Короткие  истории,  услышанные в МИРЭА в
буфете "У погибшего программиста" ( кор-
                пус Г )                 
                                        
                                        
1. Расшифровка записи в зачетке:        
     ОТЛ - Обманул Товарища Лектора     
     ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили   
     УД  - Ушел Довольный               
     НЕУД - Назначена Е... У Декана     
                                        
2.  Если Вас упрекнут в отсутствии мора-
   ли, заявите, что у Вас их даже две...
                                        
З.  Не  тяните за хвост, если не знаете,
   что на другом конце !                
                                        
4.  Если баланс сразу не сошелся, значит
в  нем  есть ошибка. Следствие: если ба-
ланс сошелся - ошибок две.              
                                        
5. Выражение: ушел в подпрограмму...    
                                        
6.  Кто  такой  интеллегентный человек ?
Интеллегентный человек, это тот, кто мо-
жет отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от
Бебеля,  Бебеля от Бабеля, Бабеля от ка-
беля,  кабеля от кобеля, кобеля от суки,
а  суку  от  сумки.  Следствие: интелле-
гентным  человеком  мы называем всякого,
кто отличает Гоголя от сумки.           
                                        
7. Пиплс, проклоцивайте ваши тикеты ! Не
проклоценный тикет - это стремно, пиплс:
он уменьшает ваш прайс на десять юксов и
ведет  к  гнилому базару. А проклоцанный
тикет  -  это  клевая отмаска от ментов,
контры и прочего стеба.                 
                                        
8.  Выражение:  крутой,  как  фронт пря-
моугольного импульса...                 
                                        
9. На экзамене в МИРЭА лектор говорит: -
Товарищи  студенты, послушайте, по каким
критериям  будут оцениваться ваши знания
на этом экзамене: вопрос на тройку - ка-
кой предмет вы пришли сдавать, вопрос на
четверку - какого цвета обложка у вашего
учебника,  ну  и вопрос на пятерку - кто
из  присутствующих  здесь преподавателей
ваш  лектор...                          
   Вопль из аудитории: - Режут, безбожно
режут !!!                               
                                        
1О. Снесла курочка Ряба деду Матвею яич-
ко... Начисто снесла, окоянная !        
                                        
11. Крошка сын к отцу пришел            
    И сказала кроха:                    
    - Счас бы бабу хорошо...            
    - Да, сынок, неплохо !              
                                        
12.  Об'являю  строгий выговор с занесе-
нием в грудную клетку...                
                                        
1З. - А у нас есть телеглаз, а у Вас ?  
    -  А у нас есть микрофон: вон, вон и
вон...                                  
    - А из нашего окна - площадь Красная
видна,                                  
    Я в оптический прицел               
    Горбачева разгледел !               
                                        
14.  Экзамен.  К  экзаменатору  подходит
студент,  который  еле стоит на ногах от
черезчур большой дозы принятого спиртно-
го.                                     
    - Товарищ преподаватель, примите эк-
замен у пьяного студента !              
    - Да вы что !!!                     
    - Ну товарищ преподаватель, пожалуй-
ста, сессия горит !                     
    - Молодой человек, идите домой и как
следует проспитесь...                   
    - Ну я вас очень прошу !            
    - Ладно, садитесь.                  
    -  Секундочку.  Эй,  р-р-ребята,  з-
заноси !!!                              
                                        
15.   Штирлиц,  когда  бывает  в  плохом
настроении,  бьет только наверняка. Бед-
ный Наверняк !!!                        
                                        
16. Вопросы в анкете для первого отдела:
    - были ли Вы в детстве евреем ?     
    -  выезжали ли Вы за границу, и если
да, то почему вернулись ?               
                                        
17.  Какое  живое существо изменяет свой
вес в течении дня от ЗОО кг до З-х грамм
?                                       
    Ответ: муж. С утра его жена будит: -
Вставай, бегемот !                      
    Днем,  швыряя  на стол тарелку с су-
пом: - Жри, собака !                    
    Вечером,  ложась в постель: - Иди ко
мне, мышенок !                          
                                        
18. Вопрос: что такое ционер ?          
    Ответ:  ционер - это эталон, обозна-
чающей  количество интеллекта, заключен-
ного в одной платиево-иридиевой табурет-
ке,  хранящейся  в Палате Мер и Весов во
Франции.                                
    А  теперь  по  аналогии: а что такое
милиционер  ???  ( вспомним: миллиграмм,
миллиметр... )                          
                                        
19. Какой должна быть идеальная жена ?  
    Идеальная  жена  должна быть хорошей
б., иметь большую ж. и крепко держать х.
    Примечания:                         
    б. - бабушкой                       
    ж. - жилплощадь                     
    х. - хозяйство                      
    Р.S.  А если она обладает еще и тем,
о чем ты подумал - ...                  
                                        
2О.  Несколько новых значений хорошо из-
вестных Вам слов...                     
                                        
    КОТОМКА  - прибор для измерения соп-
ротивления кошки постоянному току;      
                                        
    ПОТЕНЦИОМЕТР  - прибор для измерения
величины любви у мужчин;                
                                        
    СПИДОМЕТР ( мед. ) - экспресс-анализ
на AIDS;                                
                                        
    СПИДВЕЙ  (  простонар.  ) - женщина,
заболевшая СПИДом;                      
                                        
    НАБАЛДАШНИК ( общеизв. ) - шляпа;   
    КАБАН  -  папа  поросенка. Мама его,
хотя  нам и не приятно обижать ребенка -
свинья !                                
    ОТВЕРТКА ( студ. ) - ответ не по су-
ществу;                                 
    ЗУБРОВКА  (  студ.  ) - подготовка к
экзаменам;                              
    КРЕМИРОВАТЬ ( женск. ) - мазать лицо
кремом ( на ночь );                     
    ПОТАСКУХА  (  общенар. ) - грузчик в
магазине;                               
                                        
21. Диалог в аэропорту:                 
    - Молодой человек, хотите "стюардес-
су" ?                                   
    - Нет, спасибо, у меня "опал" !     
    - Извините, я не про то...          
    - Я тоже.                           
                                        
22. Из лекций Крылова Григория Олеговича
    ...  разрабатывать  программу  нужно
так же, как начинать строить дом - с ко-
лес...                                  
    ...  красный  вектор  -  это зеленый
светофор  на  дороге  к зачету... ( Р.S.
злые  языки утверждают, что на следующий
день после этого заявления он проехал на
расный  свет и разбил вдребезги свою ма-
шину. )                                 
                                        
    Идет дождь. Группе студентов во гла-
ве с Крыловым необходимо пройти в другой
корпус института. Крылов говорит: - Что-
бы  не мочиться, мы с вами пройдем кори-
дорами...                               
                                        
2З. Из жизни группы АП-З-88             
    - Феликсон, не гундось, и так холод-
но !                                    
                                        
24.  Идет  студент  МИРЭА, ему навстречу
мужик - тоже в доску пьяный...          
                                        
25.  Что  такое  МИРЭА  ? Это Московский
Институт   по  Распространению  Эпидемии
Алкоголизма.                            
                                        
26. Отрывки из курсовых проектов, успеш-
но  сданных  преподавателям кафедры СА и
ПО АСУ ( зав. кафедрой Крылов Г.О. ):   
    - печатающее устройство ( далее ПУ )
может  выводить информацию на листовую и
рулонную бумагу, термочувствительную бу-
магу,  доски, трухлявые пни и прочие ис-
точкики целлюлозы ( Николаев И.В. Оценка
курсового: 5 )                          
    -  Роня,  не  мешай работать, а то я
тебя сейчас перфоратором по голове стук-
ну...  (  Николаев И.В. Оценка за курсо-
вой: 5 )                                
    - тому, кто дочитает до этого места,
ставлю  бутылку  коньяка... ( Имя автора
утеряно,  но  некоторые  утверждают, что
после  нескольких лет хранения в архиве,
какой-то  дотошный преподаватель дочитал
все-таки  до этого места, но не потребо-
вал  свой  честно заработанный коньяк, а
устроил большой скандал. )              
                                        
27. Надпись на столе в аудитории:       
    - Я тупею от тебя, матан !          
                       Студент          
    - Я тупею от тебя, студент !        
                       Матан            
    - А я - от вас обоих !!!            
                       Декан            
                                        
28.  Чем отличается мат от диамата ? Все
делают  вид,  что диамат знают, но никто
не  использует, а мат никто не знает, но
как он популярен !                      
                                        
29. Штирлиц бил наверняка. Наверняк сна-
чала громко орал, но потом расслабился и
упал  навзничь. Навзничь долго корчился,
но  вскоре  все-таки  потерял  сознание.
"Это  конец"  -  подумал  Штирлиц, сунув
правую руку в карман штанов, - но где же
пистолет ? " Как он узнал, что это я ? "
- удивился Конец. " Не твое собачье дело
" - подумал доблестный советский развед-
чик. Вдруг он услышал пронзительный визг
свинца.  Штирлиц  сделал  шаг в сторону.
Свинец  с  визгом  и хрюканьем промчался
мимо.  "Чего  это  они все так всполоши-
лись" - заинтересовался Исаев. После по-
лучасового  раздумья  он понял, что они,
вероятно, догадались, что он - советский
разведчик.  " Интересно, что же меня вы-
дало"  -  подумал  Штирлиц и поправив на
груди  недавно  полученный  орден "Герой
Советского Союза" направился в рейхскан-
целярский буфет. По дороге туда он огля-
нулся:  парашют  все  также волочился за
его спиной. "Садисты" - подумал Исаев, -
"  заставлять  агентов таскаться за мной
вторые сутки без обеда и бабы - это нас-
тоящий садизм !"                        
                                        
ЗО. Правило Мерфи: Если ничего другое не
помогает,  прочитайте, наконец, инструк-
цию.  Следствие:  Если зачет не сдается,
прочитайте, наконец, конспект !         
                                        
З1.  Говорят,  что MS-DOS - операционная
система !!!                             
                                        
З2. Не хватайтесь мокрыми руками за ого-
ленные провода - они могут заржаветь !  
                                        
ЗЗ.  Штирлиц и Мюллер стреляли по очере-
ди. Очередь редела, но не расходилась.  
                                        
З4.  Твоя  тактовая  частота ниже, чем у
процессора...                           
                                        
З5.  В темном парке уголовник-рецедивист
напал на маленькую девочку. - Жить - хо-
чешь  ?  - угрожающе спросил он. - С то-
бой, что-ли, старый козел, - презритель-
но ответила девочка.                    
                                        
З6. Девушка - как парашют, лучьше всегда
иметь запасной.                         
                                        
З7.  Об'явление: "Компилирую программы и
двигаю  курсор.  Обращаться  про вектору
21h  после  2ЗЗЗ2 тика с момента загруз-
ки."