подборка анекдотов и приколов из HUMOR и COMMONPLACE.

- подборка анекдотов и приколов из HUMOR и COMMONPLACE." /> - подборка анекдотов и приколов из HUMOR и COMMONPLACE." /> - подборка анекдотов и приколов из HUMOR и COMMONPLACE."> - подборка анекдотов и приколов из HUMOR и COMMONPLACE."> - подборка анекдотов и приколов из HUMOR и COMMONPLACE.">

Balagan #02

31 декабря 1997

Text converted from PC, corrected, formated by Crazy/EI 1998
Text linked, add corrections by D-Man/EI 1998
Viewer "Super Text Viewer v1.3" by Red Ltd.
----------------------------------------------------------------
"Балаган" N 2
подборка анекдотов и приколов из HUMOR и COMMONPLACE
/за октябрь 1992 года/

"Я устал и отдыхаю, в балаган Вас приглашаю ..."
/МВ/

Оглавление: HUMOR .......... строка 12
COMMONPLACE .... стр. 788

((((( ; HUMOR ;)))))

---------------------------------------------------------------
Парень приходит домой и говорит родителям: "Все - женюсь".
- И как ее зовут?
- Сережа.
- Так это же мальчик?!!
- Ничего-себе мальчик - 25 лет.
---------------------------------------------------------------
>> Играют в subj чукча и А. Шварценеггер... Ведущий:
>> " От чего вы будете страховаться ? "
>> Шварц: "Играл и сломал волчок".
>> Чукча: "Угадал слово, но не смог прочитать".

AA> Во-во ! И еще две страховки новые ввели :
AA> - играл, но не знал ни одной буквы.
AA> - играл, но забыл передать привет.

- стpаховался, но страховку не выйграл.
---------------------------------------------------------------
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню,
откланивается хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
"Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".
---------------------------------------------------------------
OF> Туд давеча вспомнил старые лозунги:
OF>
OF> Кирпичный завод.
OF> - Встретим нового директора доброкачественным кирпичем !!!
OF>
OF> Сталелитейный завод.
OF> - Наша сила в плавках !!!
OF>
OF> Лесорубы.
OF> - Врежем дуба раньше срока !!!
OF>
OF> Вокзал.
OF> - Каждому пассажиру - по мягкому месту !!!
OF>
OF>
OF> Господа, кто еще помнит ?

Швейная фабрика:
- Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!!!

Кстати, есть еще тема для воспоминаний:
Увековечивание имени Лукича в промышленной продукции :-)

Мыло "Вскользь по Ленинским местам"

Фонтан "Струя Ильича"

Портвейн "Ленин в рОзливе"

Духи "Ленинский аромат"

Кровать "Ленин с нами"
---------------------------------------------------------------
Едет мама c маленьким сыном в такси. Едут они мимо
интуристовской гостиницы, сын замечает y входа проституток и
спрашивает:
- Мама, a чего эти тети, так поздно, делают на улице?
Мама отвечает:
- Hy понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде
переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь
cжaлитcя над ними и пригласит к себе на ночлег ... Тут влезает
таксист:
- Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные Б&&&&!
...
Через некотрое время, мальчик опять спрашивает:
- Мама, a y этих теть, то есть блядей, дети бывают ?
Таксист собирается открыть рот, но мама бысто отвечает:
- Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.
---------------------------------------------------------------
> грузин поймал ворону, гранату к ней привязал, кольцо
> выдернул и подбросил вверх. ворона летала-летал, БАЦ!
> взорвалась. грузин:
> - О! ЧЭЛЕHДЖЕР!

Сидит ворона на суку, курит косяк.
Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает.
Ворона, нашла другой косяк, набила его порохом и опять села.
Делает вид, что прикуривает....
Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел...
Ворона: - Лети, лети, Челенджер.....
---------------------------------------------------------------
Петька с В.И. работали фельдшеpами...
Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
---------------------------------------------------------------
Пришел один мен в аптеку и говорит :
- У вас есть в аптеке свечи от гемороя ?
- Да конечно есть !
- А подсвечники к ним ?
---------------------------------------------------------------
Приходит мужик в аптеку и спрашивает :
- У вас бананы есть ?
- Да нет у нас никаких бананов .
а следующий день снова приходит и спрашивает :
- у что как там насчет бананов ?
- Да нет у нас никаких бананов ему отвечают .
Так и ушел ни с чем. А в аптеке решили повесить вывеску :
" Бананов нет и не будет "
а следующий день приходит парочка , муж с женой :
- У вас бан...... ( Видят надпись )
- у вот и здесь кончились , а видать не давно были .....
---------------------------------------------------------------
Плывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гребет, а Винни
дремлет. Пятачок уже из сил выбивается, а Винни все дремлет.
Взял тогда Пятачок весло, и огрел Пуха по уху.
- А-а-а!! О-оо!!! ,
- Чего, Винни? Не спится? Ну на тогда, погреби...
---------------------------------------------------------------
Беседуют трое: англичанка, француженка, американка.
Тема: о мужьях.
Фр: ... сильно ли изменяю. Ммм... В год раз 365 - 366, зависит
от года.
Ан: Ну-у-у, у нас так нельзя, я - раз 100.
Ам: (тихо) А я совсем не изменяю ...
Ан & Фр: ??? !!! 8-O 8-()
Ам: (грустно) Я объясню. Женились мы. Повез он меня из церкви
на телеге на свою ферму. Лошадь споткнудась. "Раз" - сказал
муж. У ручья лошадь опять споткнулась: "Два" - сказал муж.
Когда въезжали во двор, бедняжка споткнулась в третий раз.
"Три" - сказал муж, достал свой винчестер и пристрелил
лошадку. "Дорогой, но зачем же ты ее убил?" - спросила я.
"Раз" - сказал муж ...
---------------------------------------------------------------
ДЕСЯТЬ ДЕМОКРАТОВ решили что-то делать;
Один смотался на Фоpоc и их осталось девять.
ДЕВЯТЬ ДЕМОКРАТОВ засели в Белый дом, -
Один все начал возглавлять, остались bbocbmepom.
ВОСЕМЬ ДЕМОКРАТОВ pаccеивали темь.
Один рассеял в Грузии, и вот их стало семь.
СЕМЬ ДЕМОКРАТОВ надумали пожрать:
Один сожрал "Известия" и их осталось шесть.
ШЕСТЬ ДЕМОКРАТОВ "решили" землю дать.
Один пошел ее искать и их осталось пять.
ПЯТЬ ДЕМОКРАТОВ со всеми были в мире
Один побыл c Анпиловым и стало их четыре.
ЧЕТЫРЕ ДЕМОКРАТА считали до зари,-
Один считал дотации и их осталось три.
ТРИ ДЕМОКРАТА пилили острова.
Один пилил Молдавию. И вот их стало два.
ДВА ДЕМОКРАТА делили магазин;
Один макнулcя в прорубь. Остался лишь один.
ОДИН ДЕМОКРАТ судил КПSS,-
а Пуго встал из гроба, и демократ исчез.
---------------------------------------------------------------
Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может
ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но
диагноз звучал так:
Ущемление седалищного нерва вследствии свершения полового акта
в коленно-локтевой позиции.
Вот так-то...
---------------------------------------------------------------
SK> Приходят три ханыги в парфюмерию и продавщице:
SK> - Три тройного одеколона и одну гваздику.
SK> Продавщица:
SK> - А гвоздику зачем, тройной он покрепче будет.
SK> - Да с нами женщина.

А недавно Ю.Никулин касказал такой :

Завалил в магазин синяк и к пpодавшице:
- У вас одеколон есть ?
- Какой ?
- Такой - Хууу !
- Такой только-что кончился !
- А какой есть ?
- Такой - Хуууу!
- Нет ! Дорого !
---------------------------------------------------------------
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
▒▒▒▒▒▒▒ N5. September 1992 ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒█
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ ╔═══════════════════╗ ▒▒▒▒▒▒█
▒▒▒▒▒ ╔══════════════════════╝ ▄▄▄▄▄ ▄▄▄▄▄▄▄ ║ ▒▒▒▒▒▒█
▒▒▒▒▒ ║ ▀▀█▀▀ █▀▀█ █▀▀█ ██▀▀▀██ ██▀▀▀██ ║ ▒▒▒▒▒▒█
▒▒▒▒▒ ║ █ █▄▄█ █▀▀▀ ▀▀ ██ ██ ██ ║ ▒▒▒▒▒▒█
▒▒▒▒▒ ║ ██ ██ ██ ║ ▒▒▒▒▒▒█
▒▒▒▒▒ ║ *** ORIGIN *** █████ ██ ██ ║ ▒▒▒▒▒▒█
▒▒▒▒▒ ║ ██ ██ ██ ║ ▒▒▒▒▒▒█
▒▒▒▒▒ ║ t! Hit! Hit! Hit! Hi ███████ ███████ ║ ▒▒▒▒▒▒█
▒▒▒▒▒ ║ it! Hit! Hit! Hit! H ║ ▒▒▒▒▒▒█
▒▒▒▒▒ ║ Hit! Hit! Hit! Hit! Hit! Hit! Hit! Hit! ║ ▒▒▒▒▒▒█
▒▒▒▒▒ ╚══════════════════════════════════════════╝ ▒▒▒▒▒▒█
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒█
▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀

1 (1). FidoNet, InterNet... Deneg net... (2:5020/21.13)
2 (4). Демократия - это бюрократия, только ДЕМО (2:467/10.14)
3 (2). Бороться и искать, найти и ... перепрятать!
(2:5020/49.15)
4 (5). "Холодает"-думал Волк,натягивая красную шапочку по
самые уши (2:5020/60)
5 (3). Если б мишки были пчелами... (2:5030/2)
6 (-). Обмани ближнего сам,ибо он,обманув тебя,возрадуется!
(2:5040/11.4)
7 (7). Чем дальше в лес, тем ... вернешься (2:5000/17)
8 (-). Лежбище котиков / Котище лежбиков (2:5020/22.6)
9 (9). Без пруда не вынешь рыбку из него... (2:5080/5)
10 (10). Два конца, два кольца,... еще два конца... (2:5020/26)
11 (6). Руки прочь, прочь от... да отстань... (2:5020/21.2)
12 (8). Ждите ответа....ждите отве╒8.z√√ёЄд√√√√<√√№┌╟┘┐┼ NO
CARRIE (2:464/5)
13 (-). * Origin: , еще * Origin: ,еще * Origin:...(2:5020/26)
14 (13). Не умеешь петь - не пей! (2:5020/41.3)
15 (14). Не надо было Сишку трогать (2:5020/41.2)
16 (-). Проявил себя? Закрепи! (2:5020/63)
17 (16). Что, интересно? А теперь - вали отсюда! (2:466/200)
18 (18). CPU not found. Press any key to continue. (2:469/1.1)
19 (-). Ваше мнение правильное, но спорное (2:5000/10.4)
20 (12). Чем дальше в лес, тем толще партизаны... (2:5020/63)

-- * --

Note: n.4 is message "Made in COMMONPLACE"...

Good Luck! :)mitriy

I'll be Waiting For Your New Origin Art! Welcome to the Top20!

P.S. В скобках - место, занятое в предыдущем * Top20 *

P.P.S. Возможно, многие будут удивлены, увидев, что это уже
5-й выпуск * Top20 *. Да, все предыдущие выпуски выходили,
но из-за ряда дизастеpов тихо умирали, так и не дойдя до
большинства читателей. Надеюсь, что этот дойдет... Кроме
того, в связи с переменой места работы ваш покорный слу-
га скоро отправится в Down :-( (надеюсь, ненадолго...).
Но 'Top20' не умрет! А будет передан в хорошие руки.
Жизнь продолжается...
---------------------------------------------------------------
Прибижали в дом ребята и скорей зовут отца:
- Тятя, тятя, нашу мамку кто-то тянет у крыльца!
- Что вы, что вы, бесенята, кто ж старуху будет еть...
А вообще-то, ну е на #$#, надо выйти посмотреть!
---------------------------------------------------------------
вылазят из такси три мужика - позвонить надо ну короче двое
идут звонить а третьего ставят - отходят он падает, еще раз -
опять падает, еще попробовали - опять упал, ну тут они
обращаются к шоферу, типа во как нехорошо пить - даже стоять
не может... ну шофер отвечает, да ребята, очень нехорошо - вы,
мол своего товарища, третий раз на голову ставите....
---------------------------------------------------------------
- Я никогда не выйду замуж за такого жмота как ты!!!
На, забери свое кольцо!!!
- А где коробочка?..
---------------------------------------------------------------
Поехал один мужик в Тбилиси, ну и забрел там чегой-то вдруг на
кладбище. Ходит, надписи читает. На одном надпись: "родился в
1917, умер в 1980, жил 15 лет"; на другом -"родился в 1939,
умер в 1990, жил 10 лет". Ну мужик и спрашивает у сидящего у
могилы старика, мол как это так получается...
-- Э-э-э, дарагой ! В Грузии человек живет, когда у него есть
жина, любовница, дача, машина и деньги.
Приезжает мужик домой, рассказывает жене. Ну жена ему и
говорит:
-- На моем памятнике напишешь "Родилась мертвой"...
---------------------------------------------------------------
Тут к нам недавно в институт один француз приезжал... Не знаю
зачем и почему, но когда он свои дела закончил, то попросил
сопровождающего провести его по магазинам (поискать жене
большой русский платок с бахpомой)... Платок он не купил, ну
дело не в этом... В магазине за прилавком стояла продавщица и
виртуозно считала на счетах ( знаете - такие большие
деревянные ). Наш француз остолбинел - минуты через две он
опомнился и спросил, что это такое. А сопровождающий пошутил,
мол это "нью рашен компьютер". Что тут было! Француз пришел в
полный экстаз - бросился к продавщице, стал вырывать у нее из
рук счеты, совать долаpы и истерически хохоча выкрикивать:
"spasibo! suvenir! rashen mashin!". Бедная женщина вцепилась в
счеты и истошно закричала что-то нечленораздельное... Хорошо,
что ребята вовремя сооpентиpовались: где-то у заведующей
раздобыли еще одни счеты, которые и подарили гостю... Но весь
юмор не в этом! Захожу я на ту кафедру - куда француз приезжал
(там у них всякие компьютеры стоят) и на полу лежит
больша-а-ая коробка с новыми счетами.... Оказывается, француз
возжелал осчастливить всех своих друзей, а может и сделать во
Франции "небольшой бизнес" и заказал партию счет - за
валюту.... ;)))
Народ - завалим Европу счетами !!!!
---------------------------------------------------------------
Летит над xytopom Змей Горыныч и вопит:
- Демократия!
- Пpиватизация! - кричит вторая голова;
- Гласность! - подхватывает третья.
А бабуля с хутора и говорит:
- Опять демократов объелся, сердечный....
---------------------------------------------------------------
На стене ракетной базы : Наша цель - коммунизм.
А вообще _это раньше на Артилеристском училище висело...
сперли наверно На зенитно-pakethom училище в Ярославле тоже.

а вот вам лозунг на психбольнице : " Ленин с нами - Ленин
среди нас "
---------------------------------------------------------------
Приход мальчик в школу утром весь аж синий от побоев, его и
спрашивают , - что с тобой ?
- Та вот прихожу я домой, сидят отец и 2 мужика с картами,
Я спросил который час? Отец сказал 9 один мужик сказал
пас,другой вист...
---------------------------------------------------------------
Есть старый анекдот, про то как встретились в баре КГБэшник и
ЦРУщник.
Ну выпили. Общие методы и прочее. Наш спрашивает:
- Ну вот ты признайся! Чернобыль ваших рук дело?!
- Нет.
- Ладно.
Ну выпили еще. Общие задачи, общие проблемы.
- Ну ты скажи! Чернобыль ваших рук дело!?
- Да нет! Это ваши там чего то не досмотрели.
- ладно.
Ну еще выпили. о жизни поговорили.
- ну ты мне чесно скажи! чернобыль ваших рук дело?!
-Знаешь! Я тебе вот, что скажу! Чернобыль - это вы сами
чего-то недоглядели, а вот АГРОПРОМ - это наша работа!:;-)
---------------------------------------------------------------
Зима.. Вьюга... 1917 год... Только что отгpемела революция...
жгут костры чтоб погpется.. У одного такого костра сидит
виоланчелист из оркестра и что то наигpывая на вот этой
виолончели тpениpуя голос напевает:
- Шлюююха, Шлюхаааа, Шлююхаа...
- Мужик!! (говорит ему прохожий) Как ты можешь о таком думать
когда революция на дворе??!!
- Да ты не понял! Вот.. Шлюхай товарисч - Война началася....
---------------------------------------------------------------
В Одессе ночь. На Молдаванке шайка грабителей забралась в
большую квартиру. То и дело слышится сдавленный шепот:
- Жора! Хрусталь увязали в узлы. Куда нести?..
- Жора! Серебро сложили у окна!
- Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем!
Жора велит развязать хрусталь. Разлили, выпили..
- Жора! Еще по одной?..
Выпили.
- Жора! Ну что - на посошок?
- Ну ладно! На посошок - и тихонько споем!..
---------------------------------------------------------------
Подобного смысла анекдот:
Мужик пригласил друга домой. Тот- "Да ты чо, мол, у тебя жена,
теща, зудеж будет, погонят нахрен..." "Ничего, грит идем."
Приходят, жена"Ах, родной, да ты с гостем, да я щас водочки
достану..." Теща"Щас блинчиков напеку..." Назавтра второй
спрашивает"Да как ты так умудрился, мол?" Да вот, грит, был у
нас кот. Наделал на ковер я ему предупреждение. Наделал еще

разя ему строгое предупреждение. На третий раз камень на шею,
и в пруд. "Ну и что?" A то, что у жены предупреждение, а у
тещи строгое!
---------------------------------------------------------------
Гуляет мадам по зоопарку. Подходит к вольеру со слоном.
Посмотрела на него и спрашивает у стоящего рядом грузина:
- Скажите это мужчина?
- Это? Это самэц.
- у если самец значит мужчина.
- Вах! Говорю тэбе это самэц.
- у значит все равно мужчина.
_Вот глюпый женшина! Мущина тот у кого дэнги есть, а это самэц.
---------------------------------------------------------------
Сидят два панка, один на гитаре tpehbkaet, и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час играет:
-Блинннн! Блинннн!
Два играет:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
---------------------------------------------------------------
Вирус - страшное дело, вирус - просто кошмар:
Никогда не бываешь уверен,
Что машина - чиста, что тревоги - туфта,
Даже если винчестер проверен.

Приволок ты программу, врубил - все путем,
Все нормально - собаки не лают.
Вирус, падла, в машину проникнув тайком,
Гимн Союза фальшиво играет.

Вот ноябрь на дворе, и шестое число -
и заткнулся навеки винчестер.
VGA-монитор - чтоб его разнесло ! -
Распевает pазвеpткою песни...

Эх, поймать бы людей, что заразу плодят,
Их винты обработать DISKMANom.
Горе-хакеров выстроить ровненько в ряд
В назиданье иным bupycmaham...
---------------------------------------------------------------
СТРАСТИ ПО BBS.

Баpмин сидит, ощеpив рот,
Кулак сжимает жилисто.
Модем свистит, пищит, и вот
Connected 2400.

Канал - дерьмо, канал - на Low,
Ошибка бьет ошибку.
Но ночь длинна, в конце концов
Пакет закачан зыбко.

Баpмин проснулся по гудку,
Продрал спросонья веки.
Давай читать, чего ж ему
Там пишут человеки ?

Ну, это - дрянь и это - дрянь,
А это - вовсе гадость.
А это - глянь, нет-нет, ты глянь ! -
Его pаспеpла радость.

Ну, Мишка - дьявол, ну подлец !
Опять загнал стишочек.
Довольно, хватит, все, п@#$%ц
Тебе настал, дpужочек !

Пора запрет тебе влупить,
Force Hold тебе поставить,
Read-only mode, Crash и Send,
И всяку связь отставить !

Могешь звонить, могешь орать -
Black Castle к просьбам глуха !
Проснулся Мишка... "Твою мать !
Приснится же... Везуха !.."
--------------------
-------------------------------------------------
Потpахалась лиса с медведем и спрашивает:
"Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?"
"Есть" - овечает медведь.
"Ну-так можешь выбросить".
---------------------------------------------------------------
-Петро, ты бачишь як мосакли пыво называют?
-Ну як?
-Пиво!
-Як???
-Пиво.
-Поубивал бы ...
---------------------------------------------------------------
На стене ракетной базы: Наша цель - коммунизм.
Fyodor Ustinov

Да здравствует Советский народ - Вечный строитель коммунизма!
Slava Inshakov

На АТС: - За связь без брака!
Sergey Iovov

Лозунг в токарном цеху: - Кончил - оботри станок!
Sergey Iovov

"Встретим покупателя полновесной гирей!"
Boris Paleev

Шахматисты.
- На каждый шах ответим матом !!!
Konstantin Rudenko

Метталуpги. (или тpубоделы :-)
- Труба стране !!!
Konstantin Rudenko

Заключенные.
- Отсидим досрочно !!!
Konstantin Rudenko

Programming!
- Не уверен не GOTO!
- Первый блин всегда COMMON!
- Наши СБИС самые большие в мире!
Konstantin Rudenko

Лозунг артиллеристов:
"Наша цель - коммунизм!"
Andy Kuchaev

Девиз связистов:
"За связь без брака!"
Andy Kuchaev

Да здравствуют советские девушки - самые скоpопоpтящиеся
девушки в мире!
Stanislav Asanov

Швейная фабрика:
- Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!!!
Alexander Demianiuk

Да здравствуют советские часы -самые быстрые часы в мире!
Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя
ручками для переноски
Igor Buchanov
---------------------------------------------------------------
А вт еще об одной встрече: встречаются в баре КГБшник и
ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и
говорит:
- А классно мы вас с Кубой накололи!
- А мы зато на Чили оторвались!
- Так это ж в сентябре было!
- Ну и что?!
- Дак у нас все на картошке были!
---------------------------------------------------------------
Сисоп на игре "Поле чудес". Крутит барабан.
Ведущий [ радостно ] :
- Поздравляю вас!!! Сектор "ПЛЮС" !!!
Сисоп:
-Третий!.. [падает замертво]
---------------------------------------------------------------
Сидит Вовочка на уроке, скучает...
Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит
симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, ее зовут
Hactehbka, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: -
Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Прийдя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему
затащить Hactehbky в постель. Решает поставить бутылку вина,
хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же
отличница!"...
Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Hactehbky в школьной форме.
Вовочка с удивлением: - А почему ты в форме?
Hactehbka: - Так завтра же в школу!
---------------------------------------------------------------
AP> Увидел рисунок:
AP> Пушка.
AP> Из ствола торчат ноги.
AP> На пушке надпись "заряжена экстрасенсом".

В какой-то газете на первой странице: Мужик сидит возле пушки
направленной на красную площадь, перед ним открытый ящик со
снарядами, на ящике надпись:
"Тут пальнуть 20p. с собой - 25."
---------------------------------------------------------------
> - Ухо! Ухо! Не трожьте...
> - Поздно, святой отец, пpокомпостиpовали. :)

* * *
- Да не девка я !.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка...

* * *
В церкви:
- Батюшка, что делать ? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану ?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

* * *
Прибегает Вовочка домой:
- Мам, а мам ! А брат Сашка в царя бомбу бросил...
---------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня чешется тело.
- А мыться пробовали ?
- Пробовала. Неделю ничего, а потом опять чешется.
---------------------------------------------------------------
"Ассошиэйтед стресс"

Москва. Решения съезда, которыми был удовлетворен Б.Ельцин,
появились на прилавках секс-шопов столицы.

Антона-на-Риву. Вирус СПИДа занесен в Красную Книгу. Книга
дезинфицируется.

Грозный. Здесь по ложному доносу был посажен аккумулятор.

Гонконг. У берегов Китая затонула китайская атомная
двадцативесельная подводная лодка.

Украина. Здесь началась продажа въездных виз для иностранцев.
Купивший такую визу может въехать любому жителю этой
независимой республики.

Йоханнесбург. После развода с Нельсоном Винни Мандела взяла
себе девичью фамилию - Пух.

Симферополь. Здесь принято решение об отделении Крыма.
Взрывные работы уже начались.

Иерусалим. В Израиле отмечено падение национального дохода на
душу населения. Пострадавшая скончалась на месте. а тело
населения ничего не попало.

Пхеньян. Ким Ир Сен признался своему лечащему врачу, что за
последние годы он произвел 2 килограмма плутония.

Израиль. В результате бурения нефтяной скважины Мертвое Море
пошло трупными пятнами.

Аль Ма Ата? На ядерной кнопке обнаружен палец. Разыскивается
остальное.

Москва. Здесь задержаны три палестинских студента-террориста
(заочное отделение). а допросе все трое показали. Следствие
возбуждено.

===============================================================

Возвращаясь к напечатанному.
В прошлом номере в слове "абсобция" была пропущена буква "Р".
Публикуем:
РРРРРР
РР РР
РРРРРР
РР
РР

Поправка.
К 2000 году каждая советская семья будет иметь отдельную
квартиру или дом, но не к 12.00, как сообщалось ранее, а к
18.30. Правительство приносит свои извинения.
(А.Гольдбурт, Москва)

Что да - то да.
Читатель Ш. жалуется, что не нашел на стр.3 прошлого номера
буквы Щ, обещанной в анонсе. Приносим читателю наши извинения:
указанная буква опубликована не на 2-й странице, а на 3-ей, в
слове "ешива". Предвидя возможные вопросы читателей, публикуем
также карту Непала. (следует карта Непала)

===============================================================
Объявления.

Чиню беззакония.
Продается журнал "ПОСЕВ" - 9 шек. включая ТС.
Требуется сторож брату моему. Каин.
Лечу от всех болезней. Быстро и невысоко.
===============================================================
Не знаете ли Вы литературы?
Подставь нужное:

1. Сделал ... - гуляй смело.
а) дело
б) глупость
в) в штаны
2. Любви все ... покорны.
а) мерзости
б)возрасты
в)органы
3. о я другому отдана
И буду век ему ...
а) верна
б) обузой
в) укорачивать
4. Средь шумного бала ...
а) случайно
б) не случайно
в) по заданию партии
5. Через четыре года
Здесь будет ...
а) город
б) сад
в) то же самое

===============================================================

В логове страсти.
(Окончание. Начало в номерах)

...В доме было пусто. Она осторожно прошлась по комнатам,
заглянула на кухню. икого. Внезапная жажда мщения охватила
несчастную девушку. В слепом порыве она бросилась к столу и
сдернула скатерть. Зазвенел хрусталь. Это опьянило ее еще
больше. Она ломала и крушила все, что подворачивалось под
руку. Ломать, мстить, - неотрывно стучало в мозгу - мстить за
все то, что сделали с ней эти звери. Вдруг она ощутила
внезапный упадок сил. Как тогда, после четвертого оргазма. С
трудом ей удалось добраться до спальни. Она стянула платье,
оставшись лишь в чулках и прозрачной комбинации, рухнула на
кровать и забылась тяжелым сном.
Вдруг, сквозь забытье, послышался скрип входной двери, а через
секунду раздался гневный рев. "Вернулись!" - молнией мелькнуло
в ее голове. Одеваться не было времени. Она вскочила, мельком
увидев в зеркале свое отражение: божественное тело с тяжелыми
налитыми грудями с торчащими сосками, нежный округлый зад,
белый на фоне смуглого тела, стройный бархатистый живот,
высокий лобок. Что они сделают с ней, когда ворвутся? Прямо
здесь, на этой ужасной кровати. Ей почудилось, что страшные
волосатые лапищи охватывают ее бедра, впиваются в ягодицы. Она
содрогнулать от страха и... желания. Тут дверь в комнату
затрещала под градом сыпавшихся на нее ударов и рухнула.
А Маша выскочила в окно, и медведи ее не догнали.
---------------------------------------------------------------
- Что это вы так тепло оделись? В африке воевать собрались?!
- Товарищ солдат,вы что спите! Сейчас я вас поставлю и будете
сидеть!
- Мы здесь живем в коллективе, а не на Марсе!
- А до кого не доходит, с тем я буду разбираться персонально!
- Развели здесь варханалию!
---------------------------------------------------------------
Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Тату! А що то за люди taki - карбованець мають - проп'ють,
десять мають - проп'ють?
- То, синку, москалi! Ти вiд них далi тримайся, бо по cbity
пiдеш.
- Тату! А що то ще за люди taki - карбованець мають - десять
зроблять, десять мають - сто зроблять?
- То, синку, жиди! То дуже розумнi люди, але ти далi вiд них
тримайся, бо по cbity пустять.
- Тату! А ото ще taki люди бувають, що за карбованця i рiдну
matip продадуть!
- Йой, синку!!! Зате якi raphi nichi cпiваэмо!!!!!
---------------------------------------------------------------
- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых ?
- Вы что не видите - здесь митинг голубых.
- Извините, я дальтоник.
---------------------------------------------------------------
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он перечитал его еще
раз, но все равно не дошло.
------------- -------------------------------------------------
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
- Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл
бочку.
---------------------------------------------------------------
- Муж, сегодня твоя очередь купать ребенка, а я пойду спать,
через некоторое время жена просыпается от ужасного детского
крика, прибегает в ванную и видит: Муж держит ребенка за ухо
пассатижами и полощет в ванной. Жена кричит:
- Ты - изверг!
- Сама ты изверг! Набрала в ванну кипятка - руку невозможно
опустить.
---------------------------------------------------------------
Реклама:
......................
Наш кооператив pаспpямит Вам любой банан по ценам ниже
рыночных !
......................
---------------------------------------------------------------
Лекцию ведет майор КГБ
"...Единица измерения интелектуальности - 1 ционер...
а тысячная доля - 1 милиционер..."
---------------------------------------------------------------

+++++++++++++++ WARNING !!! +++++++++++++++++++

======== This is COMMONPLACE !!! =========

---------------------------------------------------------------
Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч.
Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам:
- Как мол, ребята, без баб-то ? Тяжело ?
- Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть...
- Покажите мне ентого верблюда !
Повели, показали. Через некоторое время возвращается:
- Хороший верблюд !
- Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в
город ездим...
---------------------------------------------------------------
VL> Урок литературы в школе. Марь Иванна:
^^^^^^^^^^
рисования

- Дети ! Сегондя мы будем рисовать разные овощи ... (рисует
огурец)
... что это такое ?
Дети:
- Хуй ! хуй !
Учительница в слезах убегает жаловаться директору. Мол дети не
слушаются, хулиганят, матом ругаются. Директор (эдакий грозный
дядька) идет разбираться.
Заходит в класс, обращается к детям:
- Ну как же вам не стыдно ! Учительница старается, все силы
отдает, а вы хулиганите, матом ругаетесь ... (смотрит на
доску) ... вот хуй на доске нарисовали ...
---------------------------------------------------------------
Мальчик и девочка хвастают друг перед дугом: (далее читать с
азартной интонацией)
ОН: - А у меня машинка есть!
<--------------------|
ОНА:- А у меня - кукла! |
ОН: - А у меня - солдатик! |
ОНА:- А у меня пpыгалки! |
Мальчик задумался:"Чтоб еще такого |
показать?". И тут он pacterubaet |
ширинку, вытаскивает член, |
и говорит: |
- А у меня вот что есть !!! |
Ну в общем девочка недовольная |
(не потому, что _ЭТОТ_ не nohpa- |
вился, а потому, что мальчик ее |
пеpехвастал [прим. редакции] :-) |
идет домой. На следующий день история |
повторяется,(можете прочесть текст отсюда --|
и до момента про pасстегнутую ширинку), на что девочка
отвечачает: - А мне мама вчера сказала, что когда я
вырасту, у меня СТО таких будет!!!
---------------------------------------------------------------
Выходит пъяный конферансье на сцену и говорит: Сейчас перед
вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоров. Он
выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК МУДАК
БЛЯ!!!! Еще через некоторое время опять выходит на сцену: Рак
матки. Плесень в промежности... тфу... Марк Фpадкин. Песня о
нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Ебловое
Поблядище.... не... Блядовое Поебище... не... а-а-а-а!!!
Ледовое Побоище!!!
А теперь прозвучит песня "ОХУЕЛИ, ОХ У ЕЛИ, ах у елочки".
---------------------------------------------------------------
Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна
девочка в наш туалет забежала.
Мама: Ну, я думаю - вы ее прогнали?
Вовочка: Ага, по два раза!
---------------------------------------------------------------
Наташа и Ржевский на лодке. Поручик:
- Наташа! Вам-с мокрым-с веслом-с по "/$лу-с не перепадало-с?
- Что-о-о???
- Это я так, для поддержания разговора.
---------------------------------------------------------------
Ветеран на встрече со школьниками:
-....... посмотрю на право - еб твою мать,
1. Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер
чихает.
Пионер: Будьте здоровы!
Пенсионер: А я, между прочим, не болею - я табачок нюхаю!
Пионер: Да ты, дед, хоть &^%^ нюхай - нас в школе вежливости
учат!

2. Сидят на лавке пионер и пенсионер:
Пенсионер: АААААПЧХИИИИ!
Пионер: Будьте здоровы!
Пенсионер: Спасибо.
Пионер: Пожалуйста.
Пенсионер: Не умничай!
Пионер: Пошел ты на &^%^&$, уе^$%^%$ще!
---------------------------------------------------------------
На балу. Все танцуют, один порутчик не танцует.
К нему подходит Наташа Р.
- Поручик ...
- Да-да-с ?
- А вы что не танцуете ?
- А мы себя в ебле покажем-с !

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
- Вы знаете, я песню написал.
- Очень хорошо, а как она называется ?
- ...(смущенное молчание)... "Эх, Еб твою мать"
- Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте - цыганщиной отдает.

В публичный дом приходит клиент.
- Что желаете ?
- Да вот женщину. Только, знаете... я - извращенец.
- Это же прекрасно - пожалуйте в 13 номер.
Заходит в номер - на кровати без движения лежит баба. Он
подошел к ней и после короткого размышления насрал ей на
живот. оль эмоций. Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль
эмоций. "Хорошо же", подумал он и попытался насрать ей на
рожу. Тужился, тужился - не выходит. Баба лежала-лежала, а
потом (целуя его в анус) спросила : - Ты меня больше не
любишь, дорогой ?

В театре заболел актер, и нет ему замены (это из серии про
графа Волобуева).
Ну что же, зовут пожарника Васю.
- Вот, Вася тебе пузырь, сыграешь роль. адо тебе на веревке
три раза пронестись над сценой и прокричать: "Я - Демон".
Ну выжрал Вася свой пузырь. астал его выход, да вдруг все Вася
забыл. Схватился за веревку, полетел и орет
- Мельник я, мельник !
Ему суфлер из будки :
- Какой ты в пизду мельник, ты - демон !
- Какой я, в пизду, мельник - демон я, демон!
---------------------------------------------------------------
Жопа толстая закрыла пол мира
Пол вселенной,
Пол неба,
Пол дня!!!
Я люблю тебя дева - Эльвира,
Так еби же, еби же МЕНЯ!!!!!

Наша жизнь - это полный бардак,
Из продажи пропали ГАНДОНЫ.
Нам сказали - МЫ жили не так!!!!
И все стало теперь по талонам...

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и
скинул сапоги. Даму передернуло:
- Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете ?
- Очень редко и только на водку !

Поручика ржевского перевели служить в Петербург. Приехав в
столицу, он стал расспрашивать местных офицеров, как они
знакомятся с местными фрейлинами.
- Это дело тонкое - к ним особый подход нужен. Сначала о
погоде поговоришь, о музыке, а потом уж и пригласить
куда-нибудь можно...
Поручик тут же закрутил усы и кинулся на поиски. В Таврическом
саду он заметил молодую даму, выгуливающую болонку. Он
подскочил, поддел носком сапога собачку.
- Глядите, болонки низко летают, видно к дождю, у меня в части
барабан есть, пошли потрахаемся .
---------------------------------------------------------------
А то вот еще - для дам, читающих эху. Анекдот с крылатой
фразой.

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно.
Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья,
в качестве коронной гадости):
- Баб - за борт, мужиков - е#$ть.
- Как же так, мужиков же не е#%т! - завозмущались бабы.
- Е@#т-е#$т, ещё как е@#т, - хором ответили мужики.
---------------------------------------------------------------
> А я милую мою
> из могилки вырою
> полюблю, помою
> и опять зарою.

Лежит милая в гробу
Я пристроился - ебу.

Нравится, не нравится
спи, моя красавица.

Подмахнула, как живая
Вот спасибо дорогая.
---------------------------------------------------------------

Одесса, утро, крупная дама в ночном халате кричит через улицу
соседке напротив:
- Послушайте, Броха, Ви что, заболела ?
- И хто же мине это пожелал ?
- Так я сама видела, как от Вас вчера вечером уходил доктор !
- Послушайте, Ревекка, когда от Вас в шесть часов утра уходит
полковник, я же не кричу на всю Молдаванку, шо началась война
---------------------------------------------------------------
Урок литературы в школе. Марь Иванна:
- Дети, сегодня мы попробуем сочинять стихи. Для начала вот
вам такая фраза : "Если б я имел коня...". Вы должны ее
закончить. Сразу же тянет руку Вова. Марь Иванна, зная
Вовочкины "способности", не обращает на него внимание.
Поднимает руку Петя. Марь Иванна:
- Говори, Петя.
Петя:
- Если б я имел коня-
- Я б на нем скакал два дня.
Марь Иванна:
- Молодец, Петя. Кто еще придумал ?
Поднимает руку Саша. Марь Иванна:
- Говори, Саша.
Саша:
- Если б я имел коня-
- Я б на нем скакал три дня.
Марь Иванна:
- Ну что ж, Саша, тоже неплохо. Кто еще, дети, сочинил ? В
классе тишина, лишь Вовочка попрежнему тянет руку. Марь Иванне
деваться некуда:
- Расскажи нам, Вова.
Вовочка:
- Если б я имел коня-
- Это был бы номер.
- Если б конь имел меня-
- Я б, наверно, помер.
---------------------------------------------------------------
Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную
доску. Он ей говорит: Сними ноги.
Она ему: Эти ноги целуют,дурак!
Он ей: Ну и что? У меня член сосут,так я ж его на капот не
выкладываю!
---------------------------------------------------------------
- Знаю я,батенька,этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в
губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...
---------------------------------------------------------------
AK> Вышел Вася на крыльцо,
AK> Почесать свое яйцо.
AK> Сунул руку - нет яйца,
AK> Так и ебнулся с крыльца.

Сунул руку под крыльцо
И нашел _свое_ яйцо
Не одно, а целых пять!
Так и ебнулся опять.

P.S. А вот декточец вспомгнился...
Едет Илья Муромец по полю все усеяное трупами. Заехал в лес.
Деревья повалены - с корнями вырваны. Змей горыныч кверху
задом валяется. Двух голов нет, а третья узлом завязана.
Избужка на курьих ножках догорает. Баба_Яга рядом связаная
лежит. Илья развязывает бабку и спрашивает:
- Какие вороги тут прошли бабушка.
- Ой, Ильюша, до чего же ты добрый, когда трезвый...
---------------------------------------------------------------
Темный подвал, отблески пламени, окровавленый мужик на
цепях. Злобные лица палачей. Палачи:
- Ну что, сука! Что теперь скажешь?
- И теперь скажу: велосипеды "Спутник" - лучшие в мире!
---------------------------------------------------------------
Народ с физфака МГУ, отзовитесь!

Ходит слух, что на физфаке, не знаю как сейчас, а лет пять
назад якобы работал некий преподаватель по фамилии Мудpак...

Так вот, у него было классное прозвище - "Хpуй"...
---------------------------------------------------------------
Два мужика в кабаке сидят.Один другого спрашивает: "Сколько
время?". Второй отвечает:"Шесть часов." .Тот бьет себя по лбу
и всердцах восклицает: "Шесть часов? А у меня дома жена не
ебана!"
---------------------------------------------------------------
Вдруг от куда не возьмись появился в рот ебись
а за ним из за угла появилась в рот хуйня
а за тем из подворотни появилась в рот еботня
---------------------------------------------------------------
ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО
как оно есть
(самый точный перевод)

Над Италией обширной
Солнце светит с наглой мордой.
А под лестницей, в каморке
Папа Карло режет бревна.
(Хочет сделать буратину,
что, скажу я вам, не проще,
чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из картона,
Нос из щепки свилеватой,
Приспособил под мудя
два чеpвивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит руки.
Буратино получился
Чурка-чуpкою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Карло вытер руки
Прямо об его рубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А теперь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в каморке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)

Буратино был не промах,
Книжку продал он слепому,
Что стоял пред дверью храма,
(Получил взамен червонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел, рыгая стружкой,
Прямо к кукольному театру.

В театре толстый жлоб - директор,
Изловил его в антракте,
(Запpодать мечтал японцам,
В виде щепы или стpужек),
Но полено отпизделось,
Рассказав ему про дверцу,
Что в каморке отделяла
От сортира всю жилплощать.
Тот лапшу разгреб руками
На своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отправил тихо на хуй,
Приказав молчать про дверцу.

Но Базилио, страдавший
Геморроем, и Алисой,
Услыхав в его кармане
Звяканье монет об яйца,
Oxmyputb решил придурка,
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огрел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Предложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобразила,
Словно в ящике - рекламу,
С pаздеванием и MALS!-ом.
Буратино вмиг отбросил,
Все мечты нажраться пива,
И зарыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал три слова:
"Кpэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вроде...

Ночь подкралась незаметно,
Над навозом пар поднялся,
А проклятое полено
Сторожит свои финансы.

Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и грозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоро света...
Вдруг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тортилла,
Что косила там от супа.
Уши от дерьма прочистив,
Предложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуpемаpа,
Что пиявками topret,
Тот откроет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Но ублюдок Буратино
Завопил - "играем "супер"!!!
Либо суп из этой сварим,
Либо - ключ от "запорожца"!
Черепаха, пpиумножив,
От тоски навозну кучу,
Предложила сразу - ключик,
Но! - За яйца Дуpемаpа.

Дуpемаp присел в сортире,
Над очком по типу "дырка",
И... Мгновенно и бесшумно...

Отдала Тортилла ключик.

Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один "товарищ" знает,
А богатый Буратино
Двух мошенников оставил
Добывать в дерьме монеты,
И направился в каморку,
На елде ключом вращая,
Им отца в сортире запер,
И продал каморку грекам
За свободную валюту.

Папа Карло так ругался
На очке, что через сутки,
Греки убежали в страхе,
Поминая в реке раков...

А полено с папой нынче,
Ездют в театр на pолс-pойсе,
И тогда директор вшивый,
К ним в сортир с отмычкой лезет,
Но чего ему там надо,
Знает лишь мудрец мохнатый...

/Alex
---------------------------------------------------------------
Часть третья (продолжение)
---------
Руко-вводство при использовании MS DOS 3.x
--------------------------------------

Данный фолиант, как следует из названия, учит Вас правильно
пользоваться руками, что просто необходимо на первых порах.

MS DOS является аббревиатурным сокращением известного, в
определенных кругах, английского выражения

More Sex - Do it Own handS.

Цифра 3 в простонародье означает ТРЕХОМУДЬЕ, имеется более
совершенная версия ПЯТИМУДЬЕ, и промежуточная ЧЕТЫРЕХМУДЬЕ
(при этом фирма обещает продожить это ...МУДЬЕ). Для начала
следует ознакомиться с первой из них, чтобы достичь полного
оргазама при прочтении UPGRATEs к следующим версиям системы.
Далее рассмотрим только некоторые из основных команд MS DOS,
необходимых для начала активной половой деятельности.

Замечание: буква "х", после точки в номере версии означает
именно то, что Вы подумали.
,
Со-манда FDISK
--------------
Прежде всего убедитесь, достаточно ли твердый у Вас... (да
нет!) диск. Фирма MS DOS снабдила Вас только мягким, а с ним,
как общеизвестно, ничего путного не выйдет. Убедились? Теперь
на любезное приглашение ВВЕСТИ - ВВЕДИТЕ с помощью да, да,
клавиатуры: A:>FDISK

Ввели? Подтвердите ввод - углубив клавишу <Enter>. Теперь
можно приступать к формированию влагалища информации.
Постоянно сверяясь с руко-вводством проделайте над клавиатурой
все непристойные действия, которые от Вас требуются. Не стоит
скромничать или опасаться залета со стороны машины - ничего
ценного на вашем жестком диске еще нет. После выполнения всех
указанных действий левой рукой npucnyctute <Esc> и перейдите
опять к манящей строке ввода.
,
Со-манда FORMAT
---------------
Сразу после того, как FDISK кончил, в строке ввода следует
ввести: A:>format c: /s

Это действие несколько однообразно, хотя и не лишено
некоторого созерцательного удовольствия - цифры, которые бегут
на экране монитора не что иное, как отображение возрастающей
емкости влагалища Вашей подруги! Но это только на первый
взгляд, здесь слабонервных попросим перейти сразу к прочтению
следующего абзаца, для тех кто остался, сообщаем, что HEAD
означает ГОЛОВКУ, причем не Вашу, а венчестера, вот Вам и
первая измена! Но ничего не попишешь - Ваша на это не годится.
Поражает количество одновременно участвующих в процессе
головок от 4 до 20!

Следующий абзац. Можно пойти покурить. Остальное машина
сделает самостоятельно. После перекура следует забыть, о том,
что только что свершилось и показать, наконец (здесь читать
слитно), кто в доме хозяин.

Энергичным воздействием на основные эрогенные кнопки
привлеките к себе внимание партнерши - <Ctrl-Alt-Del>! Причем
для достижения пущего эффекта нажать их следует одновременно.
После этого уебнитесь самому себе в матовую поверхность
монитора, аккуратно наклонитесь к щели дисковвода и выведите
оттуда, ставший никому не нужный, мягкий диск.

Note: Опять, обратясь к народному фольклору, сообщим для
любознательных, что данная операция называется: "Послать на
три кнопки".

12-Oct-92 2:ЗЗam (C) CopyRight
AveSoft Own 1992.
---------------------------------------------------------------
Телефонный xymop. Сидит ман, рядом телефон. Дзин-н-нь.
- Але! (удивленно) как... на#$%й???
Опять - дзиннннь.
- Але! (удивленно) как... на#$%й???
Дзиннннь.
- На$%#! .... Какое... але?
---------------------------------------------------------------
Дикий Запад. В бар, где собрались ковбои вбегает
молодой ковбой вытаскивает пистолет и стреляет по шляпам
ковбоев. Шляпы у всех по-слетали, но никто не сказал ни
слова, лишь один старый ковбой промолвил:" Срежь мушку,
сынок..."
Прошло немного времени и опять забегает этот парень,
сново стреляет... Все опять ноль эмоций, лишь этот же старый
ковбой говорит: "Срежь мушку, сынок..."
"Послушай," - говорит молодой. - "Я так пиздато стреляю,
к чему ты это говоришь мне???"
"Да когда я был молодой," - отвечает старый ковбой,-
"я сделал тоже самое, так меня старые ковбои поймали, засунули
пистолет в жопу и провернули несколько раз... Поэтому срежь
мушку, сынок!!"
---------------------------------------------------------------
Приходят к богу англичанка, француженка и русская.
- Что ж ты, бог, сделал у мужиков один член и два яйца ?
Лучше бы ты наоборот сделал - два члена и одно яйцо !
- Это можно, но как мне их лучше расположить ?
- Англичанка:
|=======> | X
|=======> | X
(О) | (О)
- Франциженка:
|=======> | X X
(O) | (O)
- Русская:
|=======>=======>(O)
---------------------------------------------------------------
То же, но _огромный_волосатый_ грузин.
- Раздэвайся ! (разделась).
Грузин раздевается, баба испугано:
- Ой, ты такой..., такой..., ну у меня прямо мурашки по коже...
- Одэвайся !
- А почему ?
- Сэгодня мурашки, вчэра мандавошки...
---------------------------------------------------------------
VK> 2. За холмами куль с кулями,
VK> выйду на холм - куль поправлю.
Стоит в яме холм с кулями,
выйду на холм - куль поправлю.
---------------------------------------------------------------
(1)
Мужик приходит к сутенеру:
- Мне нужно 80 девочек..
- Есть только 78.
- OK
...
В 10 часов к дому мужика подкатывает автобус с блядьми.
- Быстренько-быстренько, девочки..
- Как быстренько?! Мы ж на всю ночь!
- Ага! Щас! Только до 12ти! Мне с утра на работу...

(2)
Брат сестру трахает, она:
- Ооо! Какой у тебя большой! Как у папы!
- Я знаю, мне мама говорила.

(3)
(Из жизни наркоманов)
Два наркомана в машине едут.
- Эй! Эй! Тормози! Старушка!
- ...
- Стоооой! Дедушка!
- ...
- Тормози! Тормози! ДЕТИ!!!
- Охренел чоль? Ты за рулем - ты и тормози..
---------------------------------------------------------------
Стоит под больницей очередь из мужиков, подходит баба и
становиться тоже. Мужики с явным недоумением, несколько
обалдев смотрят на нее. Через некоторое время один мужик не
выдерживает, подходит к ней и говорит:
- Я извиняюсь, но знаете ли вы, что очередь сперму сдавать?
Баба не открывая рта:
- Умгу!
---------------------------------------------------------------
Решил чукча женится, а все его оговаривают:
- Ты ж ничего не умеешь! Как с женой жить будешь? Пойди в лес
- на дуплах потренеруйся...
Делать нечего - пошел в лес чукча. Через год вернулся,
поженился. Ночью жене говорит:
- Раздевайся!
Та разделась.
- Лозись!
Та легла.
- Раздвинь ноги!
Ну она естественно раздвинула, а он хватает бревно и со всей
дуре по пизде бъет! Она естественно в крик:
- Ах ты ж дурак безмозглый! Больно ведь!
- Чукча не дурак! Чукча знает, что в дупле пцелы могут быть!
---------------------------------------------------------------
< That's All >

---=== Don't Worry, Be Happy ===---
/DWBH/

---=== Express BBS 2:5080/23 (17.00 - 06.30 MSC) ===---

S~/~S