31 июля 1998

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜


Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контрак-
те сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь прово-
дить день в мужской компании.
- А второй совет ?
- Ни когда не проводи этот день в мужской компании.

                             * * *

    На одну стройку должна была как-то приехать комиссия, прини-
мать  объект.  Ну, ввиду этого прораб говорит студентам, которые
проходили  практику  на  объекте:  "Что бы ни случилось, делайте
вид,  как  будто  бы  все так и должно быть." Сказано - сделано,
точнее  понято. Приезжает комиссия, ну, естественно ходят, смот-
рят...Вдруг,  с  треском,  с грохотом обваливается крыло здания.
Все  ошарашены. А рядом стоит практикант и смотрЯ на часы невоз-
мутимо  так  говорит:  "Во бляха-муха, 15.30 - точно по расписа-
нию."

                             * * *

Новый  русский возвращается из поездки по Америке. Его встречают
друзья:
- Hy расскажи самое крутое впечатление от Америки !
- Братва! Оказывается, наши баксы - это их американские доллары!

                             * * *

Комиссия  при  сдаче  панельного  дома, проверяют звукопроницае-
мость, стали двое в разных комнатах:
- Вася! Ты меня слышишь?
- Дурак! Я тебя вижу!

                             * * *

Конкурс на лучшую мебель для малогабаритной квартиры:
первое место занял ночной горшок ручкой внутрь

                             * * *

Ну и напоследок о качестве стен в панельных домах:
Человек остановился у своего друга в гостях. Ночь. Сидят на кух-
не,  выпивают. И вдруг гость замечает висящий посреди стены мед-
ный таз.
- А на фига тебе таз?
- А это часы говорящие.
- ?! Как так?!
Хозяин берет молоток, изо всех сил ><уячит по тазу.
Из-за стены:
Два часа ночи, eb вашу мать!!!

                             * * *

Молодой писатель пожаловался отцу,что не знает,как назвать новую
повесть.Тот,не читая книги,спрашивает:
-В повести есть барабаны?
-Нет.
-А трубы есть?
-Тоже нет.
-Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".

                             * * *

     Привели одного в тюрьму и ведут по коридору.
     Говорят:
     - Выбирай, с кем сидеть будешь.
     Ну  мужик  подходит  к одной двери, заглядывает в глазок, а
там  такой здоровенный мордоворот сидит и от скуки в стену кула-
ком лупит.
     - За что его? - спрашивает.
     - За пьяную драку: минуты не может прожить, чтобы морду ко-
му нибудь не набить.
     Мужик  к дpугй двери подходит, смотрит, а там тоже какой-то
негодяйчик сидит.
     - А этого за что?
     - За изнасилование: трахает все, что шевелится.
     Мужик  к третьей двери подходит, смотрит - там такой ckpom-
ненький старичок сидит и в ступке что-то тихонько толчет. Ну му-
жик  обрадовался  и сразу к нему попросился. Вот закрыли за ними
дверь, мужик старичка и спрашивает:
     - А что это ты там толчешь?
     - Да вот соль.
     - А тебя, дедуля, за что посадили?
     Дедуля  поднимается, подходит к мужику, берет щепотку соли,
солит его и отвечает:
     - За людоедство, миленький, за людоедство.

                             * * *

    В аптеке:
  - Мне пол-литра спирта.
  - А рецепт есть?
  - Да, килограмм сахару, полкило свеклы и сто грамм дрожжей.

                             * * *

  Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии пер-
вый  секретарь - чукча, второй - русский, третий - чукча. Прихо-
дит  третий к первому и жалуется, что второй его все время дура-
ком называет. Первый вызывает их обоих к себе и говорит второму:
  - Почему ты третьго все время дураком называешь?
  Второй:
  -  А...  Сейчас покажу... - И говорит третьему, - сбегай в мой
кабинет посмотри там я сижу или нет...
  Третий подхватывается и бегом в другой конец здания. Второй:
  - Ну ?
  Первый:
  -  Ай-яй-яй!  Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить
не мог что-ли, однако...

                             * * *

 Шеф говорит журналисту:
 -  Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не за-
будьте упомянуть главный недостаток телевизора.
 - Какой же?
 - Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

                             * * *

Строительный рабочий приходит к врачу:
 - Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
 - Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по зад-
нице бейсбольной битой.
 - Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
 - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
 - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

                             * * *

 "У  вас  в  инструкции написано: "Нажать." Но нигде не сказано,
когда отпустить!"