?
Парень:
- Слушай, ты, блин, определись, а то будет как с коровой...