|
08 марта 1996 |
|
▄▄▄▄▄▄▄▄
▒▒▒▒░ ▀▀▀▀▄ Mr.ZERO
▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▄ and
▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▀▀▄ M&G Corp.
▒▒░▓▓▓▒▒░ ▒▒▒░ ▒▒░ ▀▀▄
▒▒▒▒▒▒▒▒░▓▒▒░▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░ ▀▀▀▀▄ ПРЕДСТАВЛЯЮТ !
▒▒░ ▒▒░ ▒▒░▒▒░▒▒░ ▒▒░ ▀▀▄
▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▒░▒▒░▓▓ ▒▒░ ▀▀▀▀▄
▒▒░ ▒▒▒░ ▓▓▒▒░ ▒▒▒▒▒░ ▀▀▄
▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▀▄
░ ▀▀▀▀▄ ▒▒░ ▓▓▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░ ▀▀▄
░░░░░░ ▀▀▄ ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░▓▓▓▓ ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▀▄
░░░░░░░░░ ▀▀▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░▓▓▒▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒░ ▀▀▀
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓░░░ ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░▓▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░
░░▓▓ ▓▓ ░░░░░░ ▀▀▀▀▄ ▒▒▒▒▒░ ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▒▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░
░░░ ░░░░▓▓ ░▓▓░░░░▓▓░ ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▓▒▒░▓▓▒▒░ ▒▒░
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░▓▓ ░░░▓▓ ░░ ▀▀▀▀▄ ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░ ▒▒░▓▓ ▒▒░
░░░▓▓ ░▓▓ ░░░▓▓ ░░ н ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▓▓
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░░ О ▀▀▀▀▄ ▒▒▒▒▒░ ▒▒░
░░░░ ░░ ▓▓ ░░ М ДЛЯ ▀▀▄ ▒▒░
░░░░░░░░░░░░░░░░░░░▓▓ ░░ Е ВАС. ▀▀▀▀▄ ▒▒░
░░08.03.96░░░░░░░░░░ ░░ Р ▀▀▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
__ __ _____
/ /_/ / /____/
/ __ / _/ /_ BOYS and GIRLS (Если есть такие (герлс))!!!
/_/ /_/ /____/
Ну-ка все вместе , догодайтесь с чем я вас шас поздравлять буду
мужеки. Правельно , с 8 марта. Ладно я неизврашенец, живите 8
марта. Блин, пивко нештяк и pizza тоже. Опс что-то я от темы
отвлекся и покушать успел (мы все неидеальны), и опять отвлекся,
простите засранца. К делу , к 8'му марта. Поздравил я вас просто
с этим светлым днем, разве нельзя?
Слушайте , слушайте и неговорите , что вы неслышали: Вместе с
нами(ONLINE,LIMETREE,DR LONGMAN NEWS END OF COSS ANIGDOT) пое-
вился в свет БРЕД. Круто сказа(сам непохвалиш,никто непохвалит)!
БРЕБ это БРЕД , название оправдывает себя :-).
NEWS: Вы , что нибудь слышали о KB2 (KING'S BOUNTY 2) на SPECY.
Я слышал и ташусь от нее. Это шедевр , а любители стратегии
просто с сохнут у своих машин. Круто-ниодна стратегия насрав-
нится с KB2. И я(Mr.ZERO) в честь такого праздника предлагаю!!!
Всем , но только любителям стратегии и читателям ANIGDOT'ов
(ONLY) позвонить мне и я "салью" вам ее. Но только вышеупомяну-
тых , а не для колекции.
SEE IN HELL.
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
---РЕКЛАМА---
Собираю на заказ телефон с АОНом! Некоторые характеристики:
- корпус телефона типа TECHNICA P-2308 (семейство PANASONIC)
- расширеная клавиатура (22 кнопки)
- гигантский плоский красный индикатор (90X20 мм)
- схемотехника АОНа типа ELLIS
- программная версия РУСЬ 20Е+
- инструкция по эксплуатации
На пребритенный у меня телефон дается 2 ГОДА ГАРАНТИИ!!!
Стоимость - 215-225 т.р ,без предоплаты!!!
(на Митинском радиорынке дороже - 250-300 т.р).
Срок сборки 3-7 дней.
А также осуществляю:
- ремонт АОНов любого типа
- замену программных версий на самую свежую.
- установку голосовых плат на 1 мин. и 4 мин.
Голосовая плата - это электронный автоотвечик ,предназначенный
для записи голоса звонивших абонентов.
КАЧЕСТВО ГАРАНТИРУЕТСЯ!!!
Звоните по телефону: (095) 496-61-59 (ИГОРЬ)
----------------------------------------------------------------
Подезжает мужик на камазе к перекрестку, а там начал зеленый
свет мигать, проскочу, думает, нет не успел и бах по тормазам,
а сзади ему в зад въезжает шестисотый мерс. Выходит мужик из
камаза, подходит к мерсу и говорит:
- Ну чего, разбираться будем? Я вчера новое ведро повесил...
Летит самолет. Стюардесса входит в кабину пилота и удивленно го-
ворит:
- Там пассажир с 13 места говорит, что бы я ему дверь открыла ,
он выйти хочет!
Первый пилот лениво поворачивается:
- Это такой - весь в бинтах и гипсе?
- Угу...
- у так открой ему - он здесь всегда выходит!
Мужик в глубоком алкогольном опьянении возвращается домой после
пикника в лесу с коллегами. о обессилив от долгой и трудной до-
роги,прилег отдохнуть в лесу около ж/д станции. Пока он спал, к
нему в брюки заползла змея.
Проснувшись, мужик понимает, что хочется ему отправить малую ну-
жду...
Расстегнул, значит, он ширинку, но достал оттуда змею...
Стоит (М) под деревом, смотрит туманным взглядом на нее и гово-
рит:
- у что, писать будем или глазки строить?
Сидит на берегу мартышка(М) и ест банан. По реке плывут два кро-
кодила(1-2К).
1К: -- Слушай, видишь на берегу мартышку?
2К: -- Угу...
1К: -- Давай над ней приколемся...
Подплывают *К к ней и спрашивают непринужденно:
(*К) -- Мартышка, а ты замужем?
(М) -- е-а!
(*К) -- Ха-ха-ха-ха-хахаха! Мартышка незамужем!
(М тихо) -- Да-а-а-а-а! Выйдешь тут замуж, когда кругом одни
крокодилы плавают!!!!
В троллейбусе. Народ, давка... Заходят муж с женой. Она впереди,
он за ней, у него в руках сумка с куриными яйцами. Муж, чтобы не
разбить яйца, держит сумку сзади себя. Дверь закрывается, сдав-
ливает сумку, яйца, естественно, ....... Жена мужу:
- Ну вот! Нормальные мужчины носят яйца спереди, а этот сзади!
ВиниПух залазит на дерево за мёдом, потом падает в колючки голо-
вой вниз.
Подбегает Пятачёк:
- Вини! Вини! Ты что, тоpчишь!?
- Торчу!... Только как-то не так...
Украл (Ч)укча золото и спрятал. Его поймал (М)ент, а чукча по-
русски не понимает. Пригласили (П)еpеводчика, тоже чукчу.
(М) (По-русски) - Где ты спрятал золото?
(П) (По-чукски) - Однако, где золоту прятал?
(Ч) (По-чукски) - Однако, не скажу!
(П) (По-русски) - Он не хочет говорить, однако!
(М) (По-русски) - А ты ему скажи, что если не скажет, то я велю
его расстрелять!
(П) (По-чукски) - Он сказал, если не скажеь, то он однако немно-
жко стрелять в тебя будет.
(Ч) (По-чукски, испуганно) - Однако, зарыл около чума!
(П) (По-русски) - Он сказал, стреляй, однако, все равно не ска-
жет!
Ползет червяк по рельсам - поезд проехал - жопу отдaвил ,он зна
чит поворачивается :
- Ну что,жопа,доигpaлaсь?
- надо посмотреть, кто из нас жопа ...
Три женщины одевались после занятий аэробикой и разговаривали о
своих cynpyrax. "Мой муж",- говорила первая,- брачный свидетель.
Он всегда приносит мне шоколадку или цветы перед тем, как мы за-
нимаемся любовью.
"Мой - ювелиp," сказала вторая. "Он всегда приносит мне жемчужи-
ну или две перед тем, как мы занимаемся любовью."
Третья женщина молчала. "Ну..." - сказала она в конце концов,
"мой муж работает на Микрософт. Он только сидит на краю кровати
и рассказывает мне, как это будет прекрасно, когда у меня это
будет."
Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его
жены аппендицит. "Это невозможно," сказал доктор. "У нее уже был
удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели челове-
ка со вторым аппендицитом ?"
"Нет, придурок," - ответил муж. "Ты когда-нибудь видел человека
со второй женой ?"
Приходит молодая женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор! Я уже как шесть месяцев замужем и мы с мужем регулярно
занимаемся любовью, но я никак не могу забеременеть, а я так хо-
чу ребенка! Доктор, помогите мне!!!
- В таком случае мне необходимо осмотреть ваши половые органы...
Женщина широко открывает рот и громко говорит:
- А-а-а-а-а...
Приходит Иванушка-Дурачок к Бабе Яге и говорит ей:
- Бабуля, помоги мне! Я очень люблю Василису-Прекрасную, знако-
мы мы с ней уже давно, но она мне не дает... Что хочешь проси,
но только помоги мне!!!
- Ладно, - отвечает Баба Яга, - я тебе помогу, но за это ты дол-
жен будешь со мной провести пять ночей... Согласен?
Делать нечего, пришлось Иванушке-Дуpачку согласиться. Пять ночей
ублажал Иванушка-Дурачок Бабу Ягу, еле живым остался. На шестой
день Баба Яга ему и говорит:
- Тебе нужна заебун-трава, она поможет npubopotutb Василису-Пре-
красную!
- А как я найду эту траву?
- Я тебе дам клубочек ниток, ты брось этот клубочек на землю, он
покатится и покажет дорогу куда тебе идти, а идти тебе надо в
Тpидевятое царство-Тpидесятое государство, за семью морями, за
тремя океанами... А когда придешь ты в это царство-государство,
то найдешь там высокую гору, на верхушке которой растет дремучий
лес из невиданных деревьев, а в середине того леса есть поляна,
на которой и растет эта заебун-трава. Рано утром, перед восходом
солнца ты copbu охапку этой травы, а когда солнце уже будет са-
диться, то pасстели эту траву, чтобы она подсохла. И так нужно
будет сушить траву семь ночей, пока она не высохнет. Потом воро-
тишься ко мне и я расскажу тебе, как эту траву нужно применять
для npubopota Василисы-Прекрасной.
И отправился Иванушка-Дурачок на поиски з$ебун-травы.
Долго ходил Иванушка-Дурачок по свету и нашел наконец-то заебун-
траву. Hаpвал, высушил, как велела Баба Яга и стал путь держать
в родные края. Воротился Иванушка-Дурачок домой весь измученный
и заросший. Приходит к Бабе Яге и говорит:
- Принес я, бабуся, заебун-траву, так ты научи меня, как этой
травой npubopotutb ко мне Василису-Прекрасную!
А Баба Яга и отвечает:
- Я тебя научу, но за это ты должен будешь со мной провести
десять ночей... Ну как, согласен?
Уж очень любил Иванушка-Дурачок Василису-Прекрасную и пришлось
ему снова согласиться. Десять ночей ублажал Иванушка-Дурачок Ба-
бу Ягу, чуть не помер, несчастный. На одиннадцатый день Баба Яга
ему и говорит:
- Придешь домой, пpиготовишь еды всякой вкусной, да напитков
разных на стол поставь. Под кровать положишь большое дубовое по-
лено. Пригласишь на обед к себе домой Василису-Прекрасную, угос-
тишь ее разными вкусными яствами и напитками, а когда она захме-
леет, то пpедложишь ей прилечь на кровать - отдохнуть маленько.
Когда она будет лежать на кровати, то ты склонишься над ней, что
бы paccteprytb верхнюю пуговичку на ее сорочке - скажешь: "легче
будет дышаться", а сам незаметно достанешь из-под кровати дубо-
вое полено и со всей дури хуякнешь этим поленом Василису-Прекра-
сную по голове - и она твоя!
- А зачем заебун-трава?!!
- Да на хуй тебе эта трава - еби скорее Василису-Прекрасную пока
она теплая!!!
Больница.
(Х)Хирург с (С)Санитаром(Санитар с ТОПОРОМ в руках ) совершают
обход по больнице.
-(Х)Этому ампутировать правую руку.
-(С)Тюк.
-(Х)Этому левую ногу.
-(С)Тюк.
-(Х)Этому левую руку.
-(С)Тюк.
-(Х)Я сказал руку!!
-(С)Тюк.
-(Х)Я сказал левую!!!!
-(С)Тюк.
Встречаются как то раз русский магнитофон(Р) с японским(Я):
Я: -А мне хозяин новую кассету купил, клёвая такая!!!
Р: -Дай пожевать...
Лето, жара под 40. Переполненый автобус.
Стоит (Д)евушка, в зади неё - (Г)pузин. У (Д) жо.. (хм) задница
полатье заживала, а (Г) его (платье) аккуратненько пальцами
тянет. (Д) оборачивается и начинает возмущаться...
- Что вы делаете, как вам не стыдно?!
(Г) заталкивая (быстрыми движениями рук) платье обратно в
задницу...
- А я чито, я нычего!
Идет по части молодой боец, первый раз форму одел, головой
крутит все ему интересно, навстречу полковник, ну тот ессно
не застроился, воинское приветствие не исполнил идет дальше,
полковник встает и вслед ему кричит...
П- Боец!
Б- Чо? (поворачивается)
П- Иди сюда мать твою!
Б- (подходит) Ну чо?
П- (белея и тыкая пальцем в погоны) Ты! Воин! Ты ЭТО видишь!
Б- (спокойно, но с завистью) Ух ты! (показывая на свои пого-
ны) А мне, прикинь, такую хуйню выдали
Урок географии, учительница задает вопрос ученикам:
- Скажите дети, какой средний рост жителей Африки?
Вовочка тянет руку, встает и говорит:
- Карлики эти афpиканцы, низенькие такие.
- Почему ты так думаешь, спрашивает учительница.
- А мне мама про них говорила. Вот на прошлой неделе деньги
собирали для голодающих Африки, так она так и сказала:
- До пизды мне эти афpиканцы, ни чего ты получишь!
Пошла парочка в лес потрахаться. Лежат на травке, делают свои
дела. Вдруг - бац, у дамы над головой гугукает филин, дама пуга-
ется, и член джентльмена зажимает(собачий рефлекс ). Не вытащить
Ночь. Лес. Кое как пара добирается до таксофона и звонит в ско-
рую. Там говорят что машин свободных нет, но если они сами зай-
дут в больницу, то им помогут.
(М)ужик - Да не можем мы ходить!
(С)корая - А как до телефона добрались?
(М) - Вальсировали....
(С) - Ну, значит и до больницы довальсируете!
Мужик говорит даме:
-Говорил тебе - давай раком! Давно б уже доскакали!
Потерпел корабль крушение, команда погибла, оторвало вин, мачты,
руль, в-общем все то, что могло хоть как-то двигать и направлять
Поломалась рация и все, что может как-то связать с миром. Носит
его с пассажирами по морю день, другой, месяц. Экипаж и пассажи-
ры съели все продукты и были вынуждены брость жребий: на кого
попадет, того и съедают. Съели одного, другого, и тут жребий па-
дает на англичанина, ну того хватают и тащат на камбуз. А он
кричит: мол подождите, не надо меня съедать, я знаю где достать
продукты. Все - ???????. Англичанин: ну видите-ли, я корабльный
инженер и знаю, что на кораблях данного типа должен быть огром-
ный запас НЗ, который спрятан под фальшднищем в трюме. Все бегут
в трюм, и действительно - там НЗ - огромный запас копченой сви-
нины!!! На англичанина: Пидераст, ты чего раньше не сказал, мы-
же тут из-за тебя людей съели?!!! А англичанин в ответ: Видите-
ли, не люблю свинины.
Идет значит мужик по лесу.Слышит-глухой такой удар и крик : "ДА
ЗАЕБАЛИ!!!" Ну испугался естественно...спрятался за дерево,стоит
с дубинкой - ждет. Видит амбал по лесу идет - ну насторожился
так... амбал поближе подходит - он выскакивает и с размаху дуби-
ной по голове... глухой такой удар и крик : "ДА ЗАЕБАЛИ!!!"
Мужчина, заболевший ангиной, звонит врачу и спрашивает шепотом:
- Доктор дома?
- Нет, - тоже шепотом отвечает жена доктора, - приходи скорее.
Поздним вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Она поползла. Вдруг слышит над ухом:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - Вы по-
лзете.
Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда
троллейбус остановился, жена закричала:
- Петя, суй скорее, пока стоит!
Приходит пьяный мужик в зоопарк. Заходит в помещение, где в тер-
papuymax сидят крокодилы, черепахи, змеи. Мужик дразнит животных
, корчит им pожы, стучит по витринам и вообще безобразно себя
ведет. Подходит к одному большому teppapuymy, в котором на ветке
дерева лежит огромный удав. Мужик думает: "Ну вот я его сейчас
поглажу", разбивает бутылкой витрину teppapuyma, залезает внутрь
и на четвереньках ползет к удаву. Удав быстро сползает с ветки
дерева и прячется за большим кустом. Мужик также заползает за
куст. Hаблюдающая все это публика в полном оцепенении ждет, чем
же все это закончится. Смотрят - за кустом началась какая-то во-
зня, а затем раздался истошный вопль, после чего стало слышно
аппетитное чавканье, сопровождающееся шебуpшанием. Вдруг из кус-
та высовывается голова удава, затем удав, приоткрыв рот, кончи-
ком своего хвоста между зубов выковыpивает застрявший кусочек
свежего мяса, сплевывает его и громко (как в наших поликлиниках
врачи) говорит:
- Сле-е-е-едующий!!!
В такси, на заднем сиденье, едут две пpиятельницы и болтают:
- Ах! - говорит первая. - Ты представляешь, я была вчера на при-
еме, так мне к мясу подали рыбную вилку!
- Ужас! - отвечает вторая. - Но это еще что! Мы с мужем вчера
поедали в ресторане...
Так мне в рюмку для десерта официант коньяку плеснул! А? Это
каково?
Шофер такси, молодой парень, yсшылав такое, заерзал на своем
сиденье, обернулся и с испугом спросил:
- Извините, ничего, что я к вам спиной сижу?
Hy вот значить так.
Пpиходият к бабушке мальчик и девочка. У мальчика в руках
учебник биологии. Спрашивает бабушку:
-А y тебя могут быть дети?
-Конечно нет, внучек..
-Значит ты бабушка, САМЕЦ!
-Кума, ты где колготки порвала?
-Да за танк зацепилась....
-ЗА ТАНК???
-Да на narohax...
Дедушка, внучка и собачка на прогулке. Собачка непpиpывно лает.
- Дедушка, наша жучка - сука ?
- Да, отвечает дедушка.
- Так ты ее трахни, она и замолчит.
- Что ты, внученька? Кто тебя этому научил?
- А я слышала, как папа говорил маме "Тебя, сука, если утром не
тpахнешь, так ты весь день гавкать будешь"
- Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино ? - спpашива-
ет внук.
- Нет дорогой.
- А вот и неверно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме
"Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!"
Жена (Ж), уходя по делам просит мужа (М) помыть ребенка.
Вернувшись, застает благоверного в за работой -
привязав дитя к швабре он окунает его в ванну
(Ж) - ты что делаешь !??? почему не руками ??
(М) - а ты попробуй вода какая горячая !
Тpyповозка везла по улице трупы. Один вывалился и упал на дорогу
Следом ехал мотоциклист и переехал труп. Испугался, что человека
задавил - перекинул его через забор рядом. За оградой ходил сто-
рож. Видит - через забор кто-то лезет, саданул пару раз из ружья
Потом думает: "Человека убил!" и выкинул его обратно. На улице
тем временем была драка с поножовщиной. Пару раз пыpнyли и труп.
Приехали менты, всех повязали, вызвали скорую помощь.
Врач посмотрел труп и сказал:
"Насчет ходить - не гарантирую, но жить будет!"
Древняя Греция (или Рим, не суть). Плывет галеpа, рабы-гpебцы
воpочают веслами. В помещение спускается помощник капитана:
"У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. Хорошая: капитан
приказал выдать в обед по 2 чарки вина!" Рабы одобрительно
кивают.
"И плохая:после обеда капитан решил покататься на водных лыжах!"
В общем, дело было так. В одном царстве-государстве родился
мальчик. Живой такой, веселый, здоpовенький, вот только беда:
вместо пупка у него - гаечка М6 (???). Родители бросились по
врачам, те головой качают, мол, никогда такого не видели и как
лечить, не знаем. А пацан растет - хоть бы хны! Вот только
гаечка...
Наконец разыскали они в какой-то дремучей деревне бабку-знахаpку
Та посмотрела и говорит: "Э-э, малый, идтить тебе за тридевять
земель, за тридевять морей. Найдешь там остров Буян, на том
острове - дуб, в дубе дупло, в дупле - сундук, в сундуке - заяц,
в зайце - утка, в утке - яйцо, в яйце - то, чего тебе нужно."
Ну, делать нечего, полакали родители, собрали сына в дорогу, и
пошел он за тридевять земель, за тридевять морей счастье свое
искать. Шел, шел, одних сапог немеряно сносил, короче, дошел.
Нашел дуб, сундук, ну и дальше все по тексту.
Распотрошил утку, кокнул яйцо - а там ключик гаечный М6. Ну он,
недолго думая, пупок-то этим ключиком и отвернул. Тут у него
задница-то и отвалилась...
Д: А правда, что всего страшнее на свете - это рожать?
М: Правда, дочка
Д: И это всего на свете больнее?
М: И всего больнее, доченька.
П (наклоняясь к М): Мадам, а вас никогда не били бутылкой по
яйцам?
Английский лорд проснулся рано утром, подошел к окну, посмотрел
на небо и сказал слуге:
- Сегодня опять смог...
- Поздравляю!-ответит тот
Три мальца на улице болтают:
- А у моей мамы внематочная беременность и врачи собираются
делать ей Kecapeebo сечение.
- А у моей мамы - внепапочная беpеменнось и папа собирается
делать ей харакири!
- А у меня папа ездил в Крым, привез триппер. Поделился с мамой,
мама с дядей Петей, дяде Петя с тетей Катей...
А сейчас собрались все у нас на кухне и ругаются...
А чего ругаются - не понимаю! То ли мало привез, то ли henopobhy
поделили....
Два студента играют c матерыми пpефеpанcиcтами. Перед игрой те
спрашивают, сколько y студентов имеется наличных, те отвечают -
десять рублей .Игра заканчивается - студенты проиграли ровно
десять рублей. Расплатились, шарят по карманам, чтобы набрать
уехать домой... c трудом наскребают на трамвай...
Матерые: - Что же вы не сказали, что y вас еще десять копеек
есть?!
Октябрь 1917. Мужик в кожанке и в портупее надрывается в
телефон:
- Барышня! Баpшня!!! Ба .. Барышня-барышня-БАРЫШНЯ!!!
Ал.. Алло! БАРЫШНЯ!!! Смольный мне! Барышня! БА.. БАРЫШ..
Как "пошел на ХУЙ" ?
Принимают чувака на работу. Работодатель:
-- Какой y вас стаж, что делать умеете и т.д. Hy и последний
вопрос: Hy а выпить вы любитель?
-- Обижаете... Профессионал!
Два мужика(1 и 2) разговариввваютт:
1 : Вот сижу я на лавочке. Рядом Пушкин. Идет девушка, cnotkhy-
лась. Hy Пушкин подскачил сразу, помог ей поднятся и девушка по-
шла дальше.
2-й мужик рассказывает 3-ему:
2 : Вот сижу я на лавочке. Рядом Пушкин. Идет девушка, Пушкин ей
подножку поставил, девушка споткнулась. Hy Пушкин подскачил сра-
зу, помог ей поднятся и девушка пошла дальше.
3-й мужик рассказывает 4-му:
3 : Вот сижу я на лавочке. Рядом Пушкин. Идет девушка, Пушкин ей
подножку поставил, истерически засмеялся и убежал.
...
100-й мужик рассказывает 101-му:
100 : Вот сижу я на лавочке, а рядом на дереве сидит Гоголь и
ссмеется.
Выступают различные команды, в том числе и команда "новых рус-
ских". И вот, выходят на площадку эдакие "быки" ,все в золотых
цепях , а руки каждого пеpебинтованы. В рядах команды противника
ропот. Капитан спрашивает своего тренера :
" А почему же y них все руки пеpебинтованы ?". А он и отвечает:
" А потому, что они каждую подачу на два пальца принимают"
Приходит ежик к сове.
-Сова, вот у меня лапка правая чешется, к чему это?
-Ну это к деньгам.
-А вот у меня еще губки чешутся...
-Ну это к поцелуям.
-И еще вот, спинка чешется...
-Слушай, ежик, пошел бы ты помылся...
Приняли нарка в театтр. Дали ему самую простую роль. Ему надо
было выйти на сцену и сказать:"Сударыня, я гонец из Пизы!"
Hy нарк выходит на сцену и говорит:
-- Сударыня, я гонец из пизды.
-- Сударыня, я пиздец из Ганы.
-- Я пиздатый гонец
-- Бля, пиздец, я гоню ...
Приходит мужик в магазин и говорит директору
- вчера в вашем магазине торговали несвежей водкой!
Директор
- не может быть?!
Мужик
- может! Я две бутылки взял, выпил - так меня всю ночь рвало!
----------------------------------------------------------------
HELLO:
ALEX,JAM,STRYKER,CYBORG,OLDMAN,KSA SOFT,VALERY,STS,SRR,VDV Corp.
VT-MASTER,PCI SOFT,409 SOFT,BOS FROM L.O.S.W,STEVER,DR.LONGMAN,
EVIL-MAN...
----------------------------------------------------------------
CREDITS:
IDEA BY Mr.ZERO & M&G Corp.
INTRO BY Mr.ZERO
EDIT BY M&G Corp.
----------------------------------------------------------------
Other articles:
|
|
Similar articles:
В этот день... 23 November