17 марта 1999

            ******************
            * Лето на даче 3 *
            ******************


                           (c) Chainick.

   Насколько  я  помню,  в  прошлый  раз я
остановился  в  своем повествовании на том
моменте,  как  меня  собирались обвинить в
спланированном  изнасиловании.  И  вот как
это было:

   После  всех  вышеупомянутых проишествий
Чайник  и  Gas  воспользовались  свободной
минуткой  и  неприминули  вздремнуть минут
эдак   600...  и  тем  самым  восстановить
потраченные на водку и колеса силы.
   На   следующий   день,   проснувшись  в
послеобеденное   время,   Gas  с  Чайником
решили пройтись по улице и подышать свежим
воздухом,  так  как  в  доме  стоял жуткий
перегар,  а  так  же  по  той причине, что
Чайник  отказался готовить еду, сославшись
на ПОСЛЕобеденное время.
   "За@$%сь!!!"   -   протащился   Чайник,
вобрав  в свои легкие офигенное количество
свежайшего    лесного    кислорода.    Gas
промолчал...   По-видимому,   его  терзало
другое чувство, в простонародье обзываемое
ГОЛОД.
   Прогуливаясь   по   территории  зеленых
насаждений  типа  "Л.Е.С.",  сия "сладкая"
парочка ненароком наткнулась... Нет, не на
сук,     как    вы    могли    необдуманно
предположить, а на суку. (то есть на одну)
:)   Она  продефелировала  мимо  несколько
опешивших  Чайника  и  Gas'а  и одарила их
ТАНИМ  взглядом,  что  не  долго думая они
хором ответили: "А пошла ты на Х..., идрит
твою   налево!"   Громко   фыркнув,   сука
удалилась. Видимо, это оказалось последней
каплей  в чаше терпения местных гопников и
злосных  онанюг,  так  как  никто из них в
этот  день  не  пожелал поздороваться ни с
Чайником  ни  с  Gas'ом,  что  впрочем  не
сильно их огорчило.
   За  все время своего пребывания на даче
им порядком надоело постоянное присутствие
кого-то    в   их   доме.   Ного-то,   кто
бессовестно   сжирал  последние  продукты,
которые  в  основном добывались Чайником и
Gas'ом  с огромным риском получить солью в
жопу от всяческих сторожей, которых в наше
время  развелось  превеликое  множество. А
ведь   у  этих  подлых  онанюг  дома  были
заботливые   папы  и  мамы  или  накрайняк
бабушки  и  дедушки,  которые так просто и
жаждали посытнее накормить своих чад. Да и
вообще   по-моему  не  является  признаком
хорошего тона залазить в чужой холодильник
по  3  раза  на  день  с  целью  найти там
чего-нить новенькое...
   А  к  вечеру  пришла делегация... Толпа
стучала  в  дверь  и орала: "Чайник, пусти
нас."   Однако   ни   Чайник,  ни  Gas  не
проявляли никакого желания кого-то увидеть
в своем дома и поэтому дверь не открывали.
Толпа  поорала  и  известив о том, что они
еще  вернутся,  свалила  по своим толпиным
делам.
   -  Буду  очень  рад  - ответил Чайник и
пошел  к  своему  соседу  по имени Миша за
тем, чтобы пригласить его поиграть в карты
и обсудить странности поведения гопников.
   Так    они    просидели   весь   вечер,
наслаждаясь  игрой  в  подкидного  дурака,
нешумной     дружеской     компанией     и
распитием...  чая,  как  ни странно. Потом
чайников  сосед  ушел  к себе домой, а сам
Чайник вместе с Gas'ом остались чаевничать
и  разводить  беседы  на  любовную  тему с
психологическим  уклоном.  И  так  это  им
понравилось,  эта непринужденность, тишина
и  спокойствие,  что  не заметили они, как
время перевалило за полночь.
   Тут-то  все  и началось. Ногда Чайник с
Gas'ом  уже  собирались мирно почивать, за
окном  раздался  грохот  и  рев. Раздались
вопли: "Чаааайййннннниииииииккк!!!! Выходи
сражаться!!!"  Чайник  сразу  смекнул, что
для  поддержки  морального духа и сокрытия
природной   трусливости   сей   кагал  все
предшествующее  время начиная с их первого
ухода  квасил  спиртягу,  что была куплена
ими у дяди Васи.
   -  Нууу  нет  уж.  Н  разъяренной бухой
толпе Чайник выходить не собирался. Поорут
малек   и  уйдут,  решили  Чайник  и  Gas,
продолжая    потягивать    чай.   Но   они
просчитались.   Жирная  сука  (та  самая),
которую когда-то звали Наташа, а теперь не
иначе   как   у$/"ще,   собственной  рукой
размолотила стекло в окне позади Чайника и
стала   тянуться   своими   окровавленными
ручищами к Чайнику, при этом издавая некий
симбиоз   рыка   и  воя.  Прямо  "зловещие
мертвецы"  какие-то...  :) Своим концертом
она, конечно ничего не добилась, кроме как
закровавила весь подоконник. При всем этом
действе   Чайник   невозмутимо  и  неспеша
попивал чаек. Толпа взбесилась. Мол как же
так?   Мы  тут  стараемся,  а  Чайнику  по
барабану.  А  Чайник  в  это время думал о
том,  как  будет рад папа самого активного
из  оравших  на улице взять нагайку, а еще
он думал о том, как все эти придурки будут
завтра  вставлять  окна и возмещать ущерб.
Но  больше  всего Чайника радовала мысль о
том,   как   завтра  они  все  получат  от
Синоптик  &  Co.  :)  И  все бы хорошо, но
самообладание      Чайника     подверглось
серьезному испытанию, так как из разбитого
окна  посыпались  всякие  оскорбительности
вместе  с тем, как тусующиеся там уроды не
придумали   ничего  лучшего,  чем  сломать
дерево  и  тыкать в Чайника ветками. И тут
Чайника затрясло. В буквальном смысле. Gas
этот   факт   заметил   и  как  смог  стал
уговаривать   Чайника   не  делать  ничего
такого,  за что могут дать срок. Он имел в
виду    массовое   убийство   или   тяжкие
телесные.   У   Чайника   было   несколько
вариантов  возмездия  прямо на месте. Один
из  них  -  плеснуть  керосином и поджечь,
наблюдая потом за реакцией мудаков, но все
же  Чайник  пошел  другим путем и взял под
кроватью  топор.  "Выскочить и порубать" -
крутилось  в  голове у Чайника. Но Gas все
же  отговорил  его  от этой затеи, немного
побледнев. (видимо он педставил...) Чайник
слегка   успокоившись,   сел   на  стул  и
отдышался,   чтобы  успокоить  нервы.  Шел
второй  час осады... И все же Чайник нашел
применение  топору.  Он  стучал  обухом по
неосторожным     рукам,    то    и    дело
просовывавшихся в окно.
   Здесь  следует отметить тот факт, что к
Чайнику  в этот вечер должны были приехать
родственники  в  лице  бабушки  и дедушки,
которые    планово   привозили   некоторую
провизию.   Поэтому   Чайник  и  не  думал
готовиться к продолжительным осадам, а тем
более  не  запасался  дубинами и подобными
орудиями.   Знай   он,   что  родственники
задержатся,  все  скорее  всего  прошло бы
совсем  иначе.  Интересен  еще и тот факт,
что  все  чайниковы соседи, которым всегда
страшно   мешала   музыка  и  разговоры  у
Чайника в доме даже не высунулись из своих
домов, услышав ТАНОЕ.
   Но  не  в  этом суть. После трехчасовой
осады  Чайник  с  Gas'ом  все  же  вышли к
обессилевшим   придуркам   на  разговор  с
главарем,  то  есть с Сукой. И сказала она
следующее:  "Чайник!  Ты  же  мне три года
назад  другом  был!"  Чайник  не  отрицал.
Действительно,  три  года  назад  он с ней
познакомился.   И  курить  втихоря  с  ней
ходил. И вспомнила же, блин.
   - Ну и что из того? - спросил Чайник.
   - Нак ты мог меня так пробросить?
   - Нто тебя пробросил?
   - Ты променял друзей на какую-то малую.
   - Это мое личное дело.
   - Вы там ее имели без нашего ведома!
   -   !?!?!?!   Мне  все  дачи  письменно
известить?  И  к  тому же кто тебе сказал,
что мы с Gas'ом кого-то ИМЕЛИ?
   - Я это точно знаю.
   -  Ну  и  флаг  тебе.  Что-нибудь  еще?
Издали раздались возгласы: "Ты пожалел нам
водки!  Ты  не  пустил нас выпить! Мы тебе
проставили, а ты нам - нет!"
   -   Решай!   Либо   мы,   либо  она!  -
высказалось уе/$ще.
   -  Ну!  Ты задала вопрос! После этого я
не  только  не  смогу  назвать вас всех не
только друзьями, но и товарищами тоже. Так
что  твое предложение можешь засунуть себе
в  ...  А  завтра мы посмотрим кто прав, а
кто виноват.
   Все  после  этого  мирно  разошлись,  а
Чайник  и Gas пошли в дом попить еще чайку
(от нервов).
   Было  холодно.  В разбитое окно задувал
холодный ветер, напоминающий о наступающей
осени.  Заткнув окно, Чайник и Gas грелись
у  печки  и  пили  горячий  чай.  Светало.
Лошадиную дозу адреналина еще не вымыло из
крови, поэтому спать не хотелось.
   -  Пошли  оценим  степень разрушений. -
Сказал  вдруг  Чайник. Gas согласился. При
выходе на улицу в свете восходящего солнца
им     представилось    жуткое    зрелище:
поломанное   дерево  (вроде  бы  это  была
черешня),  бочки  для  сбора дождевой воды
были  повалены,  между  ними располагалось
небольшое  озеро, состоявшее из 900 литров
воды,     затоптанная    входная    дверь,
развороченное  имущество  на веранде и все
это в кровище...
   - Да эти сволочи решили покатить на нас
бочки! - мрачно пошутил чайник.
   - Давай-ка приберемся тут, пока твои не
приехали - ответил Gas.
   За  небольшой  промежуток  времени  все
вокруг  было  приведено  в  божеский  вид,
насколько  это  было  возможно,  а  вскоре
приехали родственники.

          ВНИМАНИЕ! АНОНС!

   -  Сиииииннноооооппппттттиииикккк!!!  -
орал Чайник не своим голосом идя по улице,
и люди оборачивались посмотреть не убивают
ли кого.
   - Сиииииннноооооппппттттиииикккк!!!...

   В  следующем  номере  ищите продолжение
этой жуткой истории.

═══════════════════════════════════════════════════════════════