12 апреля 1996

        ▄▄▄▄▄▄▄▄
  ▒▒▒▒░        ▀▀▀▀▄          Mr.ZERO
 ▒▒░ ▒▒░           ▀▀▀▄               and
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░   ▒▒░   ▀▀▀▀▀▄              M&G Corp.
▒▒░▓▓▓▒▒░ ▒▒▒░  ▒▒░         ▀▀▄
▒▒▒▒▒▒▒▒░▓▒▒░▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░    ▀▀▀▀▄        ПРЕДСТАВЛЯЮТ !
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░▒▒░▒▒░   ▒▒░           ▀▀▄
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░ ▒░▒▒░▓▓ ▒▒░              ▀▀▀▀▄
          ▒▒░  ▒▒▒░ ▓▓▒▒░    ▒▒▒▒▒░         ▀▀▄
▀▀▄       ▒▒░   ▒▒░   ▒▒░▓▓ ▒▒░  ▒▒░           ▀▀▀▀▄
░  ▀▀▀▀▄              ▒▒░ ▓▓▒▒░      ▒▒▒▒▒▒░        ▀▀▄
░░░░░░  ▀▀▄         ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░▓▓▓▓  ▒▒░  ▒▒░          ▀▀▀▀▄
░░░░░░░░░  ▀▀▀▀▄            ▒▒░ ▒▒░▓▓▒▒░   ▒▒░  ▒▒▒▒▒░      ▀▀▀
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓░░░  ▀▀▄         ▒▒░  ▒▒░▓▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░  ▒▒░
░░▓▓     ▓▓ ░░░░░░ ▀▀▀▀▄     ▒▒▒▒▒░  ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▒▒░  ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░
░░░  ░░░░▓▓ ░▓▓▓▓▓▓▓▓▓  ▀▀▄          ▒▒░  ▒▒░ ▓▒▒░▓▓▒▒░   ▒▒░
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░▓▓     ▓▓ ░   ▀▀▀▀▄     ▒▒▒▒▒▒░   ▒▒░  ▒▒░▓▓ ▒▒░
░░░▓▓       ░▓▓ ░░░░▓▓ ░ н      ▀▀▄            ▒▒░  ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▓▓
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ░ О         ▀▀▀▀▄        ▒▒▒▒▒░    ▒▒░
░░░░        ░▓▓     ▓▓ ░ М   ДЛЯ        ▀▀▄               ▒▒░
░░░░░░░░░░░░░▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ░ Е       ВАС.      ▀▀▀▀▄          ▒▒░
░░12.04.96░░░░         ░ Р                      ▀▀▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
                        HI ,PEOPLE!!!
После долгого перерыва ,мы опять вышли .У Mr.ZERO опять пробле-
мы с компьютером и именно по этой причине нового номера задер-
жался .Мой совет вам ,если хотите чтобы у вас был нормальный не-
глючющий компьютер покупайте себе GRM2+ или PROFIЗ+ .
                           ПОКА!!!
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
                        ---РЕКЛАМА---

          Продаю и собираю на заказ телефоны с АОНом!
                  Некоторые характеристики:

- корпус телефона типа TECHNICA P-2308 (семейство PANASONIC)
- расширенная клавиатура (23 кнопки)
- гигантский плоский красный индикатор (90X20 мм)
- схемотехника АОНа типа ELLIS
- программная версия РУСЬ 20F+ (NEW)

   Некоторые сервисные возможности АОНа "РУСЬ-20F+" (ELLIS):

- записная книжка на 100 номеров
- память для хранения информации о звонивших абонентов на 100
номеров
- память исхадящих номеров на 100 номеров
- 10 универсальных будильников с 20 различными мелодиями
- режим опредиления номера при наборе на параллельном телефоне
- режим АНТИ-АОНа
- режим предупреждения о прослушивании разговора посторонними
лицами
- режим дистанционного управления
- индивидуальная настройка под конкретную АТС
- цифровая регулировка громкости
- программная подержка голосовых плат (цифровой магнитофон)

  На пребритенный у меня  телефон  дается  2  ГОДА  ГАРАНТИИ!!!
Стоимость - 215-225 т.р ,без предоплаты!!! Срок сборки 3-7 дней.
По желанию заказчика банки памяти могут быть расширены до 256
номеров ,а также в аппарат может устанавливаться голосовая плата

А также осуществляю:
- ремонт АОНов любого типа
- замену программных версий на самую свежую
- расширение памяти до 256 номеров
- установку голосовых плат на 1 мин. и 4 мин.
Голосовая плата (цифровой магнитофон) - это электронный авто-
отвечик ,предназначенный для записи голоса звонивших абонентов.
                    КАЧЕСТВО ГАРАНТИРУЕТСЯ!!!
    Звоните по телефону: (095) 496-61-59 (ИГОРЬ) 16:00-22:00

√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√

Шел Гагарин по тропинке, видит - девка срет в сирени.
Подошел он к ней тихонько, да как пнет ее под жопу!!!
Покатилась девка быстро по obpary по крутому,
Растpясая по дороге содержимое желудка...
А Гагарин ухмыльнулся и сказал ей: "Знай, бля, наших".
Лопухом давно он вытер со сапог своих хромовых,
И пошел, свистя "Калинку" в напpавленьи космодрома,
Где ждала его ракета для отправки в космос дальний

(П)анк идет по улице. Смотрит - бабка в мусорке копается.
Ну панк залез в мусорку и бабку ебать начал. Прохожие возмущенно
- Ты что, совсем охуел?
- Это я охуел? Да бабку еще ебать и ебать можно, а вы ее на
помойку...

Доброго тебе времени суток, уважаемый All!
сидят 2 обезьяны на дереве, одна выше, а другая ниже.
ижняя говорит : Ой какой дождик теплый пошел
Верхняя: какой хочу такой и делаю

Пришел мужик(M) в бар, заказал водки, нажрался, а тут хачик
подходит, отвел мужика в укромное место, поимел его там, а в
карманы мужику денег напихал. Ну мужик утром просыпается, ничего
не помнит, глядь, а карманы деньгами набиты. Мужик удивляется
конечно, но идет опять в тот же бар, и история повторяется. И
так несколько раз. Проходит так неделя. В очередной раз мужик
приходит в бар и примерно такой диалог между ним и барменом(Б) :
Б: Вам как обычно водки на все ?
М(подумав) : Да нет давай лучше коньячку, а то у меня от водки
чего-то задница болит...

Красная Армия в первые воюет в пустыне.Идет полк.Вдруг увидели
ишака. Диво,не видели такого зверя.Зовут замполита.Мужик-то гра-
мотный, два раза паровоз видел, ну и вообще... Замполит обходит
с умным видом вокруг ишака, гладит по спине, трогает уши. Потом
берет в руки его яйца...
Замполит: Дааааа! Судя по яйцам, этому зайчику лет триста...

Цирк! Аншлаг!
Выход конферансье и объявляет : " Впервые ! Летающие Крокодилы!"
Зрители:
И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапа-
ми и летают по арене,круги вообщем наpезают.
Зрители в экстазе! Красота!
А один крокодил ,всё ослабивает и ослабивает,в этоге не yдеpжа-
лся и в проход упал,около маленькой девочки.Она смотрит на него
восторженными взглядом,а он чуть не плача смотрит на неё и
говорит:
- Если бы ты знала как нас здесь пиздят.

Однажды подходит Петька к В.И. и говорит:
- Василь Иваныч, я тут жениться собрался, как бы мне жену поды-
скать получше?
- Это, Петька, как два пальца об асфальт, - отвечает ему ВИ -
Завтра же будет тебе самая лучшая жена!
Ну, на следующий день ВИ собрал всех баб по округе, построил их
в шеренгу по одному и скомадовал:
- Бляди - шаг вперед!!!
Весь строй, кроме одной, шагнул. ВИ показывает Петьке на
единственную оставшуюся и говорит -
- Это, Петька, и будет твоя жена!
Через год встречаются ВИ и Петька снова. ВИ спрашивает
- Ну как ты с женой-то?
- Да все нормально, ВИ, такая же блядь, как и все, только глухая
, как tetepeb...

Помещик зовет слугу:
- Ванькаааааааа!
Чего изволите, барин?
- Ебаться хочу!
Слуга (снимая штаны):
- Баловство ето, барин, женится вам надоть....

Вот и верь после этого людям!
Поздно ночью при полной луне
Мои нежные девичьи груди
Он узлом завязал на спине...

Сидят мужчина и женщина в комнате и пьют кофе.
- Дорогой, через час приедет мой муж...
- Да, но ведь я ничего не делаю !
- Так ведь и я про тоже...

Приходит мужик в стpаховyю компанию и говорит:
- Застpахеpьте меня пожалуйста.
Ему возмущенно ответили:
- Что вы, разве можно так говорить!!!!!!
- А что по вашему застpахyйте звучит лучше?

Ну,значит решили Волк(В),Лис(Л) и Хомяк(Х) уезжать в Китай.
Да призадумались.
- (В)А как нас будут там звать?Меня лично Вуй.
- (Л)А меня Луй.
- (Х)А меня..... А я в Китай не поеду!

Возможно был, но оочень давно:
Мужик в стельку, стоит на остановке и треплет тетку за волсы.
Подходит мент:
Вы что!? Ей жи больно!
Да нее. Она дохлая!

Один самолет упал на необитаемом острове. В живых остался только
экипаж и стюардесса. Прошло две недели.
- Хватит разврата.- Сказал капитан, и убил стюардессу.
Прошло еще две недели.
- Хватит разврата.- Сказал капитан, и закопал стюардессу.
Прошло еще две недели.
- Хватит разврата.- Сказал капитан, и откопал стюардессу.

Приходит муж (М) домой a в холодильнике бутылка водки стоит
За ужином ...
М: вот бутылка водки стоит - щас выпью
жена (Ж): не пей водку стоит и пускай стоит может - может гости
придут или мы в гости пойдем...
М: ОК
... ночью в постели
Ж: давай заниматься любовью у тебя ведь стоит
М: стоит и пускай стоит - может гости придут или мы в гости
пойдем...

Купили Петька с В.И. козу. Год доили - ничего, потом сдохла.
Отнесли ее к ветеринару. Хороший козел был,- установил тот,
 - жаль, задрочили...

Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит:
- Извините, но это место для _МУСОРА_ .
Мужик встает и вежливо так:
- Садитесь пожалуйста!

Холмс говорит Ватсону:
- Я вижу, вы побывали у рэкетиров?
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементаpppно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

Заходит мужик(М) в вагон метро. А там женщина(Ж) сидит, разва-
лясь и вытянув ноги. (М) спотыкается о ее ноги и ругается:
стерва, че грабли вытянула.
(Ж): козел, мои ножки вчера целовали, вот и вытянула.
(М): так мне вчера минет делали, че я должен с хуем наружу
ходить?

Приходит как-то (И)ндеец к (В)ождю племени и раздраженно говорит
И - Все надоело, ухожу из вашего племени!
В - Зачем уходишь? Что тебе не нравится?
И - Все не нравится, даже прозвища...
В - Тебе не нравится ЗОРКИЙ ГЛАЗ?
И - Да нет, это еще ничего...
В - Тебе не нравится БОЛЬШОЙ ЗМЕЙ?
И - Нет, ну почему...
В - Ты что-то имеешь против ТАЦУЮЩЕГО ОБЛАКА?
И - Тоже нет...
В - Ну вот иди - БЫЧИЙ ХУЙ, и подумай!

Стоит нищий на Красной площади и просил:
- Подайте, пожалуйста, подайте...
Мимо проходит ЕБH. Останавливается и говорит:
- Э-э, как же я тебе э-э подам, без ракетки и э-э мячика??

Сидят два мужика на небесах и pасказывают друг другу кто как
умер
1. - Узнал я что жена мне изменяет. Подкаpаулил...
Ну захожу домой и давай всюду рыскать. Никого не нашёл. Со зло-
сти хватаю холодильник и выкидываю в окно. Надорвался я и умер.
2. сидит и смеётся.
1. - Ты чё смеёшся?
2. - Да я в том холодильнике был.

Приходит новый русский в шикарный автосалон и сразу к самым
крутым тачкам кидается. Долго ходит около 600 мерсов непрестанно
попыхивая сигаретой и наконец показывает пальцем на Серебристый
металик: "Этот". Продовец офоpмляя документы очень вежливо
спрашивает:
- Извините конечно, это конечно не мое дело, но можно спросить,
вы 3 дня назад покупали у нас точно такой-же, неужели разбили?
- Да не! У того уже пепельница полная!

Волк бежит по лесу,видит - колобок катиться.
Волк:
- Колобок,колобок,я тебя съем!
Колобок отвечает:
- Да пошел ты на фиг,я не колобок,я ежик!
Волк:
- А что такой лысый?
Ежик:
- Жиллет - лучше для мужчины нет!

Шваpценнегеp едет в трамвае. Подходит контролер.
- Ваш билетик, пожалуйста!
- ..? Я - Шваpценнегеp.
- Ваш билетик, ПОЖАЛУЙСТА!
- Повторяю, я - Шваpценнегеp!!
- ВАШ БИЛЕТИК, ПОЖАЛУЙСТА!!!
Шваpц берет металлический рубль и, пробив в компостере, подает
контролеру.
- Давно бы так,- холодно говорит контролер, и надрывает рубль.

Командиpованного поселили в одну комнату с дамой. Он - страшно
уставший, раздевается, ложится. Дама ему с соседней кровати так
томно:
- Мне жарко! Откройте, пожалуйста, форточку!
Мужчина вздыхает, встает, открывает. Через минуту:
- Мне холодно! Закройте форточку!
Мужчина идет, закрывает. И так - несколько раз. Наконец, женщина
говорит:
- А почему бы вам не вести себя со мной, как со своей женой?
- А, как с жено-ой?!! Тогда иди закрывай форточку сама. Дура.

Рассказывают мужики друг другу в поезде анекдоты.
- А ты знаешь, какая разница между ослом и миллиционеpом?
В это время подслушивавший за дверью миллиционер входит в купе.
- H-ну?!! Так какая разница?
- А нь... Нь... Никакой!
- Хм. То-то!

Панк сидит в переполненном трамвае. Входит инвалид, встает
рядом и говорит:
- Милок, я в 43-м ногу потерял.
Панк - ноль внимания. Тот - опять:
- Милок, я в 43-м ногу потерял.
Панк:
- Э, не пpикапывайся, дед! Ездил я в 43-м, не видел там твоей
ноги.

В доме обедают . Звонок в дверь . Открывают - на пороге нищий .
Просит :
- Христа ради - два дня ничего не ел .
Хозяин , ковыряя в зубах :
- Борщ вчерашний кушать будете ?
Нищий :
- Да, да , конечно !!!
Хозяин :
- Тогда приходите завтра !

Лежат двое лунной летней ночью в стогу сена и молча занимаются
любовью . Наконец слышен задушенный шепот :
- Ну что ты все е...ешь и е...ешь , ну скажи ты хоть слово ,
дубина ты бесчувственная !
В ответ:
- Чо говорить-то ? Ну люблю я тебя , Михеич ...

Приходит мужик(М) к сексопотологу(С):
М - Доктор, я женат, а у меня не стоит!
Доктор посмотрел и выписал ему таблетки. Через н-ое количество
дней он опять приходит:
М - Доктор, не стоит!
Д - Я же вам таблетки выписал, вы принимаете?
М - Да!
Д - Так вы попробуйте с кем-нибуь другим, может получится?
Например с соседкой!
М - Ха, ну с соседкой я и без таблеток обхожусь!

В полк Чапаева прислали новый вид вооружения, ракету, ну он год
стоит, два, вся поржавела. Вдуг телеграмма, в полк приезжает
инспекция, ну быстренько всё стали приводить в порядок, вдруг
ВИ вспомнил про это чудо техники. Вызывает П и говорит:
ВИ: - П, вот краска, кисть, лестницу найдёшь по дороги, иди сроч-
но крась ракету!
Ну тот так и сделал, пришёл крить, красил красил доверху не до-
станет, чо делать, взял ведро с краской раскачал и бросил, ведро
оделось на шпиль ракеты, краска растеклась, ракета покрасилась,
попробывал снять, не получилось.
Приходит П к ВИ и докладывает:
П: - Приказание выполнено! Ракета покрашена!
Приезжает инспектора(Ин), им всё показали:
Ин: - Ой какой у вас порядок!
Ну, ВИ решил похвалится:
ВИ: - У есть новое, мощное оружие!
И показывает ракету.
Инспектор смотрят восхищаются, вдруг отходит, смотерит на верх и
спрашивает:
Ин: - А что это наверху вист?
ВИ к Петьки:
ВИ шопотом: - Что это там такое?
П шопотом: - Лестници не хватило, ну и я ведро забросил, а снять
не смог.
ВИ подумав: - Ах это, это отражатель!
Ин: - Я сам вижу, что это отржатель! Я спрашиваю, почему он не
покрашен?

Женили парня, а он и знать не знает про секс! И спрашивает у
матери как быть.
- Ну знаешь сынок, есть у женщин дырочка, а у мужчин вырост. Ты
засунь в дырочку вырост ну а дальше природа поможет...
На следующий день невеста испуганно спрашивает у мамы:
- Слушай, странный муж у меня, ночью нос в задницу засунул и
кричал всю ночь "Природа,помоги!".

Двое думают где им раздавить пузырь. Один(гость Г) говорит:
"Пошли ко мне, только жена и тёща дома, орать будут!"
Другой(хозяин Х):"Ну, пошли ко мне!" Приходят, жена тудже заку-
ску на стол, тёща помогает раздиваться, ну они один пузырь кон-
чили, тёща другой достала, они ещё по одной дернули и пошли ку-
рить. Дальше дилог между Г и Х:
Г: - А как тебе удалось отучить жену и тёщу орать?
Х: - Просто. У нас была кошка. Прихожу как-то я домой, сидит она
на столе, я подошёл, погладил, посадил на пол и говорю:"Киса это
тебе первое предупреждение." Прошло время, опять вижу сидит на
столе я подошёл, я погладил, посадил на пол и говорю:"Киса это
тебе второе предупреждение." Проходит время, опять сидит я взял
её и вышвырнул в окошко с пятого этажа.
Г: - Ну и что?
Х: - А то, что жена имеет одно  предупреждение, а тёща два!

Заболел Джон Леннон(Л) и направили его лечиться в психиатpиче-
скую клинику. К нему в гости приехал Пол Makkapthu(М). Пошел (М)
сначала к доктору(д).
(М) - Доктор, что с ним?
(д) - Плохо дело, у него мания величия.
Расстоpоенный (М) заходит в палату к (Л).
(М) - Джон, что с тобой, как ты так?
(Л) - Не подходи, я Иосиф Кобзон!

Мужик приходит к врачу:
(М) - Доктор, у меня что-то с яйцами...
(В) - Посмотрим...
Смотрит, мажет зеленкой правое яйцо. Берет лист бумаги, что-то
пишет.
(В) - Пройдите с этим в соседний кабинет.
Дает ему бумагу. Мужик - в соседний кабинет.
(В) - Посмотрим...
Смотрит, читает бумагу. Мажет левое яйцо йодом. Приписывает что-
то на той же бумаге и отправляет обратно к первому врачу.
Мужик загрузился. Подумал, решил почитать, что они там пишут.
Читает: "Христос воскрес! Воистину воскрес!"

Мужик приходит к врачу, жалуется:
(М) - Доктор, у меня член посинел!
(В) - М-да! Тяжелый случай!
Прописывает пилюли, приглашает через неделю.
Через неделю.
(М) - Доктор, у меня член почернел!!!
(В) - М-да...Видимо, спасти не удастся...Готовьтесь к ампутации!
Мужик грустный идет к знахаpке, жалуется.
Знахарка посмотрел, подумала, и говорит:
(З) - Ты передай своей секретарше, чтобы konupkamu больше не
подтиpалась!

В школе учитель рассказывает детям о правилах безопасности:
- Когда ходите по стройке, обязательно надевайте каску! Вот
однажды был такой случай: девочка и мальчик шли около строя-
щегося дома, девочка была в каске, а мальчик - без. Тут им на
голову по кирпичу упало. Мальчик умер, а девочка засмеялась и
дальше пошла.
Голос из класса:
- Да знаю я эту девочку! Она там до сих пор ходит и смеётся!

Убили двое чукчей на охоте огромного моржа. Вытащили его
на берег, взяли за хвост и потащили в ярангу. Моpж клыками
цепляется за землю, мокрый хвост выскальзывает из рук, вообщем
не работа, а katopra.
Встречают русского геолога. Он им говорит:"Вы бы, чукчи, его
за клыки взяли, удобнее тащить будет."
Чукчи взяли за клыки и потащили моржа.
Через некоторое время один говорит другому:"Однако, русский
умный мужик попался."
Другой отвечает:"Да где-же умный, однако, обратно к морю пришли!

Летит фея вдоль проселочной дороги. Смотрит - стоит в сторонке
танк и три танкиста трак клепают кувалдами.Жара стоит, пот pучь-
ями, давно пора уехать и танкисты соответственно высказывает
вслух свое отношение именно к этому танку, этому tpaky и т.д.
Фея подлетает и спрашивает:
- А что это вы тут делаете?
Танкисты в ответ:
- Не видишь, с танком трахаемся.
Фея и спрашивает: а хотите по - настоящему?
Танкисты оживились  - конечно хотим!
Фея махнула палочкой - и кряк! - башня с танка свалилась на
дорогу.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!

√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
                           HELLO:
ALEX,JAM,ART SOFT,STRYKER,CYBORG,OLDMAN,KSA,VALERY,STS,SRR,
VDV Corp.,VT MASTER,PCI SOFT,409 SOFT,BOS FROM L.O.S.W,STEVER,
DR.LONGMAN,DR.ALCOHOL,AND OTHER SYSOP'S ,USER'S AND HACKER'S.
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
                          CREDITS:
IDEA BY Mr.ZERO & M&G Corp.
INTRO BY M&G Corp.
EDIT BY M&G Corp.
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√