Maximum #25 17 ноября 1996

Юмор

╔════════════════──────────────────────────────════════════════╗
│		      СПЛОШНЫЕ ПРИКОЛЫ # 1		       │
╚════════════════──────────────────────────────════════════════╝

 (C) SPEED ИНФО
 (R) RINDEX

   Насмотревшись всех этих порнофильмов, мой муж стал себя вести
как молодой козел...

   Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на ра-
боте делает?

   Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я суме-
ла ничем не выдать своих чувств.

   Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но  чтобы  не  душил,
как ненормальный!

   В позапрошлом году меня мальчики так напоили, что я забереме-
нила.

   И когда он меня бросил, я решила ему изменить.

   Мужики - они такие: под себя положишь - задыхается, на себя -
скатывается, на ноги поставишь - уходит.

   Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя  из-
насиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что  у меня
ничего не получилось.

   Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит  и ходит
голая. А платить-то по счетчику мне!

   Утром моя цаца повела глазами туда-сюда по комнате: "Пожалуй,
я не возьму с тебя денег", - говорит. Обидеть хотела  или похва-
лить? Не понял.

   Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а  муж
из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное  на-
секомое.

   Он украл  мой  купальник, и я думала, что он - фетишист, пока
через год не увидела этот купальник на его жене.

----------------------------------------------------------------

 (R) IRONMAN


   При работе с компьтером ДВК надо жать на педаль, крутить руч-
ку, чтобы он лучше работал. По утрам в него следует вливать нем-
ного одеколона, так как выпимши оно лучше считает.

   Я люблю  читать  лекции  после обеда. После общепитовской еды
все думают о вечном: останутся  живыми  или нет, а поэтому сидят
тихо.

   Если у тебя есть, то можешь нет!

 - По какому признаку выбирают студентов из Африки  для обучения
в советских вузах?  
 - В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лу-
чше ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.

   "Красивое... Я не буду говорить "готическое", потому что  при
этом кое-кому мерещится лицо мертвого крестоносца".

   Урок НВП (ДПМ). Военрук говорит:  "Противогаз  надо  надевать
тыльной стороной ладони!".

   Запись в истории болезни: "Нарушена ориентация  в пространст-
ве. При виде женской юбки падает под нее".

   "4. Ценности и деньги обязан хранить сам, администрация за их
продажу не отвечает."

   Надпись на двери медкабинета: "Анализы на руки не выдаются."

   В связи с Указом широкое распостранение получило  парфюмерно-
косметическое опьянение.

   В шотландской больнице врач говорит больному пе..ку: "Сколько
раз мы просили вас не гоняться за юбками!".

   Из газеты. "На протяжении многих лет N возглавляет  партийную
на ферме колхоза М. В ее группе 25 коров-первотелок."

----------------------------------------------------------------

 (R) IRONMAN


	     СБОРНИК ВЫСКАЗЫВАНИЙ СОВЕТСКИХ ОФИЦЕРОВ

	     Учебное пособие для младшего и среднего
			учебного состава.

				 " На гражданке дураки не нужны.
					       Поэтому я здесь."
					  Неизвестный прапорщик.



430. Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!

431. Никаких сортиров и туалетов!

432. Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из  инсти-
     тута - можешь превращаться в женщину.

433. Если к власти  не придут красно-коричневые, потому  что  им
     помешают зеленые, то власть захватят голубые.

434. Что вы прямо как не по русский, здесь же английским  по бе-
     лому написано.

435. Глаза голубые, сросшиеся на переносице.

436. Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на ап-
     пендиците.

437. Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать
     не выйдет.

438. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали  в Москву  по
     нужде.

439. От светладцати до темнадцати.

440. В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вооб-
     ще.

441. Ну, машины 53 года - смешно думать, что  они  большие, хотя
     они и большие!

442. Релейная машина работает так - "чух-чух-чух".

443. Я придумал старый способ.

444. Лист бумаги  или  что-то похожее..., ну, скажем, письменный
     стол!

445. Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

446. Если нет ответа, то давайте подумаем.

447. Короче говоря, то есть коротко выражаясь...

448. Конечно, все это можно замазать чернилами, как я это сделал
     с помощью тряпки (стирая с доски).

449. Нет же палки, которая бы стояла!