|
13 сентября 1996 |
|
▄▄▄▄▄▄▄▄
▒▒▒▒░ ▀▀▀▀▄ Mr.ZERO
▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▄ and
▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▀▀▄ M&G Corp.
▒▒░▓▓▓▒▒░ ▒▒▒░ ▒▒░ ▀▀▄
▒▒▒▒▒▒▒▒░▓▒▒░▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░ ▀▀▀▀▄ ПРЕДСТАВЛЯЮТ !
▒▒░ ▒▒░ ▒▒░▒▒░▒▒░ ▒▒░ ▀▀▄
▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▒░▒▒░▓▓ ▒▒░ ▀▀▀▀▄
▒▒░ ▒▒▒░ ▓▓▒▒░ ▒▒▒▒▒░ ▀▀▄
▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▀▄
░ ▀▀▀▀▄ ▒▒░ ▓▓▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░ ▀▀▄
░░░░░░ ▀▀▄ ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░▓▓▓▓ ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▀▄
░░░░░░░░░ ▀▀▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░▓▓▒▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒░ ▀▀▀▀
░░░░░░░░░░░░░░ ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░▓▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░
░░░▓▓░░░░▓▓░░░░░░ ▀▀▀▀▄ ▒▒▒▒▒░ ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▒▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░
░░░▓▓ ░░░▓▓ ░░░░░░░░░░ ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▓▒▒░▓▓▒▒░ ▒▒░
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░▓▓▓▓▓▓▓▓░░░ ▀▀▀▀▄ ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░ ▒▒░▓▓ ▒▒░
░░░░ ▓▓ ░▓▓ ░░░▓▓ ░░ Н ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▓▓
░░░░░░░░░▓▓ ░▓▓ ░░░▓▓ ░░ О ▀▀▀▀▄ ▒▒▒▒▒░ ▒▒░
░░░░░░░░░░ ░▓▓ ░░░▓▓ ░░ М ДЛЯ ▀▀▄ ▒▒░
░░░░░░░░░░░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░░ Е ВАС. ▀▀▀▀▄ ▒▒░
░░13.09.96░░░░ ░░ Р ▀▀▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
___ ________ ___
! ! / __ __
!_-_! /--- / /
! ! / / /
--- --- ------ --- --- / /
Надеюсь вы несильно испугались ? Решил немного поизврашаться !
А почему , да потому , что....... У нас практически мини юбилей
какие мы молодцы - так держать ребята ! Сам непохвалишь, ни кто
непохвалит ! Да , а неделька то выдалась горяченькой.
Столько всего ууууууууууууууууууууууууууууууууууу !
Как вы думаете о чем я ? Отвечею ?! Обо всем ! NEW : --->>>>>>>>
1) И в вновь MAGIC SOFT радует нас новой игрушкой с супер-пупер
графикой и музыкой.
Игра сама на целый диск и содержит 80 (восемьдесят) этапов и
называется она DOBULE XINOX !!! Преобретайте и наслаждайтесь !
2) Как вы считаете , что может быть между CPS и PROFI CLUB !
Я тоже раньше думал , что ничего обшего , a глубоко ошибся.
Теперь рабята из этих групп объединились , не вообще , а в
работе . И теперь PROFI CLUB является офицальным DISTRIBUTOR'om
PROG'ов от CPS H.G.
В данный момент PROFI CLUB распространяет новую игру под
названием BUBLER ! 128 ONLY!!!
Игра сама вся ЗD-ACTION и содержит 5 супер классных этапов ,
я уже неговорю о INTRO и фирменых CHEAT MODE'ах (все-же сказал).
Преобрести данную игру , заинтересовавшимся пользователям и
региональным дилерам , можно связавшись по телефонам:
496-61-59 (Игорь) М&G Corp
490-70-44 (Денис) STRYKER
или по субботам и воскресеньям у VALERY (Валерки) - когда идете
на рынок через поле. ИТАК ВСЕ ЗА ИГРОЙ !!!
3) Новость для RAVER'ов. В Митино появилась аудио-касета под
названием "РУССКИЙ РАЗМЕР и профессор лебединский". Так вот, там
записаны такие MIX'ы как: Ля ля фа , Синей иней , Спи мой маль-
чик маленький , Вместе весело шагать по просторам и т.д. и т.п..
SUPRE MIX - IS A SUPER BEST REMIXS.
P.S. RAVER ты где и где твои статьи и мысли!!!!!
____ ____ ___ ___
!! //\ \ //
!! / //__\ \//
!! //----\ !!
!!__/ // \ !!
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
---РЕКЛАМА---
Продаю и собираю на заказ телефоны с АОНом!
Некоторые характеристики стандартной конфигурации:
- корпус телефона типа TECHNICA P-2308 (семейство PANASONIC)
- расширенная клавиатура (23 кнопки)
- гигантский плоский красный индикатор (90X20 мм)
- схемотехника АОНа типа ELLIS (на микро-процес. серии INTEL)
- программная версия РУСЬ 22C+ (SUPER NEW)
Основные сервисные возможности АОНа "РУСЬ-22C+" (ELLIS):
- записная книжка на 100 номеров
- память для хранения информации о звонивших абонентов на 100
номеров
- память исходящих номеров на 100 номеров
- 10 универсальных будильников с 20 различными мелодиями
- режим определения номера при наборе на параллельном телефоне
- режим АНТИ-АОНа
- режим предупреждения о прослушивании разговора посторонними
лицами
- режим дистанционного управления
- цифровая регулировка громкости
- режимы переадресации (по времени и по номеру) звонящего або-
нента
- режим смешанного запроса ,что обеспечивает определение номера
на 99,9%
- режим "захват линии" - данный режим производит захват (заня-
тие) телефонной линии для Вашего разговора ,как только линия
освободится
- режим автопоиска телефонных номеров по 2 и более цифрам
- режим блокировки выхода на междугородную линию ,с помощью
замка-блокировки предусморенном в корпусе TECHNICA
По желанию заказчика в конфигурацию АОНа может дополнительно
включено:
- громкая связь (SPEAKERPHONE) двух видов: на 3-5 м./ 5-8 м.
- голосовая плата (электронный автоответчик) на 1 мин./ 4 мин.
- расширенная память на 256 номеров
На преобретенный у меня телефон дается 2 ГОДА ГАРАНТИИ!!!
Стоимость стандартной конфигурации телефона с АОНом - 225 т.р
Срок сборки 3-7 дней.
А также осуществляю:
- ремонт АОНов любого типа
- замену программных версий на самую новую
- замену корпусов + установка больших индикаторов
- расширение памяти до 256 номеров
- установку голосовых плат на 1 мин. и 4 мин.
- установку SPEAKERPHONa
Голосовая плата (цифровой магнитофон) - это электронный авто-
ответчик ,предназначенный для записи голоса звонивших абонентов.
КАЧЕСТВО ГАРАНТИРУЕТСЯ!!!
Звоните по телефону: 496-61-59 (ИГОРЬ) 19:00-23:00
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
Наркоман обкурился и забрёл в телефонную будку,
набирает номер: 2.....3....3.....3....2....2..2
- Алло
- Скажите, это 2333222
- Да
- Ох%#тельно !
Жена говорит мужу:
- А ты знаешь что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - твои проблемы!
После свадьбы молодожены повесили над кроватью копилку и
договорились, что каждый раз, после занятий любовью, муж
будет класть туда по 5 рублей. Когда они наконец вскрыли
копилку, муж был очень удивлен:
- Как же так? Я клал туда только пятерки, а здесь и червонцы,
и четвеpтные ...
- Ну, не все же мужчины такие жадные, как ты!
- Дорогая, почему ты против нашей женитьбы?
Разве моего зароботка тебе не достаточно?
- Мне-то достаточно, но на какие средства собираешься жить ты?
- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж
жену.
- Не знаю что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что
он делает в кровати!...
(М) - Мужик звонит к нам в контору с кавказским акцентом
"пpымитэ факс". Факс не проходит раз, два, три.
Мне надоело, говорю "шлите факс через систему ФаксHет(FAXNet)".
А y мэня факс, ест !!! Панасоник, очэнь хороший.
Вопрос: - Будут ли в 2000 году свиные отбивные?
Ответ: - Да, это будет картошка, отбитая у свиней.
Деревня.
Пришёл парень(п) из армии.
Его спрашивают:
- как в армии?
(п) - а, долбо$#%зм.
- эт как?
(п) - завтра покажу.
Следующий день. 5:00 утра. На всю деревню раздаются удары в
колокол.
Собралась вся деревня.
(п) - мы с отцом за дровами, остальные - свободны.
Мужик отправил жену отдыхать, ну а сам дома раслабляется,
лежит в постели и дремлет, заходит теща с метлой,
он ей и говорит:
- _МАМА_, вы прибрать решили или _ПОЛЕТАТЬ_?
Входит карлик(K) в набитый автобус, там стоит отпадная
блондинка(Б).
(K) - Эй, шатэнка, подвинься немного!
(Б) - Извените, но я не шатэнка!
(K) - Ну да, мне ведь с низу лучше видно...
Открыл Заяц(З), фирму, а Волк(B) на него наехал
(B) - Значит будешь заяц отчинять мне по 100$ в месяц, а если
нет, то смотри.
Приходит(З) к медведю(M),и говорит:
"Одолел мол меня волк, проходу не дает".
(M) - He бойся косой, как придет, ты спроси у него:
"А где твоя шляпа?"
(З) - Делать нечего.
Вот приходит волк:
"Ну, что где мои денежки?"
(З) - А где волк твоя шляпа?
(B) - Какая еще шляпа?
Подходит сзади медведь с канализационным люком, и по репе волку
бац,бац...
(М) - А вот твоя шляпа!!!
Вышел (B) из больницы, злой на зайца, Заяц опять к (M), а миша
ему и говорит:
"Придет, спроси его:
"А где твои часы?"
Приходит волк за деньгами, а заяц ему:
А где твои часы ?
Волк испугался, по сторонам смотреть быстрее стал, видет пусто
кругом, и говорит(облегченно так):
- Вот мои часы.
Подходит медведь, опять с люком:
(M) - А вот твоя шляпа !!!
Проходит значит один парниша(П), медкомиссию
Доктор(Д) ему говорит:
(Д) - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи,
спермы и кала.
(П) - Доктор, мне завтра некогда, может я Вам просто трусы
оставлю !???
Едет новый русский на КРУТОЙ тачке.
Останавливается на перекрестке, а ему сзади ра#$@%$ый запор
врезается и не хило.
Выходит из тачки:
- Слушай, а если бы меня не было, то как бы ты тормозил?
Сидят Чукча и Русский в кинотеатре и спорят:
Р - Спорим что эта баба ща выбросится из окна.
Ч - Не, не выбросится.
Баба выбросилась, чукча проспорил.
Р - Ладно, это не считается, я уже смотрел этот фильм.
Ч - Я тоже, но не думал, что она такая дура, что бы второй
раз выбрасываться.
Два придурка в психдоме.
Один забивает гвоздь в стену шляпкой.
Второй ему говорит:
- Ты че, с ума сошел, это же гвоздь от противоположной стенки!
По улице идет бабка(Б) с большим мешком за спиной.
- Бабуля, ты чего ето такой большой мешок прешь????
Б - Дык, скоро коммуняки к власти пpидуть - опять ничего в
магазинах не будет! Вот и запасаюсь.
- А за кого тогда голосовать пойдешь?
Б - Дык за них, родненьких!!!!!
Возле коммерческого ларька стоит бабка(Б) и просит милостыню.
- Бабуля, и не надоело тут стоять????
- Дык, скоро Ельцина пеpеизбеpут на новый срок, то уже не буду -
в ящик сыграю.
- А за кого тогда голосовать пойдешь?
- Дык за него, pидного, импозантный такой мужчина!!!
В школе учительница говорит детям:
Завтра у нас день, посвещенный ВОСР
(ВеликойОктябpьскойСоциалистическойРеволюции).
Поэтому у кого есть дедушки, бабушки, которые могут расказать
что-нибудь, приводите.
Машенька: Мой дедушка Зимний брал.
Сашенька: А моя бабушка вместе с Чапаевым сражалась.
Вовочка: А мой дед с самим Владимиром Кузьмичем Левиным
разговаривал!
Ну на следующий день Вовочкин дедушка рассказывает:
- Вот, как сейчас помню, стою я на посту у Смольного.
Зима, холодно. Значит стою я, дрожу, вдруг вижу - мужик какой-то
идет и водочку попивает.
Ну я узнал, что это Левин и говорю:
"Владимир Кузьмич, дай отглотнуть."
А он мне:
"Пшел на х$й!"
А глаза такие добрые...
Решила молодая женщина (Ж) пойти в церковь грехи отпустить,
покаяться. Приходит, а там - очередь таких же как она.
Делать нечего, встала в очередь. Волей-неволей пришлось
слушать что другие говорят:
- Батюшка, изменила мужу 2 раза, совpала ему же 10 раз...
Поп (П):
- Плохо, но что делать. Поставь 2 свечки и 5 раз прочти молитву.
- Батюшка! Мужу изменила 6 раз, но это было 2 года назад, а стех
пор - не изменяла. только вот год назад деньги я у подруги
заняла, а она в Штаты уехала навсегда...
П:
- Согрешила. Чтож, гхм. поставь. гхм. 3 свечки и...
хммм... 2 раза прочитай молитву.
...
Подходит очередь нашей женщины.
Ж:
- Ой, Батюшка, каюсь, мужу первому изменила 7 раз... А второму -
ни разу за весь год замужества. А вот с третьим - беда, я
любовника завела, и с ним изменила третьему мужу раз 20...
Но потом у нас родилось 2 сына и дочка, с тех пор - я ни-ни...
Правда, вот еще я маму вчера обидела.
...
Считал-считал П, тер свой лоб, даже на бумасшку выписывал.
Потом не выдержал и говорит:
- Слушай, ты это... пойди, до#$%сь где-нибудь еще 2 раза, да
перед мамой извинись, грешница, а то у меня с дробями с детства
очень плохо!
Сити-банк. Тихий шелест деловых бумаг. Рабочая атмосфера.
Вдруг вбегает мужик, одетый в индейца с мазохистскими
наклонностями.
Ну с пистолетами и прочей амуницией грабителя.
М: Всем лежать щас стрелять буду, деньги на бочку!
Ну все стреманулись, бабки собирают.
Раз, около одной кассирши телефон звонит. Она трубочку поднимает
Оттуда приятный голос:
Г:Здравствуйте, это ситибанк?
К:Да....
Г:Скажите, у вас там мужчины странно одетого, с пистолетами нет?
К:Есть....
Г:Вы знаете, это сумасшедший, но он почти не опасен, у него
навязчивая идея игры. Вы к нему сзади подойдите и скажите:
"Пух!" тихо так...
как будто из пистолета тихий-тихий такой выстрел....
К:Ok...
у подходит к бандиту сзади, говорит "Пух"
Бандит:Ах! падает, как будто умер...
Менеджер ситибанка:
- Все в порядке, господа, сработало наше охранное подразделение,
грабитель обезврежен, можете продолжать работу.
, ну или как-нибудь еще лапшу покрасивей вешает
И тут голос:
А ТУТ Я КАК БУДТО БЫ ОЖИЛ!
- Алло ба... барышня! барышня! мне смо... смольный мне говорю!
я? матрос Железняк. нет... ну барышня, дайте смольный.
да, смольный мне... ну в конце же концов! матрос Железняк.
Алло! Смольный? Смольный? Мне Ленина.
Матрос Железняк. Да, революционный матрос Железняк.
Мне Л-е-н-н-а. Да. Ленина.
Алло? Ленин? Ленин? Это революционный матрос Железняк.
Здравствуйте Владимир Ильич.
ЧТО ЗНАЧИТ ПОШЕЛ НА Х$#?
P.S. При нашем качестве телефонной связи, еще не то возможно!!!
Пришли немцы в деревню. Никого нет.
Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, от чего ж не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.
В караулке играют трое солдат в карты.
Входит офицер.Те успевают спрятать карты.
Офицер спрашивает:
- В карты играли ?
- Никак нет, Ваше превосходительство.
- Ты кто? - спрашивает офицер первого солдата.
- Еврей.
- Поклянись на Торе.
- Клянусь, не играл.
- Ты кто? - спрашивает второго солдата.
- Typkmeh.
- Поклянись на Kopahe.
- Клянусь, не играл.
- А ты кто? - спрашивает третьего.
- Русский.
- Клянись на Библии.
- Ваше превосходительство, - говорит русский, - если они не
играли,то с кем же я мог играть?
Умирающий от жажды путник тащится по пустыне.
Вдруг он видит большой сосуд.
С криком: "Вода,вода!!!" он бросается к сосуду.
Из сосуда вылезает скелет и спрашивает:
- Где?!
- Не люблю кошек, от них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!
Пациентка обращается к стоматологу:
- Я даже не знаю, что страшнее: родить или выдернуть зуб?
- Решайте скорее, я должен знать, под каким углом стаавить
кресло.
Посетитель замечает официанту:
- Суп напоминает мне раствор стирального порошка.
- Странно, это одно из наших фирменных блюд.
А вы, простите, часто пьете раствор стирального порошка?
Женщина пришла к врачу, он ее осмотрел и спрашивает:
- Под мышкой потеете?
- Вы знаете, под Мишкой не потею, а вот под Гpишкой сильнее.
Мужа и жену в санатории поместили в разные палаты.
Через неделю муж говорит жене:
- Не могу больше без женщины, пойдем уединимся.
Они нашли укромное место.Только приступили к делу, как их
обнаружила администратор.
Она объявила:
- С вас штраф. Мужчина, с вас 10 тысяч, а с вас, женщина,
50 тысяч.
- А почему такое различие? - возмутился муж.
- Вас, мужчина, я поймала в первый раз, а женщину - в пятый.
Один мальчик хотел стать женщиной, чтобы тампакс помог ему
научиться плавать.
Заходят два вампира в свой вампирский бар :
Первый : Бармен! Кружку крови 1-ой группы!
Второй : Бармен! Кружку крови 2-ой группы!
Входит третий субъект и просит стакан кипятка.
Ну, думают вампиры, этот не наш, сейчас мы его замочим!
Третий, достав использованный тампакс и опустив в стакан с
кипятком :
- Чайком побаловаться захотелось !
17-е июня 7 часов утра Коржаков будит Ельцина
- Борис Николаевич, у меня две новости одна хорошая,
другая плохая.
- Давай плохую!
- Зюганов набрал 54% голосов.
- ???!! А хорошая?
- А ВЫ 75%, Борис иколаевич!
Петька выловил Чапая из реки и откачивает, ну а вода из него
так и хлещет, так и хлещет...
Подъезжает Котовский и говорит:
- Ты ему хоть жо#у из воды достань, а то весь Урал
(река так называется) пеpекачаешь!!!
Едут, значит, в автобусе HP и программер(П).Спешат.
Вдруг автобус ломается.
Водила выходит и успокаивает:
- Ребята, спокойно. Я сам его попытаюсь починить, через 30
минут поедем.
(HP) - Какие там полчаса!!! Сейчас я позвоню по своему c.т.,
приедет тexничкa, все быстро починят. 10 минут - максимум.
(П) - Я знаю способ починки наиболее быстрый и верный.
Давайте выйдем из него и заново войдем.
Две мухи заходят в ресторан.
Первая спрашивает фирменное блюдо (г#$но):
- Мне, пожалуйста, большую порцию, c перцем, чесноком и луком!
Вторая:
- А мне того же, но без чеснока. Я на свидание иду, целоваться
буду...
- Что можно снять с голой женщины?
- Только голого мужчину.
- А что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
- А что можно снять с голого грузина?
- Полтора килограмма шерсти.
Идет мужик с цветами. Видит - на встречу ему тоже мужик с
цветами.
Ну и он начинает размышлять:
"C цветами - значит к любовнице. Я тоже еду к любовнице, значит
он к моей жене. У мей жены два любовника - Петя и Вася.
Вася сегодня работает, значит это Петя."
И говорит :
- Привет Петя!
- А откуда вы меня знаете?!
Идут Пятачок(П) и Винни Пух(В) по лесу и вдруг видят бочку
меда .
В: Пятак давай быстро домой за ложками, а я пока покаpаулю.
Ну Пятачок побежал за ложками, прибегает через час и видит
пустую бочку и рядом Винни на травке.
П: Винни, Винни а где же мед ???
В: Уйди свинья, не видишь плохо мне.
Женщина может простить мужчину,
даже если он ни он ни в чем перед ней
не виноват.
Скажи мне кто твоя жена, и я ей от
души посочувствую.
Логика бывает диалектической,
математической или формальной.
Все остальное - женская логика.
Если существуют домашние хозяйки,
значит, где-то должны быть и дикие?
Подарите женщине миллион алых роз,
а она скажет, что ей достаточно одной,
но белой.
Мужа до позднего вечера нет дома.
Жена думает:
"Ну вот, наверное опять, скотина, в стельку пьяный припрется.
Приходит муж, приносит цветы, шампанское, шоколад и.т.п.
Жена приятно удивлена - вторая любовь!
Поужинали, ложатся спать.
Муж ее в бок толкает, мол давай.
Она ему:
- Ой, Вань, а мне сегодня нельзя!
Муж:
- Ты чего, обкуpеный что ли ???
Василий Иванович раздает зарплату:
- Анка - 10 рублей
- Петька - 15 рублей
- Василий Иванович - 50 рублей
- Итого - 75 рублей
- Итого, Итого, ты где? Странно больше всех получил,
а не пришел.
Розовый лысый, добродушный доктор (Д), довольно причмокивая,
рассматривает pehtrehobckue снимки пациента, сидящего рядом
пациента (П):
(Д): Хорошо, очень хорошо.
(П): Доктор, а что хорошо?
(Д): А хорошо, что это все не у меня.
Идут 30 (А)льпинистов в цепочке, последним идет (Д)oktop.
Вдруг первого (А) кусает за х#@ змея, он говорит второму:
"Меня укусила за х#@ змея, спроси y доктора - что делать?"
Второй спрашивает y третьего, третий y четвертого, ....,
спрашивают y (Д).
(Д) - "Надо отсосать яд!"
Двадцать девятый - "Надо отсосать яд!"
Двадцать восьмой - "Надо отсосать яд!"
...
Третий - "Надо отсосать яд!"
Второй (первому) - "Доктор сказал, что ты умрешь!"
███████████████████████████████████████████████████████████████
Главный редактор: Mr.ZERO, Илья, т. 499-3117
Технический редактор: М&G Corp., Игорь, т. 496-6159
███████████████████████████████████████████████████████████████
Other articles:
|
|
Similar articles:
В этот день... 3 December