MSF #25

Юмор - "Млечный путь", или Дюжина для дуэта.

----------                              
Track: TrAnCe'c ... ;)                  
By: Mm    
                              ----------
       ""Млечный путь",                 
    или Дюжина для дуэта"               
                                        
- Стоп, стоп! Никуда не годится, -      
режиссер вскочил. . Василий, ну разве с 
таким лицом можно рекламировать товары  
для детей?! И потом пойми, ты должен    
выпить пиво и уйти, не быстро, но и не  
меделенно, решительно и с достоинством. 
Уйти! А не проковылять, как . - остаток 
фразы содержал исключительно            
ненормативную лексику. Он вернулся в    
кресло.                                 
                                        
-Пробуем еще раз. Мотор!                
                                        
-Извините, это Вы снимаете ролик о      
памперсах? - голос принадлежал          
небольшого роста очкарику с огромным    
портфелем.                              
                                        
Режиссер нахмурился.                    
                                        
- Пытаюсь в меру сил. Чем обязан ?      
                                        
- Разрешите представиться. Холотропов   
Зигмунд Галилеевич. . Он слегка наклонил
голову. - Помощник Ивана Ивановича по   
прогнозированию будущего, астрологии и  
сопутствующим наукам.                   
-Так, значит, гадалка самого крупного   
памперсного магната. - подумал режиссер.
- Пришел сунуть свой нос.?              
                                        
- Ну, во-первых, я не гадалка, -        
решительно заявил очкарик. . А          
специалист по экстраполяции реверсивных 
тенденций заурядных явлений в плоскоть  
собитийного множества ближайшего        
будущего, а во-вторых.                  
                                        
- Что этот бред означает?               
                                        
- Вы действительно хотите это знать?    
                                        
- 6оже упаси! . отмахнулся режиссер.    
                                        
- Я так и подумал. Во-вторых, я здесь,  
чтобы помочь Вам. Дело в том, что Иван  
Иванович решил. Точнее, мы              
посоветовались, и. В общем, наши        
памперсы будут называться не ?Нежность?,
а ?Млечный путь?.                       
                                        
- Звучит! . похвалил очкарика режиссер. 
- Спасибо, что сообщили. А как они будут
называться завтра?                      
                                        
- Прошу Вас, не злитесь. В свете        
вышесказанного к ролику появились новые 
требования. Он должен, помимо прочего,  
Учитывать индивидуальные черты всех     
знаков Зодиака. За этим я и пришел.     
Ясно?                                   
                                        
- Нет, - честно признался режиссер.     
                                        
- Каждый знак Зодиака имеет свои        
особенности. . продолжил очкарик. . Все 
они, я имею ввиду особенности, должны   
ярко проявиться в вашем, точнее, уже    
нашем ролике. Я буду Вас                
консультировать.                        
                                        
- Ну что ж, - режиссер на несколько     
секунд задумался. . Мне, видимо, нужно  
расслабиться и получать удовольствие.   
Какой знак первый?                      
                                        
- Первый Овен. Но это необязательно.    
Можем начать с любого.                  
                                        
- Тогда давай для разминки начнем с     
самого неприхотливого.                  
                                        
- Как это? Но... Самого неприхотливого  
знака нет... - очкарик понял, что ему   
придется набраться терпения. - Вы       
понимаете, ни один знак не хуже и не    
лучше другого, они просто разные. Вот,  
например, Овен . это энергичность,      
огненность, Телец . спокойствие,        
уверенность в себе, а Дева .            
расчетливость, практичность. Понятно?   
                                        
- Непонятно мне другое, - Режиссер      
выпятил губы.- Как можно все это влепить
в один ролик? Тем более, знаков даже    
не три.                                 
                                        
- О, это не так сложно, как кажется, -  
воодушевился очкарик. - Возьмем первый  
эпизод. У Вас мужчина пьет пиво.        
Просто пьет. А если мы добавим энергию, 
порыв...                                
                                        
- То есть, он должен пить пиво          
энергично?                              
                                        
- Ну зачем так буквально? Он может либо 
сам олицетворять энергию: спортивное    
телосложение, активная жестикуляция и   
все такое... Либо пустим на заднем плане
что-нибудь ритмичное, я имею в виду     
музыку.                                 
                                        
- А может пусть Василий пьет пиво       
приплясывая? Добавим дискотеку, девок   
там, или шоу-балет какой- нибудь? -     
режиссер начал постепенно входить в раж.
                                        
- Почему бы и нет? - согласился         
астролог. - Идем дальше. Телец. Это     
спокойствие, солидность, уверенность в  
себе. Идеи?                             
                                        
- Может, пусть Василий танцует с дамой  
менуэт? Оденем его во фрак с бабочкой.  
                                        
- Нет, . возразил очкарик. - Давайте    
лучше разоденем официанта. Заведение    
само по себе должно быть солидным.      
Можно, например, повесить вывеску ?6ар  
отеля ?Ritz?.                           
                                        
- По-моему, официанты нигде не ходят во 
фраках, - засомневался режиссер. - Давай
сделаем так. Василий энергично танцует, 
к нему подходит официант, достает ручку 
?Паркер?, смотрит на свои золотые часы, 
причем часы и ручку возьмем крупным     
планом, и спрашивает: ?Чего желаете,    
сэр??                                   
                                        
- Как-то натянуто за уши. - Очкарик     
наморщил лоб. - я предлагаю золотые часы
одеть на Василия. Например так: он      
танцует самбу, в какой-то мемент его    
пронзает мысль, он смотрит на часы,     
подзывает официанта и что-то у него     
спрашивает. Официант что-то пишет...    
                                        
- Ручкой 'Паркер' . вставил режиссер .  
Ручку возьмем крупным планом. Часы тоже.
Может быть 'Картье'?                    
                                        
- Не возражаю. И Василий уходит. Голос  
за кадром, как и раньше: 'Как Вы        
думаете, Он успел'?                     
                                        
- Неплохо, - подытожил режиссер.- Только
один эпизод из трех уже готов, а мы     
использовали только два знака.          
                                        
- Чего бы туда добавить? - задумался    
очкарик. - Может Весы? Самый красивый   
знак... А где Василий?                  
                                        
- Вон он, рыженький, третий справа .    
Режиссер показал пальцем.               
                                        
- Хм, - астролог внимательно рассмотрел 
актера. - Пожалуй, Весы не годятся. О!  
6лизнецы! Общение и интеллект! С        
интеллектом, конечно, пролетаем, а вот  
общение...                              
                                        
- Какие проблемы? - режиссер щелкнул    
пальцами. - Пусть Василий весело и долго
общается с официантом.                  
                                        
- О чем?                                
                                        
- Да какая разница, пусть пощебечет     
секунд десять. А насчет интеллекта      
вставим Василию подмышку томик Шекспира.
Или Достоевского? Скажем, 'Войну и мир'?
                                        
- Нет, не то... - очкарик снова         
задумался. - Стоп! Книга должна быть    
необычная, оккультная что ли... Так и   
Рыбу заодно пристроим.                  
                                        
- Ну, насчет, дзенбуддизма тебе виднее, 
ты у нас астролог.                      
                                        
- Я астролог не у нас, а вообще. У Ивана
Ивановича. Книга пусть будет, допустим, 
?Сны и сновидения?, а?                  
                                        
- Да мне что баян, что гусли... -       
режиссер пожал плечами. - Только        
обязательно в жестком переплете.        
                                        
- А почему в жестком? - удивился        
очкарик. - Рыбу такая книга привлечет   
независимо от...                        
                                        
- Да причем тут Рыба, - перебил         
режиссер. - Подумай сам, если он с      
книгой под мышкой будет самбу           
плясать, что                            
после пятого дубля от мягкого переплета 
останется? Туалетная бумага!            
                                        
- Ух ты! - восхитился очкарик . А я даже
и не подумал.                           
                                        
- Ну так, Мастер есть Мастер! -         
удовлетворенно отметил режиссер. -      
Предлагаю прерваться, потом займемся    
вторым эпизодом. Он обернулся в зал и   
громко крикнул помощнице- Наташа! Нам   
кофе, пожалуйста! И позови бухгалтера,  
тут надо в смету включить часы и ручку! 
Что? Ну, ерунда не ерунда, а бухгалтера 
позови...                               
                                        
Второй эпизод под стать первому тоже не 
был верхом сложности. Женщина смотрит в 
кинотеатре фильм, ест поп-корн с        
?Кока-Колой?, опять-таки, до того самого
момента, как ее так же внезапно, как и  
мужчину из первого эпизода, пронзает    
какая-то мысль. Женщина вынуждена быстро
ретироваться, а голос за кадром мягко   
вопрошает: ?Как Вы думаете, Она успела??
                                        
- Так, четыре знака уже есть, осталось  
восемь. Делим на два эпизода, получаем в
среднем где-то по 4. - Проявлялось      
первое высшее образование режиссера     
рекламных роликов.                      
                                        
- Не 8, а 7! - встрял очкарик в         
арифметические изыскания. - Думаю,      
женщина однозначно должна олицетворять  
Весы. У Вас есть красивые женщины?      
                                        
- Обидеть меня хочешь?                  
                                        
- Можно считать это утвердительным      
ответом?                                
                                        
- Ты издеваешься?                       
                                        
- Вы можете прямо ответить на вопрос?   
                                        
- Да.                                   
                                        
- Ну и?                                 
                                        
- Да!                                   
                                        
- Что да?                               
                                        
- У меня есть красивые женщины.         
Очкарик поморщился.                     
                                        
- Поймите, управительница Весов .       
Венера, соответственно, Весы . не просто
красивые, а САМЫЕ красивые.             
                                        
- Ну прям все без исключения?           
                                        
- Конечно, не все! Но наш случай .      
утрированый, поэтому указанное качество 
актрисы должно быть ярко выраженным.    
                                        
- Ладно, - режиссеру надоело            
пререкаться. - Все сделаем как надо:    
Утрируем, подкрасим, намажем, накрутим и
выразим.                                
Очкарик с сомнением посмотрел на        
Мастера.                                
                                        
- Надеюсь, так и будет. Очень важно     
правильно выбрать фильм. Так, Козерог . 
целеустремленность и сила, Скорпион     
скрытность, но страстность, Водолей .   
необычность...                          
                                        
- С целеустремленными фильмами проблем  
не будет, - уверенно отметил режиссер.  
-Любой мордобой. Можем ?6лейд-2? или    
?Крепкий орешек?.                       
                                        
- 6оюсь, нас не поймут: красивая женщина
приходит посмотреть боевик, а потом в   
середине фильма убегает. Чего,          
спрашивается? Испугалась?               
                                        
- Тогда сделаем фильм под Скорпиона.    
Скрытая страстность, говоришь? -        
Режиссер повернулся в сторону помощницы.
                                        
- Наташа! Принеси, пожалуйста,          
телепрограмму на эту неделю!            
Через несколько минут они оба           
погрузились в чтение.                   
                                        
- О! - Радостно воскликнул режиссер и   
продекламировал: ?Яго - темная страсть!?
Здорово!                                
                                        
- Не спорю, -согласился астролог. - Но  
разве в кинотеатрах показывают          
мексиканские сериалы?                   
                                        
- Во-первых, не мексиканские, а         
аргентинские, а, во-вторых, мне нужно   
только название. Возьмем крупным планом 
экран, покажем название фильма, пусть   
будет просто ?Темная страсть?, а        
потом...                                
                                        
- А почему титры будут показывать в     
середине фильма? - не унимался очкарик. 
                                        
- Как почему? - задумался режиссер. -   
Ну, не знаю...- Он почесал затылок - Да 
потому что фильм - двухсерийный!        
Сходится?                               
                                        
- Сходится, - согласился астролог.      
                                        
- Так вот. Наша красавица сидит с       
кукурузой и ?Кока-Колой?, ее пронзает   
мысль и она крайне целеустремленно      
уходит. Может даже сбить с ног вахтера. 
Или пусть все зрители кричат: ?Стой, не 
уходи!?, а ей до лампочки. Возьмем      
крупным планом: решительный взгляд,     
железная непоколебимость. Настоящая     
Козерог. Козерожка. Козерожица. Ну как? 
                                        
- В принципе, неплохо. Только нужно     
разбавить еще одним знаком. Скажем,     
повесим на заднем плане табличку:       
'6есплатный сеанс'.                     
                                        
- Зачем? - не понял режиссер.           
                                        
- Как зачем? Вы не представляете, как   
практичны Девы!                         
                                        
- Ну, бесплатный, так бесплатный. -     
Режиссер снова обернулся к помощнице. - 
Наташа! Газету можешь забрать. И        
организуй обед . второй эпизод готов!   
                                        
Третий и последний эпизод по            
первоначальному замыслу был призван     
подытожить сюжетную линию первых двух.  
Собравшаяся у телевизора семья в составе
папы, мамы и их малолетнего чада,       
распивала соответствующие возрасту и    
случаю напитки, блаженно посматривая    
друг на дружку. Все тот же голос за     
кадром спрашивал: ?Как Вы думаете,      
почему эту семью не пронзают никакие    
мысли? Почему они спокойно пьют??, а    
потом сам себе же и отвечал: ?Потому что
они успели! Успели купить памперсы      
?Млечный путь?! Дальше папа целовал     
маму, они оба обнимали ребенка и        
выдавалась завершающая фраза: ?Памперсы 
?Млечный путь? . еще одна степень вашей 
свободы!?                               
                                        
- Осталось четыре знака. - потер руки   
режиссер.                               
                                        
- Угу, - подтвердил астролог. - Лев,    
Рак, Стрелец и Водолей.                 
                                        
- Давай-ка в двух словах о каждом, и    
подберем телепередачу для нашей семейки.
                                        
- Ну, если в двух словах, - очкарик на  
секунду задумался, . то Лев очень любит 
покрасоваться,                          
Рак . домосед, Стрелец весельчак и      
путешественник, а Водолей любит все     
новое и необычное. Вот только...        
                                        
- Что?                                  
                                        
- Вам не кажется, что телевизор - тема  
несколько избитая даже в нашем ролике.  
Еще эта женщина в кинотеатре...         
                                        
- Согласен. Твои предложения?           
                                        
- Пусть они играют во что-то            
нетривиальное, чтобы закрыть Водолея.   
                                        
- Во что? В карты, лото? Или в прятки?  
Может, в ?Монополию??                   
                                        
- Нет, я предлагаю Го.                  
                                        
- Что 'Го'?                             
                                        
- Не 'Что Го', а просто Го. Это игра.   
Японские шахматы.                       
                                        
- Ты хочешь, чтобы годовалый ребенок    
играл с посоловевшим от пива папой на   
глазах у мамы в японские шахматы?!      
Может, пусть лучше в чертеже атомной    
станции разбираются?                    
                                        
- А что? - неожиданно загорелся очкарик,
но сразу погас. - Нет, атомная стнанция 
. это секретная информация. Пусть       
остается Го. Что тут такого? Покажем,   
что от наших памперсов дети быстрее     
развиваются, а папы медленне тупеют!    
                                        
- Лихо! - похвалил очкарика режиссер. - 
Кстати, касательно Рака, я предлагаю    
просто повесить табличку 'Дом, милый    
дом'.                                   
                                        
- Может, лучше постелим коврик 'Home    
sweet home', чтобы как в оригинале?     
                                        
- Ну, это ты загнул! Я думаю, полиглотам
памперсы ни к чему. Так что надпись     
пусть будет по-русски. А насчет коврика 
предлагаю компромисс. Нечего маме       
пялиться на занятых делом мужчин! Пусть 
потихоньку вышивает крестиком 'Дом,     
милый дом'. Возражения есть?            
                                        
- Согласен на все 100. - Астролог       
посмотрел в свои записи. - Остались Лев 
со Стрельцом. Ну, со Львом все ясно:    
семья должна в самом конце красиво      
продемонстрировать одетые на себя       
памперсы, а вот...                      
                                        
- Как это, продемонстрировать памперсы? 
- перебил режиссер . С ума сошел?! И что
по-твоему подумают зрители, когда мама с
папой начнут раздеваться?!              
                                        
- А как мы тогда Льва вставим?          
                                        
- Я не знаю, может выбросить его вообще?
                                        
- Ага, выбросить, а как насчет восьми с 
половиной процентов покупателей?! -     
возразил астролог.                      
                                        
- Слушай, у нас же есть голос за кадром.
Давай вместо ?Почему они спокойно пьют??
скажем: 'Почему они купаются в лучах    
славы на вершине мира'?                 
                                        
Астролог поправил очки.                 
                                        
- Пожалуй, лучи славы - это перебор.    
Думаю, вершины мира будет достаточно.   
                                        
- Ну, вот, а ты сразу раздеть всю семью 
хотел. Шалун! - режиссер погрозил       
астрологу пальчиком.                    
                                        
- Точно! Шалун! - осенило очкарика. -   
Пусть ребенок в какой-то момент         
перевернет доску, а потом родители      
начнут расшвыривать по сторонам фигуры, 
а?! Вот нам и Стрелец! Вот и весельчак! 
Это же смешно, правда?                  
                                        
- 6езумно, - устало согласился режиссер.
Астролог вскочил, вытащил мобильник и   
начал, расхаживая, набирать номер.      
                                        
- Иван Иванович! Я Вас не отвлек? Нет,  
все просто замечательно. Этот ролик     
будет просто сногсшибательным!          
Феноменальным! Да, убедитесь сами.      
Конечно! Выезжаю.                       
                                        
Очкарик повернулся к режиссеру.         
                                        
- С Вами было приятно работать. На      
удивление.                              
                                        
                                        
- Взаимно. Прощайте!                    
                                        
- Ну, - замялся астролог, - я думаю, мы 
очень скоро увидимся. Иван Иванович со  
следующего месяца начинает выпуск       
туалетной бумаги. Как Вы понимаете, без 
хорошей рекламной компании не обойтись. 
Режиссер закрыл глаза и откинулся на    
спинку кресла.                          
                                        
- Альфа-Центавра? - спросил он.         
                                        
- Что? - не понял очкарик.              
                                        
- Как она будет называться?             
                                        
- Название у нее будет простое, но      
красивое . 'Орбита'.                    



Другие статьи номера:

От автора - msf 25 умер :(

Юмор - Гуртовщики Мыши: Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Проза - Небо N 9.

Юмор - Вредная математика из Лос-Анжелеса (подборка задач из школьных экзаменационных билетов).

История - Архиваж Сицилийский - механик древности.

Юмор - Прямой эфир на острове 6адун.

Юмор - Как мы дружили с Федорчуками.

Юмор - Про Федота-стрельца.

Юмор - Форель туристическая.

Юмор - Папаша.

Юмор - Монолог с приятным человеком (философская пьеса в одном акте).

Юмор - Кpошка сын к отцу пpишел.

Юмор - Пахан гаек (рассказ Вити Козореза из бригады Славы Холерика о посещении фильма "ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ").

Юмор - Ромашковый двигатель.

Юмор - "Млечный путь", или Дюжина для дуэта.

Юмор - Сафари по-русски.

Юмор - Сказки народов мира.

Юмор - Основы правильного обращения с сортиром.

Почта - пришло письмо от Алекса Ксора.

Разное - Перевод нескольких текстиков из газеты.

Почта - Привет, Wolfgang. ещё не забыл меня?

Байки - Сидят как-то Котсофт, Макрос и Джокер...

Почта - From: Дмитрий Михальченков.

Разное - Пастух.

Разное - День конституции.

Разное - Сценометрия.

Почта - Навеянное письмами...

Разное - Как-то раз после эксперимента по нейрохимии я не знал, чем заняться...

Разное - Это типа я сам себе говорю, наверное.

Разное - Я проснулся внезапно и сразу понял: что-то не так...

Разное - О, сколько нам открытий чудных готовит...

Разное - "Моя мама прочитала птичку. Первый номер поверг её в шок. "Разве, говорит она, это юмор?"

Macros vs Cannibal - Продолжение дискуссий на тему "computer vs life" в переписке.

Сергей Лукъяненко - Тринадцатый город.


Темы: Игры, Программное обеспечение, Пресса, Аппаратное обеспечение, Сеть, Демосцена, Люди, Программирование

Похожие статьи:
Системный софт - Pro Tracker 3.4 final презентация ремикса Pro Tracker из Самары.
Презентация - Melon v1.79
news - о сроках выхода девятого номера журнала Murzilka, Green Bit Group ведет работу над коммерческим проектом, OSA делают новый e-mag, новые релизы от Hooy Programm, причины застоя у Placebo и т.д.

В этот день...   25 июня