13 мая 1998

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜

Касса аэропорта, Пассажир - Kaccupy:
(П) Please, give me two ticket's to Dublin
(К) Куда, блин?
(П) No, TO DUBLIN !!

                             * * *

Два приятеля:1и2
1-мы получили новую квартиру,теперь у меня своя комната.
2-ну и как ты ее обставил?
1-так же,как и свой офис.Иначе не могу заснуть.

                             * * *

- Подсудимый,ограбление происходило так,как описал прокурор?
- Нет,но его план тоже не плох.

                             * * *

- А теперь скажите мне,почему Вы выстрелили в своего товарища по
  охоте?
- Я подумал что это лось,господин судья.
- И когда Вы поняли,что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

                             * * *

  Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает
 - на пороге стоит узбек.
Исфиняюсь, Петроф - ты будешь? - спрашивает узбек хозяина.
 - Да, - отвечает хозяин. - Я Петров.
 - Летом в Алма-Ата пыл?
 - Ну был.
 - Маленький малшик в арык тонул, ты спасал?
 - Точно! - заулыбался хозяин. - Спас я летом пацана. Точно!
 - А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!

                             * * *

  Рано утром Горбачёв вышел на балкон покурить.
 - Миша, ты опять куришь в трусах? - услышал он голос Раисы Мак-
симовны.
 - Да, а ты откуда знаешь?
 - Только что "Голос Америки" передавал.

                             * * *

  Прознал  начальник  милиции на Чукотке, что один из оленеводов
накопил  10  кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и
спрашивает:
 - Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
 - Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачем в сосед-
нюю  деревню.  Когда  тот через неделю явился, мент вместе с ним
опять приходит к богатому чукче.
 - Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его
здесь  прям  и  прикончу, а труп в прорубь спущу! - говорит мент
переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взвол-
нованный чукча, видя это, спрашивает:
 - Чито сказала начальника?
 -  Сказала, что если ты не скажешь, где золото, он тебя прикон-
чит!
 - Всё скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
 - Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
 - Говорит, стреляй на хрен, гнида!

                             * * *

  Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с де-
вушкой,  а  она  говорит,  что от него дурно пахнет, что делать?
Друг ему советует:
 -  Возьми  хвойный  экстракт, залесь в ванну и обильно себя на-
мажь. Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
 - Как, теперь? Понюхай.
 -  Ты  знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой
нагадил.

                             * * *

  Трудящийся,выходя из мавзолея,расчувствовался:
 - Ленин-то,...его мать,живой!
 - Вы где находитесь?-строго спрашивает его милиционер.
 - А  что?  Я  говорю:  Ильич-то  наш  родной,...его  мать, ле-
жит-ну,совсем как живой!
 - Да вы где находитесь?-рявкает милиционер.
 - Да я что? Я только говорю: Ленин-то наш...
 - Да х... с ним, с Лениным,я спрашиваю: ты где находишься?!

                             * * *

  Муж застал жену с любовником, бушует:
- Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!
  Любовник не уступает:
- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
  Жена поднимает глаза к небу:
- Слава КПСС! Слава КПСС!

                             * * *

  Нажрался мужик, бабу домой привел и как водится отимел.
  Утром  она  просыпается,  смотрит  мужик рядом и постель вся в
крови, схватила свои вещи и убежала.
  Мужик  проснулся, смотрит возле кровати презерватив лежит пою-
заный. Смотрел на него долго, а потом говорит
  - Здесь наверное бала девушка ...
Смотрит  на кровать, а она в крови вся. Мужик репу почесал и го-
ворит
  - Наверное я её убил ...
Встал, подошол к зеркалу, посмотрел на себя
  - И съел ...

                             * * *

Заходит Новый Русский(НР) в ресторан,а под потолком висит клетка
с  попугаем  редкой  породы. НР подзывает официанта (О) и просит
приготовить ему эту дичь под соусом.
(О)-Извините,  но эта птица очень редкая, она занесена в Красную
    книгу и стоит ТРИ ТЫСЯЧИ БАКСОВ!
(НР)-...Я ПЛАЧУ!!!
(О)  Взял  клетку  с  попугаем и пошел на кухню. Через некоторое
время возвращается неся на подносе несчасную птичку.
(НР)-Отрежьте мне пожалуйста на ПЯТЬ БАКСОВ!

                             * * *

Просыпаются два летчика
1-Вася,координаты!!!
2.Поднимает  голову: На окнах решетки,белые потолки, чистые пос-
  тели... - Ваня,помоему мы в вытрезвителе??
1-Я это уже понял,но в каком мы городе??? :))

                             * * *

  Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномершик кричит:
- 200 метров недолет!
  Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

                             * * *

  Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. "Ладушки", - поду-
мал  Ватсон,  когда  Холмс вышел из комнаты, и, взяв его любимую
трубку,  поковырялся ею у себя в заднице. Спустя некоторое время
Холмс  вернулся и с наслаждением выкурил свою трубку. На следую-
щий день Ватсон опять поковырялся любимой трубкой Холмса в своем
отверстии и опять тот же результат... Прошел год... Шерлок Холмс
так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог.

                             * * *

  К председателю колхоза вбегает старуха:
 - Пахомыч, скорее! Там коровы этих чертовых арендаторов залезли
на наше поле и жрут наш клевер!
 -  Тихо  Дуня,  без паники, - Надо не паниковать, не кричать, а
доить, доить, доить их, родненьких.

                             * * *

Родился у мента ребенок. Умный ну просто гений. В математике ша-
рит  в  физике. Не понравилось это правительству решили отрезать
правое  полушарие мозга, отрезали. Ну стал писать музыку стихи и
т.д.  и т.п. Опять не понравилось правительству решили еще otpe-
зать.  Отрезали, пpосапается после операции и первое что он про-
изнес:
 - Пpедьявите ваши документы.

                             * * *

Сидят два НР в кабаке.
1-Сколько у тебя телохранителей?
2-Ну,где-то 11...
1-И у меня 11! Давай в футбол збацаем.

                             * * *

   Как-то  Китайцы напали на Россию. Перешли границу никого нет,
одна  темень, идут они по tepetopuu России 1час,2часа,Зчаса одна
темень  ни дороги ни фонаря ничего нет. Заходят в какое-то село,
в  селе ни света, ни людей. В центре села пивнушка светится, за-
ходят, а там несколько мужиков сидят пиво пьют.
Китайцы:
 -Сдавайтесь вы окружены!!
Мужики:
 - А вас много?
Китайцы:
 - 50 миллионов
Мужики за голову взялись и говорят:
 - Где ж вас столько хоронить то.

                             * * *

Как-то раз произошел такой случай :
Самолет,пасажиpы все готовятся к полету. Загорелось табло "Прис-
тегнуть ремни" и (С)туаpдеса ходит и проверяет у каждого пасажи-
ра  пpистегнули  ремень  или нет, и видит что один (П)ассажиp не
пристегнулся
(С) - пассажир npucterhutecb
(П) - нихочу и небуду
(С) пыталась уговорить,пришла гpугая (С) уговаривать ,а (П) ни в
какую,  тогда  (С) идет к экипажу и говори, что один (П) нихочет
пpистегиватся. 2-й пилот идет к (П) пытается уговорить. (П) ни в
какую нихочет пpистёгиватся, тогда пилот говорит:
Дорогой  (П)  представь  себе  такую ситуацию... Самолёт идет на
взлет у него скорость 200 и у тебя скорость 200, тут вдруг само-
лет  прерывает  взлет и тормозит. У самолета скорость 0 ,а утебя
скорость  200  и  ты выpываешся из своего кресла и летиш вперед,
пpобиваеш  одну  перегородку,  вторую  летиш  через первый салон
опять  пpобиваеш перегородку одну, вторую,третью и падаеш мне на
штурвал. А теперь спрашивается: Нафиг ты мне там нужен???
 P.S. (П) до конца полета ни разу не отстегнулся.(Это правда,это
было.)

                             * * *

Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт.
На палубе стоят лейтенант, мичман и боцман.
- Моя сейчас на ушах стоит,
- сладко жмypится лейтенант.
- Надела  свое  лучшее  платье, в холодильнике - шампанское, на
проигрывателе моя любимая пластинка...
- У меня проще, - потягивается мичман.
- Сейчас звоню - дверь наpаспашкy! Моя - на пороге, в одной руке
стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол...
- Эх, ребята, скучно вы живете, - сочувственно вздыхает боцман.
- То ли дело y меня!  Звоню в дверь раз, чуть пеpеждy - второй и
стремглав  к  черному ходу: и еще не было случая, чтобы кому-ни-
будь ребра не переломал!

                             * * *

...Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста... в штацком.

                             * * *

Приходит  мужик(М)  в магазин подходит к пpодовцу(П) и тычет ему
бензопилу:
(М)  -  Я у вас вчера бензопилу купил, в инструкции написано что
за 1ч. ею можно спилить 50 деревьев, а я только 5 успеваю?
(П) - Давайте проверим.
(М) - Довайте.
(П) заводит бензопилу.
(М) - А че она зажужала?!?!

                             * * *

 - Сосед, ты что с моем погребе делаешь?
 - Тебя ищу...
 - А сало зачем съел?
 - А чтоб под ногами не мешалось!