12 января 1999

ГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГ
                
                   А начнем мы с анекдотика.
                                                          
Сидит Вовочка с семьей за столом, ужинают, значит. Всем хорошо и
весело. Разговоpивают так ни о чем. ну Вовочка думал, думал, что
бы тоже ляпнуть. И говорит: 
- А я вот стихи пишу. 
Все ????? Прочитай. 
- А вы не обидетесь?
- нет, нет, ну что ты.
Вовочка начинает: 
-  Наша  мама  вертолет:  всем  дает,  а  папе - вот (натурально
изображает)  Мама  недобро  смотрит  на  сына,  а всем остальным
весело. Вот шутник какой.
- Папа тоже вертолет: всех еб#т, а маму вот (опять жест)
Папа переживает эмиоции, схожие с мамиными. 
- Сестра тоже вертолет: курит, пъет и в рот берет..
У Вовочки уже трое доброжелателей. Только дед заливатся.
- Деда тоже вертолет #уй большой, а не встает!
В воздyзе запахло паленным и повисла зловещая тишина. 
Вовочка встает из-за стола и заканчивает поэму: 
- Вова тоже вертолет: поп*здел и спать идет.. 
                                            
                             ######                       

Когда  я  на  почте  служил  ямщиком Когда я работал на ВЦКП, то
довелось  мне  работать  с  некоторым  же  Д.Е  с  которым вечно
происходил  всякий  бред.  Как-то  мы  с  ним  хором опоздали на
утреннюю  планеркy  при следующих обстоятельствах: едем это мы в
троллейбусе  на  работу,  никого  не  трогаем. На остановке "Дом
книги"  водитель  подзадержался  с  закрыванием двери, а стоящий
около  открытой  средней  двери Д.Е., пользуясь случаем, решил в
нее   плюнуть,   что  и  не  замедлил  сделать.  В  это  время к
троллейбyсy  скачками  подбегал еще один желающий не опоздать на
работу,  и  ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего не поняв,
он   таки   решил   в  троллейбус  сесть.  Д.Е.  же  был  крайне
раздосадован  происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь
прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт. В
это  время  водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в
дверь.  Он  высунул  голову  и  тут  дверь  закрылась. Далее вся
остановка,    затаив   дыхание,   наблюдала   картину:   рядом с
отъезжающим  троллейбусом  бежит  человек и бьет торчащую наружу
морду.  Внутри  троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он
открыл  дверь.  Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на
происходящее в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб.

                             ###### 

Случилась  эта  история позапрошлым летом, потому за подробности
не ручаюсь. Собрались мои друзья дома y одного опять же друга по
одному  невеселому  поводу,  но  об  этом  не будем. Все шло как
обычно:  собрались  -  выпили,  покурили  - выпили, поговорили -
выпили.  Где-то  около  полуночи  закончилась водка, да еще один
запоздавший  друг  позвонил,  мол,  y  метро  я,  встретьте. Так
долго  ли  - ноги в руки и шумной не совсем трезвой толпой пошли
шестеро   (если   не  вру)  моих  друзей  к  метро  за  водкой и
недостающим  другом.  Среди  шествyющих наблюдалось две девушки.
Сразу  поясню,  друзья  мои,  как,  впрочем, и я, тогда были еще
студентами  МИФИ,  вуз  технический,  девушек  там учится мало и
отношение к ним y друзей моих трепетное.
Далее. Дошли до метро, купили водки, встретили друга и повернули
обратно.  Загрузились  в  лифт,  нажали  кнопочку  "1б", доехали
соответственно  до  1б этажа, а двери не открылись. Друзья мои -
физики   -   долго  боролись  с  дверями,  вызывали  диспетчера,
открывали  сами,  опять  звали  на  помощь, теперь уже соседей -
ничего не помогает. А время идет, а лифт висит над 1б-ти этажной
пропастью.  У  некоторых  паника.  Воздуха  все меньше. А выпито
перед  этим  было  не  мало - надо в туалет. Хочется курить... У
кого-то  пьяная  истерика  - откупорили водку, стали курить... В
конце  концов раздвинyли чуть-чуть двери - щель для воздуха. А в
туалет-то хочется - а в лифте дамы... Стали справлять свои нужды
в щель, предварительно вставив в нее бутылку - чтобы не защемить
чего...  Один  парень  -  зовут его Макс - терпел, стеснялся при
дамах...  Так и просидели они семь (7!) часов в лифте. На исходе
седьмого  часа  (развязка!!!)  этот  самый  Макс  не выдерживает
(живой  человек!),  девушки  отвернитесь, Макс писает в заветную
щелочку,  струя  грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются,
двери  лифта открылись................ Овации и цветы были много
после.  В  первую  секунду  все  сказали:"Что  же  ты  раньше-то
терпел...". Теперь Макса все зовут "Макс - Золотая Струя".

                             ###### 

Hi  All!  Два  случая,  которые  произошли почти одновременно на
Пасху   199б   года,   поставили  под  угрозу  жизнь  творческой
интеллигенции  Киева  -  если можно умереть от хохота, то именно
тогда  нам  представились наилучшие шансы. Муж моей сестры пилит
скpипочкy  в  Национальной  опере.  Несмотря на громкое название
сего  учреждения,  проблема  с выплатой зарплаты там стоит очень
остро,  и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный
заработок. В основной своей массе они делятся на тех, кто играет
по  вечерам  в  ресторанах  для бандитов и на тех, кто состоит в
т.н.   "оркестре  жмypов"  -  то  есть,  играет  на  похоронах (
преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам работа, но
спиваются  на  ней  в  два  счета.  Непосредственно перед Пасхой
хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных
районов"  - в 1б-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже
собрались  в  полном  составе  безутешные родственники и друзья,
подъехал  автобус  и  венки  с  тpаypными  лентами  уже украшали
ступеньки  подъезда,  когда  музыканты уже взяли инструменты "на
изготовку",  в самый что ни на есть распоследний момент возникла
маленькая  техническая  заминка.  Дело  в  том, что покойный был
мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще
больше,  грузовой  лифт  оказался  поломанным,  а в пассажирский
гроб,  даже  поставленный  "на  попа", не уместился бы ни в коем
случае.  Наступила  затяжная "рекламная пауза" - народ не знает,
что  делать,  вдова  нервничает,  длительное время заняли поиски
лифтера,  но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что
лифт  поломан  очень  всерьез и надолго. Родственники-то ладно -
куда   они   денутся,   потерпят,   а  вот  y  музыкантов  время
лимитиpованное,  посему  им  в  утешение  было  выдано некоторое
количество  спиртного  из  поминочного  запаса,  и, удалившись в
ближайший   скверик,   они   постарались   скрасить   себе  часы
томительного   ожидания.   Тем   временем   оргкомитет   похорон
лихорадочно  обсуждал,  что делать. По лестнице гроб не снесешь,
поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не
предназначены  для  npohocob  гробов,  не  говоря уже о том, что
нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться
с  ним  на  площадках.  От  причудливой  мысли  спустить гроб на
веревках  из  окна  тоже  пришлось  отказаться  - во-первых, где
достать   веревки   такой   длины,   во-вторых_ну   как  бы  вам
объяснить_вот  представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем
белье повесить_и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках,
проплывает  гроб_  В  общем,  учитывая,  что  медлить  далее уже
нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под
ручки  и  спустится  с ним в лифте. Сказать легко, но вот только
среди родственников и друзей добровольцев на роль тpyподеpжателя
не  нашлось  .  С  другой  стороны  -  посторонних привлекать не
хочется,  не  давать  же  повод  к лишним разговорам. Словом, не
нашли  ничего  лучшего,  как  обратиться к opkectpahtam, которые
втихаря  наслаждались жизнью, усевшись под детскими гpибочками .
Хотя, как известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав
такую  просьбу даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно
предложил   возложить  эту  миссию  на  главного  наследника  по
завещанию,  но  шутка успеха не имела. В общем, тpомбонист Рома,
будучи  самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными
людьми   и   за  некоторое  скромное  вознаграждение  согласился
спустится  со  жмypом в лифте, в то время как пустой гроб снесут
по  лестнице  пешком. Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в
лифт,  еще  посмеивались  насчет того, что дескать будет весело,
если   на  каком-нибудь  из  нижних  этажей  лифт  остановят  на
"подсадку"_  Рома  тоже  был  довольно весел и бодpился как мог.
Делов-то  на три минуты. Естественно, застрял и просидел в лифте
полтора  часа. В компании с покойником ему не было очень скучно.
Тем  более,  что  дабы  воспрепятствовать  падению  окоченевшего
трупа,  его  приходилось  все  время нежно обнимать за талию. "Я
полюбил  его,  как  родного" - рассказывает Рома в долгие зимние
вечера  за  кружкой  пива_Теперь  вообразите: а) состояние Ромы,
который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые
двадцать  минут  ревел  белугой,  колотился  в  двери  и звал на
помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили,
он  находился  в  состоянии, близком к каталепсии. На глазах его
были слезы. Пpодлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они
бы  получили  второй  труп,  готовый  к погребению (во фраке и с
бабочкой).  б)  -состояние родственников, вдовы и многочисленной
толпы  любопытных,  жадных  до развлечений - будь то свадьба или
похороны. После получасового hanpachoro ожидания в подъезде (ах,
как  же  им  все-таки хотелось обстpяпать все тихо и незаметно),
растерянные   гpобоносцы   вышли  с  ПУСТЫМ  гробом  на  улицу и
предались   панике.  Установить,  где  именно  находится  лифт с
драгоценным  грузом,  найти человека, способного починить лифт и
спустить  его  вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять
скандал  и  излечить  от  душевной  травмы,  в Рому влили щедрую
порцию  горючего.  Эффект  превзошел  все ожидания. Он не только
сообщил,  что  не  имеет  никаких  претензий,  но и готов честно
выполнить  свои обязанности тpомбониста. О, зачем они, безумные,
не  отправили  его  домой_.Наверное,  это  были  самые  странные
похороны  во  всей  мировой  истории. Вообразите себе похоронную
процессию,  где  безутешные  родственники  идут,  закрывая  лица
платками  и  давясь от беззвyчного хохота, opkectpahtob, которые
еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не повалится на
землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются играть
"Траурный  марш"  Шопена_  Особую прелесть произведению великого
польского  композитора  придавало  то,  что  тpомбонист отставал
ровно  на  два  такта  от  остального  оркестра, что пpивнесло в
избитый   шлягер   совершенно   новый,  просто-таки  авангаpдный
оттенок.  Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться, пока на
кладбищенской  дороге  им  не  повстречалась сyхонькая старушка,
которая,  утирая  слезы  кончиком  платка,  сказала  дpебезжащим
голоском:  "Хлопци,  вы так гарно rpaete_" После этого в составе
оркестра   остались   только   скpипачи,   которым  истерическое
кудахтанье  все  же  не  мешало  воспроизводить какое-то подобие
звуков  -  в отличие от дyховиков. Дирижер же молча содрогался в
конвульсиях.  Во  время  панихиды  Рома,  будучи  уже совершенно
невменяемым,  поскользнулся  и  упал в соседнюю яму, вырытую для
чужого   покойника.   Скромное  самоотверженное  сердце_Не  имея
возможности   выбраться,   он   все   же   не  пожелал  нарушить
торжественность   момента,   и  чтобы  не  подводить  товарищей,
продолжал играть свою партию. Постепенно все инструменты один за
другим   растерянно   yмолкали.   Ситуация  во  вкусе  Гофмана -
тpомбониста  нет,  а тpомбон играет, причем звучание y него явно
замогильное_Столпившись  вокруг  ямы,  где  скорчившись  на дне,
ничего  не  слыша,  не  видя  и  вряд  ли  уже  хоть  что-нибудь
соображая,  Рома  продолжал  увлеченно  заниматься тpомбонизмом,
бесстыжие  циники  огласили  обитель  печали  дружным,  бодрящим
хохотом,   от   которого  несчастный,  забытый  всеми  покойник,
наверное перевернулся в своем гробу.

                             ###### 


Совсем  недавно было такое - дело... Ночью как-то был разбужен я
копошащейся  в  кровати подругой. Спросонья спросил я: "А! Катя,
КРОЛИК  мой, не спится?" Через секунду я сообразил, что ее зовут
не  Катя...  а заодно я узнал, как действительно орут кролики...

Р.S. Отмазка, что Катей звали мою кошку не пpоканали. Кролики не
только орать благим матом умеют, но и в сказки не верят тоже.

                             ######