01 июня 2001

Двое   мужиков  разговаривают  о
сексе. Один из них говорит:
-  Я тут придумал классную позу,
в которой мы занимаемся сексом с
женой:  снимаю  со  шкафа дверь,
кладу   ее   одним   концом   на
кровать,   другим   -  на  шкаф,
получается  угол   примерно 45о.
Затем  я  забираюсь  на  шкаф  и
съезжаю с него по двери прямо на
кровать,  где жена уже ждет меня
с раздвинутыми ногами. Попробуй,
тебе понравится.
На  следующий день второй звонит
ему по телефону злой:
-   Ты   что,  сволочь,  не  мог
сказать  мне, что из двери нужно
вынимать ключ?
             * * *
Мужик во время парковки разбил о
столб  левое  крыло,  после чего
привез   машину  в   автосервис.
Через   несколько   дней  он  ее
забирает,  но  вот  незадача: по
пути   домой   он   разбивает  о
дерево правое крыло.
-  Как  на меня завтра посмотрят
работники автосервиса? - говорит
он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им
сказать, что это я помяла крыло.
-  А  что  же  я  им, по-твоему,
сказал в первый раз?
             * * *
Мужик спрашивает друга:
- Что такой грустный?
-  Да  вот,  была  у меня раньше
классная    любовница,    выпить
любила,  бывало, как напьется - 
такой  мне  минет делала, просто
улет.  Но  потом  твердо  решила
бросить пить.
- И что?
-  С  тех пор не пьет и в рот не
берет...
             * * *
При   первом   посещение   врача
Иванов  пожаловался,  что у него
болит  горло,  и ему  немедленно
удалили миндалины. Во второй раз
он  сказал,  что  у  него  болит
живот   -   и   ему   тотчас  же
вырезали   аппендикс.  Когда  он
пришел  на  прием в третий раз и
врач спросил:
- Ну, на что жалуетесь?,
Иванов   отвечать  отказался:  у
него болела голова...
             * * *
Идёт   война,   взрывы,  снаряды
летят.  Вдруг  к  солдатам (С) в
окоп заскакивает командир (К)  и
говорит:
-  Слышь  братва,  там медсестра
всем даёт!
- С: а в пи$ду даёт?
- К: даёт
- С: а в жопу даёт?
- К: даёт
- С: а в рот берёт?
-  К:  если  голову  найдёшь  то
возьмёт...
             * * *
Стоит   пьяница  в  автобусе  со
стаканом  в руке и что-то бубнит
себе под нос:
-  М-м-м, за это? Нет. М-м-м, за
это? ...
Вдруг заходит контролер:
- Граждане пассажиры, попрошу за
проезд!
Пьяница поднимает голову:
- Точно, ЗА ПРОЕЗД!
             * * *
В бане два грузина.
-   Гоги,  давай  ты  мне  песню
споёшь, а я мыло подниму?
- Так на полу нет мыла. Где оно,
Гиви?
- А вот там, под скамейкой.
- Где?
Гоги нагибается и тут Гиви ему в
зад вставил член со словами:
- Нехорошо обманывать, да?
             * * *
Зять  с тещей вскапывают огород.
Теща  работает  в  каске. У зятя
спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
-  А  что  я,  каждый раз, когда
захочу   отряхнуть   лопату,   к
забору должен бегать?
             * * *
Надпись на надгробии (эпитафия):
Вы смеялись! Вы были злы!
Я страдал от обиды всхлипывая!
Убедитесь теперь, КОЗЛЫ,
Что   больничный   мой   был  не
липовый!!!
             * * *
Звонок в дверь. Муж открывает.
-  Я душитель женщин из Бостона,
-   говорит  стоящий  на  пороге
человек в маске.
Муж   поворачивается   и  кричит
жене:
- Дорогая, это к тебе!
             * * *
Горничная  приходит в дом нового
русского устраиваться на работу.
Хозяйка  показывает  дом и между
делом задает вопросы.
- Скажите, а как вы относитесь к
попугаям?
- Не беспокойтесь, я ем все.
             * * *
Идет Илья Муромец по полю. Видит
-  Змей  Горыныч  сидит. Ну, тот
подкрался  к  нему и  срубил ему
голову.   У  Змея  Горыныча  две
выросло.  Срубил  Илья ему две -
четыре  выросло! Срубил четыре -
выросло восемь!!! И так далее...
И вот когда Илья Муромец  срубил
65535    голов,   Змей   Горыныч
помер...
Потому что был он 16-ти битным.
             * * *
На  войне  один  солдат  говорит
другому:
-  Если кого-нибудь из нас двоих
убьют,  я  сообщу  об этом твоей
жене.
             * * *
-   Сегодня  весь  вечер  деньги
отмывал.
-   Это   какое   же  ты  дельце
провернул?
-   Да   не  я.  Кот  в  кошелёк
нагадил.
             * * *
Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!
             * * *
- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто
границу   сделали,   где  собаки
живут...
             * * *
Василий Иванович и Петька купили
козу.   Доят  первый  день  -  3
литра, 2 день - 2 литра, 3  день
-  1  литр.  Недовольные  повели
козу к ветеринару. После осмотра
он говорит:
-  Козел конечно задроченный, но
жить будет.
             * * *
Мент, глядя в букварь:
- Ну и где здесь буква закона?
             * * *
Встречаются два старых приятеля.
Ну,  там,  базар  за жизнь и всё
такое.   Один   у   другого  и  
спрашивает:
- Ты женился?
- Да.
- А ты?
- Нет.
-  А чё тогда у тебя обручальное
кольцо на руке?
- Так ведь я замужем...
             * * *
-  Доктор,  я бы хотел, чтобы вы
поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
-  Видите  ли,  она мне заявила,
что за каждый раз, когда я с ней
занимаюсь  сексом,  я  должен ей
платить    40    долларов.    40
долларов, доктор!
-  Да,  такое  иногда случается.
Очевидно,  у вашей жены комплекс
Электры,       отягощенный      
невротическим         синдромом,
наложился    на    циркуляторную
динамику   эротико-лимбической  
пульсации  вкупе  с вегетативной
дистонией.
-  Да  это  все  мне  ясно.  Мне
неясно,   почему   я  должен  ей
платить   40,   если   со   всех
остальных  моих друзей она берет
по 20?
             * * *
Работница      отдела     кадров
заполняет анкету поступающего на
работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.
             * * *
-   Доктор,  я,...  как  его,...
Сидоров.   У   меня,...  это,...
склероз!
-  А,... Петров! Ну, с вашим,...
как  вы  сказали...  поносом?  -
это,... как его,... к окулисту!
             * * *
-  Как  хорошо,  что  ты сегодня
рано вернулся с работы! Я уже не
могу справиться с нашим  сыном.
- А сегодня он что выкинул?
-  Когда  мы шли домой из школы,
он  спросил  у меня, что продает
на    углу   эта    раскрашенная
девушка в очень короткой юбке?
-  Ну, это просто живой интерес,
хорошее  любопытство. В этом нет
ничего плохого!
-  Да,  но  через  час он разбил
свою копилку!
             * * *
Гастон,  опоздавший  на работу в
автосервис, гордо заявляет:
-  Я  пришел  поздно, потому что
возил  жену  к  гинекологу,  мне
кажется, она беременна!
Все       его,      естественно,
поздравляют.  После  обеда  жена
Гастона  звонит в автосервис, но
ее    муж   в  это  время  занят
ремонтом.   Тогда   она  говорит
сотруднику, взявшему трубку:
-     Передайте,     пожалуйста,
Гастону, что я не беременна. Это
всего-лишь  аэрофагия  (для тех,
кто  не  знает,  -  заглатывание
воздуха).     Вечером     Гастон
приходит с работы злой и  орет:
-  За  каким  хреном  ты ему это
сказала?  Сегодня  все  только и
делали,  что прикалывались  надо
мной:  "Гастон,  поди  сюда, нам
нужна  твоя штучка, чтобы вон то
колесо накачать!"
             * * *
Рекомендуем   простой  выход  из
деликатной ситуации.
Встретившись с дамой вечером, вы
ей       предлагаете      вместе
позавтракать.    Если    она    
соглашается,  задаёте  ещё  один
вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?
             * * *
Жадина:
-  Это  моя  столовая... за этим
столом,   не   дай   Бог,  может
поместится 20 человек.
             * * *
-  Вчера  встретил одноклассниц.
Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились.
             * * *
Один новый русский - другому:
-  Блин, купил себе проекционный
телевизор за 3.5 штуки баксов, а
кошка   на   него  запрыгнула  и
нассала  в  заднюю крышку... 600
баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
-  Нет...(печально)  - она штуку
баксов стоит!
             * * *
Василий Иваныч: 
-    Петька,    а    куда   Анка
запропастилась?
Петька: 
-  Да  она  уже  второй  день  в
постели с аппендицитом лежит.
В. И. (секунду подумав):
-    Значит   так,   Аппендицита
расстрелять,  а  Анку  ко  мне в
штаб.
             * * *
Встретились   две   женщины   на
улице. Одна говорит:
-   Ты  только  представь  себе,
соседка, моя старшая дочь сейчас
работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
-    Она   всегда   была   очень
общительным ребенком!
             * * *
Приходит  мужик  (M) в страховую
компанию   и   говорит   громким
голосом:
- ЗастраХЕРьте меня!!!
Сотрудница отвечает:
-  Молодой  человек,  негоже так
выражаться прилюдно
(М): - А что, застраХУЙте звучит
лучше?
             * * *
Родители  назвали сына Изяславом
и  он  выгодно этим пользовался,
представляясь  кое-где Славой, а
кое-где - Изей.
             * * *
Девушка  поместила  в  Интеренет
объявление  о  знакомстве.  Мать
спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!!!
-  Видишь,  сколько мужчин тобой
заинтересовалось!
-  Да  уж...  И  среди  них  наш
папочка...
             * * *
Пастор читает проповедь:
-  Алкоголь - это ваш враг номер
один.  Вы напьетесь, обязательно
поссоритесь с женой,  схватитесь
за     револьвер     и    спьяну
обязательно промахнетесь
             * * *
- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
             * * *
Мужик  врывается в женскую баню,
хватает  первую попавшуюся тетку
и давай ее трахать. Она начинает
кричать на всю баню:
-   Бабы,   бейте  его  шайками,
...шаечками,      ...шаюшечками,
шаааааа бабы шааааааааа...
             * * *
Государства   ЕС  приняли  новые
нормы  по  шуму  и  выхлопу  для
пассажирских    самолетов.    На
закрытом   заседании  Российское
правительство  обсудило ответные
меры.   Нашему    корреспонденту
удалось  побеседовать с одним из
участников   заседания,  который
кратко  охарактеризовал эти меры
следующим образом:
-  Им  не нравятся Ил-62? Пошлем
Су-27.
             * * *
-   Хочу  пожелать,  чтобы  люди
поменьше ошибались!
-   Не   надо!   У   нас  и  так
рождаемость низкая!
             * * *
В больнице:
-  Сестра,  сестра,  а он в меня
стулом кинул.
-  Ну чего вы орёте, и вы в него
стулом кинте.
-  Да?  А  как  я  в него стулом
кину, если у меня стул жидкий?!
             * * *
Нелюбимая              поговорка
парашютистов:
- Третьего не дано
(для   тех,   кто   не  знает  -
парашюта 2: основной и запасной)
             * * *

           АФОРИЗМЫ:

В  России  появилась новая наука
(скрещение     КИБЕРНЕТИКИ     и
МАТЕМАТИКИ) -  КЕБЕНЕМАТИКА
             * * *
Афоризм   психоаналитика:   Секс
говно  перед  едой.  Р.S.  Знаки
препинания и интонация на  выбор
             * * *
Водка  "Буратино"  -  почувствуй
себя дровами!
             * * *
От перемены мест слагаемых...
Посадил  Бог  х*й  на человека и
получился МУЖЧИНА.
Посадил  Бог  человека  на х*й и
получилась ЖЕНЩИНА.
             * * *

            НОВОСТИ:

Гражданин  Симоненко  отсидел  в
колонии  строгого  режима  почти
три   года,  а  исправиться   не
успел - помешала амнистия.
             * * *
Премьер-министр  РФ считает, что
правительство  за  последние  10
месяцев "практически  не сделало
ни одной ошибки".
Да и вообще ничего не сделало.
             * * *

          ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Петрова   С.Н.  просят  принести
одну  фотографию  размером 30х40
сантиметров для стенда 
"Их разыскивает милиция".
             * * *
Предлагаем   долевое  участие  в
вашей выпивке.
             * * *

           ОПЕЧАТКА:

           Кака-кола!
             * * *

        АРМЯНСКОЕ РАДИО:

-  Вот  вы  отрицаете биополе. А
чем   объяснить,   что  японская
девочка разбивала рукой  кирпич?
-  Тем,  что девочка японская, а
кирпич - отечественный.
             * * *
-  Это  правда, что как правило,
красавицы  пустые  и  глупые,  а
если   умная,   то   почему-то  
некрасивая?
-   Ну   почему  же?  Бывают  же
исключения из правил, например -
"тупая уродина!"
             * * *

             ЮМОР:

-   Сколько   нужно  сотрудников
службы     поддержки    компании
Microsoft,чтобы     заменить    
лампочку?
-  Четыре.  Первый, чтобы узнать
регистрационный  номер лампочки.
Второй, чтобы  спросить:
"А       вы      перезагрузиться
пробовали?"
Третий, чтобы спросить:
"А      вы      пробовали     её
переустановить?"
И четвёртый, чтобы сказать:
"Это  у  вас что-то с железом. У
нас  в  офисе  лампочка работает
отлично!"
────────────────────────────────
    Ну как вам данный номер?
           Нравится?
В    скором    времини    выйдет
следующий  номер,  он тоже будет
очень    весёлым,    и   в   нём
попрежнему  будет  много хороших 
анекдотов.
────────────────────────────────
                    
      !A6'явы!      
HOME BBS 23:00-03:00 (152)337260
FREEDOM BBS 24:00-.. (152) 62518
          EXCHANGE BBS
   21:30-24:00 (152) 72-87-41
────────────────────────────────
Собираю   (коллекционирую)  100%
рабочие    схемы    paдиoжyчкoв,
paдиomикpoфoнoв,   TB  и  прочих
передатчиков.
 Схемы слать по адресу:230010
 г Гродно Я.Kyпaы 64/107 или
по сети ZX-NET: 500:152/5.25
    Зарание большое cnacu6o!
                        Powercom
────────────────────────────────
Большое    cnacu6o    Romeo   за
предоставленные анекдоты.
────────────────────────────────
Адрес редакции: 230010 г Гродно
п-т Я.Купалы 64/107 /Сергей 
ZX-NET: 500:152/5.25        
────────────────────────────────
Printed by Powercom (c)  06.2001
────────────────────────────────