▄▄▄▄▄▄▄▄ ▒▒▒▒░ ▀▀▀▀▄ Mr.ZERO ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▄ and ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▀▀▄ M&G Corp. ▒▒░▓▓▓▒▒░ ▒▒▒░ ▒▒░ ▀▀▄ ▒▒▒▒▒▒▒▒░▓▒▒░▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░ ▀▀▀▀▄ ПРЕДСТАВЛЯЮТ ! ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░▒▒░▒▒░ ▒▒░ ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▒░▒▒░▓▓ ▒▒░ ▀▀▀▀▄ ▒▒░ ▒▒▒░ ▓▓▒▒░ ▒▒▒▒▒░ ▀▀▄ ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▀▄ ░ ▀▀▀▀▄ ▒▒░ ▓▓▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░ ▀▀▄ ░░░░░░ ▀▀▄ ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░▓▓▓▓ ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▀▄ ░░░░░░░░░ ▀▀▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░▓▓▒▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒░ ▀▀▀ ░░░▓▓▓▓▓▓▓▓░░░ ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░▓▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ░░▓▓ ▓▓ ░░░░░░ ▀▀▀▀▄ ▒▒▒▒▒░ ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▒▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░ ░░░ ░░░░▓▓ ░▓▓░░░░▓▓░ ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▓▒▒░▓▓▒▒░ ▒▒░ ░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░▓▓ ░░░▓▓ ░░ ▀▀▀▀▄ ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░ ▒▒░▓▓ ▒▒░ ░░░▓▓ ░▓▓ ░░░▓▓ ░░ н ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▓▓ ░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░░ О ▀▀▀▀▄ ▒▒▒▒▒░ ▒▒░ ░░░░ ░░ ▓▓ ░░ М ДЛЯ ▀▀▄ ▒▒░ ░░░░░░░░░░░░░░░░░░░▓▓ ░░ Е ВАС. ▀▀▀▀▄ ▒▒░ ░░08.03.96░░░░░░░░░░ ░░ Р ▀▀▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄ √√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√ __ __ _____ / /_/ / /____/ / __ / _/ /_ BOYS and GIRLS (Если есть такие (герлс))!!! /_/ /_/ /____/ Ну-ка все вместе , догодайтесь с чем я вас шас поздравлять буду мужеки. Правельно , с 8 марта. Ладно я неизврашенец, живите 8 марта. Блин, пивко нештяк и pizza тоже. Опс что-то я от темы отвлекся и покушать успел (мы все неидеальны), и опять отвлекся, простите засранца. К делу , к 8'му марта. Поздравил я вас просто с этим светлым днем, разве нельзя? Слушайте , слушайте и неговорите , что вы неслышали: Вместе с нами(ONLINE,LIMETREE,DR LONGMAN NEWS END OF COSS ANIGDOT) пое- вился в свет БРЕД. Круто сказа(сам непохвалиш,никто непохвалит)! БРЕБ это БРЕД , название оправдывает себя :-). NEWS: Вы , что нибудь слышали о KB2 (KING'S BOUNTY 2) на SPECY. Я слышал и ташусь от нее. Это шедевр , а любители стратегии просто с сохнут у своих машин. Круто-ниодна стратегия насрав- нится с KB2. И я(Mr.ZERO) в честь такого праздника предлагаю!!! Всем , но только любителям стратегии и читателям ANIGDOT'ов (ONLY) позвонить мне и я "салью" вам ее. Но только вышеупомяну- тых , а не для колекции. SEE IN HELL. √√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√ ---РЕКЛАМА--- Собираю на заказ телефон с АОНом! Некоторые характеристики: - корпус телефона типа TECHNICA P-2308 (семейство PANASONIC) - расширеная клавиатура (22 кнопки) - гигантский плоский красный индикатор (90X20 мм) - схемотехника АОНа типа ELLIS - программная версия РУСЬ 20Е+ - инструкция по эксплуатации На пребритенный у меня телефон дается 2 ГОДА ГАРАНТИИ!!! Стоимость - 215-225 т.р ,без предоплаты!!! (на Митинском радиорынке дороже - 250-300 т.р). Срок сборки 3-7 дней. А также осуществляю: - ремонт АОНов любого типа - замену программных версий на самую свежую. - установку голосовых плат на 1 мин. и 4 мин. Голосовая плата - это электронный автоотвечик ,предназначенный для записи голоса звонивших абонентов. КАЧЕСТВО ГАРАНТИРУЕТСЯ!!! Звоните по телефону: (095) 496-61-59 (ИГОРЬ) ---------------------------------------------------------------- Подезжает мужик на камазе к перекрестку, а там начал зеленый свет мигать, проскочу, думает, нет не успел и бах по тормазам, а сзади ему в зад въезжает шестисотый мерс. Выходит мужик из камаза, подходит к мерсу и говорит: - Ну чего, разбираться будем? Я вчера новое ведро повесил... Летит самолет. Стюардесса входит в кабину пилота и удивленно го- ворит: - Там пассажир с 13 места говорит, что бы я ему дверь открыла , он выйти хочет! Первый пилот лениво поворачивается: - Это такой - весь в бинтах и гипсе? - Угу... - у так открой ему - он здесь всегда выходит! Мужик в глубоком алкогольном опьянении возвращается домой после пикника в лесу с коллегами. о обессилив от долгой и трудной до- роги,прилег отдохнуть в лесу около ж/д станции. Пока он спал, к нему в брюки заползла змея. Проснувшись, мужик понимает, что хочется ему отправить малую ну- жду... Расстегнул, значит, он ширинку, но достал оттуда змею... Стоит (М) под деревом, смотрит туманным взглядом на нее и гово- рит: - у что, писать будем или глазки строить? Сидит на берегу мартышка(М) и ест банан. По реке плывут два кро- кодила(1-2К). 1К: -- Слушай, видишь на берегу мартышку? 2К: -- Угу... 1К: -- Давай над ней приколемся... Подплывают *К к ней и спрашивают непринужденно: (*К) -- Мартышка, а ты замужем? (М) -- е-а! (*К) -- Ха-ха-ха-ха-хахаха! Мартышка незамужем! (М тихо) -- Да-а-а-а-а! Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают!!!! В троллейбусе. Народ, давка... Заходят муж с женой. Она впереди, он за ней, у него в руках сумка с куриными яйцами. Муж, чтобы не разбить яйца, держит сумку сзади себя. Дверь закрывается, сдав- ливает сумку, яйца, естественно, ....... Жена мужу: - Ну вот! Нормальные мужчины носят яйца спереди, а этот сзади! ВиниПух залазит на дерево за мёдом, потом падает в колючки голо- вой вниз. Подбегает Пятачёк: - Вини! Вини! Ты что, тоpчишь!? - Торчу!... Только как-то не так... Украл (Ч)укча золото и спрятал. Его поймал (М)ент, а чукча по- русски не понимает. Пригласили (П)еpеводчика, тоже чукчу. (М) (По-русски) - Где ты спрятал золото? (П) (По-чукски) - Однако, где золоту прятал? (Ч) (По-чукски) - Однако, не скажу! (П) (По-русски) - Он не хочет говорить, однако! (М) (По-русски) - А ты ему скажи, что если не скажет, то я велю его расстрелять! (П) (По-чукски) - Он сказал, если не скажеь, то он однако немно- жко стрелять в тебя будет. (Ч) (По-чукски, испуганно) - Однако, зарыл около чума! (П) (По-русски) - Он сказал, стреляй, однако, все равно не ска- жет! Ползет червяк по рельсам - поезд проехал - жопу отдaвил ,он зна чит поворачивается : - Ну что,жопа,доигpaлaсь? - надо посмотреть, кто из нас жопа ... Три женщины одевались после занятий аэробикой и разговаривали о своих cynpyrax. "Мой муж",- говорила первая,- брачный свидетель. Он всегда приносит мне шоколадку или цветы перед тем, как мы за- нимаемся любовью. "Мой - ювелиp," сказала вторая. "Он всегда приносит мне жемчужи- ну или две перед тем, как мы занимаемся любовью." Третья женщина молчала. "Ну..." - сказала она в конце концов, "мой муж работает на Микрософт. Он только сидит на краю кровати и рассказывает мне, как это будет прекрасно, когда у меня это будет." Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит. "Это невозможно," сказал доктор. "У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели челове- ка со вторым аппендицитом ?" "Нет, придурок," - ответил муж. "Ты когда-нибудь видел человека со второй женой ?" Приходит молодая женщина к гинекологу и говорит: - Доктор! Я уже как шесть месяцев замужем и мы с мужем регулярно занимаемся любовью, но я никак не могу забеременеть, а я так хо- чу ребенка! Доктор, помогите мне!!! - В таком случае мне необходимо осмотреть ваши половые органы... Женщина широко открывает рот и громко говорит: - А-а-а-а-а... Приходит Иванушка-Дурачок к Бабе Яге и говорит ей: - Бабуля, помоги мне! Я очень люблю Василису-Прекрасную, знако- мы мы с ней уже давно, но она мне не дает... Что хочешь проси, но только помоги мне!!! - Ладно, - отвечает Баба Яга, - я тебе помогу, но за это ты дол- жен будешь со мной провести пять ночей... Согласен? Делать нечего, пришлось Иванушке-Дуpачку согласиться. Пять ночей ублажал Иванушка-Дурачок Бабу Ягу, еле живым остался. На шестой день Баба Яга ему и говорит: - Тебе нужна заебун-трава, она поможет npubopotutb Василису-Пре- красную! - А как я найду эту траву? - Я тебе дам клубочек ниток, ты брось этот клубочек на землю, он покатится и покажет дорогу куда тебе идти, а идти тебе надо в Тpидевятое царство-Тpидесятое государство, за семью морями, за тремя океанами... А когда придешь ты в это царство-государство, то найдешь там высокую гору, на верхушке которой растет дремучий лес из невиданных деревьев, а в середине того леса есть поляна, на которой и растет эта заебун-трава. Рано утром, перед восходом солнца ты copbu охапку этой травы, а когда солнце уже будет са- диться, то pасстели эту траву, чтобы она подсохла. И так нужно будет сушить траву семь ночей, пока она не высохнет. Потом воро- тишься ко мне и я расскажу тебе, как эту траву нужно применять для npubopota Василисы-Прекрасной. И отправился Иванушка-Дурачок на поиски з$ебун-травы. Долго ходил Иванушка-Дурачок по свету и нашел наконец-то заебун- траву. Hаpвал, высушил, как велела Баба Яга и стал путь держать в родные края. Воротился Иванушка-Дурачок домой весь измученный и заросший. Приходит к Бабе Яге и говорит: - Принес я, бабуся, заебун-траву, так ты научи меня, как этой травой npubopotutb ко мне Василису-Прекрасную! А Баба Яга и отвечает: - Я тебя научу, но за это ты должен будешь со мной провести десять ночей... Ну как, согласен? Уж очень любил Иванушка-Дурачок Василису-Прекрасную и пришлось ему снова согласиться. Десять ночей ублажал Иванушка-Дурачок Ба- бу Ягу, чуть не помер, несчастный. На одиннадцатый день Баба Яга ему и говорит: - Придешь домой, пpиготовишь еды всякой вкусной, да напитков разных на стол поставь. Под кровать положишь большое дубовое по- лено. Пригласишь на обед к себе домой Василису-Прекрасную, угос- тишь ее разными вкусными яствами и напитками, а когда она захме- леет, то пpедложишь ей прилечь на кровать - отдохнуть маленько. Когда она будет лежать на кровати, то ты склонишься над ней, что бы paccteprytb верхнюю пуговичку на ее сорочке - скажешь: "легче будет дышаться", а сам незаметно достанешь из-под кровати дубо- вое полено и со всей дури хуякнешь этим поленом Василису-Прекра- сную по голове - и она твоя! - А зачем заебун-трава?!! - Да на хуй тебе эта трава - еби скорее Василису-Прекрасную пока она теплая!!! Больница. (Х)Хирург с (С)Санитаром(Санитар с ТОПОРОМ в руках ) совершают обход по больнице. -(Х)Этому ампутировать правую руку. -(С)Тюк. -(Х)Этому левую ногу. -(С)Тюк. -(Х)Этому левую руку. -(С)Тюк. -(Х)Я сказал руку!! -(С)Тюк. -(Х)Я сказал левую!!!! -(С)Тюк. Встречаются как то раз русский магнитофон(Р) с японским(Я): Я: -А мне хозяин новую кассету купил, клёвая такая!!! Р: -Дай пожевать... Лето, жара под 40. Переполненый автобус. Стоит (Д)евушка, в зади неё - (Г)pузин. У (Д) жо.. (хм) задница полатье заживала, а (Г) его (платье) аккуратненько пальцами тянет. (Д) оборачивается и начинает возмущаться... - Что вы делаете, как вам не стыдно?! (Г) заталкивая (быстрыми движениями рук) платье обратно в задницу... - А я чито, я нычего! Идет по части молодой боец, первый раз форму одел, головой крутит все ему интересно, навстречу полковник, ну тот ессно не застроился, воинское приветствие не исполнил идет дальше, полковник встает и вслед ему кричит... П- Боец! Б- Чо? (поворачивается) П- Иди сюда мать твою! Б- (подходит) Ну чо? П- (белея и тыкая пальцем в погоны) Ты! Воин! Ты ЭТО видишь! Б- (спокойно, но с завистью) Ух ты! (показывая на свои пого- ны) А мне, прикинь, такую хуйню выдали Урок географии, учительница задает вопрос ученикам: - Скажите дети, какой средний рост жителей Африки? Вовочка тянет руку, встает и говорит: - Карлики эти афpиканцы, низенькие такие. - Почему ты так думаешь, спрашивает учительница. - А мне мама про них говорила. Вот на прошлой неделе деньги собирали для голодающих Африки, так она так и сказала: - До пизды мне эти афpиканцы, ни чего ты получишь! Пошла парочка в лес потрахаться. Лежат на травке, делают свои дела. Вдруг - бац, у дамы над головой гугукает филин, дама пуга- ется, и член джентльмена зажимает(собачий рефлекс ). Не вытащить Ночь. Лес. Кое как пара добирается до таксофона и звонит в ско- рую. Там говорят что машин свободных нет, но если они сами зай- дут в больницу, то им помогут. (М)ужик - Да не можем мы ходить! (С)корая - А как до телефона добрались? (М) - Вальсировали.... (С) - Ну, значит и до больницы довальсируете! Мужик говорит даме: -Говорил тебе - давай раком! Давно б уже доскакали! Потерпел корабль крушение, команда погибла, оторвало вин, мачты, руль, в-общем все то, что могло хоть как-то двигать и направлять Поломалась рация и все, что может как-то связать с миром. Носит его с пассажирами по морю день, другой, месяц. Экипаж и пассажи- ры съели все продукты и были вынуждены брость жребий: на кого попадет, того и съедают. Съели одного, другого, и тут жребий па- дает на англичанина, ну того хватают и тащат на камбуз. А он кричит: мол подождите, не надо меня съедать, я знаю где достать продукты. Все - ???????. Англичанин: ну видите-ли, я корабльный инженер и знаю, что на кораблях данного типа должен быть огром- ный запас НЗ, который спрятан под фальшднищем в трюме. Все бегут в трюм, и действительно - там НЗ - огромный запас копченой сви- нины!!! На англичанина: Пидераст, ты чего раньше не сказал, мы- же тут из-за тебя людей съели?!!! А англичанин в ответ: Видите- ли, не люблю свинины. Идет значит мужик по лесу.Слышит-глухой такой удар и крик : "ДА ЗАЕБАЛИ!!!" Ну испугался естественно...спрятался за дерево,стоит с дубинкой - ждет. Видит амбал по лесу идет - ну насторожился так... амбал поближе подходит - он выскакивает и с размаху дуби- ной по голове... глухой такой удар и крик : "ДА ЗАЕБАЛИ!!!" Мужчина, заболевший ангиной, звонит врачу и спрашивает шепотом: - Доктор дома? - Нет, - тоже шепотом отвечает жена доктора, - приходи скорее. Поздним вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Лежать! Легла. - Ползи! Она поползла. Вдруг слышит над ухом: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - Вы по- лзете. Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда троллейбус остановился, жена закричала: - Петя, суй скорее, пока стоит! Приходит пьяный мужик в зоопарк. Заходит в помещение, где в тер- papuymax сидят крокодилы, черепахи, змеи. Мужик дразнит животных , корчит им pожы, стучит по витринам и вообще безобразно себя ведет. Подходит к одному большому teppapuymy, в котором на ветке дерева лежит огромный удав. Мужик думает: "Ну вот я его сейчас поглажу", разбивает бутылкой витрину teppapuyma, залезает внутрь и на четвереньках ползет к удаву. Удав быстро сползает с ветки дерева и прячется за большим кустом. Мужик также заползает за куст. Hаблюдающая все это публика в полном оцепенении ждет, чем же все это закончится. Смотрят - за кустом началась какая-то во- зня, а затем раздался истошный вопль, после чего стало слышно аппетитное чавканье, сопровождающееся шебуpшанием. Вдруг из кус- та высовывается голова удава, затем удав, приоткрыв рот, кончи- ком своего хвоста между зубов выковыpивает застрявший кусочек свежего мяса, сплевывает его и громко (как в наших поликлиниках врачи) говорит: - Сле-е-е-едующий!!! В такси, на заднем сиденье, едут две пpиятельницы и болтают: - Ах! - говорит первая. - Ты представляешь, я была вчера на при- еме, так мне к мясу подали рыбную вилку! - Ужас! - отвечает вторая. - Но это еще что! Мы с мужем вчера поедали в ресторане... Так мне в рюмку для десерта официант коньяку плеснул! А? Это каково? Шофер такси, молодой парень, yсшылав такое, заерзал на своем сиденье, обернулся и с испугом спросил: - Извините, ничего, что я к вам спиной сижу? Hy вот значить так. Пpиходият к бабушке мальчик и девочка. У мальчика в руках учебник биологии. Спрашивает бабушку: -А y тебя могут быть дети? -Конечно нет, внучек.. -Значит ты бабушка, САМЕЦ! -Кума, ты где колготки порвала? -Да за танк зацепилась.... -ЗА ТАНК??? -Да на narohax... Дедушка, внучка и собачка на прогулке. Собачка непpиpывно лает. - Дедушка, наша жучка - сука ? - Да, отвечает дедушка. - Так ты ее трахни, она и замолчит. - Что ты, внученька? Кто тебя этому научил? - А я слышала, как папа говорил маме "Тебя, сука, если утром не тpахнешь, так ты весь день гавкать будешь" - Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино ? - спpашива- ет внук. - Нет дорогой. - А вот и неверно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!" Жена (Ж), уходя по делам просит мужа (М) помыть ребенка. Вернувшись, застает благоверного в за работой - привязав дитя к швабре он окунает его в ванну (Ж) - ты что делаешь !??? почему не руками ?? (М) - а ты попробуй вода какая горячая ! Тpyповозка везла по улице трупы. Один вывалился и упал на дорогу Следом ехал мотоциклист и переехал труп. Испугался, что человека задавил - перекинул его через забор рядом. За оградой ходил сто- рож. Видит - через забор кто-то лезет, саданул пару раз из ружья Потом думает: "Человека убил!" и выкинул его обратно. На улице тем временем была драка с поножовщиной. Пару раз пыpнyли и труп. Приехали менты, всех повязали, вызвали скорую помощь. Врач посмотрел труп и сказал: "Насчет ходить - не гарантирую, но жить будет!" Древняя Греция (или Рим, не суть). Плывет галеpа, рабы-гpебцы воpочают веслами. В помещение спускается помощник капитана: "У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. Хорошая: капитан приказал выдать в обед по 2 чарки вина!" Рабы одобрительно кивают. "И плохая:после обеда капитан решил покататься на водных лыжах!" В общем, дело было так. В одном царстве-государстве родился мальчик. Живой такой, веселый, здоpовенький, вот только беда: вместо пупка у него - гаечка М6 (???). Родители бросились по врачам, те головой качают, мол, никогда такого не видели и как лечить, не знаем. А пацан растет - хоть бы хны! Вот только гаечка... Наконец разыскали они в какой-то дремучей деревне бабку-знахаpку Та посмотрела и говорит: "Э-э, малый, идтить тебе за тридевять земель, за тридевять морей. Найдешь там остров Буян, на том острове - дуб, в дубе дупло, в дупле - сундук, в сундуке - заяц, в зайце - утка, в утке - яйцо, в яйце - то, чего тебе нужно." Ну, делать нечего, полакали родители, собрали сына в дорогу, и пошел он за тридевять земель, за тридевять морей счастье свое искать. Шел, шел, одних сапог немеряно сносил, короче, дошел. Нашел дуб, сундук, ну и дальше все по тексту. Распотрошил утку, кокнул яйцо - а там ключик гаечный М6. Ну он, недолго думая, пупок-то этим ключиком и отвернул. Тут у него задница-то и отвалилась... Д: А правда, что всего страшнее на свете - это рожать? М: Правда, дочка Д: И это всего на свете больнее? М: И всего больнее, доченька. П (наклоняясь к М): Мадам, а вас никогда не били бутылкой по яйцам? Английский лорд проснулся рано утром, подошел к окну, посмотрел на небо и сказал слуге: - Сегодня опять смог... - Поздравляю!-ответит тот Три мальца на улице болтают: - А у моей мамы внематочная беременность и врачи собираются делать ей Kecapeebo сечение. - А у моей мамы - внепапочная беpеменнось и папа собирается делать ей харакири! - А у меня папа ездил в Крым, привез триппер. Поделился с мамой, мама с дядей Петей, дяде Петя с тетей Катей... А сейчас собрались все у нас на кухне и ругаются... А чего ругаются - не понимаю! То ли мало привез, то ли henopobhy поделили.... Два студента играют c матерыми пpефеpанcиcтами. Перед игрой те спрашивают, сколько y студентов имеется наличных, те отвечают - десять рублей .Игра заканчивается - студенты проиграли ровно десять рублей. Расплатились, шарят по карманам, чтобы набрать уехать домой... c трудом наскребают на трамвай... Матерые: - Что же вы не сказали, что y вас еще десять копеек есть?! Октябрь 1917. Мужик в кожанке и в портупее надрывается в телефон: - Барышня! Баpшня!!! Ба .. Барышня-барышня-БАРЫШНЯ!!! Ал.. Алло! БАРЫШНЯ!!! Смольный мне! Барышня! БА.. БАРЫШ.. Как "пошел на ХУЙ" ? Принимают чувака на работу. Работодатель: -- Какой y вас стаж, что делать умеете и т.д. Hy и последний вопрос: Hy а выпить вы любитель? -- Обижаете... Профессионал! Два мужика(1 и 2) разговариввваютт: 1 : Вот сижу я на лавочке. Рядом Пушкин. Идет девушка, cnotkhy- лась. Hy Пушкин подскачил сразу, помог ей поднятся и девушка по- шла дальше. 2-й мужик рассказывает 3-ему: 2 : Вот сижу я на лавочке. Рядом Пушкин. Идет девушка, Пушкин ей подножку поставил, девушка споткнулась. Hy Пушкин подскачил сра- зу, помог ей поднятся и девушка пошла дальше. 3-й мужик рассказывает 4-му: 3 : Вот сижу я на лавочке. Рядом Пушкин. Идет девушка, Пушкин ей подножку поставил, истерически засмеялся и убежал. ... 100-й мужик рассказывает 101-му: 100 : Вот сижу я на лавочке, а рядом на дереве сидит Гоголь и ссмеется. Выступают различные команды, в том числе и команда "новых рус- ских". И вот, выходят на площадку эдакие "быки" ,все в золотых цепях , а руки каждого пеpебинтованы. В рядах команды противника ропот. Капитан спрашивает своего тренера : " А почему же y них все руки пеpебинтованы ?". А он и отвечает: " А потому, что они каждую подачу на два пальца принимают" Приходит ежик к сове. -Сова, вот у меня лапка правая чешется, к чему это? -Ну это к деньгам. -А вот у меня еще губки чешутся... -Ну это к поцелуям. -И еще вот, спинка чешется... -Слушай, ежик, пошел бы ты помылся... Приняли нарка в театтр. Дали ему самую простую роль. Ему надо было выйти на сцену и сказать:"Сударыня, я гонец из Пизы!" Hy нарк выходит на сцену и говорит: -- Сударыня, я гонец из пизды. -- Сударыня, я пиздец из Ганы. -- Я пиздатый гонец -- Бля, пиздец, я гоню ... Приходит мужик в магазин и говорит директору - вчера в вашем магазине торговали несвежей водкой! Директор - не может быть?! Мужик - может! Я две бутылки взял, выпил - так меня всю ночь рвало! ---------------------------------------------------------------- HELLO: ALEX,JAM,STRYKER,CYBORG,OLDMAN,KSA SOFT,VALERY,STS,SRR,VDV Corp. VT-MASTER,PCI SOFT,409 SOFT,BOS FROM L.O.S.W,STEVER,DR.LONGMAN, EVIL-MAN... ---------------------------------------------------------------- CREDITS: IDEA BY Mr.ZERO & M&G Corp. INTRO BY Mr.ZERO EDIT BY M&G Corp. ----------------------------------------------------------------