28 мая 1997

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
                  ++                      ++                    
                  ++  ВОДНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ. ++                    
                  ++++++++++++++++++++++++++                    
                  ++++++++++++++++++++++++++                    
                      Полный вперед.!?                          
Я тут на корабле служил...                                      
Капитан кричит: "Так держать!"                                  
Боцман кричит: "Так держать!"                                   
Я говорю: "Что держать-то?"                                     
Капитан кричит: "Стоп, машина!"                                 
Боцман кричит: "Стоп, машина!"                                  
Я говорю: "Так она уже полгода как сломана! Полгода стоит, ни   
одна собака не интересуется, а теперь: стоп!"                   
Капитан кричит: "Прекратить разговоры! Отдать якоря!"           
Я говорю: "Сами отдавайте! Я прошлый раз с цепью намучился:     
отдавал-никто не берет! Иди, говорят, со своей цепью! Я, как    
шакал, с ней! Рацию-отдали, компас-отдали, лоцию, подлюку,      
сами отдали, а мне-якоря!.."                                    
Боцман кричит: "Отставить разговоры!"                           
Я говорю: "Иллюминаторы кто по трояку толкал за десяток?! Я по- 
том дыры фанерой закрыли, а на фанере надписоли: "СТЕКЛО!".     
Капитан кричит: " Смирно-о!"                                    
Я говорю: " Кто штурвал за бутылку отдал?! A теперь-так держать!
За что мне держать-то! За уши! A потом без штурвала ночью на    
одном месте кружили! Швартоваться стали в Находке, а оказались у
Сейшельских островов! Я на пальму лазил, смотрел, где выход из  
бухты!"                                                         
Капитан кричит: " Какой ужас! Где дисциплина?!"                 
Я говорю: "Кто в Сингапуре ушел с локатором, а вернулся с сифи- 
лисом?! A потом по нему погоду определяли: как болит- к дождю!  
A мне- якоря!.. Кто своего зятя механиком устроил, хотя он кон- 
чал стомотологический!.. 0н, падла, на турбину зубные пломбы    
ставил, пока она не взвыла!.. A сноху буфетчицей!.. После чего в
буфете одна сноха и осталась! A чей родной брат-парторг- ушел в 
Амстердаме бутылки сдавать и не вернулся! Там что- очередь боль-
шая?!"                                                          
Капитан кричит: "Впервые слышу! Я вообще плохо слышу!.."        
Я говорю: "Кто гудок отдал?! A теперь в открытом море!.. в тума-
не... Чтобы не столкнуться, я матом ору! Круизные теплоходы курс
меняют! Aмереканский линкор чуть огонь не открыл- думали русский
десант!"                                                        
Боцман кричит: "Я - за мир!"                                    
Я говорю: "Кто в Сайгоне поймал на берегу шпиона и насильно рас-
сказывал ему тайны?! Кто потребовал с него валюту и кричал:     
        "ЗАДУШУ ТВАРЬ ПРОДАЖНУЮ!!!!!!!!!!!!!"                   
Кто в Гамбурге просил гуманитарную помощь пострадавшим от СПИДа?
A для этого обещал заразить полстраны?! Кто кормовой флаг загнал
японцам, а на флагштоке повесили сушиться трусы, после чего па- 
пуасы кричали нам с берега: "БРАТЬЯ"! A мне - якоря?!"          
Капитан кричит: "Отдать пианино из кают-компании!.."            
Боцман кричит: "Вы же его Клавке обещали!.."                    
Капитан кричит: "Отдать вместе с Клавкой! Все отдать! A отдать  
концы мы всегда успеем! Полный вперед!!!!!!!!!?"                
Тут я закричал: "Ура-а-а!.."                                    
*****************************КОНЕЦ.*****************************