Adventurer #13 31 марта 2002

Юмор

Оттяг - intro: Не будем тянуть кота за яйца и начнем с прогона...

     Приветствую тебя в первой части <ОТ-
ТЯГА>  !!! Не будем тянуть кота за яйца и
начнем с прогона:

70 причин, почему мужиком быть круче, чем бабой

1. За телефонные счета, мужик платит меньше.
2. В эротических фильмах, голых баб как правило больше.
3. Мы больше разбираемся в машинах, оружии и рыбалке.
4. В семидневный отпуск можно взять всего один костюм.
5. Друзья не лезут в твою сексуальную жизнь.
7. Привести  себя  в  порядок, перед выходом, занимает гораздо
   меньше времени.
8. На парикмахера денег тратится гораздо меньше.
9. Телевизор изнашивается меньше, без этих тупорылых сериалов.
10. Красота  твоей жопы, не является фактором приема на работу
    (ну  разве что  в модельное агентство к начальнику - педи-
    ку).
11. У мужика оргазм гораздо реальнее.
12. Извращенцы в нейлоновых масках на мужиков не нападают.
13. Мужику не надо таскать повсюду сумочку со всяким барахлом,
    без которого бабы просто не могут обойтись.
14. В туалет мужики ходят без <группы поддержки>.
15. Твоя фамилия всегда останется при тебе.
16. Мужик  можешь  оставить  постель в отеле не заправленной и
    горничная не будет косо на тебя смотреть.
17. Начальник не будут вожделенно смотреть, как ты ешь банан.
18. Поскорее выскочить замуж - чисто бабский прогон.
19. Комплект мужских трусов стоит всего 200 р.
20. Никто из твоих сослуживцев не заставит тебя расплакаться.
21. Мужику не обязательно бриться ниже шеи.
22. Мужику не надо мазаться на ночь этими вонючими кремами.
23. Если  ты  в 34  года живешь один - никто не скажет, что ты
    <старая дева>.
24. Помадой, тенями и т.п. пользуются только бабы и пидоры.
25. Шоколад - это всего лишь еще один повод перекусить.
26. При большом желании можно стать Патриархом Всея Руси.
27. Если ты сидишь на пассажирском месте, то можешь молча нас-
    лаждаться поездкой.
28. Цветочки,  фенечки, вышивочки - исключительно глупые бабс-
    кие прибамбасы.
29. Мужики думают о сексе 90% всего дневного времени.
30. Мужику обыкновенно насрать что думают о нем окружающие.
40. Мужику по сараю что одевать дальше, если он уже одел белую
    футболку.
41. Три пары обуви - более чем достаточно.
42. Кирюшка, Олежка  и Андрейка из <Иванушек> - никогда не по-
    селятся в мужском сердце.
43. Предварительные ласки в сексе для мужика не обязательны.
44. Никто  не  прекратит рассказывать  пошлый анекдот, если ты
    зашел в комнату.
45. Ты всегда можешь снять футболку, если на улице невыносимая
    жара.
46. Мужику  совершенно  не обязательно прибираться в квартире,
    если завтра к нему придут его кореша.
47. Механики в автосервисе не будут вешать тебе лапшу на уши.
48. Мужик не обидится, если его друзья не заметили, что он не-
    давно подстригся.
49. Мужику  не надо испытывать <счастья> удаления волос с ног,
    при помощи горячего воска.
50. У мужика не портится настроение перед месячными.
51. Мужик  может смотреть на Лео ди Каприо без замирания серд-
    ца.
52. Мужик никогда не поедет на другую заправку, потому что эта
    слишком грязная.
53. Мужик знает 20 способов открыть пивную бутылку.
54. Мужик может сидеть раздвинув колени, не опасаясь, что кто-
    нибудь будет подсекать, какого цвета у него трусы.
55. Седина и морщины вокруг глаз придают стильность.
56. Прокат свадебного платья - 2000р, костюма - 500р.
57. Мужик никогда не выбежит из комнаты, если увидит таракана.
58. Мужику похуй о чем шепчутся за его спиной.
59. При  400'ах  миллионах сперматозоидов, за одну кончину, ты
    можешь в пятнадцать раз увеличить население  Земли (теоре-
    тически, конечно).
60. Лентяйка от телевизора твоя и только твоя.
61. Покупать шоколадку, если ты собрался к другану - совершен-
    но не обязательно.
62. Мужик может поссать не снимая штанов.
63. Мужик  может купить  упаковку гондонов и при этом продавец
    не будет представлять его голым.
64. Рыгнуть после кружки пива - совершенно естественно.
65. Мужское сексуальное влечение не зависит от настроения.
66. Мужик никогда не испытывает мук хождения на высоком каблу-
    ке.
67. Бабы обыкновенно не любят порно фильмы.
68. Если мужику не о чем поговорить с бабой, то это не значит,
    что у них не может быть бурный секс.
69. Обыкновенно бабы не могут выжрать 200 гр. водки, отполиро-
    вать ее тремя кружками пива и при этом не побежать блевать.
70. У мужика есть ХУЙ !!!

     Теперь тебе понятно, почему быть му-
жиком гораздо круче, чем бабой или накра-
шенным педрилой ? А теперь немного прико-
льнемся над бабами :

Химический анализ: Женщина...

Элемент: Женщина.

Символ: Ж.

Относительная атомная масса : Принята как
53,  но  вполне может варьироваться от 45
до 150.

Первооткрыватель: Адам.

Месторождения: Наиболее часто встречается
в  больших городах, реже в провинции. Со-
держание  на селе - минимальное. Возможна
сезонная флуктуация элемента.

Физические свойства:

1) Поверхность обыкновенно покрыта оболо-
чкой различных цветов.

2)  Закипает  по  пустякам, замерзает без
видимой причины.

3) Плавится при нежном обращении.

4) Токсично !!! При неправильно обращении
может  вызвать  головную боль. Обращаться
осторожно.

5) Встречается в различных состояниях: от
девственно  чистых металлов в самородках,
до отработанной руды.

6) Очень пластичен, если прилагать давле-
ние на определенные точки.

Химические свойства:

1)  Превосходно сродняется с золотом, се-
ребром, платиной и всевозможными драгоце-
нными камнями.

2)  Превосходно  впитывает  дорогостоящие
субстанции.

3)  Взрывоопасен, если оставлять в одино-
честве, без регулярного осмотра.

4)  Обыкновенно не растворим в жидкостях,
но если добавить алкоголь, проявляет нео-
бычные свойства.

5) Не входит в реакцию с материалами низ-
ших групп, предпочитая высшие элементы.

6)  Особо  активно  реагирует с элементом
<Богатый Мужчина>.


Использование:

1) Может использоваться как украшение для
спортивных машин, особенно типа <Феррари>
или <Порш>.

2)  При редком использовании, может испо-
льзоваться как релаксант.

3)  Теплый и приятный при нежном примене-
нии.

4) Может служить изолятором в горячих си-
туациях.

Признаки элемента.

1) Краснеет, при первичном снятии верхне-
го и нижнего защитного слоя.

2) Зеленеет, если приблизить более лучший
образец породы.

Предупреждение:

1) Если элемент подвергался использованию
без  учета  его  физических  и химических
свойств, то он может быть опасен для здо-
ровья и жизни испытателя.

2)  Людям не мУСУЛЬМАНСКОГО вероисповеда-
ния  противопоказано использовать две по-
рции элемента одновременно.

     Если  ты плотно общался с бабами, то
наверно заметил, что эти дуры любят зада-
вать глупые вопросы.

Пять  самых распространенных глупых бабс-
ких вопросов:

1 - <О чем ты думаешь ?>
2 - <Ты меня любишь ?>
3 - <по-твоему, я не слишком толстая ?>
4 - <ОНА выглядит лучше чем я ?>
5 - <Что ты будешь делать, если я умру ?>

     Эти вопросы настолько идиотские, что
на них тошнит отвечать, притом баба зара-
нее  ждет  положительного ответа. Притом,
если  она  его  не получает, она надувает
губу,  отворачивается, называет тебя коз-
лом,  мудаком,  ублюдком и в конце концов
уходит в направлении более нежного и сла-
дкоречивого  педрилы, поэтому тебе самому
решать что отвечать на подобные прогоны:

1 - <О чем ты думаешь ?>

     Желательный ответ на эту чушь, коне-
чно, должен звучать примерно так: <Извини
дорогая,  я немного замечтался. Я думал о
том,  как мне повезло, что я встретил та-
кую  милую, нежную, привлекательную и об-
ворожительную  девушку,  у которой притом
прекрасный  вкус  и  очень умная головка.
Какое счастье, что ты сейчас со мой !!!>

     Вполне  понятно  что  чуваку гораздо
приятнее и привычнее думать о ...

а - Компьютерах
б - Футболе
в - <Какая же ты толстая, корова !>
г - <Сколько клевой телятины пасется вок-
    руг !!!>
д - <Скорее  бы отвязаться от нее и поту-
    соваться с пацанами>

     Остальные   вопросы,   конечно  тоже
имеют <правильный> ответ и кучу <неправи-
льных>.

2 - <Ты меня любишь ?>

     Правильный  ответ  на  этот вопрос -
<Да>,  а  для  особо  продвинутых чуваков
<Да, дорогая>. Неправильные ответы:

а - Наверно.
б - Тебе станет легче, если я скажу <Да>?
в - Что ты подразумеваешь под словом <лю-
    бовь> ?
г - Разве это имеет значение ?
д - Кто, Я ???

3 - <по-твоему, я не слишком толстая ?>

     <Правильный>  ответ  должен  звучать
однозначно: <Нет, конечно нет !!!> Непра-
вильные:

а - Бля ! Мне  похуй на твою фигуру, лишь
    бы дырка не заросла.
б - Смотря с чем сравнивать.
в - Полнота тебе к лицу.
г - Видал и потолще!
д - Могла бы жрать поменьше мороженого.

4 - <ОНА выглядит лучше чем я ?>

     Под  <НЕЙ> подразумевается твоя быв-
шая подружка, хорошенькая прохожая или на
худой  конец,  сексапильная  киноактриса.
Правильный  ответ:  <Ты круче ее в тысячу
раз,  и  вообще  ты похожа на Венеру !!!>
Неправильные ответы:

а - У каждой бабы своя изюминка.
б - По-моему, сравнения здесь не приемле-
    мы.
в - Да, но  у тебя все равно много недос-
    татков.
г - Ну, если  бы ты была постройнее и по-
    моложе...
д - <Плэйбой> явно  бы не заинтересовался
    твоим телом.

5 - <Что ты будешь делать, если я умру ?>

     Женщины думают, что после их смерти,
ты  покончишь  с  собой  как Ромео, или в
крайнем случае, уйдешь в монастырь. Но ты
же  знаешь,  что  когда ты не зависишь от
баб,  только тогда можно получать ништяки
от жизни по полной программе.

а - Буду  жрать водку целый месяц, пропи-
    вая твою страховку.
б - Наконец-то можно без опаски трахаться
    с твоей сестрой.
в - Исполню  все свои желания, которые ты
    считала мерзкими и глупыми.
г - Наконец-то я смогу выспаться в выход-
    ной  день,  а  не вставать в 8  часов
    утра, для того, чтобы вынести  мусор-
    ное ведро.
д - Наконец-то  МОЙ  телевизор перестанет
    показывать эти ТУПОРЫЛЫЕ сериалы.

     Ты наверно слышал прогоны, типа <По-
чему  пиво  лучше, чем бабы>, видимо есть
прогон  о том <Почему бабы лучше, чем пи-
во>. А теперь :

    -= ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЧЕМ ОГУРЦЫ =-

(меня  всегда  <прикалывали>  фишки  типа
-=ХУЙ=-  - ну типа этих -=САМЫХ=- .......
-=хуевин=- ... погнал опять... )

     итак

      pochemu pivо klewee ogurcov ?

1. Ты  никогда  не <нажрешься> с огурцов. (но сблевать сможешь
:()
2. Кожуру от огурцов не принимают в пунктах сбора стеклотары.
3. Пивные бутылки никогда не опрыскивают пестицидами.
4. Пивные  бутылки никогда не сморщиваются и не засыхают, если
   их положить на месяц в холодильник.
5. Свежее пиво стоит всегда одинаково в любое время года.
6. Пиво всегда поднимет настроение (если конечно им накачаться
   в достаточном количестве :-)
7. Если два поца едят в баре огурцы, это выглядит как-то
   странно.
8. Во время драки, огурец никогда не заменит батл пива.
9. Если ты придешь к своему другу с огурцом, боюсь он тебя  не
   поймет (конечно если вы не голубые и не используете  огурцы
   в качестве самотыков :-).
10. И наконец, в летнюю жару, выпить пива всегда приятнее, чем
    захавать огурец.

     А  теперь  полный антогонизм-онанизм
(типа  рифмы ;#) - это кстати улыбающийся
нигер... Что-то меня сегодня разгоняет от
темы... Дык:

      Почему огурцы круче чем пиво 
      (специально для Macros'а :-)

1. После поедания огурцов, никогда не бывает похмелья.
2. В огурце гораздо меньше калорий.
3. Твоя жена никогда не будет гундеть по поводу : <Ты постоян-
   но сидишь целый день перед ящиком и жрешь огурцы !>
4. Ты можешь посадить свой собственный огурец не покупая
   дорогостоящего оборудования.
5. Бабы никогда не скажут, что от тебя разит огурцами.
6. Если  к банке водки ты купишь два огурца - у тебя будет бо-
   лее легкий отходняк.
7. Ты можешь сожрать сколько хочешь огурцов и не иметь проблем
   с ДПС'никами.
8. В отличие от пива огурец можно сожрать прямо с оболочкой.
9. Сколько  бы  ты не тряс огурец, он никогда не выльется тебе
   на штаны.
10. Огурец никогда не разобьется, если уронить его на асфальт.

     Я тут попутно пью пиво... Сходил по-
ссал. А теперь:

21 тип людей, которых ты можешь встретить в мужском туалете

1. НЕТЕРПЕЛИВЫЕ: Обоссывают все вокруг, не могут попасть в оч-
   ко.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЕ: Подбивают друзей поссать вместе с ними.
3. КОСОГЛАЗЫЕ: Производят впечатление вуаеристов.
4. ЗАСТЕНЧИВЫЕ: Стесняются, когда кто-нибудь смотрит, как  они
   ссут.
5. ПОХУИСТЫ: Если  все писсуары и унитазы заняты, ссут в рако-
   вину.
6. ЛОВКАЧИ: Пытаются  попасть  в  очко, не держась за  хуй, но
   обыкновенно попадают на пол.
7. ОЗАБОЧЕННЫЕ: Стараются достать  конец  побыстрее, чтобы  не
   обмочить портки.
8. РАЗВЯЗАННЫЕ: Пытаются струей сбивать мух.
9. ЛЕТАЮЩИЕ  В ОБЛАКАХ: Расстегивают пиджак, развязывают галс-
   тук, ссут в штаны.
10. ИНФАНТИЛЬНЫЕ: ссут точно в очко, смеясь  над  пузырями  на
    воде.
11. ТРУСЛИВЫЕ: Тихонечко подпердывают во время ссанья, надеясь
    что все подумают, что напердел его сосед.
12. ТЕРПЕЛИВЫЕ: Если все писсуары заняты, ждут своей  очереди,
    почитывая газету.
13. ДОВЕДЕННЫЕ ДО ИЗНЕМОЖЕНИЯ: Долго ждут  в  очереди, скрипят
    зубами, ссат в штаны.
14. БОСЯКИ: Стряхивают хуй, постукивая им по писсуару.
15. РАЦИОНАЛЬНЫЕ: Если на двоих оказывается один писсуар, ссут
    оба вместе, не ждя друг друга.
16. ЖИРНЫЕ: Не видят куда попадают, поэтому ссут на ботинки.
17. ЛИЛИПУТЫ: Встают на стульчак, падают в унитаз, тонут.
18. РАЗДРАЖЕННЫЕ: Пока стоят в очереди, теряют желание ссать.
19. ТЩЕСЛАВНЫЕ: Обращаются  с  пятисантиметровым  хуем, как  с
    бейсбольной битой.
20. РАДИКАЛЫ: Рисуют струей на стенах знак <АНАРХИЯ>.
21. ПЬЯНЫЕ: Держат палец правой руки в левой, ссут в штаны.

     Кстати,  ты  не слышал прикол о трех
степенях  опьянения ? Для тех кто не слы-
шал:

1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

     Наверно  Macros подумал, что все ки-
берпанки поступают, следуя третьему пунк-
ту :-[]

     В  прошлом  <ОТТЯГЕ> ты узнал почему
секс лучше чем учеба, а теперь:

       ПОЧЕМУ УЧЕБА ЛУЧШЕ ЧЕМ СЕКС

1. Для занятий учебой партнер находится гораздо легче.
2. Если ты устал, то запросто можешь прекратить процесс,  поп-
   росить никого не занимать твое место и сходить покурить.
3. Если ты очень быстро кончил учебу, у тебя не возникает чув-
   ство вины, скорее наоборот - хорошее настроение.
4. Если  ты открываешь книгу, тебе абсолютно насрать, кто отк-
   рывал ее до тебя.
5. Банка кофе - и этим можно заниматься всю ночь.
6. Если ты привык заниматься учебой в одиночку, то никогда  не
   заработаешь кличку <ДРОЧИЛА> !!!
7. Ты можешь легко совмещать с учебой  курение, еду,  просмотр
   ящика и т. д.
8. Ты не смутишься, если родители  зайдут в твою  комнату,  во
   время занятия учебой.
9. Можно заниматься учебой со своей младшей сестрой и никто не
   назовет тебя извращенцем.
10. Если у тебя что-нибудь не  получается, ты  можешь  в любую
    минуту попросить своего другана помочь тебе.

     Тут  я  недавно посмотрел последнего
Бонда...  Да...  Что-то в последнее время
меня мало стали прикалывать эти однообра-
зные  шпионские приколы. А теперь некото-
рая забавная статистика:

За всю свою шпионскую карьеру в многочисленных фильмах Бонд: