Оттяг - Army Suxx или Как закосить от армии, если ты полностью здоров.

<b>Оттяг</b> - Army Suxx или Как закосить от армии, если ты полностью здоров.

       (C) Вован aka Chasm


         Как закосить от армии,
        если ты полностью здоров

     Я хочу поделиться своим опытом коше-
ния  от  армейки. После окончания учебы в
академии  (куда я в принципе пошел, чтобы
откосить  на  5  лет от армии), я задался
вопросом,  как  и  дальше не ходить в это
говенное место. Можно, конечно, было пол-
ностью  шифроваться или не жить по адресу
прописки  (как  делали некоторые мои дру-
зья), но я решил не париться, так как ме-
ня  менты на улице могли забрать в пьяном
виде (да, я признаю, что я - алкоголик, и
без  бухла жить не могу). Поэтому я решил
косить  глобально,  так как полностью был
здоров  на  тот  момент  (если конечно не
считать алкоголизма, а с ним берут всех).

          Первая отсрочка на год

     Как  оказалось, у меня есть знакомый
врач в КВД (Кожно-Венерологический Диспа-
нсер), и я решил воспользоваться этим де-
лом.  Прикупив батл коньячка и лимонов, я
пошел  к  хуевому (в нормальном понимании
слова)  доктору.  Поняв  мою проблему, он
предложил  мне  следующую  шнягу: я плачу
децл  денег, за что он делает меня "боль-
ным" сифилисом - реальный откос от армей-
ки на год (типа проверок здоровья в тече-
ние  года).  Я, конечно, прусь от этого и
ебаю  в  военкомат,  где заявляю кожнику,
что у меня сифилис в скрытой форме, кото-
рый  нашли в КВД. Он ведется и выписывает
обходной  медицинский лист, с которым я и
хуячу  к  знакомому  доктору. Как выясни-
лось,  чувак  срубил  двойные бабки: т.к.
это  был 96'й год и лечение зарегистриро-
ванных больных было бесплатно, но регист-
рироваться некоторым реально больным было
в запар (особенно при знакомстве с докто-
ром),  они  тоже  естественно подходили к
этому  чуваку. И вот сложилась такая кар-
тина: я - фиктивный больной, а другой чу-
вак  (знакомый доктора), хочет анонимно и
без  запара вылечиться от сифака за мини-
мум  бабла. Он (больной) сдает кровь, а я
типа  лечусь  ;-).  Мне  ставят диагноз -
скрытый сифилис, т.е. нет внешних призна-
ков  (воспаления лимфоузлов и т.п.) и мой
диагноз  можно  проверить только анализом
крови, а так как в ярославском военкомате
такую  процедуру в принципе не делают, то
я,  не  парясь, особо легко еду я Ярик на
медкомиссию. Там конечно все охуевают, но
ничего со мною сифилитиком сделать не мо-
гут.  Доктор орет: "Да ты пиздишь - ты не
больной,  была  бы возможность, я бы тебе
сделал анализ крови!!!", но, в конце кон-
цов, затыкается и пишет в лично моем деле
такую  надпись  типа:  "Хуй с ним, пускай
год  на  гражданке  потусуется, но если в
следующий  раз он будет опять больной си-
факом,  то  брать его за жабры и пихать в
особо  отдаленный северный гарнизон" (это
я прочитал в поезде, взяв свое дело у со-
провождающих, когда они бухали). В общем,
я  спокойно оттягиваюсь целый год, но тут
скоро  наступает реальный призыв, и я по-
нимаю, что халява с сифаком больше не ка-
тит.

             Глобальный откос

     У  меня есть много знакомых чуваков,
которые косили от армии на дурку. То есть
они в принципе нормальные (смотря как ко-
нечно  смотреть  ;-) ), но диагнозы имеют
глобальные - типа некоторых на работу но-
рмальную  не  берут (как сказал начальник
бюро трудоустройства железной дороги, од-
ному  моему знакомому поцу: "Нам Анны Ка-
ренины  не  нужны". Но мне было абсолютно
по  барабану  на это, так как у меня есть
реально-неофициальная работа (налоги must
die)  -  реставрация  икон (типа я чеканю
узоры  по золоту - практически по специа-
льности, полученной в академии - "Автома-
тизированные  системы  обработки металлов
давлением").  Так вот, я понимаю, что за-
кос  на  дурку - самый реальный на данный
момент.  Я придумываю сценарий, в котором
участвуют  мой  старший брат (старше меня
на  10  лет)  и мать, пишу все на бумажку
(руководствуясь  сведениями,  полученными
от друзей и знакомых) и выдаю им читать и
врубаться,   притом  предупреждаю,  чтобы
моим друганам ничего про дурку не говори-
ли,  дабы они не испортили мазу, явившись
на  следующий  день меня навещать. Насту-
пает  день "Х", т.е. меня задолбали звон-
ками  из военкомата, типа: "Вот вы Влади-
мир  Юрьевич, должны были прийти к нам, а
все  не приходите, мы уже вам место нашли
- машину в Мухосранске водить (у меня ти-
па права есть на "С"). Ну, думаю - пиздец
полный,  надо начинать шоу. Дожидаюсь ве-
чера, беру опаску, типа бритвы, запираюсь
в ванной и начинаю тихонечко резать веня-
ки,  притом  делаю  это вдумчиво, дабы не
повредить сухожилия (а то потом как клаву
топтать?).  Поймав  кровину  из веняка, я
цежу  на  пол децл крови, делаю несколько
косметических  порезов  вокруг раны (типа
махал бритвой наотмашь), пишу кровищей на
полу "Game is OVER!!!!!!!..." покуда кро-
вищи хватило и начинаю усердно ждать, по-
ка  приедет скоряк, его типа братуха выз-
вал,  когда  я  начал вскрывать веняк (он
сказал ПОЕХАЛИ и махнул рукой). Минут че-
рез  двадцать  приезжают доктора, взламы-
вают  замок в ванной (типа засвидетельст-
вовать, на случай если я уже кони двинул)
и  видят  такую  картину:  на полу в луже
кровищи  отдыхает  поца в полном аутизме.
Меня  пытаются брать под белы руки, гово-
рить  типа  "Вставай, че ты гонишь", но я
усердно изображаю из себя шланг, которому
все похуй, и он (шланг) здесь лежал и ле-
жать  будет.  В  конце концов, им удается
меня  поднять на ноги и спустить по лест-
нице до машины, притом мною усердно изоб-
ражается  Дастин Хоффман из "Rain Man'а",
пихают  меня в машину и я слышу такой ба-
зар:

     -  Надо бы его в психбольницу отвез-
ти,  а  то он уже мать задолбал по полной
программе  - не работает, ни с кем не об-
щается,  сидит у нее на шее, если не пьет
в  одно  рыло,  так целыми днями сидит за
компьютером  и  играет в дурацкие игры, а
сейчас  вот  такую  хуйню сделал, хорошо,
что я к ним домой зашел, а то бы он точно
коньки  двинул, - говорит братуха доктору
скорой помощи.

     -  Да куда там в дурку. - доктор за-
думчиво почесал репу. - У нас каждый день
по 10 человек вскрываются, и если их всех
в дурку - места на всех не хватит. Поеха-
ли, в общем, в травмопункт руку ему заши-
вать, а там посмотрим.

     Привезли  меня в травму, посадили на
кушетку  и  стали ждать очереди к доктору
(руку  осмотреть). Я сижу ничего не гово-
рю,  стараюсь смотреть в одну точку и де-
лаю вид, что мне на все это насрать. Тог-
да  было начало ноября, ну меня в майке и
взяли  из квартиры, в травмопункте холод-
но,  а  у меня насморк - сопли потекли, а
вытереть  их  никак (типа я в ступоре), в
общем,  не  добившись  от  меня ни одного
слова, меня решают с согласия брата отве-
зти  в  психушку.  Тут приезжает дурацкий
скоряк, и меня в шлангообразном состоянии
везут в стационар. Приехали в дурку, я ни
с кем не говорю, меня раздели, дали пижа-
му у бросили на шконку в поднадзорной па-
лате - типа, чтобы не удавился простыней.
Лежу я, в общем, и думаю: "Началось". На-
до  придерживаться линии поведения и мол-
чать  хотя бы денька три. Лежу гоняю - не
сплю,  ну  тут  медсестры  это просекли и
вхуячили  мне  релахи кубов пять. На сле-
дующее  утро просыпаюсь, ссать хочу и по-
нимаю что нужно ссаться под себя (что за-
падло) или изображать,что мне немного по-
легчало  и уже ходить я сам могу. Поссал,
стрельнул  покурить.  Тут  и завтрак, сел
поковырялся в тарелке, но ничего жрать не
стал - типа похуй мне на еду. В общем го-
лодный протусовался все утро. Видимо в то
же  время в дурку приехала мать и погово-
рила с доктором, кроме всего прочего (что
сказал  врачам вчера брат), она невзначай
;-)  упомянула,  что  я якобы слышу ночью
домового, который мне играет на фано (я в
свое  время  учился в музыкальной школе).
Притом этого домового она никогда не слы-
шала, а раз так, то доктора делают вывод,
что я - шизик и эти звуки только у меня в
башке.  Как  вы догадались, этот прикол я
сам  придумал, сопоставив с реальным фак-
том.  Есть в волосатой тусовке города Ры-
бинска чувак по кликухе Коца (притом реа-
льно  больной белой горячкой), так он, по
его  утверждению, может регулировать звук
магнитофона  телепатически.  Притом гонит
это на полном серьезе, и на просьбу паца-
нов показать как он это делает, долго во-
дил над регулятором громкости руками, ут-
верждая  что  громкость звука изменяется,
хотя реально магнитофон орал по-прежнему.
Где-то  после  обеда,  меня выдергивают к
врачихе,  я неспешно шлангуюсь в кабинет,
сажусь на стул. Она начинает меня ласково
выспрашивать,  что  такое  со мной случи-
лось, почему я ни с кем не разговариваю и
т.п.,  и  тут  я  выдаю следующий прогон,
пришедшийся очень кстати: "Мы полые люди,
мы  чучела,  а не люди. Склоняемся вместе
труха  в  голове,  бормочем вместе тихо и
сухо, без чувства и сути, как ветер в су-
хой траве. Или крысы в груде стекла и же-
сти".  Она  реально  прется и спрашивает:
"Это твои стихи ?" Я корректно молчу, про
себя  ржа  в полный рост. Это была цитата
из классического фильма Копполы "Апокали-
псис сегодня". Там эту шнягу прогнал сле-
тевший  с катушек полковник, в исполнении
Марлона  Брандо.  В общем не добившись от
меня больше не единого слова, меня отпра-
вляют  обратно  в  палату. Отдельно стоит
рассказать  про поднадзорную палату, име-
нуемую  в  простонародье  "зверинец". Там
лежат вновь прибывшие или совершенно без-
надежные  больные.  О  некоторых  "людях"
стоит рассказать поподробнее.

     Лежал  там  бывший учитель физики, у
которого было, по-моему, три высших обра-
зования,  так его так накрепко припиздну-
ло, что он практически не разговаривал, и
только  за пряник или печенье, после дол-
гих уговоров, мог выдавить из себя только
"мама".  Так  вот  этот бывший учитель по
кликухе  "Бяша"  (видимо от фамилии Бара-
нов), любил прикалываться следующим обра-
зом:  падал  с кровати и прокатывался под
всеми койками, после чего вставал и ложи-
лся опять на свое место. Эту процедуру он
любил  проделывать ночью, притом с перио-
дичностью  минут  в  пять. Также он любил
разбегаться по проходу и ударяться башкой
о  чугунный  радиатор  батареи отопления,
поэтому ебальник у него постоянно был ра-
збит  в  кровь, а чтобы предотвратить это
его частенько фиксировали к кровати (т.е.
привязывали  вязками  за руки и за ноги к
специальным  отверстиям  в раме кровати).
Кстати,  зафиксировать  больного  и потом
над  ним издеваться (бить через подушку и
т.п.) было любимым развлечением бухих са-
нитаров,  во  время выходных или праздни-
ков,  когда старшего медперсонала не было
в больнице. Конечно, били не всех, только
самых "отличившихся" и отмороженных. Нап-
ример,  тот же Бяша, как-то раз схлопотал
от  всего  отделения (и санитаров и боль-
ных), так как опрокинул на себя две охуе-
нные  кастрюли щей, выставленных поварами
для  больных под новогоднюю ночь. Их типа
несли  разливать  мимо его кровати, но он
завидел  хавку и ухватился за поднос. Ре-
зультат:  дурни без хавки, Бяша и вся его
кровать в капусте, картошке и бульоне, от
которых  его  очищают, попутно прописывая
пиздюли. Был еще один пробитый больной по
кличке  "Клин"  -  Витя  Клинов, так этот
страдал клептоманией. Он мог спиздить с/у
спящего человека практически все. Расска-
зывали,  что  он  однажды снял со спящего
чувака пижаму и брюки и напялил их на се-
бя, притом тот даже не проснулся. Лично у
меня он спиздил две пачки сиг, их я заве-
рнул  в пижаму, которую, привязав к руке,
запихнул  под  подушку. Обнаружив с утра,
что сиги Клин запихал в свой матрас, пре-
дварительно  поломав  их, я довольно-таки
жестко попиздил Клина - зато потом ничего
у  меня больше не пропадало, и Клин назы-
вал меня исключительно по имени и отчест-
ву.  Произошел  с Клином еще один прикол:
привезли  как-то в больницу чувака. Чувак
заехал  затаренный  по  полной программе,
т.е. сиги, конфеты, печенье и т.п., а так
как больным в поднадзорной палате тумбоч-
ки не полагаются, он сложил все это в па-
кет и положил под кровать. Проснувшись на
следующее утро, он видит следующую карти-
ну - все пакеты распотрошены и Клин судо-
рожно запихивает себе в хлебало конфеты в
фантиках  и  следом  заталкивает печенье,
притом  давится, но все равно жрет. Чувак
хуеет от такого беспредела и начинает пи-
здить Клина. Тот орет "Фанитары, Фанитары
!!!",  прибегает санитар, видит что Клина
пиздят,  понимает  что  за  дело, и стоит
смотрит. Клин огребает, чувак метелит ему
по  ебалу.  Санитар  смотрит, а потом так
лениво произносит: "Говорил же я тебе Ви-
тя, не ешь много сладкого - от этого зубы
болят"  ;-) Стоит заметить, что Клина все
опускали, и то что он залезал в твои лич-
ные вещи,считалось - западло. И вот из-за
чего:  В принципе, как и всем, Клину под-
гоняли сиги и хавку, но этот урод предпо-
читал сожрать и скурить все за один день.
Потом  курить конечно хотелось, и поэтому
он  подбирал  бычки  с пола или из ведра,
куда все плевали и иногда ссали (т.к. бо-
льных было 50 человек в отделении, а тол-
чок  только  один), раскладывал их все по
батарее на просушку, а заворачивал распо-
трошенный табак в бумагу, которой кто-ни-
будь  подтерся, притом вылавливал он ее в
том  же ведре. Лежало в зверинце еще нес-
колько прикольных кексов, один любил петь
битловский "Yesterday", усердно изображая
игру  на гитаре обеими руками, притом ру-
бил по воображаемым струнам совершенно не
в тему; другой на вопрос "Сколько время?"
по  жизни  отвечал  "Пять,  шестой, скоро
семь";  был  еще  один, по кликухе "Гума-
ноид" - типа слепо-глухонемой, который по
жизни  лежал на кровати с руками, вытяну-
тыми  вдоль  тела,  он  косил на какую-то
глобальную  группу инвалидности и изобра-
жал  полнейший  шланг, его поднимали пару
раз в день поссать/посрать, да на хавку -
все  остальное  время  он лежал, но как я
заметил, был отнюдь не глухой, так как на
хлопок  около  ебальника реагировал очень
живенько,  плюясь  в разные стороны. Были
конечно и еще уродцы, но я расскажу о них
ниже.  Потусовавшись три дня в молчаливом
положении, я решил постепенно начать раз-
говаривать, так как мне сказал на свидан-
ке  брат,  что у меня случай "очень тяже-
лый" и с таким диагнозом могут продержать
в дурке до года. Такая маза совершенно не
катила,  поэтому  я  начал  "выходить" из
ступора.  Притом меня подвигла на это та-
кая  хуйня: всем вновь прибывшим больным,
а особенно таким шлангам, какого я из се-
бя  строил, лекарства типа "Галоперидола"
назначают в виде подкожных инъекций, про-
писывают его чтобы больные вели себя пас-
сивно,  так  как  "Галоперидол" сковывает
мышечную активность. Отвертеться от этого
было  нельзя,  так как при помощи санита-
ров, тебя бы все равно вмазали (сам видел
как  вяжут  и  двигают буйных). У данного
лекарства  есть  один интересный побочный
эффект (правда проявляется он не у всех):
у  меня  начались проблемы с мочеиспуска-
нием,  т.е.  ссать  хочу, но не могу, так
как  нервные  импульсы из мозга не дости-
гают мочевого пузыря. Промучившись больше
суток  (а в день я привык выпивать не ме-
нее  трех литров воды), я с круглыми гла-
зами побежал к врачихе. Поняв мою пробле-
му, меня ширнули какой-то шнягой... Тако-
го  кайфа я не испытывал никогда - даже в
Москве, когда мы бегали целый час по цен-
тру  в  поисках  места поссать, оппившись
пива.  После этого меня перестали двигать
и стали давать колеса, которые, я успешно
выплевывал,  после раздачи. Полезные типа
"Циклодола" я оставлял, а остальную батву
выкидывал  из  форточки (благо уже стояла
зима и под снегом их не было видно). Нап-
ример  на  "Циклу"  можно было выменять у
других дурней "Азалептин" мощнейшее снот-
ворное,  оно мне очень помогало засыпать,
так как другие колеса я выкидывал. А зас-
нуть  бывало сложно: один раз завезли од-
ного поца, у которого был буйный припадок
и он провыл довольно громко всю ночь. Че-
рез  некоторое  время  мне  стало  совсем
"заебись"  и меня перевели в элитную пер-
вую палату, где лежали совсем тихие и от-
носительно нормальные, это был ништяк - а
то в зверинце мне спать задолбало (предс-
вьте: еженочные шмоны Клина, крики буй-
ных,  прущие у дурней "голоса" и постоян-
ный  свет из коридора). После того, как я
типа  "вышел"  из ступора, я начал объяс-
нять врачам, что все вокруг "серое", люди
"серые"  и  вообще жизнь - говно. Также я
гнал, что постоянно сижу за компьютером и
игрухи  гораздо красочнее и реальнее, чем
повседневная жизнь. Спрашивали про "бара-
башку",  и  я конечно рассказывал, что он
очень  добрый,  вещи  не кидает, а только
играет мне на ночь колыбельные. Меня вни-
мательно  слушали  и выписывали таблетки,
вылетающие  из  форточки.  Примерно в это
время меня начали водить на осмотры: типа
тесты  Роршаха,  ассоциативные  картинки,
разноцветные  кубики. Особо я поиздевался
над  доктором во время ассоциативных тес-
тов,  мне  предлагалось нарисовать, что у
меня  ассоциировалось со словом "Дружба",
"Счастье",  "Радость" и т.п. - у меня все
вертелось вокруг жбанов с саймоном и ком-
пов.  Типа "Дружба" - жбан, два стакана и
огурцы;  "Радость"  - Amiga 4000 со всеми
прибамбасами; "Счастье" - первое и второе
вместе  взятое. Потом меня повезли в дру-
гую  больницу, чтобы снять энцефалограмму
головного  мозга:  налепили на башку кучу
электродов, по-моему еще пару присосок на
руки и к сердцу, выключили свет в комнате
и  попросили  на  несколько минут закрыть
глаза.  Но  я  уже знал весь прикол этого
мероприятия:  чтобы  твоя  энцефалограмма
походила  на  шизоидную, надо именно зак-
рыть глаза и представить, что ты несешься
на полной скорости на автомобиле по лаби-
ринту,  часто  резко  тормозя и поворачи-
вая.  Это мне сделать не составило труда,
так как я спецом целую неделю до того как
попал в дурку, играл в "WipeOut Xl" на PS
-  видимо не зря играл, так как вкорячили
мне не хилый диагноз: "вялотекущая шизоф-
рения". С такими пирогами не то что в ар-
мию  - в колонию не сажают, если ты отмо-
чишь  чего-нибудь противоправное. Узнав о
своем  диагнозе от мамы на очередной сви-
данке, я понял, что дальше косить уже без
мазы  и надо потихоньку "выздоравливать",
а  то  я  и так к тому времени провалялся
уже  в  дурке больше месяца, а если ты не
жрешь  колеса  от которых все становиться
глубоко  фиолетово  -  это очень скучно и
запарно.  Стоит наверно рассказать о пов-
седневном  быте  рыбинской дурки. Я лежал
еще в старом здании, что на улице Ухтомс-
кого, сейчас больных там не держат, а ос-
тался  только  диспансер да дурацкий ско-
ряк.  В общем, дело было так: в двухэтаж-
ном  здании, на первом этаже которого на-
ходилась  кухня,  столовая,  баня (она же
прачечная),  а также палата для живущих в
дурке  годами  (были  такие люди, которые
родственникам  были совсем не нужны, даже
в моменты просветления и если честно, не-
которых  глубоко  жаль).  На втором этаже
находились кабинеты медперсонала, комната
отдыха  с  телевизором, четыре палаты для
больных,  а также туалет и по совместите-
льству  курилка. В общем, места немного и
ты  никогда  не находишься в одиночестве,
что меня сильно напрягало. Распорядок дня
примерно  такой:  в 8 - подъем, в 9 завт-
рак.  9.30 - всем глотать колеса/вмазыва-
ться,  в 13 - обед, 14-15 - тихий час, 16
- полдник, 19 - ужин, 21 - опять колеса/-
вмазка, 22 - отбой. В остальное свободное
время можно было тупо ходить по свободно-
му пространству, смотреть телик (чернобе-
лый  с тремя доступными каналами), играть
в  шахматы,  шашки,  домино, читать, пиз-
деть,  жрать, варить чифир (если допизди-
шься  с  санитаром),  спать или курить (в
летнее время года существовали еще прогу-
лки  в  спец. дворике, но так как я лежал
зимой,  то  этого ништяка мне испытать не
пришлось). Насчет курить - отдельный раз-
говор.  В  принципе  дурка  на Ухтомского
считалась  на предмет курения очень либе-
ральной,  т.е.  кури сколько хочешь, пока
есть сиги или у кого стрельнуть. Например
в  дурке  на  левом берегу Bолги выдавали
всего  три  сиги  на рыло в сутки. Все бы
было  хорошо, но дурням в принципе не по-
лагается   огнеопасные  и  колюще/режущие
предметы,  однако обыкновенно на это зак-
рывались  глаза, так например у меня была
зажигалка. Процедура курения сиг заключа-
лась  в  следующем: если в туалете курят,
то  ты теоретически должен прикуривать от
притычки,  так  как у тебя не должно быть
огня,  но  в принципе у всех относительно
нормальных  он  был. Так вот если кто-ни-
будь курит - то от притычки, иначе прихо-
дилось  обращаться к санитарам с просьбой
дать  прикурить, обыкновенно, если это не
время  тихого  часа или отбоя, они не жа-
лись,  но  иногда  происходило следующее:
Однажды  в  воскресенье,  когда врачей не
было  в  больнице,  два санитара накрепко
нажрались на рабочем месте и решили поиз-
деваться  над  дурнями. После обеда, всем
естественно  хочется  покурить, а эти два
ублюдка  не дают огня в массы, соответст-
венно  в толчок набилось дохуя народу, но
все  не курят. Санитары сидят и упиваются
своей  пусть  короткой, но все-таки очень
реальной  властью над двумя десятками бо-
льных.  Я в то время тусовался в палате и
не знал, что происходит такая шняга, поэ-
тому,  зайдя в туалет, я по привычке дос-
тал  жигу и закурил. Соответственно зады-
мили  и остальные. Тут врываются санитары
и  пытаются  делать  шмон, я прячу жигу в
тапку  и выйдя из туалета, от греха пода-
льше  тырю ее за плинтус под своей крова-
тью.  В  конце  концов  один  пидор, меня
сдает,  но так как ошманав меня зажигалку
санитары так и не нашли, то попиздев, они
заткнулись  и  пошли  допивать  жбан. Как
гласит местный дурацкий фольклор: "Надое-
ли  нам  таблетки, надоели нам врачи. Еще
больше  надоели  санитары - палачи". Ну а
теперь  опять вернемся к обитателям и па-
циентам дома номер четыре по улице Ухтом-
ского,  а  именно к этому пидору, который
меня  заложил.  Звали  его Васька и о нем
стоит  рассказать  отдельно. Вообще-то он
из  "семейки  Адамсов",  т.е. он с родным
отцом  лежит  в мужском отделении, а мать
за Волгой - в женском. Соответственно ис-
ходя  из  наследственности  Васька, как и
следовало ожидать, родился пробитым. Ког-
да я там лежал, ему было наверно лет два-
дцать,  был он под два метра ростом, сов-
сем нехил в плечах, но при этом был зашу-
ганной  скотиной  и самым настоящим пидо-
ром.  А  пидором,  как мне рассказали, он
стал так: года два до этого, он затащил в
подвал четырнадцатилетнюю девчонку и, уг-
рожая  ножом,  по-скотски  изнасиловал. В
колонию  его конечно не посадили - он по-
пал  в дурку на принудиловку, но сначала,
его  посадили  в  СИЗО.  Ну а там с такой
статьей  кроме как к петушне не сажают. В
общем  пиздили Ваську и ебли всей камерой
до суда, примерно полгода. Притом его на-
столько  отучили ебать баб, что на вопрос
"Ну что Васька, бабу ебать хочешь ?" - он
забивался в угол, обхватывал голову рука-
ми  и кричал "Нет !!! Нет !!!", ну а если
ему  предлагали  хуй в жопу, он с улыбкой
на прыщавом ебале снимал портки и подста-
влял  очко,  чем  в принципе пользовались
некоторые  желающие, за что его не любили
санитары  и  частенько били. Одно время к
нам положили на недельное обследование от
военкомата двоих пацанов, которые уже ус-
пели  к  двадцати годам иметь пару ходок,
соответственно Васька и Клин стали их лю-
бимыми  мишенями  для  издевательств. Так
как  вся Васькина семья лежала по дуркам,
то  с воли никто никаких передачек не но-
сил,  а так как питание в дурке отнюдь не
ресторанное,  жрать Ваське хотелось всег-
да,  Клин тоже был не менее прожорливым и
его  хитрое ебало частенько заглядывало к
нам в палату. Так вот издевались над ними
методом  кнута  и пряника: обыкновенно им
обещался кусок черного хлеба, захваченный
из столовой, за него Васька начинал с за-
выванием  тянуть  свою любимую песню "Дым
сигарет  с  ментолом",  если это казалось
недостаточно смешным, его пиздили, а смо-
треть  на  то  как унижается двухметровый
пидор-отморозок,  тоже прикольно; у Клина
с  мозгами было похуже и поэтому его хва-
тало только на бессмысленные гоны или ча-
стушки  типа:  "На  окошке два цветочка -
голубой  да аленький, ни за что не проме-
няю  хуй  большой  на  маленький", "Ленин
встал,  взмахнул руками - хуй ли делать с
дураками.  Ленин  встал,  взмахнул хуем -
будем живы, не помрем" "Камень на камень,
кирпич  на кирпич,  умер великий Владимир
Ильич".  Правда  исполнял он это вытянув-
шись  по стойке смирно и с охуенно прико-
льным  выражением  на ебале. Ну а если им
было посулить пряник или печенье они уст-
раивали целое гей шоу с поочередным соса-
нием членов друг у друга. В общем вот та-
кие были развлечения у пацанов. Так полу-
чилось что 1998'й я встретил не выходя из
дурки. Надо было как-то развлекаться, и я
попросил  принести  мне  вполне  легально
плеер с десятком кассет, пару пачек "Che-
sterfield'a",  а  также  не легально пива
"Амстердам  Максиматор"  (11.5 % спирта),
перелитое  в  бутылку (0.5л) из-под "Кока
Колы".  Так как нас практически не шмана-
ли,  то я без проблем пронес пивняк в па-
лату и затырил подальше в тумбочку, также
к  новому  году я поднакопил десять колес
"Циклодола".  Наступил  Новый  Год и всей
дурке разрешили не спать ночью, все попе-
рлись  смотреть  "Старые  песни о главном
3",  а  я преспокойно закинулся "Циклой",
запил  пивком, нацепил плеер и отправился
в туалет курить "Честер", слушая Sepultu-
ra,  Offspring  и  Rexanthony.  Благодаря
этому коктейлю меня перло часа четыре и я
клево  встретил  Новый  Год. После Нового
Года я все больше и больше шел на "попра-
вку" и вскоре меня уже отпустили на выхо-
дные  домой, а через неделю и вовсе выпи-
сали.
     Вот  так, с минимальными финансовыми
затратами  (только на передачки и колеса,
которые покупала мама), при наличии мини-
мальных  актерских способностей я закосил
армию. Так что, если ты не видишь никако-
го  другого выхода с откосом от армии, то
заручись поддержкой родоков и действуй по
вышеприведенному  сценарию  - минимальный
маниакальный  психоз тебе обеспечен. Если
что не понятно, то пиши мне на ящик:

             chasmoid@mail.ru

- растолкую подробнее. На сем БЫЕ !!!