Netus News #10 04 февраля 1999

Юмор

          ── Анекдоты не в тему ──

  -  Вспомни,  сынок: только ранней пташке
достается червячок, - сказал нравоучително
отец  сыну. - Поэтому-то и надо рано вста-
вать.
  -  А как насчет червяка? - спросил маль-
чик. - Не дурак ли он, что встал еще рань-
ше пташки?
  -  Ты  ошибаешься,  -  сказал,  подумав,
отец.  -  Этот  червяк  вообще  не ложился
спать - он возвращался с вечеринки домой.

              ────────────── 

  Два  приятеля  остановились  в маленькой
гостинице. Утром один спрашивает другого:
  - Ну, как тебе спалось?
  - Очень скверно. У меня в постели оказа-
лась дохлая блоха.
  - Так она же не могла тебя побеспокоить.
  -  Она-то  не могла, но на ее похороны и
поминки  содбралось с полсотни родственни-
ков.

              ────────────── 

  Очень  высокий клиент входит в универмаг
и  примеряет обувь. Все номера оказываются
ему  слишком  маленькими. Наконец приносят
туфли 49-го размера.
  - И этот номер мал.
  Тогда продавец мрачно говорит:
  -  Извините, синьор, но после 49-го раз-
мера уже начинаются чемоданы.

              ────────────── 

  - Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает
она.
  - Конечно, - отвечает он.
  - А ты на мне женишься?
  -  Что  у тебя за привычка всегда менять
тему разговора?!

              ────────────── 

  В тюремную камеру (дело происходит в Юж-
ной   Америке)  вталкивают  трех  человек.
Арестанты  начинают  друг  с другом знако-
миться.
  - Ты за что попал? - спрашивают у перво-
го.
  - За то, что я против президента.
  - А ты? - спрашивают у второго.
  - За то, что я за президента.
  - А ты за что сюда попал? - обращаются к
третьему.
  - За то, что я президент.

              ────────────── 

  - Знаешь, что такое сигарета?
  - ?
  -  Ядовитая  палочка с огоньком на одном
конце и самоубийцей на другом.

              ────────────── 

  Учитель  Хансен был доставлен в больницу
и после оказания помощи помещен в палату.
  -  Автомобильная катастрофа? - поинтере-
совался сосед.
  - Нет, опечатка в учебнике по химии.

              ────────────── 

  -  Цвета норвежского флага такие же, как
и американского: красный, белый и синий, -
рассказывает хозяин фермы американцу, при-
ехавшему провести лето в горах Норвегии. -
Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают
извещение  об уплате налогов: краснею, по-
лучив  его,  белею, когда вижу сумму нало-
гов, и синею, когда выписываю чек не упла-
ту.
  - Со мной то же самое : - уныло поддаки-
вает  американец,  -  только  у меня еще и
звезды из глаз сыплются...

              ────────────── 

  В полицию вбегает человек и говорит:
  - Я пришел сдаться властям.
  - А что вы сделали?
  - Я ударил свою жену...
  - И убили ее?
  - Что вы! Даже не поцарапал.
  - Ну, это пустяки. Можете идти.
  - Ни за что! Она стоит за этой дверью.

              ────────────── 

  Священнослужитель - мальчику:
  - Ты читаешь молитву перед едой?
  - Нет. Моя мать хорошо готовит.

              ────────────── 

  СЛУГА  (соседу  своего  хозяина): Мистер
Джонс  передает  вам привет и просит сооб-
щить,  что он застрелил свою собаку, кото-
рая воем и лаем не давала вам спать.
  СОСЕД.   Передайте  мою  признательность
мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли
он столь любезен, чтобы отравить свою дочь
или хотя бы сжечь ее пианино.

              ────────────── 

  Начинающая певица - профессору:
  - Как вы считаете, годится на что-нибудь
мой голос?
  -  Конечно,  что за странный вопрос! При
пожаре или кораблекрушении ему цены нет!

              ────────────── 

  - Ты уже слышал? - спрашивает австралиец
своего  друга. - Наш сосед разбил себе го-
лову!
  - Как это произошло?
  - Он купил новый бумеранг, а старый выб-
росил.

              ────────────── 

  Директор  авиакомпании  выговаривает ко-
мандиру корабля:
  -  Я  бы хотел, чтобы вы впредь выбирали
слова,  когда обращаетесь к пассажирам са-
молета.
  - А что случилось?
  - На днях, заходя на посадку, вы сказали
пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы при-
землимся,  я хотел бы воспользоваться слу-
чаем и попрощаться со всеми!"

              ────────────── 

  Высоко в горах охотник взбирался на кру-
той  склон  со своим проводником. Внезапно
он поскользнулся, но удержался на ногах.
  -  Да, - протянул он, - хорошо, что я не
сломал  ногу. А то я и не представляю, как
бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы ме-
ня спустить?
  -  Думаю,  да.  Однажды я выволок отсюда
подстреленного  кабана весом почти в цент-
нер. Правда, в три приема.

              ────────────── 

  Рядовому Смиту приказали почистить ведро
картофеля.
  -  В  наш  космический  век  в армии уже
должна быть машина для чистки картофеля, -
пробурчал Смит.
  - Конечно, и вы представляете ее послед-
нюю модель, - ответил сержант.

              ────────────── 

  - Что ты вырезаешь из газеты?
  -  Заметку о мужчине, который потребовал
развода  из-за того, что жена роется в его
карманах.
  - И что ты с этим сделаешь?
  - Положу в карман.

              ────────────── 

  СУДЬЯ. Что побудило вас ударить жену?
  ПОДСУДИМЫЙ. Судите сами, ваша честь, она
стояла ко мне спиной, под рукой у меня бы-
ла  сковородка,  а  дверь позади меня была
открыта.  Ну  как  было не воспользоваться
таким   благоприятным   стечением  обстоя-
тельств?

              ────────────── 

  Один студент заявил, что заработает мил-
лион, научив своего пса разговаривать.
  - Ну кто тебе даст миллион за говорящего
пса?
  -  Просто  так - никто, - признался сту-
дент.  -  А  вот  фабриканты, производящие
консервы для собак, заплатили бы и поболь-
ше, лишь бы заставить его помалкивать...

              ────────────── 

  Хозяйка,  нанимая новую горничную, спра-
шивает:
  - Скажите, милая, а вы любите попугаев?
  - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

              ────────────── 

  В  небольшом  американском городе хирург
местного  госпиталя спрашивает у владельца
магазина:
  -  Сколько  вы продали мотоциклов в этом
месяце?
  - Двадцать штук.
  - Интересно, куда же делись еще трое?

              ────────────── 

  -  Сегодня у тебя изумительно получились
грибы, - сказал муж жене, довольный сытным
обедом. - Где ты нашла рецепт их приготов-
ления?
  - В одном детективном романе.

              ────────────── 

  - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
  -  Почему вы повторили эту фразу трижды?
- спрашивает пациент у зубного врача.
  -  Я  сказал  только  один раз. Два раза
повторило эхо.

              ────────────── 

  В бакалейную лавку входит заяц.
  -  У  вас  есть какао? - спрашивает он у
хозяина.
  - Нет, у нас нет какао.
  На  следующий день заяц опять приходит в
эту лавку.
  -  У  вас  есть какао? - спрашивает он у
хозяина.
  - Нет, у нас нет какао.
  На  третий день заяц снова приходит туда
же.
  - У вас есть какао? - спрашивает он.
  Взбешенный хозяин кричит:
  -  У  нас  нет какао, но если ты придешь
еще раз, я прибью гвоздями твои уши к при-
лавку!
  На  следующий день заяц опять приходит в
лавку,
  - У вас есть гвозди? - спрашивыает он.
  - У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
  - В таком случае, может быть, у вас есть
какао?..

              ────────────── 

    Шотландец говорит жене:
    - С тех пор, как мы стали давать наше-
му  Артуру  за  хорошую  отметку пенни, он
приносит домой одни пятерки!
  - Похоже, он делит выручку с учителем...

              ────────────── 

  Датчанина,  отдыхающего  летом  в глухой
деревушке, угостили шнапсом домашнего при-
готовления. Выпив рюмку, он побледнел, по-
зеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
  - Сколько же градусов в этом зелье?
  - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не
знаю.  Но одной бутылки хватает на двенад-
цать драк и одно убийство...

              ────────────── 

  Звонок в полицию.
  - Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом
пять, четвертый этаж, налево. Жена избива-
ет мужа чем попало, и тот ужасно кричит.
  -  Вызов  принят.  Наряд  высылаем. А вы
кто, сосед?
  - Нет. Я муж.

              ────────────── 

    -  Дорогой, ты будешь очень мною дово-
лен.  Я три раза проехала на красный свет,
и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэ-
кономленные деньги я купила себе три новые
шляпки.

              ────────────── 

  Покупатель  приходит  в  зоомагазин  и с
раздражением говорит продавцу:
  -  Когда  я  покупал попугая, вы уверяли
меня,  что  он  говорящий, а он целый день
молчит.
  - У вас в доме есть женщины?
  - Даже две.
  - А-а... Тогда послушайте попугая ночью.

              ────────────── 

  К осужденному на смерть взломщику пришел
священник.
  -  Сын  мой, исповедуйся в своих грехах,
чтобы  двери  рая  не оставались закрытыми
для тебя...
  - Что? Да нет таких дверей, которые я не
смог бы открыть!

              ────────────── 

  - Если вы перестанете пить, я вас назна-
чу начальником отдела.
  -  Не  утруждайте себя. Когда я выпью, я
воображаю  себя самим генеральным директо-
ром.

              ────────────── 

  - Что с тобой, почему ты такой сердитый?
  -  Только  что  позвонил  новый муж моей
бывшей  жены  и закатил истерику, почему я
за три года не научил ее варить суп с фри-
кадельками!

              ────────────── 

  В полицейском участке звонит телефон.
  -  На  помощь,  на  помощь! - слышится в
трубке. - На помощь!
  -  Сейчас выезжаем, - говорит инспектор.
- Но что случилось?
  - В комнату ворвалась кошка!
  -  Простите, мсье, но из-за таких пустя-
ков полицию не беспокоят. Кто вы?
  - Как это кто? Попугай, конечно!

              ────────────── 

   Жена была в отъезде и позвонила мужу:
   - Как моя кошечка?
   - Сдохла.
   -  Какой  ужас! Неужели ты не мог сооб-
щить  мне  об этом поделикатнее! Например,
она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты
сказал,  что она упала и разбилась. Понят-
но?
  - Вполне.
  - А как моя мама?
  - Сидит на крыше.

              ────────────── 

    Две дамы беседуют о замужестве.
    -  Мне  кажется, - говорит одна, - что
замужество  напоминает мираж в пустыне - с
дворцами, пальмами и верблюдами. Потом ис-
чезает  дворец,  за ним пальмы и, наконец,
остаешься с одним верблюдом.

              ────────────── 

  МОЛОЧНИК.  Ты доливал сегодня воду в мо-
локо?
  НОВЫЙ ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр.
  МОЛОЧНИК.  Разве  ты  не знаешь, что это
безнравственно?
  ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр, но вы же сами сказа-
ли...
  МОЛОЧНИК. Я сказал тебе, что надо снача-
ла налить в бидон воды, а потом уже добав-
лять  туда  молоко.  Тогда мы с чистой со-
вестью  можем  говорить, что не разбавляем
молоко водой.

              ────────────── 

  -  Ты сказал Еве, что она дура. А теперь
изволь сказать, что ты жалеешь об этопм, -
говорит мама сыну.
  - Ева, я очень жалею, что ты дура...

              ────────────── 

  Женившемуся недавно врачу позвонили кол-
леги и пригласили на партию в бридж.
  -  Срочный вызов, - объяснил врач, пове-
сив трубку.
  -  Что-то  очень  серьезное?  - спросила
обеспокоенная  молодая  жена,  увидев, что
муж спешно одевается.
  - Да, чрезвычайно! Три врача уже там!

              ────────────── 

  В зоомагазине.
  - Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18
мышей и 5 крыс.
  - Зачем?
  - Меня выселяют из дома и требуют, чтобы
я  оставил его в таком же состоянии, в ка-
ком он был до моего приезда.

              ────────────── 

  Компания   объявила  конкурс  на  лучшее
предложение  по экономике. Победителю при-
читалась премия 25 фунтов. Победил шотлан-
дец, который предложил сократить премию до
10 фунтов.

             ───────────────────