20 апреля 2004

Стихотворение.

Подтяжки Версаче в просторном "Линкольне" 
дымится сигара, искрится "Бордо" 
еду я к Вам, чтоб признаться невольно... 
чтоб попросить....нет, простите не то.... 

В спортивном костюме с баблами барсетка 
бритый затылок, короче, ништяк... 
я те скажу, "Слыышь ты, малолетка... 
...типа...конкретно...Нет, снова не так... 

Черная волга, охрана на входе, 
мент козыряет, завидев меня 
Мобила, звонок..."Это Путин, Володя.." 
нет, не подходит...снова фигня.... 

В плеере "Децл", прикид попугая 
"Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп" 
"Хау а ю, Бэби ? Тема такая... 
лажовая деху... К черту, нет, стоп ! 

Очки роговые, пальтишко из драпа 
Зарплаты за август не дали в НИИ 
носочек с прорехой, на брючках заплатка 
"Я бы хотел бы..". Нет, глупо. Прости. 

Грязен, небрит, огород под ногтями 
водкой разит и в зубах "Беломор.." 
"Я, бля, пришел, чтобы, к ебанной маме..." 
...Нет, не годится. Опять перебор. 

Как бы мне так пред тобой появиться, 
чтобы сказала ты "Как хорошо ! 
Вот сигаретки и кофе с корицей 
Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ? 

Нету фантазии, милая, нету.... 
тщетны потуги, и мысли скудны 
Я ведь к тебе по вопросу...... миньета... 
...Что ? Ты согласна ?! Снимаю штаны !

             *      *      *

Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все
спят. Вдруг, мужик с нижней полки 
просыпается от дикой вони. Смотрит - все 
стены в говне и сам тоже. Он будит своего 
соседа:
- Мужик, проснись - ты обосрался!
- А я и не сплю...

             *      *      *

Читаем заголовки в газете...

Задержан главарь банды, убившей трех 
человек.
Так ему и надо, кровопийце, надеюсь, его 
расстреляют!

Задержан главарь банды, убившей трех 
военных.
Военные знали, на что идут! 

Задержан главарь банды, убившей трех 
милиционеров.
Себя защитить не могут, а еще нас 
защищать пытаются!

Задержан главарь банды, убившей трех 
журналистов.
Вечно эти журналисты лезут не в свое дело!

Задержан главарь банды, убившей трех 
олигархов.
Это все разборки из-за денег!

Задержан главарь банды, убившей трех 
одаренных детей.
Это же было будущее нашей страны!

Задержан главарь банды, убившей трех 
женщин.
Ну-ка почитаем, что он с ними сделал, 
прежде чем убить?

Задержан главарь банды, убившей трех 
старушек.
Этих не жалко, они и так скоро умрут

Задержан главарь банды, убившей трех котов
Котов? Вот мрази! Да я бы его самого убил! 

             *      *      *

Анекдот :0)

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

             *      *      *

13 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ДУРАК

1. Вас никогда не просят сделать лицо 
   попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше 
   их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и 
   угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, 
   девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной 
   медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это 
   ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, 
   когда вы делаете заначку.
10.Вы съели историю болезни, чтобы пойти в 
   армию.
11.Вы лупите со всего маху во вратаря, в 
   то время как я справа открытый стою.
12.У вас отрицательный IQ.
13.Вам везет!

             *      *      *

Новая шахматная фигура - прапорщик. Ходит 
куда хочет и что хочет берет.

             *      *      *

Классификация пешеходов...

Пешеход - это существо с количеством ног 
от двух до четырех, находящееся вне 
транспортного средства на дороге и не 
производящее на ней работу...

Изначально вся общность пешеходов может 
быть разделена на две основные подгруппы: 

пешеход безопасный (как-то: пешеход 
подземный, пешеход обученный, пешеход 
запуганный etc.) 
и пешеход безбашенный 
(описан в данной классификации). 


1. Пешеход безбашенный антропоморфный

1.1. Тетка бессмысленная. 

Описание. 
Особь женского пола, неопределенного 
возраста, зачастую с одной или несколькими
сумками. Проезжую часть переходит с 
постоянной скоростью, в полностью сомнам-
булическом состоянии, не глядя вообще 
никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. 
Встречается повсеместно, максимальная 
вероятность выхода на проезжую часть - 
конец рабочего дня. Категория опасности 
по 5-бальной шкале - 3. 

Рекомендуемые действия при встрече. 
При обнаружении на дороге - не в коем 
случае не сигналить!!! Тут же с высокой 
долей вероятности сработает "эффект 
хаотической осцилляции"! (подробнее о 
нем см. ниже) Сбросить скорость, 
просчитать траекторию, объехать, 
соблюдая безопасную дистанцию. 

Методы борьбы. 

а) упражнение "гудок из-за спины" - как 
можно незаметнее подкатиться за спину к 
индивидууму; находясь строго за его 
спиной, резко нажать на сигнал. В случае 
отсутствия у индивидуума устойчивой ремис-
сии - повторять упражнение при каждой 
последующей встрече, до появления навыков 
безопасного поведения на дороге; 

б) езда со снятыми глушителями; 

в) езда с включенным ближним светом.


1.2. Бабуля дуром прущая. 

Описание. 
Особь женского пола, предпенсионного или 
пенсионного возраста, часто вооружена 
посохом. Проезжую часть переходит с 
крайне решительным выражением лица, глядя 
строго вперед, с постоянной или 
нарастающей скоростью. Встречается 
повсеместно, наиболее вероятные места 
локализации - рынки и мини-рынки, 
продуктовые магазины, и дороги, к ним 
прилегающие. Категория опасности по 
5-бальной шкале - 3. 

Рекомендуемые действия при встрече. 
При обнаружении на дороге - четко и 
недвусмысленно декларировать свои 
дальнейшие действия. Для этого либо 
остановиться самому и пропустить, либо 
двигаться, не меняя скорости и полосы 
движения, и сигналить непрерывным гудком. 
Если не хочется сигналить или
останавливаться - сбросить скорость, 
просчитать траекторию, объехать, соблюдая 
безопасную дистанцию. 

Методы борьбы. 
а) "гудок из-за спины"; 
б) езда со снятыми глушителями. 


1.3. Пенсионер маразматический. 

Описание. 
Особь мужского или женского пола, 
пенсионного или сверхпенсионного возраста.
Суматошно озирается вокруг, начинает 
переходить проезжую часть неожиданно и 
немотивированно. При малейших признаках 
опасности срабатывает "эффект хаотической 
осцилляции", в процессе которого индивид 
начинает метаться в пределах проезжей 
части, на полсекунды предвосхищая любые 
ваши маневры, направленные на избежание 
столкновения. Встречается повсеместно, 
наиболее вероятные места локализации - 
остановочные пункты городского транспорта. 
Категория опасности по 5-бальной шкале - 5. 

Рекомендуемые действия при встрече. 
Остановиться и пропустить. 

Методы борьбы. 
Непобедим, поскольку переучивать поздно, 
а убивать - жалко... 


1.4. Алкаш суицидальный. 

Описание. 
Особь, как правило, мужского пола, 
неопрятного вида, неопределенного возраста 
и социального положения. Характерная 
особенность - пьян в дым. Проезжую часть 
переходит с изменяющейся скоростью, по 
странной и непредсказуемой траектории. 
Дорожную обстановку абсолютно не 
контролирует. Взгляд мутный, в 
пространство, реже - под ноги. Может 
переходить проезжую часть в компании себе
подобных, что серьезно снижает и так 
невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный
прием - неожиданно упасть на середине 
дороги, после чего долго пытаться 
подняться и продолжить движение. Встреча-
ется, как правило, вечером, наиболее 
вероятные места локализации - выходы из 
дворовых территорий и пивных, а также 
остановочные пункты городского транспорта, 
окрестности круглосуточно работающих 
киосков и павильонов. Категория опасности 
по 5-бальной шкале - 4. 

Рекомендуемые действия при встрече. 
При наличии свободного времени - 
остановиться, убрать с проезжей части, по 
возможности провести разъяснительную 
работу. В противном случае - сбросить 
скорость до минимума, тщательно просчитать 
траекторию, с особой осторожностью 
объехать на максимальной дистанции. 

Методы борьбы. 
а) тривиальный мордобой; 
б) езда со снятыми глушителями. 


1.5. Дети. 

Описание. 
Малолетние особи мужского (как правило) 
пола. Характерная особенность - 
абсолютная безбашенность. На проезжую 
часть обычно выбегают группами по 2-3 
человека, иногда передвигаются по ней не 
поперек движения автотранспорта, а вдоль..
Могут затеять на дороге игру в догонялки, 
салки, прыгалки, прятки. Траектория 
движения - хаотична и непредсказуема. 
Инстинкт самосохранения,знание ПДД и 
умение анализировать дорожную обстановку
- полностью отсутствуют. Встречаются 
повсеместно, наиболее вероятные места 
локализации - окрестности общеобразователь
ных учреждений, выходы из дворовых 
территорий. Категория опасности 
по 5-бальной шкале - 6. 

Рекомендуемые действия при встрече. 
Остановиться и пропустить. 

Методы борьбы. 
а) глобально - внедрение и продвижение в 
широкие народные массы идей контрацепции; 
б) локально - воспитательная работа, 
как-то: остановиться, пообщаться, угостить
пивом (по возможности), прокатить, 
объяснить правила безопасного перехода 
дороги. Как ни странно, работает... 


1.6. ГИБДД. 

Описание. 
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей 
части вне транспортного средства типа 
"мусоровоз". Характерная особенность - 
уверены, что совершают на дороге некую 
работу. Однако это утверждение не 
соответствует действительности, что 
позволяет также причислить данный подвид 
антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. 
определение в начале классификации). 
Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы 
жаждой наживы. Встречаются повсеместно, 
наиболее вероятные места локализации - 
вблизи сложных перекрестков, ж/д 
переездов, участков дороги с полустертой 
разметкой, участков ничем не мотивирован-
ного ограничения скорости, спорных или 
незаметных дорожных знаков etc. Категория 
опасности по 5-бальной шкале - 2. 

Рекомендуемые действия при встрече. 
На момент остановки быть трезвым, иметь 
на руках документы на используемое 
транспортное средство и права 
соответствующей категории, либо адекватную
недостающим компонентам сумму денег. По 
возможности проезжать представителей 
данного подвида племени пешеходов, 
находясь вне зоны визуального контакта 
(например, уходя в левый ряд и прячась за 
попутными большегрузными автомобилями, 
идущими в правом ряду). После проезда - 
предупредить встречные транспортные 
средства о приближающейся опасности 
миганием дальнего света. 

Методы борьбы. 
а) в случае противозаконных действий 
сотрудника ГИБДД - обращение в Службу 
собственной безопасности (по желанию); 
б) в случае спорной ситуации - точное 
знание соответствующих пунктов ПДД, а 
также законных и подзаконны х актов, и 
ссылка на них (по возможности); 
в) во всех прочих случаях - отдача 
сотруднику ГИБДД как можно меньшей 
суммы денег. 


2. Пешеход безбашенный зооморфный. 

2.1. Собачки. 

Описание. 
Четвероногие существа, снабженные хвостом
для виляния с одной стороны, и пастью для 
кусания и лая - с другой. Характерная 
особенность - крайне негативное отношение 
к любому транспортному средству, имеющему 
менее четырех колес. Отличаются особенной 
нелюбовью к байкерам. На проезжую часть 
выбегают как поодиночке, так и группами до
десятка особей, произвольно меняют 
скорость и направление движения, громким 
лаем созывают на подмогу себе подобных; 
норовят злонамеренно попасть под колеса 
или укусить за ногу. Инстинкт 
самосохранения у отдельных особей напрочь 
отсутствует. Встречаются повсеместно, 
наиболее вероятные места локализации - 
автогаражные комплексы, дворовые тер-
ритории, дачные поселки, сельская 
местность. Категория опасности 
по 5-бальной шкале - 4. 

Рекомендуемые действия при встрече. 
Сбросить скорость, тщательно просчитывать 
траекторию движения, по возможности не 
вступать в затяжные позиционные бои. При 
первом же удобном случае - отрываться 
от преследования и уходить. 

Методы борьбы. 

а) глобальные - пневматика, бейсбольная 
бита, организация зондеркоманд из байкеров 
б) локальные - если вы часто появляетесь в
ареале обитания конкретных особей данного 
подвида (какие-либо конкретные 
автогаражные комплексы, дворовые
территории, участки индивидуальной 
застройки etc.), данных особей достаточно 
просто несколько раз накормить. 
Неоднократно проверено. Работает. 


2.2. Птички. 

Описание. 
В данную подгруппу пешеходов попадают 
именно те птицы, которые переходят дорогу,
а не перелетают ее, а именно: гуси, 
индюки и курицы. На проезжую часть выходят
как поодиночке, так и группами. 
Двигаются (за редким исключением) перпен-
дикулярно движению автотранспорта, с 
постоянной или возрастающей скоростью. 
Обладают ярко выраженным инстинктом 
самосохранения - при виде едущего на них 
транспортного средства пытаются покинуть 
проезжую часть. Встречаются обычно в 
сельской местности, реже - на трассе. 
Категория опасности по 5-бальной шкале 
- от 1 до 2 (в зависимости от времени 
суток). 

Рекомендуемые действия при встрече. 
При обнаружении на дороге - сбросить 
скорость и сигналить. Как правило, 
этого бывает достаточно. 


Методы борьбы. 


2.3. Крупный рогатый скот. 

Описание. 
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные 
животные. Иногда передвигаются в 
сопровождении пастуха, который зачастую 
настолько пьян, что попадает в ту же 
подгруппу пешеходов, что и его подопечные. 
Наличие рядом пастуха, что характерно, 
может как уменьшить, так и увеличить 
вероятность ДТП. На проезжую часть выходят 
как поодиночке, так и группами. Двигаются 
(за редким исключением) перпендикулярно 
движению автотранспорта, с постоянной 
скоростью. Встречаются обычно в сельской 
местности, реже - на трассе. Вероятность 
ДТП резко возрастает в темное время суток 
и периоды утреннего тумана. Категория 
опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 
(в зависимости от времени суток и наличия 
рядом пьяного либо трезвого пастуха). 

Рекомендуемые действия при встрече. 
Сбросить скорость, просчитать траекторию, 
объехать, соблюдая безопасную дистанцию. 
В случае полного перекрывания стадом 
проезжей части - остановиться и пропустить
В случае особо нелицеприятного или 
хамского поведения пастуха, находящегося к
том у же в состоянии алкогольного 
опьянения - остановиться, удостовериться в 
отсутствии кнута в руках у пастуха, 
провести разъяснительную работу. 

Методы борьбы. 
Нет. 

             *      *      *

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом 
сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в 
тюрягу две телки провожали. У одной во 
грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.

             *      *      *

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает 
презервативы. Аптекарь показывает ему 
разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки 
Маусом. Мужик думает: "Белый - это слишком
обычно, Микки Маус - это что-то детское". 
Выбрал черный. Несмотря на это, его жена 
через девять месяцев рожает негритенка. 
Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я 
черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

             *      *      *

- Молодой человек, почему вы без конца 
смеетесь? 
- Без конца я бы не смеялся.

             *      *      *

Стоят как-то все замы в коридоре перед 
кабинетом первого лица. Идет уборщица. 
- Чего это вы все собрались? 
- Да заслушивать нас щас будут. . . 
- Тоже мне "Фабрика Звезд"! 
  Е#ать вас будут! ! !

             *      *      *

Едут молодая мама с грудным ребенком в 
автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, 
а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок 
отворачивается...) А то отдам сисю тому 
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай,
кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я 
уже третью остановку проезжаю!

             *      *      *

Народное мочегонное средство. 
Брюкву, редьку, ботву щавеля и цветы 
папоротника измельчить и изничтожить. 
Вместо этого выпить восемь кружек пива.

             *      *      *

На лекции препод:
- Что вы говорите? Мозг похож на жопу? 
Поразительное воображение! Хотя и в самом 
деле сходство есть...

             *      *      *

Идут гонки. Коментатор:
- Внимание! К повороту на скорости 
15Okm в ч. подходит Шведский гонщик.
Перед поворотом он сбрасывает скорость 
до 8Oкмч и... удачно вписывается в 
поворот! А вот к этому же повороту 
подходит американский гонщик на скорости 
180 км/ч .Перед поворотом он сбрасывает 
скорость до 11Okm/ч и...удачно вписывается
в поворот!
Посмотрите! Вот сюда приближается русский 
гонщик на скорости 200 км/ч ,перед 
поворотом он увеличивает скорость 
до 300 км/ч и!.. с криком: 
"Хрен-ли вы тут стоите?!", 
прокладывает новую трассу!!!

             *      *      *

Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо 
порвано, правый бок обожжен, хромает на 
переднюю лапу, отзывается на кличку
"Счастливчик".

             *      *      *

- Девушка, вы что предпочитаете - рондо 
или менуэт?
- А рондо, это куда?

             *      *      *

Едет мужик на своей "копейке" и на 
светофоре врезается в BMW. Из нее выходят
четыре лица кавказской национальности с 
очень недружелюбными лицами и направляются
к мужику, и явно собираются его побить. 
Мужик: 
- Эй, постойте, погодите, четверо на 
одного нечестно... 
Кавказцы: 
- Так, Каха, давай на его сторону... 
Мужик: 
- Но позвольте, это все равно нечестно, 
вас трое, а нас только двое. 
Кавказцы: 
- Мага, давай тоже за них будэшь... 
Мужик опять не унимается: 
- Опять же несправедливо, теперь нас 
трое, а вас двое.. 
Кавказцы: 
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай 
своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, 
мы сами разберэмся...

             *      *      *


Огромное спасибо :

Eraser from Delirium Tremens by 
Text Viewer.

D.J.CONT FROM JVC by music

Paul Pavlov by trd.speccy.cz

             *      *      *

E-MAIL :  mcbzxlife@mail.ru
Сайт   :  zx-life.narod.ru 


(с) 2004 МСВ-SERG Inc. Sosenskiy city 
                (Калужская область)RUSSIA