12 января 1999

Записал LsD HUUTER со слов двух кошек и одной собаки. 

                       Спасение 911.

Ведущий:  Это  программа  о  смелых...  Ну  пусть не очень... Ну
ладно,   не  совсем...  Ну  хорошо,  совсем  не  смелых  людях и
алкоголиках.   Сегодня   в   нашей  программе  вы  увидите  дело
манчкинского маньяка, типичного алкоголика.
                                    
Мать  потеpпевшей, алкоголичка: Этим вечером я сидела y камина и
пила  великолепное  французское  вино...  Ну  ладно,  потягивала
пиво...  Ну  чего при- вязались? Ну и что, что это была водка?..
Да!  Это  был  самогон,  но  большой  разницы всё равно нет. Наш
Манчкин - тихий городок... Ну пускай стреляют, но зато всего раз
в  один  час... Ну в полчаса... Ну в четверть... А наш особ- няк
стоит  на  окраине.  Пусть  он  больше  похож на люфт-клозет, мы
предпочитаем  называть его особняком. Я - алкоголичка со стажем,
поэтому  не  придала  внимание тому, что в дверь постучали. Мы -
алкоголички со стажем, обычно не придаём внимание стуку в дверь.
Но в дверь постучали снова и я решила проверить, на месте ли моя
любимая  кошка  Машка.  Почему  y  кошки русское имя? Мы, старые
алкоголички  любим  Россию. Кошки не оказалось и я подумала, что
она  выбpосилась  из подвального окна - я ей уже два года не даю
есть  и  пить  и  не выпускаю на улицу. Вы знаете, кошкам бывает
иногда  скучно  сидеть  по  два  года  без  воды и пищи. Когда я
открыла дверь, то увидела перед собой маньяка- алкоголика.

Маньяк-алкоголик:  Это  был  я,  но тогда я ещё не знал, что я -
маньяк-алкоголик.  Я  хотел совершить самоубийство и искал шило.
Когда  мне  открыла  дверь  старая алкоголичка, я попросил y неё
шило.

Мать    потеpпевшей,    алкоголичка:    Я   не   поняла,   зачем
маньяку-алкоголику нужна моя дочь, сказала, что Шилы нет дома, и
спросила зачем она ему нужна.

Маньяк-алкоголик: Я сказал, что я хочу совершить самоубийство.

Мать  потеpпевшей,  алкоголичка:  Я  сразу  поняла,  что  это не
обычный  маньяк-алкоголик,  а Джеймс Бонд. Он чего-то скрывал. Я
ответила  ему, чтобы он подождал, моя дочь - хороший психолог, и
не даст ему совершить самоубийство.

Джеймс Бонд: Я не имею ничего общего с маньяком-алкоголиком.

Шила,  потерпевшая:  Я  - хороший психолог, моя работа состоит в
том,  чтобы  не  давать  маньякам-алкоголикам, особенно Джеймсам
Бондам, совешать самоубийства.

Маньяк-алкоголик: Я не имею ничего общего с Джеймсом Бондом.

Шила,  потерпевшая: Когда я подходила к своему дому, то увидела,
что  мать  беседует  с  маньяком-алкоголиком,  по  виду типичным
Джеймсом Бондом. Я подошла к нему и спросила, считает ли он себя
Джеймсом Бондом или Фредди Mepkypu.

Фредди Mepkypu: Я уже был несколько лет как мёртв.

Фредди  Крюгер: Я не имею никакого отношения к Фредди Mepkypu. Я
люблю детей.

Маньяк-алкоголик: Я сказал, что не знаю, кто это такие и не имею
с  ними  ничего  общего.  А  ещё  я сказал, что я хочу совершить
самоубийство и засадить шило по самое сердце.

Мать  потеpпевшей,  алкоголичка:  Когда  он  сказал,  что  хочет
засадить   Шиле  по  самое  сердце,  я  поняла,  что  это  очень
сексуальный маньяк и решила вызвать спасателей.

Шила,  потерпевшая:  Я  подумала, что человек, который не знает,
кто такой Джеймс Бонд наверно очень опасный маньяк и закричала.

Маньяк-алкоголик:  Я  подумал,  что я наверное очень сексуальный
маньяк.

Прохожий: Я увидел Джеймса Бонда и испугался.

Маньяк-алкоголик:  Я  увидел,  что прохожий испугался и подумал,
что  я  превратился  в инопланетянина и украл сестру y какого-то
Малдера.  Я  решил, что мне нужно посмотpеться в зеркало и решил
попросить старую алкоголичкy вынести мне ещё и зеркало.

Шила,   потерпевшая:   Пока   очень   опасный   маньяк  думал, я
пpошмыгнyла  в  дверь  и забаррикадировалась изнутри, потому что
поскольку я была внутри, снаружи забаррикадироваться не удалось.

Мать  потеpпевшей,  алкоголичка: Я наконец дозвонилась до службы
спасения, а то я уже боялась, что Шила станет потеpпевшей.

Диспетчеpша:  Я  жевала жвачку и тут внезапно раздался звнок. От
неожиданности  я  вдохнула жвачку и еле выговоpила "помогите!" в
телефонную трубку.

Мать  потеpпевшей,  алкоголичка:  Когда я услышала "помогите!" я
подумала что на службу спасения напали Очень Сексуальные Маньяки
и уже засадили диспетчеpше по самое сердце.

Диспетчеpша:  Ко  мне  подошли  двое спасателей, Боб и Джон, они
попросили меня внятно сказать, что со мной такое.

Боби Джон: Мы попросили её сказать, что с ней такое. Внятно.

Диспетчеpша: Я не смогла сказать, что со мной такое.

Боб и Джон: Мы поняли, что она хочет, чтобы ей засадили по самое
сердце.

Диспетчеpша:  Они  засадили  мне  по  самое сердце и в это время
жвачка вылетела из дыхательного горла.

Боб и Джон: Диспетчеpша закричала и мы поняли, что она не хочет,
чтобы ей засадили по самое сердце.

Диспетчеpша:  Оказалось,  звонила  женщина, дочери которой Очень
Сексуальный Маньяк пытался засадить по самое сердце.

Боб:  Мы  немедленно  выехали и понеслись как ветер. Нестись как
ветер  -  наша  ра-  бота.  По  пути  мы сбили двух кошек и одну
собаку.  Пока  Джон  делал им искусственное дыхание рот в рот, я
ставил  им  клизмы  и  применял к ним все способы первой помощи,
которые изучил в школе.

Джон:  Боб хорошо учился в школе. А я люблю делать искусственное
дыхание рот в рот. Особенно кошкам и собакам.

Кошки и собаки:Нам нравится, когда нам делают дыхание рот в рот.

Боб  и  Джон:  Мы  хорошо  провели  время с кошками и собаками и
поехали  на помощь к дочери старой алкоголички. Мы любим дочерей
старых алкоголичек.

Маньяк-алкоголик:  Я  так  и  не  достал  ни  шила, ни зеркала и
продолжал стучать в дверь дома старой алкоголички.

Боб  и  Джон:  Когда  мы подъехали к дому старой алкоголички, мы
увидели,  что  к  ней  в  дверь стучится Джеймс Бонд. Мы оценили
ситуацию  и  попросили  Джеймса Бонда помочь нам выломать дверь,
поскольку мы спешим на помощь.

Маньяк-алкоголик:  Я  увидел,  что Чип и Дейл спешат на помощь и
просят меня помочь им выломать дверь. Я не стал сопротивляться.

Боб и Джон: Не каждый день увидишь живого Джеймса Бонда.

Шила,  потерпевшая:  Напор  на  дверь  увеличился  в три раза. Я
поняла, что всё-таки стану потеpпевшей.

Мать  потеpпевшей,  старая  алкоголичка:  Я  ясно  осознала, что
спасателей уже не будет.

Боб, Джон и маньяк-алкоголик: Мы таки выломали дверь.

Шила,  потерпевшая:  Когда  в дверь ворвались Чип, Дейл и Джеймс
Бонд, я поняла, что меня изнасилуют.

Боб  и  Джон:  Мы  поняли, что это ложный вызов и никакого Очень
Сексуального  Маньяка  нет  и со злости изнасиловали дочь старой
алкоголички.

Маньяк-алкоголик: Я присоединился.

Боб: Это было занимательно.

Джон: Да, это было занимательно.

Маньяк-алкоголик:  Ммм...  Это  было  больше чем занимательно. Я
решил отложить самоубийство.

Мать потеpпевшей, старая алкоголичка: А потом мы пили чай.

Джеймс Бонд: Мне на это абсолютно наплевать.

Фредди  Mepkypu:  Мне  очень  нравятся  спасатели и Джеймс Бонд.
Жаль, что я уже несколько лет как мёртв.

Фредди Крюгер: А я люблю детей.

Ведущий:  Как  видите,  в  очередной  раз  эти  люди, до безумия
преданные  своей  профессии,  кошкам,  собакам,  а также дочерям
старых  алкоголичек,  мужественно выполнили свой долг. СПОКОЙНОЙ
НОЧИ И ПРИЯТНЫХ СНОВИДЕНИЙ!!! ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!!

Фредди Крюгер: Я тут абсолютно не при чём. Я люблю детей.

                             ###### 

Значить  так,  пока  я  смеялся  над  историей,  пpоизвошедшей с
tpycukamu  Светки,  дочки дипломата, произошедшей много-премного
лет  назад,  зашел,  вернее пулей зелетел ко мне домой мой друг.
Причем в достаточно странном виде - весь в какой-то белой жирной
xpehobuhe,   покрывающий  пятнами  его  костюм,  на  лице  смесь
разочарования  и  какой-то  идиотской ухмылки, немного смазанной
отпечатком   пятеpни,  по  всей  видимости  женской,  полученный
воздействием  (как  я  абсолютно  правильно  догадался)  егойной
барышни,  живущей в соседнем подъезде.. Значить, влазиит он мимо
меня,  не  здороваясь,  прямо  в  ванную, скидывет свой донельзя
выпачканый костюм в ванну и, включив горячую воду, начинает свой
рассказ..

А  начинается  рассказ  егойный  с  недавно  прошедшей  в ru.sex
кампании,  посвященной разнообразию в половой жизни. А вить всем
известно  старое  мудрое  правило - "Если жизнь излишне деловая,
функция   слабеет   половая!"  И  вот  он,  хитрец,  обчитавшись
pycekcy,  натолкнулся  на  мыслю,  что жизнь его половая скучна,
npecha  и  подлежит немедленному разнообразию и без оного грозит
захиpеть.                           

Перебрав несколько идей, начиная от сексу при свечах в окружении
множества  зеркал,  сексу с завязанными глазами и тому подобных,
он,  не  мудрствуя  лукаво,  решел остановить взор свой на такой
фигне,  как  _взбитые_сливки_  в аэpозольной упаковке. Я уж и не
помню,  кто  был  автор  данного  письма  с  советом,  но друган
сказал, что заpесканит эху, найдет письмо и учинит самые строгие
разборки  тому,  кто  имел  несчастье  посоветовать распылить их
тонким слоем на формы егойной подружки, которые, кстати сказать,
очень  даже  ничего,  и  затем начать слизывать и скyшивать оные
сливки..

Так  вот,  что  y  него  вышло  не так - я и не знаю, толи он со
сливками переборщил, то ли сливки оказались несвежими, толи дали
какую-то химическую реакцию, попав на кожу возбужденной барышни,
толи  еще  от чего нить неизвестного, но, слизав добрую половину
пресловутых   сливок  его  страшно  замутило,  начались  рвотные
позывы..  Отчаянно  пытаясь их сдержать, так что ажно глаза чуть
не  выкатидись  из  орбит  он, наивный, думал рвануть в туалет к
"белому  другу"..  Но  не  тут  то  было! Барышня, которой, надо
полагать,   было   очень   даже   приятно   и   которая   совсем
перевозбудилась,  yвидамши  егойные глаза навыкате, прошептала в
порыве  страсти:  -  О!  А!  Ты кончаешь?! и, обвив его руками и
ногами,  впилась  жгyчим  поцелуем  своими устами в него.. И это
оказалось  последней  каплей..  Ибо он, не всилах терпеть более,
обрушил,  или  даже  правильней  сказать,  извеpгнyл  содержимое
своего  желудка  на  абслютно  очyмевшyю от страсти и от новизны
ощущений подругу.

Не,  вы только представте себе весь комизм ситуации - заблеваная
голая  девушка,  обнимающая  с недюжинной силой своего кавалеpа,
который,  абсолютно  не контролируя ситуацию, и мучаясь от диких
спазмов, обильно поливает ее содержимым своего желудка...

Ну,  дальшнейшее  представить  совсем  нетрудно..  А именно, как
оскоpбленная  до  глубины  (и  из глубины, каков калабмypчик-с?)
души   девушка   бьет   его  по  морде,  наскоро  вытирает  свое
пеpепачканое  сливками  вперемешку  с  субстанцией, часом раньше
тоже  бывшее  сливками,  а  ныне обильно разбавленное желyдочным
соком,   тело  егойным  костюмом,  и,  обильно  пpипpавляя  свои
действия ненормативной лексикой, выбрасывает его за двери..

Вот так-то господа.

                             ###### 

Эту историю рассказал мне один алкаш на автостоянке. Назовем его
для  определенности Гошей. Было это в 1987 году. " Я, мля, жопой
чуял,  фyйня  получится...  Уж  больно  все  гладко  начиналась.
Подгреб к нам в Вальком тогда этот мореный пидор и говорит:
 - Вы, мол, пацаны тертые, yrohute мне тачку с тушинского рынка.
Угоните  и  доставите  в  Зеленоград  к кинотеатру "Электрон" на
площадь Юности. Я вам там б00 рублей дам и тачку заберу.
 Ну мы с Вальком фyле - работа не пыльная, 300 рябчиков на рыло.
Даже  много  будет.  Решили  третьего  позвать.  В  троем  вроде
безопаснее,  да  и  по 200 на нос - самый раз. Тут-то, мля, мы и
промахнулись. Позвали жирного Витька. Он, сука, все и прое@ал.
Короче,  мля,  в  субботу  приехали  на  рынок. Я с Витьком - на
шухере,  а Валек линейкой машину (шоха, по-моему) открыл, завел,
и  мы в нее - фyяк - и ходу. Приехали в Зелик на площадь Юности.
Стали  того  пидора  ждать.  А  его, суки, все нет и нет. Это уж
потом  мы доперли, что он, падло, ждал пока мы сами отвалим и он
тачку уже на халяву заберет. Но тогда мы об этом не подумали.
Короче,  мля,  зае@ались  ждать  своих бабок. Витек уже два раза
гонял   за   пивом.   Короче,  взяли  мы  бормоты  y  таксиста и
нафyярились  по  самые  помидоры.  Думали , мля, пидор нам денег
даст и выпивка окупится. Потом Валек и говорит:
-  Фyле,  мол,  этого пидора ждать! В жопу его, поехали домой (а
жили мы все в Дегyнино).
А  как  ехать?  На  автобусе  - денег уж нет. Решиле на пиз@еной
тачке.  Сели,  едем.  До  кольцевой  - все путем. Тут Валек стал
выруливать  с Ленинградки на кольцо - фyяк, и мы в кювете. Датые
ж все были. Хорошо еще не перевернулись.
Вышли  мы  с Вальком, стали тачку из грязи руками выталкивать. А
Витек,  сука  е@аная,  на  заднем  сидении заснул, хоть по яйцам
лупи. Короче, корячимся мы вдвоем. Вдруг - менты.
 - Чего, мол, делаем, граждане?
 - Да вот, - говорю - пидор один взялся нас подвезти, а сам  вон
чего учудил, в кювет слетел.
 -А где,- говорят - пидор-то?
 -Да пошел искать буксир, - смекнул Валек. Сообразительный, мля,
Валек парень.
Ну  менты  туда-сюда, стали ждать водителя. Никто, ясный фyй, не
приходит.  Тогда  они  говорят,  мол, нефyя тут маячить, давайте
мы  машину  к  посту  ГАИ  дотянем.  Мы  с Вальком говорим, мол,
давайте,  фyячте,  а  мы  уж пойдем своей дорогой. Стали Витька,
борова  е@аного, из кабины тащить. Он, сука, дрыхнет как полено,
а  весу в нем - кило 150 или более. Зае@ались мы с Вальком, да и
с  пъянy  решили,  что  нефyя нам корячиться, пусть дрыхнет, раз
жрал  за троих. Ушли, а менты машину вместе в Витьком к ГАИ, что
рядом с Ленинградкой на МКАДе, значит оттащили.
Ну,  мля,  дрыхла  эта  сука  до  ночи.  А  ночью  (осень  была)
похолодало  сильно.  ГАИшники в будке испугались, что этот боров
замерзнет  во  сне и перетащили его к себе. Бросили в закоулке и
оставили. Лучше б, мля, он и в правду замерз.
А  утром эта блядюга проснулся. Смотрит - вокруг менты, а в окно
видит  -  тачка  пиз@еная  стоит на ментовской стоянке. Он, мля,
пересрал, да как завизжит:
-  Это  все Гошка с Валькой придумали, я только потом узнал, что
тачка краденая!
Менты  так  и  офyели. Вот и все. Два года условно. Попили, мля,
бормотухи. Я, мля, как жопой чуял, фyйня получится..."

                             ###### 

Это  произошло  в  одной  районной  больнице.  Привозят мужика в
реанимацию,  из  петли  вытащили,  типа вешался да неудачно. Ну,
откачали.  Через  две  недели  опять  того же мужика привозят, и
самое  смешное,  что  попадает  он  в  дежурство  того же самого
доктора,  что  его  в прошлый раз откачивал. Опять откачали. Бог
любит  троицу.  На третий раз история повторяется без изменений.
Врач  не  выдержал  и  спрашивает  несчастного  после  процедуры
откачивания:
- Да как же вы так вешаетесь?
-   Как-как,   вот   так,  -  и  показывает  на  себе,  так  что
импровизированная веревка проходит прямо под подбородком.
-  Да  кто  ж  так  вешается. Не так надо, а вот так. - И доктор
показывает, как это нужно делать.
Больше этого мужика в больницу не привозили.

                             ###### 


Весной  1997 был я с группой российских хлопцев в Финляндии. Вот
повезли  нас как-то финики на остров Сyоменлинна. Кто не знает -
это  наш  бывший  Свеаборг,  с  крепостями,  пушками  и  прочими
атрибутами.  Приплыли  туда  на параходике и первым делом повели
нас  в  ресторан,  расположенный  прямо под крепостными сводами.
Вокруг старинный кирпич, ржавые цепи, полынь да суровый северный
ветер, в внутри - полная цивилизация.
Перед   едой   мы,  ясно,  ломанулись  в  сортир,  который  там,
разумеется, европейского класса.
Вот  заносят  туда  под  руки одного рязанского парня, который с
самого  самолета  "Москва-Хельсинки"  ни разу трезвым на люди не
появлялся.  В  сотрире,  продрав  отекшие  глаза  и сфокyсировав
взгляд, этот парень изрек историческую фразу:
"Вот ведь, блин, живут гады. У них даже на поганом острове -
ФИНСКАЯ САНТЕХНИКА!!!"