28 мая 1997

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
                        ++          ++                          
                        ++ Анегдоты ++                          
                        ++++++++++++++                          
                        ++++++++++++++                          
                                                                
                       * * * 0 0 * * *                          
 Змей-Гарыныч приходит к одной старухе и говорит:               
"Завтра я приду за твоей внучкой, будь готова."                 
Через некоторое время мимо проходили грузины и попросили у ба-  
бульки поесть,она им дала. Потом видят грузины,что старуха сидит
пригорюнилась, они её и спрашивают:                             
-Ты что бабуля грустная такая?                                  
-Да вот змей проклятый обещал завтра прилететь и забрать внучку.
-Ну бабушка не бойся, а иди завтра в лес, мы с змеем разберёмся.
На следующий день старуха с внучкой ушли в лес. Прилетает змей, 
заходит в дом, и наступает тишина. Старуха час сидит в лесу,    
другой, третий, тишина. Она решила проверить, что там происхо-  
дит, заходит в дом и видит: Два грузина гладят по головам змея  
и один говорит:                                                 
-Было бы у тебя змей три задницы, а не три головы, давно бы дома
был.                                                            
                        * * * 0 1 * * *                         
                                                                
Приезжает Маклауд с Tессой в Россию и прямо на аэропорте висит  
плакат:                  Ленин-жил,                             
                               Ленин-жив,                       
                                     Ленин-будет жить.          
Маклауд(грусно):                                                
"Tecca, где там мой меч, и здесь бессмертные!!!"                
                                                                
                       * * * 0 2 * * *                          
Ползут по полю Василий Иванович, Петька и Анка. Впереди ползет  
Анка в юбке, за ней Петька, а за ним Чапаев.                    
Чапаев спрашивает:                                              
-Петька, у тебя отец что, пахарем был.                          
-Нет!.                                                          
-A что же я второй час по борозде ползу!                        
                                                                
                       * * * 0 3 * * *                          
Трудно спорить с товарищем Брежневым. Ты ему цитату- он тебе    
заключение, ты ему выдержку- он тебе ссылку.                    
                                                                
                       * * * 0 4 * * *                          
При Сталине наша экономика оказалась на краю пропости.          
      С тех пор она шагнула далеко вперед.                      
                                                                
                       * * * 0 5 * * * (Неприличный)            
Мужик пиезжает в город с своего ранчо, заходит в бар и гоеорит  
бармену:                                                        
-Бармен, у вас тут есть проститутки, я хочу одну.               
-Нет, только один китаец.                                       
-Китаец!, я что гомик что ли.                                   
-Ну, как хотите.                                                
-Ладно, сколько это стоит?                                      
-59$                                                            
-59$ этому китайцу?                                             
-С чего вы взяли, что китайцу, это нам с братом за то, что мы   
его держать будем, он то, то же не гомик.                       
                                                                
                       * * * 0 б * * *                          
Приказал Брежнев покрасить Луну в красный цвет - пусть знают,   
что наша.                                                       
Покрасили.                                                      
На другой день, вечеромн выходит Брежнев на балкон и видит:     
на красной Луне написано:                                       
                         "Мальборо".                            
Назавтра пониже появляется надпись:                             
                         "Сделано в СССР".                      
Ещё через день - приписка:                                      
                   "По лицензии фирмы Филип Морис".             
Наутро выходит Рейган на балкон, а на Луне надпись:             
          "Минестерство обороны СССР предупреждает..."          
                                                                
                       * * * 0 7 * * *                          
Плывут спермотозоиды к матке, а за ними плывёт хромой спермото- 
зоид и кричит:                                                  
Ребята, нас обломили мы в презервативе!!!                       
Все плывут обратно, а хромой спермотозоид подплывает к матке и с
довольной улыбкой говорит:                                      
Вот так рождаются дети-уроды.                                   
                                                                
                       * * * 0 8 * * *                          
Едет ковбой на лошади, а внутренний голос ему говорит:          
-Octohobucb.                                                    
-Зачем?                                                         
-Остановись, говорю!                                            
Ковбой остановился.                                             
-Слезай с коня.                                                 
-Зачем?                                                         
-Слезай, говорю!                                                
Ковбой слез.                                                    
-Копай яму.                                                     
Ковбой выкапал яму, нашел золото и подумал, что внутренний голос
это хорошо. Поехал дальше. Через некоторое время голос опять    
говорит:                                                        
-Остановись. Слезай с коня.                                     
Ковбой слез.                                                    
-Бросай мешок в воду.                                           
-Зачем?                                                         
-Бросай!!!                                                      
Ковбой бросил.                                                  
Внутренний голос(удовлетворенно):                               
-Слышал, как булькнуло.                                         
                                                                
                       * * * 0 9 * * *                          
В военкомате Чебурашка спрашивает у Гены:                       
-Гена, а нас брить будут?                                       
-Незнаю, спроси у мышки.                                        
-Я не мышка, я ежик!!!                                          
                                                                
                       * * * 1 0 * * *                          
У хорошенькой девушки сломался мотоцикл. Два пенсионера предлож-
ли помочь, через 10 минут мотоцикл был отремонтирован.          
-Как с вами расплотиться: деньгами или шортики снять?           
 Получили деньги, отошли в сторону и рассуждают.                
-Правильно мы сделали, что деньги взяли. A то шортики- тебе они 
велики, а мне малы.                                             
                                                                
                       * * * 1 1 * * *                          
Два мужика встречаются, один другому говорит:                   
-Я, когда прихожу домой пьяным, моя жена не пускает меня домой. 
-A ты, когда будешь пьяным, на лестнице раздивайся, а потом,    
когда жена откроет дверь, забрасывай одежду в квариру.          
На следующий день мужик нажрался, снял с себя одежду и когда    
дверь открылась забросил туда одежду. После этого двери бьстро  
закрылись и послышался голос:                                   
- " СЛЕДУЮЩАЯ 0CTAH0BKA METP0 "КРАСНОПРЕСНЕНСКАЯ" "             
                                                                
                       * * * 1 2 * * *                          
Мужчина заходит в магазин.                                      
-Скажите, а у вас есть чернила для 7-го класса?                 
-Да что вы такое говорите! Чернила для всех одинаковые!         
Мужчина уходит. Другой покупатель с улыбкой говорит продавщице: 
-Вот чудак, правда?                                             
-И не говорите... A вы что хотели?                              
-Да я хотел спросить: нет ли у вас атласа магазина ГУМ и глобуса
Украины.                                                        
                                                                
                       * * * 1 3 * * *                          
Девушка ночью идет по подземному переходу. На встречу движется  
огромный силует мужика с широко разведенными руками.            
Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает им в мужика. Раз-   
дается звон стекла и вополь:                                    
- Черт возьми! Третье стекло до дому донести не могу.           
                                                                
                       * * * 1 4 * * *                          
Взлетает ТУ-134. Командир спрашивает штурмана:                  
- Ты карты взял?                                                
- A как же! Три колоды.                                         
- У, дурила! Опять придется по пачьке "БEЛOМOPA" лететь...      
                                                                
                       * * * 1 5 * * *                          
Один в офисе сказал другому:                                    
-Если бы наш обеденный перерыв был на пятнадцать минут больше,  
я бы успевал сбегать домой на обед, но босс не хочет увеличивать
время на перерыв.                                               
-Да босса в обеденный перерыв никогда на работе не бывает. 0н и 
не заметит твоего отсутствия.                                   
В обед клерк пошел домой. Жены ни где не видать. Заглянул в     
спальню- там босс в постели с его женой. Тихонько прикрывает    
дверь и бегом на работу. A там говорит:                         
-Меня сейчас чуть босс не застукал.                             
                                                                
                       * * * 1 б * * *                          
Фермер не стал отсылать старого, отслужившего свой срок         
                   Быка-производителя.                          
Оставил его в стаде.Но купил нового. Тот сразу принялся за дело.
Старый бык начал фыркать и рыть копытом землю                   
-Ты чего разошелся?- спросил фермер - Ты уже стар для этого.    
  Я знаю,- ответил старый бык, я просто хочу показать, что я    
        не K0P0ВА!!!                                            
                                                                
                       * * * 1 7 * * *                          
Три французских мальчика, проходя по улице, увидали любовников  
в постели.                                                      
-Смотри! Женщина с мужчиной борются в постели,- сказал 8-лет-   
ний мальчик.                                                    
-Нет, они занимаются любовью,- сказал 10-летний мальчик.        
-И очень умело,- добавил 12-летний.                             
                                                                
                       * * * 1 8 * * *                          
Муж застает свою жену в постели со своим лучшим другом.         
 Друг говорит:                                                  
-Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы же спортсмены.    
Давай разыграем ее в карты.                                     
-Согласен. Но положи на кон еще и какие-нибудь деньги. Чтобы    
интерес все-таки был.                                           
                                                                
                       * * * 1 9 * * *                          
В хозяйстве появилась новая гусыня. Вся из себя.                
Подходит к индюку и жиманно интересуется:                       
-A где у вас тут пруд?                                          
-Где, где... Где поймают, там и прут!                           
                                                                
                       * * * 2 0 * * *                          
У армянского радио спрашивают:                                  
-Почему у львовского автобуса и у "запорожца" мотор сзади?      
Ответ:                                                          
-Чем думали, туда и поставили!                                  
*****************************ВСЕ********************************